以前仕事の事でアドバイス頂いたものです。
お陰さまで何とか勤めています。
最近発達障害の診断をもらいました。
そのせいか、ちよっとした失敗や人間関係のつまづきで、いじけた気持ちになったりついつい言い訳めいた事を考えたり……。
こういう時皆さんはどうゆう風に気持ちを切り替えてますか？切り替えたらよいと思いますか？受容したつもりでも落ち込んでしまいます🙇

仕事をしていてミスをするとそのミスに対しての反省だけで良いのに、無自覚に自身の人格批判に繋がり、余計な落ち込み方をしてしまうことがあります。 マイナス思考のスパイラルに陥ってしまいます。 何か「仕事のミス」を反省するまでの落ち込みで食い止める方法や負の連鎖をストップさせる方法はないでしょうか… それかもうこれは特性の一つとして諦めるしかないのでしょうか

職場で、失敗から落ち込んだ時、気持ちを切り替えるにはどうすればいいでしょうか？いつも、落ち込むとなかなか切り替えられず、引きずってしまい、それが表情や態度に出てしまうので、、どうにかしたくて、、

謝罪について 私はADHD診断済みの28歳男性です。 前回の質問で、私の言葉足らずと情緒不安定のために直接不快な思いをした人、質問を見た人に不快な思いをさせて申し訳ございませんでした。 今更言った言葉は消せない。失望した気持ちを取り戻すのは難しいだろう。また、ただでさえ人の気持ちはわからないのに、ネット上の文だけで、私の気持ちはいくらでも繕えると思うかもしれない。 言い訳になるだろうけど、これまで私が自分の思っていることを口にするといいことなんてないと固く喋らないでいました。しかし、そんな自分を変えたい、自分にとって楽な生活に変えて生きやすくしていきたいという思いから、最近いろいろ前にはしなかったことをしてます。 しかし、基本は発達障害でわからなくて認知のズレで、やってみてもうまくいかない。でも人に迷惑かけてまで変わりたいと思ってません。また、間違っていた。 あっ、言い訳が長くなってるので、ごめんなさい。本当に申し訳ございませんでした。 そもそもこんなことわざわざ改まって書くのすら、普通の人はしないかもしれない。それもわからないから謝罪文書いてます。 反省だけでなく改善策として、今後は質問の最後に「病気の断定はしないでください」と書くようにします。あと、妻はなぜあのコメントを見て怒るのか理解できないと言っていました。勝手に見せて悪かったですが、妻は定型発達なので意見を聞くためです。やはり私はずれています。 長くなりましたが 許して頂き、また聞いてくれたり話してくれたりして頂ければありがたいです、、、

将来のことについて相談させてください。大学生の女性です。 自分は何かしらの障害の傾向があると思っています。確信し始めたのは、大学生になりバイトを始めてからです。とにかく仕事が出来ないのです。ミスを減らす努力はしていますが、努力してもどうしてもミスが減りません。メモも細かくとって、ミスを無くす努力はしているつもりです。 恐らく、同時に複数のことに注意を向けることが出来ないのだと思います。あるミスを無くそうと気をつけると、別のミスが出てしまうと言ったような感じです。これがなかなか致命的で、周りの状況把握も困難で、完全に仕事が出来ない人です。後から考えると、どう考えてもおかしいのに、 やってる最中はそれが分からないと言ったような事もあります。 また、コミュニケーションも苦手です。人と話すこと自体が苦手という訳ではなく、頭の中で文章を組み立てられないと言ったような感じです。こうやって書くことはあまり問題ないのですが、とにかく話すのが苦手で、相手からは｢？？｣のような反応を良くされます。自分でもどうして、上手く話すことが出来ないのか不思議でなりません。 今思えば、小中学生時代でも、かなり特性が顕著に現れていたと思います。集団登校では、毎回遅刻し、ひとりで登校する事がしょっちゅう。宿題や教科書をよく忘れる。数学が苦手。理科の実験などで使用する教材の作り方説明がさっぱり分からず、いつも最後で他の人に手伝ってもらうなど。ただ、本当に大人しい性格で、成績は全体で見ると平均を維持していたため、問題児のような認識がされなかったのだと思います。 その他にも方向音痴や、歩き方が変など、あげるとキリがありませんのでこの辺にしておきますが、このように、明らかに普通では無い特性が多いのです。本当に自分が嫌になって、精神的に辛いです。これから、就職も考えなければなりませんが、就職しても上手くやっていける自信が全く無くなってしまいました。ミスをして落ち込む自分しかイメージできません…。ここで、お聞きしたいのですが、自分は診断を受けるべきでしょうか…？受けたとしてなにか変わるでしょうか。少しは楽になれるでしょうか。また、今まで健常者として生きてきた私が、診断を貰って家族や友人がそれを受け入れて貰えるかどうかなど多くの心配があります。ただ、自分の努力ではどうにもならないことが多いため、診断名を貰いたいという気持ちも強いです。話が長くなってしまい申し訳ありませんが、なにかアドバイスなど頂けると幸いです。

最近生活してて 発達障害なのではないかと思う ことがあります。 行動面においては 物覚えが悪かったり 行動に無駄があったり（落ち着きがない) キョロキョロしたり 一つのことにしか集中できない、 騒ついてる所で話に集中できない 人間関係においては 空気が読めなくて思ってることを そのまま口にしてしまう 自分の思い通りにならないと 自分から話しかけるのが苦手 でも、親しくなると行き過ぎた発言を してしまい関係を拗らせてしまう 話してる時目をどこに合わせればいいか わからない などです。 これからの就職を考えると ちゃんと発達障害の診断を受けた上で 発達障害に適した職についた方が いいのかなと思っています。 でも、インターネットの一説によると 発達障害という診断名がつくと 社会的に終わると聞きます。 一応、私は診断を受けても 社会人として働きたいです。 また、発達障害を改善したいです。 自分的には病院行って 診断受けて少しでも改善させたいです。 発達障害の診断を受けることによる 賛否を伺いたいです。 また、発達障害の病院は何科なのか 薬を使わない治療の内容(大人)などを 伺いたいです。 うまく伝わらなかったらすみません

思い返せば、友達付き合いが苦手でした。 ただ、運が良かったのか、ぼっちになることはなく、その時々で仲良く過ごす友人数人はいました。 しかし、卒業後は関係が続かず、今は小学生時代の友人一人くらいしか気軽に誘える人がいません。 大人になってからは、子供の親御さんから何をしたのかわからないまま避けられたり。 会社でもうまく付き合えず、アットホームな職場にも関わらず 私だけが馴染めません。 それでも生活のために働いています。 こんなことをだれにも相談できず今に至ります。 最近発達障害の本を読んで私にあてはまってるなーと、感じました。 (私は人との会話が続きません。世間話が一番難しいです。) 同じような方はいますか？ また、診断などはみなさんはどのタイミングで受けましたか？ 受けないままのかたはいますか？ 会社の人間関係に疲れはて、自信も無くし、毎日が憂鬱です。

失敗や挫折を、上手に、火消しする方法を教えてください。 2度目の投稿で、あつかましいとわかりつつも、質問させてください。 失敗や挫折をするたびに、頭が混乱し、心はここに在らずの状態が続きます。 小さな出来事でも、「どうして、私はダメなのだろう？」と考え続け、 昼は考え続け、夜は眠れなくなり、最終的にはオーバーロードになります。 オーバーロードになると、涙が止まらなくなり、まるで頭が割れるような、 意識を持ったままブラックホールに投げ込まれるような、未曾有の恐怖を感じます。 失敗といっても、ポジティブ思考の人たちの目から見れば、 「え、そんなこと、忘れちゃいなよ」と言いたくなるぐらいの出来事のようです。 例えば、 知り合った人と何度かお茶をしたが、やがて、全く連絡が来なくなり、音信不通になった。 （最後に会った時に、私がマズイ事を言ったのだろうか？私は退屈な人間だったのだろうか？） 就職活動やオーディションなどで最終選考までいき、 面接官の方とも親しい人間関係を築けたと思った矢先、 メールで「不合格」の知らせがきた。なぜ落ちたのか理由は書かれていなかった。 （私の何がいけなかったのだろう？私はダメな人間なのだ。もう、人間が信じられない） 私に落ち度があったから失敗したわけで、 そこは１００％受け入れる気持ちはあるのですが、 受け入れても、ショックで押しつぶされて、 「ごく普通の日常」へ戻る軌道修正ができなくなります。 皆さんは、どうやって、失敗と向き合い、失敗から卒業していますか？ 手順やコツがあれば、ぜひ、教えてください。

初めまして。19歳・女性・社会人です。 最近自分が発達障害なのではないかと思い始めました。 幼少期は家の中ではたくさんお話したり踊ったり明るいものの、外では言葉をあまり発さず無口で無表情で人見知りな性格でした。小学校に入学しいじめられるようになってから性格が真逆に変わり、嫌な事を言ってくる子に暴言を言い返したりキレやすい性格になりました。 中学校からは学校に行かなくなり、引きこもりになりましたが友達はたくさんいて学校に行かないくせに遊んでいました。高校へは行かず、中卒のまま就職をしましたがこれまで20箇所以上転職を繰り返しています。 いずれも私がキレて辞める事が原因でした。 仕事もよくし、上司や同僚からは褒められ評価されしっかり結果として認めて頂いているにも関わらず（辞めてから気付くのです。）一つ納得の行かない事があると物凄く上司を罵倒し（口調は社会人としてちゃんとしていますがものすごく多弁に責めてしまいます。）辞める！！と言って毎回辞めてしまいます。でも、罵倒している最中に自分が何について納得がいかなかったのかわからなくなるのです。 同僚にはどの職場でも辞めないでと止められ、あなたの言っている事はみんな思っていた事だから本当に正しいけど、辞めないで欲しい。と言われます。しかし私は物凄く怒った後です。原因がわからなくなったからこそ、後に引けなさがあり結局そのまま辞めてしまいます。 また衝動買いをやめれず借金をしてまで買い物をしてしまうくせに買った瞬間に飽きること、部屋の片付けが昔からできず、部屋にコバエがたくさんいる事。 片付けようと思っても全く行動が出来ません。 でも毎日コバエがいるから嫌だなと思い今日こそは片付けると決めるのです。それでも映画を見終わったら、本を読み終わったら、と先延ばしになります。 何十人もいた友人とも私が納得のいかない事でキレ、途中何に怒っているのかわからなくなりついには友達がいなくなりました。 友人達がいた頃に最も言われていた私の印象は 変わってる 面白い キレやすい 人の心をグチャグチャにするまでキレる 強がり わがまま 優しさが伝わらない です。 その中でも最も言われていたのは 変わってる、でした。 発言や思考が友人達とは違うようでこれに関しては 同年代の子だけではなく年配の方にも昔から言われて いました。しかし、私は自分が変わっているとは 思えません。どこか自分が正しいとさえ思います。 家族との関係は最悪で 家の中で私一人頭がおかしいと言われ 育ってきました。 我が強い、わがまま、人を傷つける天才 片付けができないなど。 病気があると言われて罵られてきましたが 検査や療育を受けた事はありません。 病院に行けばいいのでしょうが 何だか少し怖くて相談させて頂きました。 私は発達障害の可能性があるのでしょうか？

30半ば独身。今まで職を転々としています。覚えが悪くて周りから浮き、同じミスをしても私だけキツく言われたり仲間ハズレされます。前職で仕事内容と上司のパワハラに合い精神的に病んで病院に行きアスペとADHD合併と診断されました。今無職で仕事を探していますが思うような求人はなく毎日死にたいばかり考えてしまいます。田舎で仕事が少なく、なるべく長く働けるように支援センターに相談にしましたが田舎で世間が狭く噂が広まるのではないかとか気になり思うように話せなかったです。一般枠で応募したらいいか分からなくなっています。

最近自分が人からどう思われるかが凄く気になります。 人から嫌われるのが嫌いでは無いのです、100パーセント人に好かれることは無いことくらい分かっています。 ただ、人から嫌われるという経験をする事が怖くて人からどう思われるかが気になってしまいます。 最近自信がついてきて自分でも前よりマシになったとは思います。 ただしかしもとから自信なし男君ですので失敗し続けた結果人より劣ってるのでは無いのかと思って結果せっかく頑張った事もできてたことも全て「こんな事誰でも出来る」と自信を無くしてしまいます。 その結果自分が発達障害という運命を呪い人より劣ってると勝手に落ち込んでしまいます。 例えば発達障害だから人より劣ってる、発達障害で俺は障害者で普通じゃないと思われてる、もとから失敗作だ、などです。 話出せばキリがありませんしもうほとんど愚痴になってしまいましたが、どうすれば失敗しても大丈夫、自分を認めるという行為をする事が出来ますか？