いつもお世話になり、ありがとうございます！
愚痴っぽい相談です。
前提として、夫婦は不仲で、基本、必要最低限の会話無しです。
先日、旦那が、娘を学校に連れて行こうとしているので、
「じゃあ、そこの通りに、8時頃行けばお友達いるから連れて行ってあげて」
と言うと、
「は？8時頃って何時？」
と返されました。
「8時頃は、8時頃だ！ほぼ8時じゃない？今行けばいるんじゃない？」
と言いました。
すると、旦那が、キレながら、娘に、
「もう行こう。人間がいい加減だから仕方ないよね。」
と言っていました。
昔の私なら飛び蹴りしたいところですが、娘がいるので、無視しました。
その辺の通り。という言葉も、キレます。
旦那は、曖昧が苦手です。
私は、この手のやり取りで、いちいちキレる旦那に腹が立ちます。
おそらく、旦那は私以外の人にもキレているでしょう。
しかし、世の中は、曖昧だらけです。そのためか、旦那の沸点は低く、常にイライラしています。
確かに、旦那は、やたらと説明が細かいです。まあ、分かりやすいです。曖昧な言葉は使いません。
でも、そこまでの説明がなくても分かります。途中で結論を言ってもらうこともあります。
こういう人を相手にする場合、子どもを相手するように、丁寧な対応が必要なのでしょうか？
大人なのに、自分の苦手を克服しようとしないのでしょうか？キレたら良いと思っているのでしょうか？
また、おそらく、自分の特性を、一般的だと思っている旦那に、分からせる方法はあるでしょうか？
よろしくお願い申し上げます。

申し訳ないんですが、辛口です。

やり取りに配慮が必要になると面倒なのはわかりますが、それがあなたのご主人なのですから、テキトーに合わせてやるのがよろしいと思いますよ。

でなければ、お子さんにとても悪影響ですしね。
お子さんもどちらかといえばご主人よりの性格なので、ママの方がおかしいと思われてもおかしくないかもです。
まだおちびさんですし。

８時頃というのがどのぐらいか本気でわからないのですから、聞いてるわけです。
それをわかんないの？的に返したら、ただの意地悪です。苛立つ気持ちはわかりますし、ついやってしまうのもわかりますが、これは観念しないとこの男とは暮らせないですよね。

＞自分の苦手を克服しようとしないのでしょうか？
↑
自分の苦手を理解して、克服しようとしているから「８時頃」という曖昧な表現ではわからない！と言ってきているんですけどね。
それを、定型さん？目線でそれぐらいわかれや💢と思うのは自由だと思いますが、はっきりしてほしいというリクエストには誠実に答えては？
ちょうど今でたらいいよ。あと二分以内とか。
7:55頃から8:01くらいまでなどと言えばよいのでは？

＞キレたら良いと思っているのでしょうか？
↑
キレるのは大人げないですが、妻である主さんもキレてますから、お互い様だと思います。

相手が特性持ちかどうか？は抜きにして、同居人から要求されたことは、可能な範囲で答えてあげるのがアサーティブでよろしいと思います。
そういうやり取りで、お子さんがコミュニケーションを学んでいるということもお忘れなきように。

悪いのは主さんだけでは無いと思いますが、気がついた方が寄り添えばいいことですし
怒られるのがいやなら、それは主さんが彼に怒るのはやめてよ。と要求すればいいことです。

なんでこいつはわかんねーかな。とお互いに要求しあって、容認も譲歩もしてないように見えます。

冷えきってようが、仮面夫婦でも何でも構いませんけど、子どもさんの傾向をふまえたら、もう少しうまくふるまっては？と思いますね。
子どもだからわからないのではなく、お子さんも多分ずーっとわからないのです。
ご主人については世代的にフツーと思って育っていても何ら不思議はありません。
今更、本人が困らないとわかりませんよ。