相貌失認なのでしょうか。
よく人を間違えてしまい、困っています。顔というより、普段からひとの仕草や雰囲気で記憶するのですが、ひとがいつもと雰囲気や服装を変えたりするととたんに自信がなくなります。
失礼かもしれないのですか、一瞬パニックになり、気づかないフリをします。
自分の顔ですらどんな顔をしているのか、よくわからないです。他人においては、この人、え、こんな顔だったっけとなることが多くて、困っています。
顔というより、歯ならびとか二重の線に目がいってしまいます。
一年間ある人を間違えて記憶していたことがあり、いつも、もしちがったらどうしようという不安があります。
私はどうすればいいのでしょうか。すごく不安です。アドバイスお願いします。
今起こってしまってすごくショックなことは、気になっていたひとがいたのですが、途中から別のひとと間違えて近づいていて、別の人となかよくなりそうになっていることです。

人の顔、服装、特徴がなかなか覚えられません。 はじめまして。ほいほいと申します。 子を持つ親ではありませんが、自身がアスペルガー症候群の診断を受けた当事者です。 様々な特徴によって四六時中ひどく困るというほどではないのですが、 時々、自分の特性についてつらくなることがあります。 人の顔をなかなか覚えられない、という方を本やネットで時々見かけます。 人の顔がなかなか覚えられないので服装などで見分ける、とも書いてあったりします。 私の場合、顔だけでなく服装や持ち物も記憶にとどめるのにかなりの時間や努力を伴うので困ります。 たとえば相手の方を探す必要が生じた時、１秒前までいっしょにいた相手でも手がかりがなかったりします。 スーパーで買い物をする時も、何度も会っている方を結果的に無視してしまう可能性があり、顔を上げて歩くのが難しいです。 子どもの頃には、母親にしばらくの間しゃべりかけていたら、実は母ではなく他人だったということがあったりしました。 １、２回しか会っていない相手、短時間しか会っていない相手を見分けるのは、鳥の群れの１羽を特定するのと同じように難しいです。 見分ける力全般が落ちているわけではないようです。 EF65とED61とか、戦艦山城と霧島の区別とかならたぶん遠目にでもできます。 色の違いを見分けるゲームがネット上でありましたが平均よりもできました。 なのに、肝心なことを見分けられないのです。 操車場や戦場で生活しているわけではなく、人の社会の中で日常生活を送っているので、他の人がごく普通に処理しているらしいことがなんで自分にはいちいちおおごとになるのだろうと悩みます。 上記の特性を言い表す障害名、病名（相貌失認＋○○○？、○○○盲？）がわかれば、対処法や為し得る工夫について知ることができるのでは？と思っています。 どなたかご存知の方がおられましたらご教示ください。よろしくお願い致します。

相貌失認について。 小学校3年生の息子がいます。 発達障害があります。自閉症スペクトラムとADHDです。普通級で生活しています。 ですが、友達の顔が覚えられず遊べないので、いつもひとりで図書室で本を読んでいるそうです。 相貌失認を疑って、主治医に相談しましたが、「息子さんは、学習障害はなく模様の区別がつくので、相貌失認ではない」と言われました。確かに、家族の顔はわかります。また家が隣の女の子などの、ほんの一部の子だけはわかります。 相貌失認ではなく、 自閉症スペクトラムの傾向として、人の顔が覚えられないという特徴は、どうしてなのでしょうか？ 前は本人も努力して、遊びに出かけていましたが、途中ではぐれたら誰が誰かわからない。 本人も諦め気味で、、(知らない)友達が遊びに来てくれても、行きたくないと言って部屋から出ません。本当は何度も遊んでいる、よく知ってる子なんですけどね。。

おそらく、相貌失認のある、asdの大学生です。相貌失認があると思われ、それに最近気がつきました。 今まで会話の仕方がわからず、相手に嫌な思いをさせたり、失礼なことを言ったり、失認がわかってから、知人だったらどうしようとおもうようになり、いっそう顔を見れなくなりました。 会話の仕方が全くわからないです。 今まで、なんとか相手に賛成することでごまかしてきても、深い関係になることは難しく、相手に興味がないというのではなく、興味をもちたいです。すぐに顔が頭から消えてしまうのが、残念です。前何をした人なのかを覚えておらず、会話は壊滅的です。もし、相手がどんな人なのか、前の会話や出来事を忘れようものなら、相手は私が興味がない、人間扱いされていない、と感じるとおもいます。会話が苦手なので、会話内容を覚えていないといけないのは苦痛ですが、会話に必要な材料がなんなのかが知りたいです。顔は覚えられません。 わたしからみたら、別の場所で会うと、たぶんまるまるだけど、まではおもいますが、見え方は別人です。 人間関係はいかに誤魔化すかにずっと重きを置いてきたため、今からどうやって、変えていこうか悩んでいます。 あと、他人がどういう人間なのかを見抜くことができませんし、誤魔化す会話しかしてこなかった私は人に興味を持つこと自体にいまだ恐怖を感じています。 いまは、まず、友達がどんな子であるかについて、知らないといけないと思っています。違う場所で会ったときにした会話を別の場所で続きとしてしたときに、全く前のことを覚えていなくて、感覚としては別人としたみたいになっている感じで、いつも違う人と話しているみたいです。 人に対して興味がないわけではありませんが、クラスのほとんどの人をなんとなくしか覚えていません。 別の場所で会うのが怖くて、あまり深入りしないようにしようとして、興味をもつことを避けてきたようにもおもいます。 会話の仕方について、アドバイスを頂きたいです。

こんにちは。早速ですが、同じようなお子さんがいたり等わかる方がいらっしゃったら教えてください。 以前、お友達から話しかけられたら逃げてしまう、という質問をして、皆さんから色々教えて頂き、ありがとうございました。 最近は逃げる事はないものの応答もしない、という感じです。感覚過敏は今のところなさそうに見受けられます。 ただ、会話でお友達の名前を出すと、「いわないでー」と逃げたり、お友達の写真が載ってる学級だよりを見れなかったりします。 なんで？って聞くと、ごめんなさい、と涙目です。 照れてる感じではなく、辛そうです。 学校にも、もしかしていじめられてる？と思って聞きましたが、楽しくやってますよーといった感じでした。お友達からもそんな話は聞きません。 嫌いな子なの？と聞くと、違う、と泣いてしまいます。 とにかく、よくわからなくて、最近は学校の話題に触れないのですが、それもどうかなーと思っています。 どんな気持ちなのかわかる方いらっしゃったら教えてください。よろしくお願いします。

周りに自分のことを知られるのがはずかしいです。 皆さんはどうしてますか？ 知られなければ、少し変わった子、天然な子ですみます。 知られてしまうと、◯◯な子と認定されてしまいます。それがとても苦痛です。 いう人は言うから、言わせとけばいいなどアドバイスくれる人もいましたが、嫌という気持ちがぬぐえません。 抵抗がものすごくあります。 私は、難聴と癌と発達疑いです。 難聴は、軽度と中度で手帳取れるレベルではありません。日常生活にはほぼ支障なく、仕事上では支障あります。 癌は、女性系のものです。化学療法と手術をしました。今は経過観察です。 発達疑いは、上司から指摘されました。 自分でもおもいあたる節あります。 ものをよく落とし壊す、一つのことしかできない、同じミスを繰り返す、字が汚い、漢字が書けない、話し方等です。

私は発達障害の当事者であり、大学生なのですが、人間関係に悩んでいます。ふだんは発達障害の友達で自然と集まるのですが、彼らや彼女らと一緒にいると親和性を感じるという点では、安心するのですが、自己中心的で、他人を思いやらない発言をしてしまう友達もおり、一緒にいて完全に安心できることはないです。でも、私も定型に放り込まれると、話についていきづらかったり、馴染めている感じはありません。でも、定型の方で優しい友達とは、たまにお付き合いさせてもらいます。自分は体調の変動が激しく、調子がいいときは気遣いもできて周りから受け入れられている安心感がありますが、悪いときは受け答えも難しいこともあり、安定した友達づきあいが難しく、いつも孤独を感じています。本当の友達はいないと思います。一人で居たいわけではありませんが、居場所があるかがわかりません。自分を受け入れられるかが心配です。

はじめまして。 私自身のことについて質問です。 今年38歳（女）になるものです。 物心ついたころからよくものを落としたり、ぶつけたりしておりました。 （決してわざとではありません。） 自分ではしっかり持ってるつもりでも、うっかり手から滑って落ちたりしてしまうのです。 見てるつもりでも、ぶつかってしまうんです。 気を付けていても、忘れたころになんでもないところでころんでみたりしてしまうんです。 なので、両親や兄弟からも昔から『ものを雑に扱う子』と思われておりました。 学生のころまではそれでも何とかなっており、何とか短大まで卒業できたのですが、 問題は卒業してからでした。 地元の企業に就職したものの、凡ミス続き。 別に私自身間違うつもりなんてないんです。 でも間違ってしまう。 チェックに時間をかけてると、多少間違う回数は減るけど、締め切りにぎりぎりになり私自身パニックになったり。 でもその頃はＡＤなんて言葉を知らなかったから、私自身も、 　『なんでこんなに私はミスをするダメな人間なんだろう』 と落ち込んでおりました。 そしてミス続きで会社に居づらくなり、退職。 常にそんな感じで結婚するまでかなりの会社にお世話になりました。 そして、結婚して家庭に入り、子供たちと過ごす時間が多くなりました。 すると理性のない子供たちに何度も私自身の感情のコントロールがきかなくなるが・・・・・( 涙） その時も私自身、 『私が精神的に未熟なせいだ！』 と攻め立てました。 そして何度も子供と一緒に泣いたことがあります。 それでも子供たちも無事に大きくなってくれて、下の子が7歳になったのでパートで働くことに。 それがまたよくなかったのかもしれません。 コンビニ向けの商品の仕分け。 決められた場所に数通り入れて誰でもできるというものなんですが、注意力がない私。 入れる数量を間違い時間がかかってしまったりなんて、しょっちゅう。 周りの方は 『慣れてきたら大丈夫』 と励ましてくれましたし、フォローもしてくださいました。 私自身も間違うたび、へこみながらも気持ちを持ち直し頑張ってたんですが今日遂にやってしまったんです。。 店舗に配送するだけになった、他の方が仕分けしてた商品の入ったコンテナ。 トラックの配送さんが持って行ってくれる場所に運ぶときに,総倒し。 一店舗分の配送品がダメになってしまったんです。。。 その瞬間社員さんに謝って謝って、、、謝ったけど許されることではないことはわかってます。 だって本来その店舗で並ぶはずの商品が無くなってしまったんですから（涙） その場でクビと言われても仕方ない状況だとも思います。 でもそのあと何事もなかったように接してくる社員さんの対応も辛かった。 何を言いたいのかわからくなってしまいましたが、 とにかくちょっと注意したら防げる状況をいつも出来ず周りに迷惑をかける自分自身がとても嫌で嫌で。。。。 普通の方が普通に注意すればできることが、できないことがとっても悔しいし、恥ずかしくて情けないのです。 皆さんは他の方が何気なしにやっていることが自分は普通にできないと気付いた時どうしてますか？ パートをやめてしまうのは簡単な手段だと思いますが、子供たちの手前簡単にやめることだけはしたくありません。 因みにパート開始直後に意を決して病院を受診。 一応専門医の先生を受診したのですが、 『おそらくＡＤＨＤのＡＤが強い方でしょう』 と診断されました。 その後は特に先生のところは未受診です。

失敗・間違いを極端に嫌うASD小3男子の母です。 とにかく間違うことが嫌いで、私が家庭学習を見ていたときはバトルの毎日でした。なるべく母vs息子の構図にならないように、また筆記力も凹だったため、チャレンジタッチを2年生の終わりから始めました。 最初こそ、物珍しさで自主的に取り組んでくれたのですが、最近は結局「間違うとショックだからやりたくない」と言い、4月号は終わらないまま、5月号が来てしまいました。 私からは「間違うことは普通のこと。お母さんだって、今わからないことはある。だから勉強したり調べたりしてわかるようになるんだよ」と諭しますが、聞く耳を持ちません。 ただ勉強しないとできなくなっていくことは理解していて、それはそれで嫌らしいのです。「どうしたら間違っても嘆かなくなるんだろう…」と克服したい気持ちはあるようなので、もし同じような傾向があるお子さんで気持ちをコントロールできるようになった経験談があれば教えていただきたいです。

いつもリタリコでは励まされています。 5歳年中、ADHD傾向の息子を持つおっこと申します。 息子は未診断ですが、園での一斉指示が入りづらいということで、週一回民間の療育に通っています。 以前は家庭での癇癪や甘えが酷く悩んでいましたが、年中になって急に落ち着き育児は楽になりました。 しかし、最近の息子の様子で心配な事がありますのでご相談させてください。 最近、息子に何かを選ばせたり決めさせたりしようとすると「ママやって。ママ決めて。」と言われることが多くなりました。 また、以前からも少しあったのですが、失敗や上手にできないことをとても嫌がることがあり、その傾向が強くなってきている気がします。 普段の様子は明るくよく喋りよく動き、友達とも仲良く楽しそうに過ごしていますが、外で偶然先生に会ったり、忘れ物に途中で気づくと急に挙動不審になったり、プチパニックになったりします。 癇癪が酷い時期も、完璧ではありませんが、なるべく感情的にならないよう努め、心理士さんに言葉かけなども教えて貰い、息子が適切に表現できた要求はなるべく叶え、できたことは褒めて… 息子の自己肯定感、自己効力感が下がらないよう気をつけてきたのですが、自分に自信が持てなくなってるのかなと結構ショックでもあります。 ただ、私が息子の癇癪をなるべく回避したい為に、息子の嫌がりそうな物は排除したり先回りして行動し過ぎていたかもしれないと少し反省しています。 適切に気持ちを表現できれば、自ずと癇癪も治ると考えて接してきましたが、息子の場合、我慢する力はついても自分の気持ちを表現するのは苦手なままな気がします。 後頭部に大きな円形脱毛もありストレスを抱え込んでるのではないかと心配しています。 似たようなタイプのお子さんお持ちの方、当事者の方、こういったタイプの子はどう接していったら良いか、ご助言頂けますでしょうか。

話を聞いてくれないと言われます。 どこに行っても誰にでも言われるのでかなり深刻だと思いできる限りの努力をし尽くしましたが治りません。 かれこれ5年以上はそう言われ続け悩んでいます。 最初の頃は｢周りも話聞いて欲しくて私が年下なのを良いことに私を悪者扱いしたくて言ってるのでは｣と思っていましたがどこに行っても言われるのでそうじゃなく明らか自分が悪いと確信しました。 今のところ行き着いたのは仲良くしたい友達とはなるべく深いところまで関わらないというぐらいしか思いつきません。 そのため友達からのお誘いがあっても断ることもあります。本当はみんなと平和にお話したいのに、もっと仲良くなりたいのに、普通の子みたいに楽しいこと沢山したいのに、でもこれ以上のことはもうできません。 しかし趣味が同じ人や同じゲームを持っている人だともっと仲良くなりたいから交流しようとしてしまい結果話を聞いてないと言われるのでそういう時はじゃあどうしろとという話になりました。 最近は話すこと自体に抵抗を持ちはじめていることが明白にわかります。 どうしたらいいのですか。二度と人と交流しない方がいいのですか？こんな奴死んだ方がいいですか？ どうせならみんな同じ目にあって欲しい。ちゃんと話聞いてるのに｢話聞いてない｣と言われることがどれだけ辛いか知って欲しい。この歳にもなって話聞いてないと言われる情けなさを知って欲しい。 療育を受けられる年齢の時に親に何度も｢療育の手から離れる歳になったらもう大人だからで片付けられて治しようが無くなるからその前にどこかの機関に頼って人の話を聞けるようになりたい｣と相談しましたが｢これは個性だしそもそも人の話聞けてるやん｣と聞く耳を持ってくれませんでした。そもそも母が話し下手であまり人と交流しないので普通がわからないのかもしれません。父は差別的で私の障害を無かったことにしたいので私が明らか問題ある行動をしても無視です。祖母は特にひどく自分の話にばかり持っていこうとするので手に終えません。 私が家族の中でまだマシという扱いを受けているのが療育を受けられなかった1番の原因です。 自分でお医者さんに相談しましたが親が深刻に捉えてくれていないので具体的な解決には至りませんでした。 正直な話親がちゃんと話も聞けて子供の発達障害のことを理解して、社会に出た時困らないように治してあげようと努力してる親が凄く羨ましいです。私もこんな家に生まれてくることができれば今頃こんな悩みを持ってなかったのに･･･ あと発達障害の中で特に何か問題があるのに療育を受けられなかった人は犯罪者になると聞いたことがあり、私もそうなるのではとすごく怖いです。 かなり真剣な悩みです。今18なので｢まだこの子若いからね｣と許される最後の歳になりました。 今治さないともう通用しなくなります。もうタイムリミットが迫っています。また友人や信頼を失いそうなんです。ようやくできた居場所です。お願いします。本当に治したいので助けてください。