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5日

夫の事なのですが…同じ境遇の方(カサンドラの...

退会済みさん
夫の事なのですが…同じ境遇の方(カサンドラの方)いましたらアドバイスお願いします。愚痴みたいな文ですが本当に悩んでいます…
尚、ASD当事者の方にとっては不快な思いをされてしまうかもしれません。すみません。
すごく長文です。お時間ある方、読んでください。
私の夫は未診断ですが、おそらく軽度ASD(受動型)なのだと思います。理由は、娘がASDと診断された時、ASD関連の本を読みながら夫自身が「俺のことだ!」と言った事。日常の生活言動からそう思いました。
私は理解はしようと日々歩み寄っています。娘と似ている点が多い為、障害について勉強しつつ、娘に対応できる事を夫にも対応したり…限りなく歩み寄っているのですが…
やはり夫が何を考えてこの言動なのか?が分かりません。
いくつか思いつく原因があっても、私の考えと夫の考えが合っているのか?違うのか?確認も取れず(話しても会話にならない為)毎回何だったんだろう?で終わります。
私の考えも、考え通りに伝わっているのか?その確認もできず何なんだろ…とモヤモヤして時間がすぎていくって感じで、私はスッキリしません。
具体的な例として…細かく書きます。ここからかなり長文になります。
ある日曜日。
夫は一日ぶりの休み。(シフト制。金曜休みで土曜仕事。で日曜日休み)でした。
金曜日は1日寝て過ごし、日曜日は家族で出かける予定をたてていました。夫も了承済みでした。
昼すぎに夫、娘(小4)私で自宅から50分ほど離れた遊園地に行きました。
大きな遊園地ではなく市が運営する幼児が楽しめるような乗り物が10個くらいある小さな遊園地です。初めてではなく5回くらいは行ったことある場所です。
駐車場が混んでいて少し探したりしました。いつもならイライラしだす夫ですが、今日はまぁまぁ穏やかに駐車場を探して停められました。
そして約2時間半くらいの間、三人で楽しく何事もなく遊びました。
その後、遊園地から15分程の私の実家に届け物をしに行きました。(この予定も事前に了承済み)
その道中、車の中でその日の夕飯の話を軽くしました。お弁当でも買って帰る?どうする?と三人で話しました。
娘が実家で食べてから帰りたいと言ったので、私は、ばあばが食べていきなって言ってくれたらそうしようね。と言いました。
娘もうん!わかった!と嬉しそうでしたので、私は実家で食べることになりそうかな?と思いながら、特に言葉にせず、その後夕飯の話は終わりました。
そして、実家で遊んでから帰りたいと娘が言ったので、普通に、いいよー。と返事しました。この時、夫に特に了承を得たりはしませんでした。ですが、話は聞こえていたはずです。
実家につく前に夫に、遊んでからって言ってるけど、少し長くなるかもしれないよ?大丈夫?と声掛けすると、大丈夫。と答えました。
長居したら疲れてるだろうし気まずくない?大丈夫?と念を押すと、大丈夫だよ。と普通に返事しました。
この時、夕飯はもしかしたら実家で食べるかもしれないよとは話しませんでした。
実家に着き、普通に仲良く話をし、お茶やお菓子を食べ…と普通に何事もなく過ごしました。
娘が庭に遊びに行きたい!と夫を誘うと渋りました。なので私と二人で庭で遊びました。
その間疲れもあり、夫は座ったまま目をつぶっていたそうです。
庭で母に、夕飯を食べていけば?と言われ、娘は大喜び。私もやっぱりそうになると思ったーなんて考えながら、夫に伝えようと部屋に入りました。
夕飯食べていけばって言ってくれたけど?食べてく?と夫に質問すると、んー。と目をつぶりながら答えたので、食べてから帰るものだと思ってました。夕飯まで40分くらいありました。
疲れてると思ったので夫に、畳の部屋で横になって休んでと私が言うと、拒否しました。ずっと座ったまま目をつぶっていました。
一人で畳の部屋に行くのも嫌なのかな?と思い、声をかけ、私が先に畳の部屋に行きました。
すぐに娘がママ~と部屋に入ってきました。パパも呼んでおいでって言うと、呼んだけど来なかったと言いました。
15分くらい畳の部屋で、娘はゲーム。私は横になってテレビを見てました。
その間、座ったまま寝ている夫に母が、座ったままじゃ…と心配し、よかったら畳の部屋で横になってね。ゆっくりしていって。と声をかけたそうです。
それからすぐに畳の部屋に夫が来ると、すんごい形相で、帰らねーなら泊まっていけ!といきなり激怒。
びっくりして私が、え?夕飯食べていかないの?と聞くと、お前が食べていきたいから食べることになったんだろ。と激怒。
この時私の頭は???状態でした。
夕飯を食べていくつもりでいた娘は大癇癪。娘をなだめる間も、イライラしている夫。
娘もこんなだし…食べていけばいいじゃない?と夫に言うと、は?いつ帰るんだよ!とまた激怒。
じゃあ、食べないで帰ろっかと言うと、食べていけばいーだろ!と激怒。
どうしたいの?私はどっちでも構わない。と言うと、お前が食べていきたいからこうなった。だから食べていけばいーだろ!とまた激怒。
え?そんな事ないけど?というと、夫は、あーもーいい。はいはい。と言い畳に座り込みました。
帰りたいんだろうな…と感じたので、じゃあ今日は帰ろう!と言うと無言。
この人は何がしたいんだろう?と夫に対してのイライラと何故私のせいになるの?何なの??と思いました。
そして、面倒くさいからもう帰ればいーや。と帰り支度をしました。
娘にはかわいそうでしたが、帰るよ!と無理やりゲームを中断させ、帰り支度に…もちろん娘は泣いていました。
食事の用意をしている母にも、申し訳なかったのですが、帰ることにしたからゴメンね。と…
その間、夫は畳の部屋で座っていました。
用意ができて玄関で、帰るよーと夫に声掛けすると、すぐ来ました。
母も突然どうしたんだろう?というような雰囲気でしたが、夫には笑顔で、またゆったり来てね。何もお構いできなくてゴメンね。と声掛けしてました。
夫は、母に笑顔でいえいえ。みたいなジェスチャーをし、車に乗り込みました。
実家での滞在時間は1時間半でした。
帰りの車内は無言のまま。
お弁当が食べたかったのかな?と思って、お弁当屋さんに寄ろっか?と話しかけるも無言。
娘は泣きつかれて寝てしまい。険悪なムードのまま帰宅しました。
その後もずーっと無言。
ご飯を用意しても食べずに無言で寝てるふり。
すごく長文になりましたが、このような事が多々あり、まったく夫の言動の意味がわかりません。
私がわからないのだから、リタリコの皆さんがわかるわけ無いだろうって思われててしまうかもしれませんが…
何が原因なのか??なぜ、私が悪かったのか??全く分かりません。
ちなみに、実家と夫の関係は良好です。
実家には、兄家族も同居していて、家族皆、仲良く、特に夫だけ省かれるとか、嫌な思いをするような事は今まで一度もないと、夫と実家の家族の様子からそう思います。
細かく状況を説明してみましたが、この説明で、夫の怒りのポイントはここなんじゃないかな?というアドバイスがあれば知りたいです。
私の鬱もよくなったり、ぶり返したり、カサンドラで辛いです。
別れるしかないと医者は言いますが、娘はパパになついているし、離婚の話もしますが、夫は了承せず。会話もできず。私の思いをぶつけても何も返ってきません。
同じ境遇の方。どうに乗り越えてますか??
理解してあげたい気持ちと、理解できない気持ちと、私の頭の中はぐちゃぐちゃです…
長文乱文失礼しました。最後まで読んでくださりありがとうございますm(_ _)m
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この質問への回答

こんばんは。
私の父がおそらくアスペルガーです。
なので、状況がとてもよくわかります。
そして「なんで?」とこちらが思うような事で激昂されるのも何度も経験して来ました。
母と私は合意の上だったのに、父の激怒で天地がひっくり返る事はよくありました。
私の勝手な憶測ですが、勝手に決められた事に怒ってらっしゃるのでは?と感じます。
ポイントは「旦那さんは実家で夕飯を食べて帰る事にYESとは答えていない。」事です。
おそらく、旦那さんは「いいよ。」と一言も言ってないのに、勝手に気乗りしない食事を決められたと感じたのではないでしょうか?
聞こえているだろう、何も言わないから同意してるのだろう…とこちらが判断してしまうのが大失敗の元です。
うちの母は細かい事でも父に報告し、返事がないときは「じゃぁ、私がこうしますよ?いいですね?嫌なら今言ってくださいよ?あとで文句言われるのは嫌ですから。」と毎度確認を取っています。トイレを修理する事や、新聞紙を捨てる事すら…です。
面倒ですが、「確認しなかった時の「面倒」の方が数倍厄介やから…」と言います。
父もそうなのですが、自分の非を認めなくてはならない時や、相手に言い返せないときはひたすら「だんまり」です。
こちらが話し合おうとしても取り付く島もなく、自分の劣勢な状況が過ぎ去るのを黙って待つ、または「話しても無駄」と切り捨てて逃げます。
卑怯にも思えますが、どうやら「自分の信念や価値観から来る考えを、相手に理解できるように説明ができない、またはしても自分が否定されて来た」経験をして来ているための自衛行為のような気もしています。
どう乗り越えているか?というご質問の答えにはなりませんが、少しでも旦那さんへの理解へつながれば幸いです。
私の父がおそらくアスペルガーです。
なので、状況がとてもよくわかります。
そして「なんで?」とこちらが思うような事で激昂されるのも何度も経験して来ました。
母と私は合意の上だったのに、父の激怒で天地がひっくり返る事はよくありました。
私の勝手な憶測ですが、勝手に決められた事に怒ってらっしゃるのでは?と感じます。
ポイントは「旦那さんは実家で夕飯を食べて帰る事にYESとは答えていない。」事です。
おそらく、旦那さんは「いいよ。」と一言も言ってないのに、勝手に気乗りしない食事を決められたと感じたのではないでしょうか?
聞こえているだろう、何も言わないから同意してるのだろう…とこちらが判断してしまうのが大失敗の元です。
うちの母は細かい事でも父に報告し、返事がないときは「じゃぁ、私がこうしますよ?いいですね?嫌なら今言ってくださいよ?あとで文句言われるのは嫌ですから。」と毎度確認を取っています。トイレを修理する事や、新聞紙を捨てる事すら…です。
面倒ですが、「確認しなかった時の「面倒」の方が数倍厄介やから…」と言います。
父もそうなのですが、自分の非を認めなくてはならない時や、相手に言い返せないときはひたすら「だんまり」です。
こちらが話し合おうとしても取り付く島もなく、自分の劣勢な状況が過ぎ去るのを黙って待つ、または「話しても無駄」と切り捨てて逃げます。
卑怯にも思えますが、どうやら「自分の信念や価値観から来る考えを、相手に理解できるように説明ができない、またはしても自分が否定されて来た」経験をして来ているための自衛行為のような気もしています。
どう乗り越えているか?というご質問の答えにはなりませんが、少しでも旦那さんへの理解へつながれば幸いです。
ご主人は疲れているだろうに、どうして一緒に畳の部屋に行き、横にならなかったのでしょうか?
>15分くらい畳の部屋で、娘はゲーム。私は横になってテレビを見てました。
怒らせた理由は、ここではないかと思います。
ご主人の気持ちは、
自分は今日家族サービスしている。
本当は早く自宅に帰って、のんびりしたい。
でも、のんさんと娘さんの希望と、義母さんへの配慮から、そうすればいいと思った。
本当は、さっさと夕飯を頂いて、さっさと帰りたいのに、のんさんは畳の部屋で横になっている。
自分にも横になったらと言われても、ここではのんびりするつもりはない。
つまり、自分の意志ではなく、本音はつきあわされている。
だから横にならず、目を閉じたままのアピールをした。
のんさんや娘さんが、実家でのんびりするのと違い、ご主人はご両親に打ち解けていてもやはり自宅に早く帰りたかった。
それを長引かせる気配だったので、「帰らねーなら泊まっていけ!」になったのでは?
「疲れているの?」と聞かれて、「疲れている」と答えたら、さらに気を使われる。
そういう事が率直に伝えられないから、突然のお怒りになるんではないでしょうか?
ご実家の方達にも、ご主人が突然キレるのが公認になったでしょうから、今後はどう対応するのがいいか考えてはと思います。
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私はカサンドラではありませんが
前の夫がアスペさん(未診断)
現夫も少し独特。子どもが全員自閉症スペクトラムです。
主さまの対応なのですが、あれこれ配慮しているように見えますが、肝心なところで本人への確認を怠っていて、だろうよかろうになってますから、これだと確実にキレられるだろうなと思います。
聞いてただろうから、聞こえてただろうから、察すればわかるから、反応しなかったから大丈夫だろう。
全部通用しません。
このぐらいわかるよね?というのが、彼らにはわからないです。
一方、本人は自分の思っていることは「このぐらいわかるだろう?」と思っています。あらかじめ予測をたてられるように配慮しておけばよいということはやられているようですが、だろうよかろうで対応していたら確実にこうなると思います。
自分の感じ方にはとても繊細でわかってほしいと思う反面、他人はどう思うかは本人考えているつもりですが、自分目線でしか考えていませんから常にあっちも主さまと同じで「だろう。よかろう。」
感じ方や、反応の仕方が違う二人が互いに「これでわかってるだろう。わかるはず。」と対応していたら、溝は深まるばかりです。
相手にもあなたの心は見えませんし、あなたの発想や理屈はわかりません。わかりあえるはずがないからこそ、意思の確認や「こうしたいと思う」ということには、きちんと言葉で対応していかないと常にこうなりますよ。
申し訳ないですが、アスペさん相手には主さまの対応ミスだと思います。
めんどくさいですけどね。
一方、ご主人はご主人で改善すべきところがあります。
いかに、発達障害でも、だまって目をつむっていたら妻が全部理解してくれると思っていることが間違い。
察しろ!と言われたら、そんなこと出来ません。って言ってます。
どこまでも何もかも察して欲しいってのは、いくら発達障害でも厚かましいです。わかってくれてないかもと腹がたってきたのなら、相手にさっさと言えばいいだけ。腹立てる前にズレに気づいた段階で言えばいいだけ。
うちでは、一応私なりに察してこうかな?と確認をするので、それでよいかどうかはちゃんと反応しろとお願いしてます
あなたの心の中がすべてお見通しなんてこと、私は超能力者じゃないから出来ませんって突き放しています。
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こんにちは
ASDのお子さんの支援で、「見通し支援」「時間の構造化」という
言葉をよく聞きます。
学校の行事の都合で時間割の変更などある時も
変化に弱いから事前に予め言っておくほうがよい、とも言われています。
ご主人についても、どんどんお嬢さんの意見で予定が変わっていくことも
あるでしょうが、あらかじめ「今日はこんな一日だ」という見通しを
持っていて、それがどんどん崩れていくのがイライラする原因なのかも
しれません。
大人ですから変更を一切受け付けないということはないでしょうが、
お嬢さんも入れて、紙でタイムスケジュールを朝確認し、
途中変更あったら、全員で確認し、とされるなど
変更に対応しやすいようにされるのもいいのではないかなぁ・・・と
思いました。
「予定をコロコロ変えてしまって、ごめんなさい、そんなに負担と
知らなかった、これから気をつけて、先に相談するね」で
だいぶ違うのではないかと・・・思いました。
試してみて違ってたらごめんなさい。
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補足です。
お子さんでもそうですが、なんでも察してあげていると、察してもらえるのが当たり前になってしまいますよ。
本人が察して欲しいのは間違いないですが、なんでもかんでも察する事ができるわけなどありません。
察してあげて、○○なのかな?と配慮するのはいいですが、だろうよかろうで確認せず読み間違いしたら、決めつけられたと怒ります。
一声かけるとか、確認してあげるのは必須ですかね。
聞いたら聞いたで不機嫌ですが、こちらに落ち度はないので堂々となにいってんの?ばかなの?ガキか?と言えます。
Nostrum autem numquam. Cumque magnam vel. Deleniti vitae sed. Unde natus in. Quos labore quia. Fuga odio repellendus. Voluptates sint quia. Voluptas quia consequatur. Accusantium quisquam voluptas. Ut neque molestiae. Laudantium fugiat repudiandae. Dolorum recusandae maxime. Ut error vitae. Quis quis nobis. Ratione facilis quia. Sit voluptatum laborum. Ab qui qui. Omnis repellat praesentium. Voluptatum et aut. Qui eos omnis. Quam eos non. Omnis qui nobis. Quo cupiditate quo. Sapiente corrupti illum. Doloribus consequuntur placeat. Quia voluptas corrupti. Nemo esse voluptatum. Vel ut ut. Hic doloribus voluptas. Distinctio consequatur velit.
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サコねこさん
回答ありがとうございます。
状況を理解してくださる方がいて心強く感じました。そしてとてもわかりやすい回答ありがとうございます。
サコねこさんの回答のように、食事の件で了承を得ていない事がポイントのように思いました。いくつか思い当たる原因の中の一つでしたが、同じ境遇の方もそこがポイントでは?と考えるようにやっぱり…と言う感じです。
了承の得かたも、「嫌なら今言ってください。後から言われても困る。」という、自分の気持ちを伝えてなかったな…と思いました。
無言のきっかけもお父様の場合と、夫も同じです。長年の自己防衛本能だったのですね…
お母様もサコねこさんも時に辛く、お父様の言動に関して色々なことを乗り越えて来たのですね…。
とても素晴らしいアドバイスありがとうございました。今後の生活に役立てたいと思います。
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・子どもの頃は児童精神科医のかかりつけ医がいたが、現在はいない。18歳をすぎて障害者手帳取得のために診断書を書いてもらおうとしたが年齢的に以前かかっていた児童精神科医では受け付けてくれず困った
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私の母の場合は第一子出産後10年くらいで家庭に疲れ果てて仕事に逃げ...



アスペルガー受動型であろう夫との暮らし方
受診はしておらず、本人は自覚無しです。一緒に生活していて、違和感を感じる部分が、アスペルガー受動型に多く当てはまります。結婚して10年、どうしてもわかり合えないという事が多く、自分を責めたり、虚しさなど積もり積もってストレスから体調を崩してしまいました。原因を自分で探っていったところ、カサンドラではないかと行き着きました。この10年は、夫に合わせ気を使い、嫌がる事は避け、機嫌を損ねないようにし、ぶつかる事があっても私の気持ちや考えは理解せずに怒り出すので、仕方なしこちらが食い下がる、という生活でした。近頃、私の体調も回復してきたと同時に、夫にはこれまでと同じ態度で接することが出来なくなりました。その代わりに、事あるごとに怒りが込み上げてくるようになりました。しかし、その怒りや不満を伝える事は出来ずにいます。自己肯定感がとても低く、すぐに責められたと思い、キレられたり、不機嫌になってしまうのが怖いのです。そんな否定的な感情を閉じ込めてしまっているのでストレスも多く、つい夫を避けてしまいます。近頃は会話もなく、そんな私の態度に夫は不快感を表し始めました。この先どう暮らしていけば良いのかわかりません。子供は父親が大好きだし、夫も彼なりのやり方で子供を大切にしています。今は離婚は考えていません。どうか、当事者の方や、奥様など、カサンドラのように苦しむ事なく、アスペルガーの方との生活を共にする上でのコツや知恵などを教えてください。
回答
書き込みができるカレンダーが結構大事です。
直接伝えそこなうようなことも、とにかく書いておく。子どもの予定も。ゴミ捨てのスケジュールも。
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アスペルガーの特徴をいくつか持っている、40代の同僚女性の言
動に振り回されて、心が疲弊しています。心理カウンセリングに通いたいと考え始めたのですが、一時的なストレス解消だけではなく、根本の解決に近づけられるような効果を得られるものなのでしょうか。職場でも、その同僚は何かしらの障がいのある人だろうと認識されていて、以前の部署で対人関係が悪化したため、2年前から私のいる部署に異動してきました(本人はその事情は知りません)。会社側は、解雇理由になるほどの大きな問題は起こしていないので、首を切りたくても切れないと言っています。小さい会社ですし、これ以上の配置換えは物理的にできないため、しばらく(ひょっとして定年まで!?)ペアを組んで仕事をしなくてはならない状況です。障がいに起因している(とおぼしき)部分と、本人の元来のわがままで勘違いした上から目線の性格もあって、ときどき本気で殺意を感じてしまいます。私が自費でカウンセリングに通うこと自体、腹立たしいですが、他に方法が考えられません。
回答
図書館で心理系の棚の前に立ってみてください。
「対人関係でのなやみ」とか「いやな人に振り回されないコツ」的なものとか……、なんかいっぱいあ...



パートナー(男性)がおそらくアスペルガーで、その彼の子育てへ
の関わり方に悩んでいます…。どなたか、力をお貸し下さい…。※コラムなどで「発達障害の私が〜」という親が発達障害の場合もあったので投稿させていただきます。場違いでしたら、大変申し訳ありません…。「聴覚過敏」あるいは「予定が立てられなくなる予兆の音として捉えてしまうこと」のどちらかが原因なのか、彼は我が子の泣き声で瞬間湯沸かし器のように怒りの沸点に達し、数分は持ちこたえることができても、泣き止まずに10分も経てば暴そうになるのを抑えられなくなると言います。本人は育児に参加したいという希望がありますが、何度トライしても慣れることはなく、自分の意図と反して反射的に酷いことをしてしまいそうだとかなり落ち込んでいます。(それ以外のお世話、ウンチのついたオムツ替えや食事作りなどは積極的で、赤ちゃんへのポジティブな声がけもしています)今は子供が赤ちゃんと呼べる程度の年齢なので、ひどく泣いたときは私があやして彼は外に出れば済みます。しかし、もう少し大きくなったときに子供がそんな父親の態度を見て不審に思わないか心配です。また、彼自身が自己嫌悪で傷つくのも見ていられず、育児参加への希望を叶えられたらと思っています。育児関連の本やネットを調べてみても、ほとんどが「発達障害の子を持つ親」向けで、続いて「発達障害の親を持つ人」か「発達障害の母親」向けばかりで途方に暮れています。本人は箱庭セラピーのような心理学的な療法を嫌っており、八方塞がりです。小さなエピソードでも構いません。なにかお話しいただければ、とても嬉しいです。
回答
うちの主人はADHDですがASDもあるのでそんな感じでした。だから子供が小さいときは関われませんでしたね。新生児の時は大丈夫でしたが、1歳...


娘が新学期あたりから適応障害により、不安症を発症してしまった
ようです。内容としては、死に対する不安のようで、ストレスによる耳の不調や喉のつっかえ、時に心臓のドキドキ感が気になって、授業中も恐くて出られないと言います。1週間学校をお休みしたら1時間目から徐々に学校に行くことはできています。しかし、少しのことでいつも不安になり元気がなくなります。パパのお酒を飲んだ口が自分の皮膚に当たった、トイレに泡がついていると不安で毎回行っていいか聞いてくる、ガソリンスタンドの空気を吸って飲んでしまった、などです。最初は大丈夫だよ、全然平気!と言うのですが、何度励ましてもずっと暗い顔になってしまい、わたしも毎回のことなので途中から気分が落ちてしまいます。(わたしも共感力が強く、その場の空気に染まってしまうタイプです)イライラしてくると、強くなる力を持たないとこれからやっていけないし、自分で自分を励まさないと!と説教をしてしまいます。今度発達の検査をする予定ではあります。落ち込む時は共感して励ますことが大事なのは分かっていますが、どんどん疲れていってしまいます。常に娘のご機嫌を見ながら過ごすのも辛いです。
回答
そんなに共感が必要ですか?
お母さんが真剣に聞くほど、大事だと認識してしまうんじゃないかと。
お母さんが動じない態度でいる方が(虚勢でも)...
