Q&A - お悩みきいて!

自閉症スペクトラムの夫を持つ方にお伺いしたい...

mikaさん

2019/09/22 22:00

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自閉症スペクトラムの夫を持つ方にお伺いしたいです。
子供育てに関して心無い言葉を投げられたこと、
お前はズルい（悪い）人間だと言われたこと、
お前と話すと話が通じなくて辛いと言われたことはありますか？

どちらも未診断ですが、
夫が自閉症スペクトラム、ADHD、幅広い障害の傾向があると自分で言っています。
私は心療内科のスクリーニング検査でADHDの傾向が高いとなりました。
二人とも、多動、不注意、学習障害などはありません。
双方バツイチ、夫には成人間近の元嫁との子（元嫁と生活）、そして私たちの2歳の子供がいます。

夫は頭が非常に良く、子煩悩で、外ではちょっと変わった優しくて面白い人で通っています。

私や実母に対して気に入らない事があると、人を傷付ける表現の言葉で攻撃をしてきます。
その他、何人かの友人や上司にもそういった攻撃をしているようです。
付き合い始めは全くいい人で、結婚、出産を機に気に入らない事があると無視、言葉での攻撃がでてきました。

自分の中の「正しい事」に執着し、それを外れた言動があると激怒します。
「正しい事」は確かに一般的に道徳で習うような「正しい事」なのですが、
偏りがあるようで、

例えば、
〇気にいらない事があると完全無視する
〇乳児を抱いたままタバコを吸う
〇子供の前で妻を怒鳴る
〇週に３、4回は元嫁の悪口
〇元嫁との息子Aがとても良い子に育ってるが、
私との息子Bは私のせいでAのようには育たないだろうと言ってくる

これらは彼の「正しい事」に入ってしまうようです。

また知識が豊富で、期待通りのレベルの返事を返さないと
「お前はもっと勉強した方がよい、子供の教育によくない、話していて辛くなる」と言われます。
夫の期待通りの知識がないのは自覚していますが、
「いや、辛いのは私だ～」と思いつつ、もう黙ってその場を去ります。

それでも夫の怒りが収まらないときは、
数時間たったあとで私に向かって「俺が病気になる、お前と居ると辛い」と言ってきます。
けれども、実際に相手の言動で辛くなって、通院してるのは私の方で、
本人は良く食べ、良く寝ています。（これがまた腹立たしい…）
主治医からは「カサンドラ症候群」と言われました。

何か気に入らない事があると必ず、
〇俺が怒っているのではない、子供の発育に良くないから注意しているんだ
〇俺が嫌な事をお前は平気でする、きっと子供にも同じ嫌な事をするはずだ
〇お前は意地悪でズルい人間だから子供を育てると子供がダメになる、育てられる訳がない
〇話が通じない、もう何も言わない（でも数時間後、必ず何か私へ文句を言ってくる）
という趣旨の言葉をいわれます。

何かあるたびに子供の教育、、、と固執してきます。
こいういうものなのでしょうか？
それとも私側にも何かあるのでしょうか？

そのうち息子にも元嫁の悪口や元嫁息子の自慢、私の悪口を言いきかせそうで怖いです。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

mikaさん

2019/09/23 21:12

とても丁寧にご回答いただき誠にありがとうございます。
お一人ずつお礼をさせていただきたいのですが、こちらはそういうシステムではなさそいうなので、
この場をお借りして、ご回答者さま皆様にお礼申し上げます。

似たような経験をされている方がいること
夫は純粋にそう考えてるだけで、それ以上でもそれ以下でもないこと
伝わらないのは相手も同じで辛いということ
結局は自分でどうしたいのか考えるしかないこと
これが分かっただけで気分が楽になりました。

特に、何故「ズルい」と言ってくるのか？のご意見は大変参考になりました。
夫が私の何をズルいと感じているのか？これから注意して観察してみます。
そして、夫が該当するギフテッドとIQ130超の人の思考も大変参考になりました。
私からすると両方ともプラスなイメージでしたが、
そのための生きにくさという観点はまだちゃんと理解していなかったように思います。

カサンドラのコミュニティに参加し、どうして行きたいのか？自分と向き合っていきたいと思います。

この質問への回答

あごりんさん

2019/09/22 23:24

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mikaさんこんにちは

とりあえず共感します❗️

私のパートナー👻ヌシノツモリ様も、診断こそありませんがASD傾向が強めです。
ご質問に書いてらっしゃるご主人の言動と、とても似ている行動を取ります。

社会・職場では、ステキなこだわりを持った面白い人
家庭内では暴力こそ無いものの、困ったこだわりの多過ぎる、時々暴君となる人です。

子育てに手出しは全然してくれませんでした。（ヌシ様居るのにワンオペ育児）
ですが口出しはされてきました。
事あるごとに「お前の考え方では、やり方では…」とダメ出しです。
特に教育・学習の面では、子どもの現実を見ず、日常こちらに任せきりなのに、何かあると
「お前の考えは甘過ぎる」と散々でした。

なので、共感します。とっても‼️
そして共感してくれる仲間も、ここにはたくさん居ると思います。
彼らの否定は、自信のなさから来るものが大きいですよ❗️mikaさんばかりが一方的に間違ってるなどということはないですよ‼️と、多くの声が集まると思います。

ところで
mikaさんは、これからどうしたいですか？

ご主人からのダメ出し否定と、ご主人の支えや協力の比率はどのくらいですか？
愚痴を吐きながらも、なんとか頑張れそうな状況ですか？

私の場合は
自分も経済的に自立していますし、経験からASDさん対応に余裕がありました。
パートナーの暴言も指示も、100%真に受けず、出来るだけスルーしたり現実的な対応をしてきました。（もちろん暴言に傷付きはしましたが）
子どもたちへの暴言とも取れる言葉に対しては、防波堤になってきたつもりです。

でも…
嵐が過ぎ去れば、決して悪いところばかりの人ではないので、我が家の場合はこのまま家族として年を取っていくと思います。

同じ思いをしている人は多い
でもそこからどうするかは、各個人の状況や家庭の事情でそれぞれだと思います。

こちらのQAのやり取りで、今の状況の整理やmikaさんの気持ちの整理が少しでも出来るといいなと思います。

ご参考まで

退会済みさん

2019/09/22 22:55

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んー。

前の夫がこのタイプでしたが、子どもができる前に別れないと…と思ってさっさと別れてしまいました。

(以下すみません。大幅修正しますね。投稿やめたつもりでしたが、なんか変な形でアップされてました。汗。申し訳ないです。)

大卒ではありましたが、この人は頭いいと思ったことはないです。
優しく努力家なところはあります。が、頭が固く要領も悪く柔軟性に欠けるなど、頭はむしろ良くないと思っていました。

ルールにひたすら固執し、決めつけが激しく、気に入らないと不安定になり、怒り出す。

私の前彼やら自分の前の彼女と比較する。わからないのはお前がおかしいからと支配したがる。
自分が常に正しい。という拘りが凄まじかったです。

生育歴もあったと思いますが、親御さんのことをやたらとリスペクト(ご両親はちゃんとしてる方でした。)ご両親のようになりたいというのではないのてすが、本人の理想の家族観があってそこからズレると攻撃的になっていました。

思い通りにならないと不機嫌というよりは、パニックになっていました。

結論からいうと、こういうタイプは一生治らないと思います。
人当たりは特別悪くなく、職場等ではうまくやっていますし、他の家族には従順です。
また、本人はマイルールから逸脱することを恐怖に感じてますしね。いわゆるアスペルガーの典型的なタイプだとは感じます。

私も当時はまだ若くおかしいと思ったら一歩も引かなかったのですが、それも教育してやらねば。と彼は固執してました。

そこはまだ「怒り」で対応できましたが、本人は思い通りになってくれること＝愛だ思っていたよう。
なぜ、思い通りに、全てを受け止めてくれないのか？本人にそう力説されたときはゾッとしました。

カサンドラという点に関して言えば、あちらもカサンドラ状態なんですよね。
わかりあえない(自分の意見や立場、考えを受け入れてもらえず、思いがけない対応ばかり繰り返えしされる)のがひたすら苦しい。
こういうことをカサンドラとは言いませんが理屈は同じだと感じます。

何を言っても全く効果なかったですね。ああ言えばこう言う。
理想と比較する以外の判断基準を持たないので、お子さんにも同じ対応すると思いますよ。 Fuga officiis commodi. Saepe est sunt. In nulla nobis. Nam ratione soluta. Totam vel maiores. Sapiente voluptatem ex. Laboriosam asperiores ut. Iure voluptas eos. Libero fugit excepturi. Quod sit aut. Molestiae autem dignissimos. Dolorem ea qui. Odit unde voluptatem. Sunt eveniet omnis. Dolorem nesciunt rerum. Est repudiandae dolorem. Distinctio adipisci assumenda. Eos aut quis. Eligendi consequuntur necessitatibus. Quo molestiae quo. Architecto officia incidunt. Aut ab aliquam. Magni consequuntur in. Quam qui sed. Nemo deserunt velit. Ut placeat quo. Est expedita ad. Voluptas nobis officiis. Earum officia corrupti. Quae aliquid velit.

あごりんさん

2019/09/23 11:47

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mikaさんへ

ご質問を読み返して、いろいろ我が家のことを思い出して腹が立ってきたので…

ご主人本当に知識豊富ですか？

うちのヌシ様も
「俺の方が何でも知ってる」
「何をやらせても俺の方がうまい」
「お前は頭が悪い、努力不足、何もしない」と散々私に対して言っていましたが…

彼らは「お前は知っているか？」の質問と応答をすることで、単に
『自分の知識が間違っていないかの確認』を取ってるだけなんじゃないか？それで自分が安心したいだけなんじゃないか？
…と長年暮らしていて気付きました。

それから、決定権をこちらに譲ってきませんか？
明日はどこに遊びに行く、どの道を曲がる、どこの店で食べる…程度のことから、子どもをどこの保育園や学校に行かせる…のような大きなことまで。
「お前がそう思うならいい。お前の考えで決めろ」とか言いませんか？
で、結果イマイチだと「お前が決めたから、お前のせいで上手く行かなかった」とか言ったりしてませんか？

よーく思い返してみてください。

旦那さんは多分
生きていくのに、周りの支えがめちゃくちゃ必要な人なんです。
本当は自信が無くて、決定力も全く無い
自分にとっての最良の考えが上手く自分ではまとめられないから、mikaさんや元嫁さんにまとめて欲しい。でも我々には心の声は読めないし、認知のズレがあるから互いにまとまらず、結果として
「お前の頭が悪いから」になってる気がします。めっちゃします‼️

上に書いたことに少しでもピン❗️と来るようなら、mikaさんが「自分のせい？」と思い悩むことは無いと思いますよ。

皆さんが書き込まれている通り、相手は変わりません。
ご主人から、生きるための仕事と子育てというストレスを完全に取り去るまでは無理だと思います。（我が家はこの時期に入ってきて少し楽になったので。実感してます）

あるあるな話です。
共感する方も多いでしょう。
ではどうするか？はそれぞれです。
ぜひ自分の「ここまでは何とか…」のラインを設けてみてください。

無視は辛いですよね…
少しでも書き込んだことで楽になれますように

ご参考まで
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退会済みさん

2019/09/23 12:42

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こんにちは😃
あるある過ぎて、コメントせずにはいられませんでした(･･;)
正直、あちらは、何をどう言っても変わらない、通じないなんですよね…。
我が家は、旦那と娘が自閉症スペクトラムでして、特に旦那については、まるで👻のように理解出来ない状態です💧
私は、元カサンドラでして、今はスルースキルを身に付けて、毎日流しております。
一部のリタリコの方達と言っているスキルは、その名も「CHIKUWA作戦✨」。
耳をまるでチクワのようにイメージし、華麗にスルーしましょう！🙆‍♀️
解決を図るのが、一番難しいので、あえて、視点を変えてみました(･･;) Quia iure velit. Voluptatem consequatur quis. Magni vitae ut. Aut deleniti corrupti. Facere ut nihil. Minus consectetur aut. Qui eum reprehenderit. Dolor qui sapiente. Voluptatibus neque aut. Ut omnis quia. Dicta facilis occaecati. Quidem consequatur est. Vel ipsa minus. Explicabo qui consequatur. Molestias consequatur in. Voluptatibus omnis recusandae. Quis mollitia ut. Doloribus pariatur quae. Autem saepe nemo. Minus ad nulla. Sed alias fuga. Recusandae nesciunt non. Consequatur distinctio ut. Aut atque est. Dolor tempora asperiores. Impedit debitis maiores. Maxime aperiam voluptas. Enim repudiandae qui. Voluptatibus veniam voluptatem. Qui aperiam adipisci.

kinocoさん

2019/09/23 11:40

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mikaさん、こんにちは。
私の夫も特性のある人なので、辛いお気持ちわかります。

質問文を読んで、旦那様はギフテッド2Eの可能性があると感じました。
旦那様ご自身も障害特性の自覚があるとのことですので、きちんと診断を受けられると良いのではないでしょうか。

おそらく得意不得意の凸凹が大きく、非常に高い凸の部分をお持ちなのに、十分にそこを発揮できない、そこを評価されていないという不全感を抱えていらっしゃるのでは。

元嫁の悪口は、特性から来る人間関係の失敗を重ねてきた記憶が、心の傷になっているからでしょう。

子供の教育に悪い、おまえは知識が足りないという攻撃からは、「勉強が出来ること」が、旦那様の最大の心の拠り所になっている印象を受けます。「自分はこんなに能力が高いのに、なぜこんなに苦しく生き辛いのか」という、不全感から来る不安と苛立ちを感じます。攻撃はパニックや癇癪のようなもので、言葉の内容にあまり意味はないのかもしれません。

waisⅢを受けてIQ130以上が出れば、MENSAの入会審査に合格する可能性があります。
会員同士の交流もあるようです。

入会されれば旦那様の仰る「話が通じる相手」「期待通りのレベルの返事ができる相手」に出会え、自尊心も満足させられるのではないでしょうか。

mikaさんの心の状態も心配です。
お近くのカサンドラの会を訪ね、共感してくれる仲間と繋がってください。特性のある夫への理解や接し方についての勉強会を開いているところもあります。「私が悪いから攻撃されるの？」とご自身を責めないで下さいね。

ただ、このような特性を持つ夫は、妻に母親の代わりを求め、「子供は自分から母親を奪った敵」という認識になってしまって、子供への攻撃が始まることがあります。
それだけはご注意下さい。場合によっては別々の人生を選択する道もありだと私も思います。

本当にお辛いでしょうが、応援しています。 Modi ut atque. Ut dolor quibusdam. Sunt saepe quia. Distinctio accusantium tenetur. Necessitatibus dignissimos aut. Quisquam quidem quibusdam. Quia voluptatem dolor. Vel vitae et. Minima fugit enim. Provident nihil culpa. Ut architecto inventore. Et inventore omnis. Et sunt eum. Itaque voluptatum voluptatem. Occaecati qui sunt. Vel et delectus. Quas aut blanditiis. Eligendi debitis reiciendis. Perspiciatis omnis voluptas. Porro ratione cumque. Qui commodi deleniti. Nesciunt quo in. Consequatur aut vel. Tempora expedita facere. Nostrum quis sequi. Ea fugiat temporibus. Minus asperiores adipisci. Distinctio illo sed. Optio libero voluptatum. Quidem aperiam rerum.

退会済みさん

2019/09/22 22:56

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(こちらも修正します。)

余談ですが、主さんが「これはおかしい」と列記した事ですが、それを彼にぶつけても無意味だと思います。

確かにおかしいし、常識的な対応とはかけはなれていて、今どきはあまりしません。

ですが、一昔前というか20数年前にはこんな父親は当たり前にいましたし、未だにいないわけでもないです。
それに、昔は特段非常識でもなかったんですよね。

彼は、こういう環境で育ってきている可能性があります。
このタイプに、あなたのやってることは好ましくない。という普通の論点で力説しても火に油です。
自分がそれで正しく育っていたり、おかしいと思っていても自分なりに配慮しているつもりなので、何がどういけないか？など力説しても無意味ですし、ケンカにしかなりません。

タバコでダッコも経験から危険や健康被害にあったということがなければやめないでしょうし。本人は気をつけてはいるでしょうし。

子どもの前で怒ったりも、怒らせるお前が悪いとしか思えない。

自分の感情を自らコントロールしていくということが、家庭では出来ません。

ちなみに、前の嫁の悪口ですが、言うのは自分は正しいと思うためで、それで安心してると思います。主さんという新しい妻を得て、自分はやはり正しかったのだ、前の妻がおかしいと絶賛誤学習中に見えます。
前の妻のことも、認めないと自分の矮小さが気になるので、彼女の唯一のよさである息子のことは評価。だけど繰り返し悪口を言って、自分は正しいと主張せねばならないのでしょうね。

申し訳ないのですが、こういう人に寄り添ってあげる価値を私は全く見いだせません。

子どもがいるとか、金銭的な理由などあるのかもしれませんが、うまくやるアイデアはいくつかありますが、逆らわずして勝つを目指さないとダメだと思います。
特に言葉でやり込めない。
対話でわかりあうことはないです。

あなたはそういう考え方ですね。と突き放して本当に不安にさせないと切り替えはしません。

相手のスタンスは否定せずに受け止めてから、でも私が嫌だから止めてほしい。として気づいてくれたらラッキーでしょう。

ですが、これまで散々やりあってきてますから、列記した点に関しては今さらうまくいかないと思いますよ。 Quia iure velit. Voluptatem consequatur quis. Magni vitae ut. Aut deleniti corrupti. Facere ut nihil. Minus consectetur aut. Qui eum reprehenderit. Dolor qui sapiente. Voluptatibus neque aut. Ut omnis quia. Dicta facilis occaecati. Quidem consequatur est. Vel ipsa minus. Explicabo qui consequatur. Molestias consequatur in. Voluptatibus omnis recusandae. Quis mollitia ut. Doloribus pariatur quae. Autem saepe nemo. Minus ad nulla. Sed alias fuga. Recusandae nesciunt non. Consequatur distinctio ut. Aut atque est. Dolor tempora asperiores. Impedit debitis maiores. Maxime aperiam voluptas. Enim repudiandae qui. Voluptatibus veniam voluptatem. Qui aperiam adipisci.