2017/06/13 17:14 投稿
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こんにちは。初めてなので失礼がありましたらすみません。

自閉症スペクトラムの小3の娘(次女)と主人との関係に悩んでいます。娘は集中力がなく、マイペース、理解力も低いです。そして反抗心?が強いのです。また学校から帰ってくるとすぐにウトウトしてしまい、起こすと不機嫌です。なので夕方、宿題、習い事、明日の準備、夕食、風呂など、スムーズにいきません。我慢してはいるものの、やはり怒り過ぎてしまうことが多く、毎日後悔ばかりです。

私自身、幼少期に親から虐待を受けており、常に完璧でないとならないという気持ちが強いです。そのそいか、結婚して知らない土地に移り住んだ頃から強迫性不安症を患い、今は娘の発達の病院でカウンセリング、服薬しています。

比べてはいけないと頭で分かっていても、定型発達の長女や周りのお子さんと比べてしまい、苦しいです。

次女はとても頑張り屋さんで、特性ゆえにお友達も少ないですが、明るく、本当に可愛いいのです。なので私の問題なのです。特性で出来ないのに、そのありのままを受け入れられないのです。

そんな葛藤の日々を送っているのですが、私の次女を受け入れられず、怒ってしまう姿を見た主人が猛烈に私を非難してきます。つい最近もそんなおまえが気持ち悪いから一緒にいたくないと言われ、全てを否定された気持ちになり、気力がなくなってしまいました。

頑張っているのですが、娘の成果も見つけることができず、支えてほしい主人には見放されています。とても孤独です。

どうしたらありのままの娘を受け入れて理解者になれるのでしょうか?早く受け入れたいです。皆さんはどうやってありのままのお子さんを受け入れられたのでしょうか?

質問者からのお礼
2017/06/16 20:36
皆様、たくさんのアドバイス、励まし、癒しをありがとうございました!!

また前向きにやっていきます!
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この質問への回答
14件

https://h-navi.jp/qa/questions/58993
まきまきさん
2017/06/13 19:50

こんばんは。
とても苦しいですよね。
よく頑張っていらっしゃいますよ。ご自分が頑張っていること、分かってらっしゃいますか。

私も、主人が否定的なことを言う人なので、その度に全人格を否定されたようで、悲しくなっていました。
でも、自分はこれ以上はできないけど、頑張って3人の子供を育てている、こんなに手がかかるこのことを、育てている、ってある時、気付いたんです。
他人に否定されても、頑張っている自分を自分が否定しない。

私もそうでしたが、娘さんよりも先に、ご自分を受け入れてください。そうしてら、少しだけど、娘さんとの関係もよくなります。私は、2人の発達障害がある子供を育てています。子どもたちが幼少期、長女をかわいがれませんでした。今も、受け入れているとは言い難い。でも、彼女の特性を誰よりも理解し、それに取り組んでいるのも私です。
子供は自分の子供でも相性があります。愛していても、上手に受け入れられるとは限りません。

完璧じゃないし、上手く受け入れられていないけど、あなたを心配している、愛している、そういうお母さんでいいんじゃないかな。我が家では、お父さんに懐く長女、私に反発し、お母さんて人間としてどうなの、とくってかかる長女、と言う図式が成り立っています。でも、療育センターに行くのも、病院に行くのも、学校の先生といろいろ話すのも、私です。

ちなみに、時間をかけて、この子はこういう人生なんだ。他の子とは違う道なんだ、と受け入れられるようになってきました。
まずは、自分が頑張っていることを認めてあげてください。こんな所に書き込むくらい悩んでいるじゃないですか。それって、確かな愛ですよ!

https://h-navi.jp/qa/questions/58993
saisaiさん
2017/06/13 19:48

中々難しいですね。うちの娘もすべてが遅いです。
あんまりな時は怒りますが、なるべく怒らないようにと言われました。
学校後、ウトウトは学校ですごく頑張っているからではないでしょうか?30分とか時間を決めて眠っても良いかと思います。
普通の子が簡単に出来ることが難しいんです。
非難だけをする旦那さんは良くありませんが、一度、客観的にどんな感じで怒っているか、思い出してみてください。
私も娘が小さいころはすごく怒っていました。
怒っている間は、理解できなかったけど、一緒にいろんなことをするようになって
いろいろ分かってきました。
させようとするのではなく、出来るようにしてあげることが大事だと思います。
難しいですよね;;

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https://h-navi.jp/qa/questions/58993
あんさん
2017/06/13 20:17

辛いですね。
幼少期のお育ちについての現在の心境。共感します。私も、その様なことで通院しています。
それを踏まえて書き込みます。
まず、お子さんについてですが、諦めて下さい。空の鳥さんとお嬢さんは別人です。特にお嬢さんは、他の子と歩幅が違います。3年は幼く見てあげるつもりで😃怒った事に気付いた時点で謝ります。大きな声出しちゃってごめんね。等々。
習い事は今は、少なめに。
学校から帰ったら、眠たかったら寝かせる。
スムーズにいかなくて当然✨

うちは5人中2人が発達障害があります。5人の子育て、フルタイムの仕事。何も言われないようにと、いつも全力です。しかし子供の特長を得てからは、かなりてを抜くことが出来ました。

いいんです元気だったら。必ず成長しますから。焦らないで。

ご主人様について。逆にお子さんを受け入れられず叱る夫さんよりやりやすいと解釈。

夫さんは絶対に味方に。ここは頑張りましょう。自分の性格と格闘しますから。そんなこと絶対に言わない❗と言う言葉を言ってみる。
今まで頑張ってこられたんですから、もう少しです!夫さんとは自分の為にも協力します。
まず、演じる。思ってもないことでも、気を使ったり、また怒っちゃった。なかなかうまくいかなくて。次気をつけるね…等々。
板につきます(笑)

その勢いでお子さんにも接する。

気付いたら、今の自分よりよっぽど楽になりますよ!
空の鳥さん自体が愛しかたや 接し方 付加のかけ方 フォローの仕方等々 本当に等々、わからないはずです。
だから、まるで真逆‼
持ち前の頑張りやさんを少し違う方面に使ってみても。
頑張らなくていいんです。出来なくていいんです。ダメでいいんです。
もう楽になっていいんですよ。
親は側にいません。自由です。可愛いお子さまも同じ思いにさせないように…ここちょっときつかったですね…
お子さんも貴女もどれだけのびのび過ごせるか!
生きてればいいんです。
うまくいかなくても、1年後出来ればいいんです。こういう個性の子供は、本当に面白いです!
きっと解き放つ事が出来れば、本当の意味で第2の人生がすすめます。
トラウマにとらわれないで下さい。
頑張ってこられたんですから、

ここ乗り越えて笑顔でおくらしできるよう、心より願っています

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空の鳥さん
2017/06/13 20:21

まきまきさん

頑張っているなんて病院の先生、臨床心理士さん以外に言われたのは初めてです。ありがとうございます。

もともと両親はとても厳しく褒められたことはなく、主人も私の強迫性不安症は病気ではなく、性格だと言って、とても否定的です。なので自己肯定感は0でここまできて、まさかの娘の障碍に打ちのめされました。

まきまきさんのところと同じでうちも主人にとても懐き、私より主人です。確かに主人はあらゆるトラブルが終わって、さぁ、寝ましょう!の時間に帰宅するので、娘の大変さが分からなく、私には批判的です。土日は見てくれますが、土日は平日と違って時間的な縛りもないし、自由なので、やはり分かってもらえません。

娘はグレーでまだ本人にも告知していません(ドクターのアドバイスで)ので、周りの家庭からはちょっとのんびりな子、ぐらいで通っています。隠しているわけではないのですが、なんだか健常を装わなくてはならないような気持ちになって、それも辛いです。

初めてこちらで打ち明けさせてもらえてとてめスッキリしました。愛し方は下手ですが、一生懸命やってきました。主人よりたくさん、支えてきました。否定されて悲しいですが、まきまきさんの言う通り頑張っている自分を受け入れて、他の子とは違う娘の道を受け入れていきたいと思います。

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さん
2017/06/13 21:24

初めまして、空の鳥さん
ツライですね。気持ち良く分かります。
小6の娘も2年前は学校から帰ると疲れたと寝てしまう子でした。ネットで知り合った方が発達障害の子を食事とサプリから、かなり改善が見られたと、色々アドバイスをもらい。
アミノ酸不足を補ったりレシチン、ペプチドの摂取等してからは帰宅後に寝ることはなくなりました。
うちも私が子供を注意してると、
お前が1番うるさい!と私に言う旦那でした。
でも、今は私には何も言えません(笑)

私はこの子の親として1人で必死にやっている、何もしない奴は一切口出しするな!ってね。私は強くなりました。
疲れて時には1人で泣く事もありますが。
この娘の病気には絶対負けない!っていつも思ってます。辛くなったら、ここでつぶやきましょう。皆さん、理解してくれますよ。

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https://h-navi.jp/qa/questions/58993
空の鳥さん
2017/06/13 20:53

花子2さん

右手を幼い自分、左手で優しく包む…。あの頃の私は頑張ったね。辛かったね。

本当に涙がこぼれました。これからは自分を労わりつつも、右手を娘に、そして左手で包み込んであげたいと思いました。

今まで娘のことばかりだったんです。3歳前から異変を感じ、保健所に行ったり病院へ行ったりしたのですが見過ごされ、その間、心配する私に主人、両親、義両親は私が神経質過ぎるだけ。あなたがそんなだから言葉が遅いのよ。など言われ続けて、辛かったんです。1人で娘のことばかり考え、悩み続けていました。

自分のために、なんて考える暇がないくらい。

今は病院のすすめで午前中だけバイトに行ってます。幸いなことき良い人たちに囲まれて、仕事中は唯一自分でいられるような気がします。

こどもはどんどん大きくなって手の届かないことも増えてゆくのかもしれません。趣味を持ったり、自分を大切にするように心がけたら、娘にも寛容になれるのかもしれませんね。

手を抜くのが昔から苦手です。抜き方が分からないというか 笑 でも抜いてみます!

アドバイス、ありがとうございました。

Esse amet ab. Quia ut odio. Cum labore et. Incidunt facilis mollitia. Ab voluptate voluptas. Sequi quia aut. Eum repellendus eius. Perferendis dolores et. Laboriosam blanditiis qui. Eum tempore fugiat. Molestias quia beatae. Quia rerum quos. Sit aut distinctio. Ex est corporis. Sed deserunt placeat. Accusamus iste sint. Omnis et voluptate. Reiciendis optio deleniti. Sunt alias facilis. Natus necessitatibus ut. Fugit voluptatem et. Vel voluptatum quos. Distinctio pariatur cupiditate. Aut at sunt. Debitis iusto qui. Sint aut beatae. Quo illum velit. Est quia in. Numquam eos nihil. Ad dolor veniam.
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