質問詳細 Q&A - お悩みきいて!
自閉症スペクトラムの夫を持つ方にお伺いしたい...
2019/09/22 22:00
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自閉症スペクトラムの夫を持つ方にお伺いしたいです。
子供育てに関して心無い言葉を投げられたこと、
お前はズルい(悪い)人間だと言われたこと、
お前と話すと話が通じなくて辛いと言われたことはありますか?

どちらも未診断ですが、
夫が自閉症スペクトラム、ADHD、幅広い障害の傾向があると自分で言っています。
私は心療内科のスクリーニング検査でADHDの傾向が高いとなりました。
二人とも、多動、不注意、学習障害などはありません。
双方バツイチ、夫には成人間近の元嫁との子(元嫁と生活)、そして私たちの2歳の子供がいます。

夫は頭が非常に良く、子煩悩で、外ではちょっと変わった優しくて面白い人で通っています。

私や実母に対して気に入らない事があると、人を傷付ける表現の言葉で攻撃をしてきます。
その他、何人かの友人や上司にもそういった攻撃をしているようです。
付き合い始めは全くいい人で、結婚、出産を機に気に入らない事があると無視、言葉での攻撃がでてきました。

自分の中の「正しい事」に執着し、それを外れた言動があると激怒します。
「正しい事」は確かに一般的に道徳で習うような「正しい事」なのですが、
偏りがあるようで、

例えば、
〇気にいらない事があると完全無視する
〇乳児を抱いたままタバコを吸う
〇子供の前で妻を怒鳴る
〇週に3、4回は元嫁の悪口
〇元嫁との息子Aがとても良い子に育ってるが、
私との息子Bは私のせいでAのようには育たないだろうと言ってくる

これらは彼の「正しい事」に入ってしまうようです。

また知識が豊富で、期待通りのレベルの返事を返さないと
「お前はもっと勉強した方がよい、子供の教育によくない、話していて辛くなる」と言われます。
夫の期待通りの知識がないのは自覚していますが、
「いや、辛いのは私だ~」と思いつつ、もう黙ってその場を去ります。

それでも夫の怒りが収まらないときは、
数時間たったあとで私に向かって「俺が病気になる、お前と居ると辛い」と言ってきます。
けれども、実際に相手の言動で辛くなって、通院してるのは私の方で、
本人は良く食べ、良く寝ています。(これがまた腹立たしい…)
主治医からは「カサンドラ症候群」と言われました。

何か気に入らない事があると必ず、
〇俺が怒っているのではない、子供の発育に良くないから注意しているんだ
〇俺が嫌な事をお前は平気でする、きっと子供にも同じ嫌な事をするはずだ
〇お前は意地悪でズルい人間だから子供を育てると子供がダメになる、育てられる訳がない
〇話が通じない、もう何も言わない(でも数時間後、必ず何か私へ文句を言ってくる)
という趣旨の言葉をいわれます。

何かあるたびに子供の教育、、、と固執してきます。
こいういうものなのでしょうか?
それとも私側にも何かあるのでしょうか?

そのうち息子にも元嫁の悪口や元嫁息子の自慢、私の悪口を言いきかせそうで怖いです。

この質問は回答受付を終了しました
回答する 質問者からの「ありがとう」のメッセージ
mikaさん
2019/09/23 21:12
とても丁寧にご回答いただき誠にありがとうございます。
お一人ずつお礼をさせていただきたいのですが、こちらはそういうシステムではなさそいうなので、
この場をお借りして、ご回答者さま皆様にお礼申し上げます。

似たような経験をされている方がいること
夫は純粋にそう考えてるだけで、それ以上でもそれ以下でもないこと
伝わらないのは相手も同じで辛いということ
結局は自分でどうしたいのか考えるしかないこと
これが分かっただけで気分が楽になりました。

特に、何故「ズルい」と言ってくるのか?のご意見は大変参考になりました。
夫が私の何をズルいと感じているのか?これから注意して観察してみます。
そして、夫が該当するギフテッドとIQ130超の人の思考も大変参考になりました。
私からすると両方ともプラスなイメージでしたが、
そのための生きにくさという観点はまだちゃんと理解していなかったように思います。

カサンドラのコミュニティに参加し、どうして行きたいのか?自分と向き合っていきたいと思います。

回答のアイコン この質問への回答

https://h-navi.jp/qa/questions/140281
あごりんさん
2019/09/22 23:24

mikaさん こんにちは

とりあえず共感します❗️

私のパートナー👻ヌシノツモリ様も、診断こそありませんがASD傾向が強めです。
ご質問に書いてらっしゃるご主人の言動と、とても似ている行動を取ります。

社会・職場では、ステキなこだわりを持った面白い人
家庭内では暴力こそ無いものの、困ったこだわりの多過ぎる、時々暴君となる人です。

子育てに手出しは全然してくれませんでした。(ヌシ様居るのにワンオペ育児)
ですが口出しはされてきました。
事あるごとに「お前の考え方では、やり方では…」とダメ出しです。
特に教育・学習の面では、子どもの現実を見ず、日常こちらに任せきりなのに、何かあると
「お前の考えは甘過ぎる」と散々でした。

なので、共感します。とっても‼️
そして共感してくれる仲間も、ここにはたくさん居ると思います。
彼らの否定は、自信のなさから来るものが大きいですよ❗️mikaさんばかりが一方的に間違ってるなどということはないですよ‼️と、多くの声が集まると思います。


ところで
mikaさんは、これからどうしたいですか?

ご主人からのダメ出し否定と、ご主人の支えや協力の比率はどのくらいですか?
愚痴を吐きながらも、なんとか頑張れそうな状況ですか?

私の場合は
自分も経済的に自立していますし、経験からASDさん対応に余裕がありました。
パートナーの暴言も指示も、100%真に受けず、出来るだけスルーしたり現実的な対応をしてきました。(もちろん暴言に傷付きはしましたが)
子どもたちへの暴言とも取れる言葉に対しては、防波堤になってきたつもりです。

でも…
嵐が過ぎ去れば、決して悪いところばかりの人ではないので、我が家の場合はこのまま家族として年を取っていくと思います。


同じ思いをしている人は多い
でもそこからどうするかは、各個人の状況や家庭の事情でそれぞれだと思います。

こちらのQAのやり取りで、今の状況の整理やmikaさんの気持ちの整理が少しでも出来るといいなと思います。

ご参考まで

https://h-navi.jp/qa/questions/140281
退会済みさん
2019/09/22 22:55

んー。

前の夫がこのタイプでしたが、子どもができる前に別れないと…と思ってさっさと別れてしまいました。

(以下すみません。大幅修正しますね。投稿やめたつもりでしたが、なんか変な形でアップされてました。汗。申し訳ないです。)

大卒ではありましたが、この人は頭いいと思ったことはないです。
優しく努力家なところはあります。が、頭が固く要領も悪く柔軟性に欠けるなど、頭はむしろ良くないと思っていました。

ルールにひたすら固執し、決めつけが激しく、気に入らないと不安定になり、怒り出す。

私の前彼やら自分の前の彼女と比較する。わからないのはお前がおかしいからと支配したがる。
自分が常に正しい。という拘りが凄まじかったです。

生育歴もあったと思いますが、親御さんのことをやたらとリスペクト(ご両親はちゃんとしてる方でした。)ご両親のようになりたいというのではないのてすが、本人の理想の家族観があってそこからズレると攻撃的になっていました。

思い通りにならないと不機嫌というよりは、パニックになっていました。

結論からいうと、こういうタイプは一生治らないと思います。
人当たりは特別悪くなく、職場等ではうまくやっていますし、他の家族には従順です。
また、本人はマイルールから逸脱することを恐怖に感じてますしね。いわゆるアスペルガーの典型的なタイプだとは感じます。

私も当時はまだ若くおかしいと思ったら一歩も引かなかったのですが、それも教育してやらねば。と彼は固執してました。

そこはまだ「怒り」で対応できましたが、本人は思い通りになってくれること=愛だ思っていたよう。
なぜ、思い通りに、全てを受け止めてくれないのか?本人にそう力説されたときはゾッとしました。

カサンドラという点に関して言えば、あちらもカサンドラ状態なんですよね。
わかりあえない(自分の意見や立場、考えを受け入れてもらえず、思いがけない対応ばかり繰り返えしされる)のがひたすら苦しい。
こういうことをカサンドラとは言いませんが理屈は同じだと感じます。

何を言っても全く効果なかったですね。ああ言えばこう言う。
理想と比較する以外の判断基準を持たないので、お子さんにも同じ対応すると思いますよ。
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https://h-navi.jp/qa/questions/140281
あごりんさん
2019/09/23 11:47

mikaさんへ

ご質問を読み返して、いろいろ我が家のことを思い出して腹が立ってきたので…


ご主人本当に知識豊富ですか?

うちのヌシ様も
「俺の方が何でも知ってる」
「何をやらせても俺の方がうまい」
「お前は頭が悪い、努力不足、何もしない」と散々私に対して言っていましたが…

彼らは「お前は知っているか?」の質問と応答をすることで、単に
『自分の知識が間違っていないかの確認』を取ってるだけなんじゃないか?それで自分が安心したいだけなんじゃないか?
…と長年暮らしていて気付きました。


それから、決定権をこちらに譲ってきませんか?
明日はどこに遊びに行く、どの道を曲がる、どこの店で食べる…程度のことから、子どもをどこの保育園や学校に行かせる…のような大きなことまで。
「お前がそう思うならいい。お前の考えで決めろ」とか言いませんか?
で、結果イマイチだと「お前が決めたから、お前のせいで上手く行かなかった」とか言ったりしてませんか?

よーく思い返してみてください。


旦那さんは多分
生きていくのに、周りの支えがめちゃくちゃ必要な人なんです。
本当は自信が無くて、決定力も全く無い
自分にとっての最良の考えが上手く自分ではまとめられないから、mikaさんや元嫁さんにまとめて欲しい。でも我々には心の声は読めないし、認知のズレがあるから互いにまとまらず、結果として
「お前の頭が悪いから」になってる気がします。めっちゃします‼️

上に書いたことに少しでもピン❗️と来るようなら、mikaさんが「自分のせい?」と思い悩むことは無いと思いますよ。


皆さんが書き込まれている通り、相手は変わりません。
ご主人から、生きるための仕事と子育てというストレスを完全に取り去るまでは無理だと思います。(我が家はこの時期に入ってきて少し楽になったので。実感してます)

あるあるな話です。
共感する方も多いでしょう。
ではどうするか?はそれぞれです。
ぜひ自分の「ここまでは何とか…」のラインを設けてみてください。

無視は辛いですよね…
少しでも書き込んだことで楽になれますように

ご参考まで
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https://h-navi.jp/qa/questions/140281
退会済みさん
2019/09/23 12:42

こんにちは😃
あるある過ぎて、コメントせずにはいられませんでした(・・;)
正直、あちらは、何をどう言っても変わらない、通じないなんですよね…。
我が家は、旦那と娘が自閉症スペクトラムでして、特に旦那については、まるで👻のように理解出来ない状態です💧
私は、元カサンドラでして、今はスルースキルを身に付けて、毎日流しております。
一部のリタリコの方達と言っているスキルは、その名も「CHIKUWA作戦✨」。
耳をまるでチクワのようにイメージし、華麗にスルーしましょう!🙆‍♀️
解決を図るのが、一番難しいので、あえて、視点を変えてみました(・・;)
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https://h-navi.jp/qa/questions/140281
kinocoさん
2019/09/23 11:40

mikaさん、こんにちは。
私の夫も特性のある人なので、辛いお気持ちわかります。

質問文を読んで、旦那様はギフテッド2Eの可能性があると感じました。
旦那様ご自身も障害特性の自覚があるとのことですので、きちんと診断を受けられると良いのではないでしょうか。

おそらく得意不得意の凸凹が大きく、非常に高い凸の部分をお持ちなのに、十分にそこを発揮できない、そこを評価されていないという不全感を抱えていらっしゃるのでは。

元嫁の悪口は、特性から来る人間関係の失敗を重ねてきた記憶が、心の傷になっているからでしょう。

子供の教育に悪い、おまえは知識が足りないという攻撃からは、「勉強が出来ること」が、旦那様の最大の心の拠り所になっている印象を受けます。「自分はこんなに能力が高いのに、なぜこんなに苦しく生き辛いのか」という、不全感から来る不安と苛立ちを感じます。攻撃はパニックや癇癪のようなもので、言葉の内容にあまり意味はないのかもしれません。

waisⅢを受けてIQ130以上が出れば、MENSAの入会審査に合格する可能性があります。
会員同士の交流もあるようです。

入会されれば旦那様の仰る「話が通じる相手」「期待通りのレベルの返事ができる相手」に出会え、自尊心も満足させられるのではないでしょうか。

mikaさんの心の状態も心配です。
お近くのカサンドラの会を訪ね、共感してくれる仲間と繋がってください。特性のある夫への理解や接し方についての勉強会を開いているところもあります。「私が悪いから攻撃されるの?」とご自身を責めないで下さいね。

ただ、このような特性を持つ夫は、妻に母親の代わりを求め、「子供は自分から母親を奪った敵」という認識になってしまって、子供への攻撃が始まることがあります。
それだけはご注意下さい。場合によっては別々の人生を選択する道もありだと私も思います。

本当にお辛いでしょうが、応援しています。
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https://h-navi.jp/qa/questions/140281
退会済みさん
2019/09/22 22:56

(こちらも修正します。)

余談ですが、主さんが「これはおかしい」と列記した事ですが、それを彼にぶつけても無意味だと思います。

確かにおかしいし、常識的な対応とはかけはなれていて、今どきはあまりしません。

ですが、一昔前というか20数年前にはこんな父親は当たり前にいましたし、未だにいないわけでもないです。
それに、昔は特段非常識でもなかったんですよね。

彼は、こういう環境で育ってきている可能性があります。
このタイプに、あなたのやってることは好ましくない。という普通の論点で力説しても火に油です。
自分がそれで正しく育っていたり、おかしいと思っていても自分なりに配慮しているつもりなので、何がどういけないか?など力説しても無意味ですし、ケンカにしかなりません。

タバコでダッコも経験から危険や健康被害にあったということがなければやめないでしょうし。本人は気をつけてはいるでしょうし。

子どもの前で怒ったりも、怒らせるお前が悪いとしか思えない。

自分の感情を自らコントロールしていくということが、家庭では出来ません。

ちなみに、前の嫁の悪口ですが、言うのは自分は正しいと思うためで、それで安心してると思います。主さんという新しい妻を得て、自分はやはり正しかったのだ、前の妻がおかしいと絶賛誤学習中に見えます。
前の妻のことも、認めないと自分の矮小さが気になるので、彼女の唯一のよさである息子のことは評価。だけど繰り返し悪口を言って、自分は正しいと主張せねばならないのでしょうね。

申し訳ないのですが、こういう人に寄り添ってあげる価値を私は全く見いだせません。

子どもがいるとか、金銭的な理由などあるのかもしれませんが、うまくやるアイデアはいくつかありますが、逆らわずして勝つを目指さないとダメだと思います。
特に言葉でやり込めない。
対話でわかりあうことはないです。

あなたはそういう考え方ですね。と突き放して本当に不安にさせないと切り替えはしません。

相手のスタンスは否定せずに受け止めてから、でも私が嫌だから止めてほしい。として気づいてくれたらラッキーでしょう。

ですが、これまで散々やりあってきてますから、列記した点に関しては今さらうまくいかないと思いますよ。
Architecto deserunt et. Quo mollitia tempora. Et veniam eligendi. Id accusamus sed. Neque omnis quaerat. Expedita architecto ducimus. Enim sint animi. Earum ex distinctio. Voluptate iusto dolorem. Ab in quam. Perspiciatis rerum porro. Dolorem dolor suscipit. Quas cumque qui. Hic tempora id. Rerum at eaque. Quia beatae delectus. Ab architecto totam. Aut voluptatem voluptas. Adipisci aspernatur ut. Architecto qui quasi. Adipisci expedita assumenda. Sit voluptatem quo. Praesentium voluptate officia. Sint iure velit. Iure eos ipsam. Et eaque voluptatum. Perspiciatis est tenetur. Minima nihil laboriosam. Velit perferendis voluptas. Nemo esse fugiat.

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それは人見知りが激しく内気なんだ。と、ずっと思うようにしていました。小学生、中学生、高校生になるにつれてだんだんと、友達の作り方が分からなくなり、自分から話しかけることも出来なかったので友達は出来たことがありません。幼稚園の時からいじめられていました。小学生になって友達が出来ても、何かいざこざがあると全て私が悪者になり、関係のないクラスメイトから怒鳴られたりしたこともあります。あなたが全て悪いと。社会人になっても職場の人間関係で悩まされ、転職を繰り返しました。職場で、怒鳴られたこともあります。私からしたら、私はどちらかと言えば大人しい方、言い返しをしてこないからだと、バカにされているように感じました。その職場も長くは続かられず他の職場に転職をしたあと。そこは人の出入りが激しく、一番長い人でも2ヶ月の人でした。初日は普通に会話も出来、2日目も普通。1日2時間くらい一緒に仕事をしましたが、なんの問題もなかったです。その方はパートなので、毎日は出勤して来ず。私は正社員だったので毎日出勤していました。その間に仕事のやり方が違う等の置き手紙を置かれ、数日後に顔を合わせたときに、そのことについて怒鳴られました。出入りが激しく教えてくれる人がいないので全員がフォローしあいながらやるしかなかった状況です。顔をあわせて3日目、最初から顔が怒っていました。医療事務なのですが。私は医療事務歴10年、その人は初心者。でもその職場では2ヶ月早くパートで入ってる。先輩の私のいうことは全部聞け。と、いう感じで置き手紙にも書かれていました。朝から怒っていたのでしょう。「あなた、本当に性格が悪いよね。関心するわ。そんなに性格が悪いなんて関心するくらい性格が悪いわ。だから、どこに行ってもだれからも相手にされない。男からも相手にされない。ここでもあなた何いわれているのか知ってるの?全員に嫌われているんだよ!!医療事務歴10年だかなんだか知らないけど、全然出来ていないから!!」と、すごい怒り口調で言われ、仕事が出来てないとか言われるよりも、会って3日、数時間しかまともに話したことがない人に。話した内容も仕事のこと、プライベートのことは、子供はいるの?と、聞かれたので子供は2人いること。旦那は?と聞かれるのが嫌なので離婚しています。しか話していません。それだけで、どこに行っても誰からも相手にされない、男からも相手にされない。と、そこまで言われる意味が分からなく、咄嗟にムカついて、「なんで、あんたに、そんなことまでいわれなきゃいけないわけ?」と、言い返しをしたら、速攻、「あなたに、あんたと呼ばれる筋合いはありません!!」と、怒鳴られました。それ以上の言い返しも出来なかったのでそれで終わりだったのですが。相手があんたと呼ばれる筋合いがないというのなら、私も↑上記のことを言われる筋合いはありません。結局、うまく言いくるめ、私が全て悪者になり辞めさせられました。あれから一年以上経ったのですが。私がそんなに悪かったのか、私が障がいだと気付かずにその人に嫌な態度取っていたのか。考えても何が答えなのかわかりません。その場に誰もいなかったこともあり、全て私が悪者になりました。他にも私が悪者になった話はたくさんありますが。どうしてもこのことだけは納得がいきません。人が怖くなりそれ以来まともな仕事にも就けず。ただ生きているだけのダメ人間です。診断されて私がおかしなところたくさんあったのかな。と、思うこともたくさんありますが。ここまで言われなきゃいけなかった意味はどうしてもわかりません。私は性格が悪く、障がいのせいで余計に悪いのでしょうか。こういう攻撃的な人には嫌われますが。逆に仕事は真面目、細かいことによく気が付いてくれる。と、褒めてくれ可愛がってくれた先輩も数名います。

回答
つぼみさん、回答ありがとうございます。 ずっと自分が何者なのか分からなかったのです。 すごく褒めてくれて可愛がってくれた先輩とは時々連絡は...
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アスペルガー、自閉症の受動型疑い50代の夫が居ます

子どもは3才です。数日前からまた家を飛び出して帰ってきません。初めてではありません。出産後5回以上は、私たち母子を置いて出て行っています。受動型なので私が呼び戻すか、忘れ物をとりにくる以外帰ってこないと思います。しかし、もう私が顔を見るのも嫌で限界です。居ない方が楽ですが母子だけで、他に頼る人もおらず不安です。もう吹っ切れてはいるので、何か前向きなお言葉をいただけると嬉しいです。【状況】結婚10年目で出産し子どもは現在3歳夫は元公務員で50代、不妊治療と将来の夢のために早期退職、転職するもうまく行かないのか転々としています。3歳の健診で保健所にて、夫について相談、典型的なアスペでしょう。私が耐え続けるか、離れるかの2択しかないと言われました。その後すぐ家庭内別居を始めて1年近くたちます。話し合いはゼロです。出産後に同じ状況に陥るごとに、言葉は一切通じません。【きっかけ】出産時の退院日に仕事を休んで家で待機、迎えに来ませんでした。→自分の事じゃない→時間の指示がなかった→今までの経験にない出来事コロナ禍で誰も面会に入れず、私だけじゃなくみんな、退院日は朝早くから退院準備で大忙しでしたし、それも伝えていました。私は初めての出産で新生児を抱えて指示なんてできる状況にはありませんでした。結婚して10年、知らず知らずのうちに私が指示を出して彼は従うだけの生活でした。それに気づいたのが出産の5日後の退院日でした。出産という、こんな大きなイベントで必要なことに気づけず自分で考えて動けないなんて、せっかく不妊治療でやっと授かったのに全てが終わった事を察して、哀しみ、怒り、出産後の人生が狂い、カサンドラ症候群になってしまいました。それでも、赤ちゃんに責任はないし精一杯頑張ってきました。他の家のようにパパもママも居る安心感を子どもに感じてもらい、パパの尊厳も作ってきました。しかし、何度も何度もトラブルを繰り返すのです。・想像力の欠如・コミュニケーション不足・話し合いができない・新しい事に対応できない・自分勝手で自己中心・自分は無難で良い人だと思っている・自分は悪くないので言い訳を常に探す・被害者意識が強くすぐに保身に走る・改善点を理解しない・改善点を伝えると逃げて一切話さない・追い詰められたと勘違いして家出を繰り返す・物事のアップデートできない・ルーティンワークしかできない・1ミリ状況がズレるとまたイチから覚え直し・ルーティンで出来ないことは一切しない・自分は完璧だというプライドが高く、受診はしない・受け身なのにこだわりは強い・何事にも他を見下して上から目線も、自分は何もできていない・言葉を額面通り受け取る子どもが赤ちゃんのうちも、それはそれは大変でしたが、話始めると最近では子どもがパパ早く帰ってきて、そこに座っていて、と言うと、社員を辞めて転職しました。アルバイトで早く帰ってきて、言われた通り私が寝かしつけしている間はリビングの指定された場所に座ってスマホを見ています。トイトレ中で、パンツを子どもに履かせたのに本人に伝えておらず、私も知らず子どもはオムツだと思って排尿して、テーマパーク内でお漏らししました。コミュニケーション能力がないので子どもに何も伝わりません。怒り方もおかしく、もう見ているだけでイライラするし危なくて子供を任せられません。物事の善悪を自分で判断できないのです。正しくは、本人のこれまでの経験の辞書に載っていないですが、初めての子育てだから当たり前だと思います。そして、学ぶことを全面放棄しています。転職して夢のために始めた仕事でも、きっと同じで横柄な態度に謙虚さはなく、一向に学ばないから嫌われるでしょうし、うまくいかないと思います。今後の人生、子供の進路など一切話し合いは出来ないでしょう。しかし、こだわりはあるため、拒否の姿勢を見せることだけはあります。勝手に一人で、自宅の私の仕事作業場を占拠して床で寝る生活を1年近く。その部屋を片付けられないし、夜帰ってくるまでにまた現状に戻すのもしんどいし、どんどん散らかるしその部屋は、ルーティンにない掃除ができないのでホコリとゴミだらけです。子どもは幸い、比較的良い子に育っています。色々な物事を良く見て考えて行動するタイプなので彼の遺伝は少なく感じますが、状況に悲観してこれから変わってしまうのかもしれません。このまま大きくなると、父親と心が通わないことへの違和感は感じると思います。ただ、自分が決めたルーティンワークだけはできます。例えば、家事は炊事洗濯ができて、母の日と私の誕生日は何かしらします。しかし、子供の誕生日は3年間ほぼ何もしませんでした。一見素晴らしくも見えますが、必要性を感じているのではなくただのルーティンで、同じような出来事でもルーティン外ならしません。普通の人はルーティンなんて嫌気が差してできないでしょうから異常だと思います。そういう思考回路です。ロボットや宇宙人だから永遠にトラブルが起きます。暖簾に腕押しです。離婚するしない、今後どうするか、その辺はもう仕方ないのでゆっくり考えます。私が倒れたら終わりだからもう自分が頑張るしかない。夫と一緒にいたら精神的に、離れたら肉体的に。どちらに行っても地獄、承知しています。私も高齢ですが、いまのところ健康で子どもに寄り添えるだけでも幸せでラッキーだと思うしかありません。・子どもに対してどのように声かけをすべきか・どうすればモチベーションを高く保てるか・なんでも良いので励ましのお言葉・もしいらっしゃれば当事者のお声などを、いただけると、これからも生きていけそうな気がします。長文をお読みいただきありがとうございます。よろしくお願いします。

回答
様々なご回答をありがとうございます。個別に返信できずすみません。 沢山ご意見が出ることは覚悟のうえ投稿させていただきました。 まず、私...
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大学1年の娘

アスペルガー症候群。大人しい受動型タイプの子です。外ではいい子なのに、家では症状が目立ちます。どうしてでしょうか?娘は4歳で診断をいただきました。発語は早かったものの、幼いころから寡黙で、外ではほとんど言葉を発さない子供でした。現在18歳になりますが、話し方がたどたどしいです。私の呼び掛けに対して単発の返事をします。自ら発する言葉も、「あのね、わたしね…」「〇〇ちゃん大好きー。いい子だよ」「ラーメンだめ。うどんにするもん」など、ぎこちなく幼いものです。「うーん」「何だっけ?」と誤魔化したり、黙って指をさすことも時折あります。それだけではありません。未だに分離不安があり、母の私と行動を共にしたがります。夜も1人で寝ようとしません。娘の年齢なら、普通は家族から離れ、同年代の友達との関わりを深めるものですよね。特定のことに執着したり、二極思考もあります。また刺激を受けやすかったり、軽い他動や不注意など…。発達障害の症状は、しっかりあります。そんな娘ですが、外ではそれなりに適切な振る舞いができます。会話も一見自然なように作れます。同年代のお友達(定型発達)と話すときは、普通の若い子とほとんど変わらない喋り方。目上の人にも、丁寧に敬語を使います。周りに合わせたり、率先して気配りをすることもできます。ですので…「何も問題ないでしょ?発達障害には見えないよ」と言われます。自分の娘に対して、こんな風に言うのはおかしいのかもしれませんが…。娘は、純粋で心根の優しい子です。常に感謝を忘れず、相手を問わず丁寧・謙虚な娘です。基本的に共感性は低いものの、動物や子供が好きで、暖かく接します。(もちろん、他の面で問題はありますが…)そのような性格の娘だからこそ、家での振る舞いを見ると、親としてはとても心配になります。外で無理をしている結果なのではないか。このままで親から自立できるのか。そして、ADHDや境界知能など、他の特性も抱えているのではないかと…。心配しすぎなのは自覚していますが、娘がこうなってしまう理由が分からないのです。外では良い子なのに、家では特性が強く出てしまう娘。そうなる原因や心理状態が知りたいです。みなさんのお知恵をお貸しください。

回答
娘さんのことが、かつての自分自身と長女の近い将来と重なるように感じます。 私もこれからじっくり、皆様のご意見ご助言を読ませていただきたい...
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未診断ですが、夫は120%発達障害です

おそらく、ADHD(不注意・多動)とASD(尊大型)の特性があると思います。幼少期の話を聞いても、発達障害なのは確実だと思います。発達障害のことを、夫自身に自覚してもらうために、伝えるかどうか悩んでいます…。というのも、現在、生後2ヶ月の子供がおり、子育てにおいて、自身のADHDの不注意を自覚し、少しでも子供を危険な目に合わせるのを避けるために対策して欲しいからです。夫は、なぜか自分に自信を持っており、子育てを積極的にしたがり、任せて欲しいと言われてます。ですが、今までも日常生活において、不注意な事が多々あり、私も安心して任せられません。赤ちゃんが心配なので、つい干渉してしまい、『こうした方がいいよ』と伝えても、プライドが高いせいか、不貞腐れたり、不機嫌になります。(夫は高学歴で、尊大型の影響か、プライドが高く屁理屈です)私自身も、軽度のADHDの不注意を持っていますが、自覚しているため、過去の自分の行動から、起こしそうな不注意は出来るだけ対策してます。いくら対策をしても、起こしてしまうのが発達障害ですが、自覚してるのとしてないのとでは、違うと思うのです。皆さんはどうお考えでしょうか?伝えても、自分の事を認めようとしない可能性が高いでしょうか?

回答
発達障害だから気をつけろということではなくて、子どもが危険だから気をつけろというべき話では? そんな調子で指摘するのでは、相手が誰でも拗ら...
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妻との関係で悩んでます

自分自身が発達障害と診断されています。妻なりに色々と考えて発言してくれたり、その都度注意をしてくれていましたが、なかなか期待に応える事ができません。また、妻の気持ちが分からず、発言した事が妻を傷つけてしまっていたり、これを治してと言われたことを何度も繰り返してしまい失望されてしまいました。自分の考えていることを伝えると、「普通の人はこう考える」と教えてくれますが、なぜそう考えるのかもわかりません。しまいには、日頃の積み重ねによってストレスをかなり与えているようで「ウザイ」「いない方がいい」など言われてしまい、別居することになってしまいました。発達障害の人が定型発達の人の考え方を知る、もしくは同じ考えを持つためにはどうしたらいいでしょうか。また、妻がカサンドラ症候群になってしまっていると考えられる場合、自分はどうしたらいいでしょうか。ちなみに、妻にも病院に行ってカウンセリングを受けて欲しいと伝えたところ、「あなたが変わらないと意味がない」のような事を言われました。

回答
追加です。 発達障害のネットの情報は医者監修の記事以外はあまりあてになりません。 幾分当事者が書かれているものは参考になりますが、医師で...
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中3のADHDと自閉症スペクトラム障害の息子がいます

一昨日、進路希望の大事なプリント(第一希望から第三希望や親の意見欄もある)をわすれて再提出になったことを夫から電話でききました。また、プリントの存在自体知らなかったです。(私は仕事帰りでしたし、帰ったら息子は寝ていました。)再度話し合いを持とうと昨日、「昨日先生と話してどうだった?」と聞くと、「なんでそんなこと今話すの?」と逆ギレ。前日夫が相当叱ったそうですが全く効果なし。未だに話し合いができてません。話し合いをしないとまた同じ事を繰り返しそうで嫌です。また、毎朝朝起きると、「部屋が汚ない」とどなります。私はお天気の日はふとんも干してますし、掃除機もかけてます。整頓がにがてなだけです。そのくせ息子はペットボトル2本飲みかけのを部屋に置きっぱなしだったり、脱いだ洗濯物は洗濯機に入れてと言っても畳にちらかす、布団はなんぞやから教えて雨の日はたたんでしまって、と言ってもしまわない。全部私がフォローしてます。つまり、自分は私以上にだらしないくせに、私は毎日毎朝逆ギレ、喧嘩売らない日はない。私が何か声をかけると毎回キレるのでもう正直、関わりたくありません。夫には逆らっても自分がけがをするとわかっているので逆らいませんが、私に対してバカにした発言、暴力。彼は私を自分が都合の悪いときだけ私を利用します。例えば学校で暴力を振るわれた、とか、義理の父親と兄だけになると、隣の部屋でうるさくて勉強できないから、夜外出する私についてくる(私といたいわけではありません)等。そのほかは、私が何を言ってもききません。もう、私と息子のどちらかがいなくなるしかないので私が息子を夫にまかせて出ていくしかないのです。息子は義理の家族しかいなくなって私がいなくなったらさぞかし喜ぶと思います。今日、それが良くわかりました。私と息子が一緒にいると、殴る蹴るの取っ組み合いなのに、私がいないと平和でしたから。皆さんはこういう息子でしたらどうかかわりますか?

回答
うちの子もそんなもんです。 しかも、旦那さんも、同じです。 旦那さんいわく、私の言い方も悪いとのこと。もっと優しく言えばわかるというか、素...
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😅

回答
消します
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中2息子への対応について

息子は自閉症スペクトラムと思われます。気に入らない事があると私に対し暴言、無視、わざとやらないでほしい事をこれみよがしにしてくるというひどい態度が続き本当に心が折れそうです。きっかけはいろいろありますが怒りの大きさにより自然に治まることもあれば今回のように4日以上にもなることもあります。今は毎日「お前はくずだ。大嫌い。役立たず。謝れ!そうしたら許してやる。なんで自分の悪いことを認められないのかな。おい!〇〇(私の名前)、お前!答えろよ。」と目の前にせまってきてしつこく言います。あまりにひどい言い方なので無視してしまいます。それに対しても怒りが湧くようです。また、わざとゲームを真夜中までやったりリビングのテレビを独占したり、食べ物も作ったご飯は食べず、好きな物を食べてわざと汚く置きっぱなしにしたりします。嫌がらせをして気をひいているのかもしれませんし思うようにならないことへの怒りを精一杯の方法でぶつけ反発しているのでしょうがとても辛く気が緩むと涙が止まらなくなりそうです。一体何に対してそんなに怒っているのかわからなくなり聞くと「そんな事かわからない時点で終わってる。答える価値ない。お前は障がいだから仕方ないね(私の事)さっさと精神科行ってこいよ」等と人格を否定してくるので本当に私の考え方がおかしいのと思ってしまいます。夫は息子とは関わりたくないようで自分に損の無い事は知らんぷりして逃げます。ひとりぼっちで抱え絶望的な気持ちでおります。何かアドバイス頂ければ幸いです。

回答
水無月様 早速のアドバイスをありがとうございます。 突っ込みたいこともあるけれどいちいちやってたら自分が壊れる…本当ですね。余裕が無くなる...
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夫がアスペルガーだと思います

ここ2、3年で、私達夫婦の祖父母が相次いで亡くなり、そこでの夫の行動のことで皆様に質問したいと思います。まず、私の祖父が亡くなった時、私は子供の世話と、祖父を想い哀しい気持ちになったり、自分のことでいっぱいだったのですが、アスペルガーの夫に「お前の親戚ばっかりの中で、よく俺を放っておけるよな!お前の祖父なんてどーでもいんだよ!」と、いとこの前で罵倒されました。この状況下でも自分のことばっかりかと、ドン引きしました。次、夫の祖母が亡くなりお通夜で、親戚がとった行動が原因で、夫が親戚に殴りかかりました。夫は「原因を作ったあいつが悪い!俺は間違ってない!」の一点張り。私は「確かに親戚が原因を作ったかもしれないし、あなたは間違ってないかもしれない。でも仏様の前で喧嘩なんて、言語道断!絶対バチが当たるよ!冷静に話せば絶対わかる人やのに!あなたの気持ちは怒りでいっぱいかもしれないけど、子供たちは恐怖、親たちは情けない悲しい気持ちだよ!周りの人にも気持ちがあるのを忘れたらいけない」と話しをしました。でも納得いっていない様子でした。昔にも夫は法要に出たときに、親戚を罵倒したり怒鳴り散らしたりしていたみたいで、義両親は「またかぁ」みたいな感じでした。これはイマジネーションができないがために「死」に対して全く無頓着だからできる行動なのか、、それとも「死」に対面して非日常的なことばかりで心が落ち着かず、何だかわからない感情をとりあえず怒りで表しているのか、、、どちらなんでしょうか。夫の脳内がさっぱりわかりません。そして、私を育ててくれた大好きな祖母(健在ですが)が、今後亡くなった場合、わたしは大好きな祖母との思い出に浸ったり、余計な事を考えずに送り出したいと考えているのですが、この夫がいるがために、そういう訳にはいかないと思うのです。「仕事も忙しいだろうし親戚付き合い大変だから、来なくていいよ」と来ないようにはかればいいのか。いや、それを言うと「俺は親戚から仲間はずれにされてる!」とまた怒るのか。でも夫が、わたしの祖母の葬儀に参列したとしても、ものすごく機嫌が悪くなっているのが目に浮かびます。どう対応したらいいのか悩んでいます。完璧なカサンドラ症候群です。どなたか、良きアドバイスを頂けないでしょうか。よろしくお願いします。

回答
私の母が急逝しての葬儀で数々のあり得ない行動をし、私を更なる闇に突き落とした夫がおります・・似ているところがあるかもしれません。 お祖母さ...
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こんばんは

初めまして。小学一年生の長男はADHDと診断されていろいろ荒れてた時期もありますが内服もしつつで少しずつ落ち着いてきています。来月で3歳半になる次男は自閉症スペクトラムの疑いがあり、来月発達センターの初回面談の予約をしました。今月で1才半になる三男は、意味のある言葉が出ておらず、こちらも発達障害を疑い来月発達センターの初回面談を予約をしました。今後、どう子供達と接していけばいいのか私なりに勉強して夫に伝えてきたつもりでした。長男の発達障害がわかった時もそうですが、次男はこだわり行動が強く自閉症かもなので、とりあえず、頭ごなしに怒るのは止めようって言ったんです。が、しかし、夫は「言う事聞かないもん」「今日はテレビなしだね」と子どもに言ってます。それと、今、義理両親と同居です。表面上は、上手くいってますが腹の中は分かりません。子供達の発達障害の事は、義理両親にも私なりに伝えてきたつもりでした。が、特に義理父が頭ごなしに怒るので子供達も身構えています。なので、当然私の所に子供達がくるのですが、次男の「お母さん、お母さん、お母さん」って呼ぶ声すら私が聞いてあげる余裕がなくなり、手をあげてしまう事があり…自己嫌悪。育児から解放。母親からも、妻からも嫁からも解放したい。家族でいても私だけが頑張っている状態で孤独でした。少し離れようと、私だけで実家に帰りました。さて、夫が子供達の接し方など理解して…って思ったのですが、それ以前に夫にも特性があるのではないかと思い当たる節があり…いろいろ調べました。次男と同じ自閉症っぽい言動がありました。予定通りにいかないと怒る(癇癪?)、子どもの行事すら忘れる、何か忠告すると大声で怒鳴られる、子供たちの事を見ていない(長男に勉強教えている時ですらスマホでゲーム)、1才半の三男が棚のネジを飲み込んだかも知れなくて救急搬送されたと報告しても、「大丈夫?」の一言もなく「泣いてなかったら様子見。下から出てくればいいね。病院行かなくていいんじゃない」って言う(結果、搬送されてレントゲンを撮り、写ってなかったので飲み込んでない事が分かり、家で掃除したら見当たらなかったネジを発見)。仕事はできていても、生活の事や、子供達の事は全て私に聞きます。長男がおねしょした時、「この布団どうすればいいの?」と私に聞きます。私の心の中では「それは、私に聞かなくても、布団カバー外しておいたから、洗濯するよね?」で終わる事なのに、そんな事まで私に聞く?みたいな事などなどですが、当てはまったのが自己愛性パーソナリティ障害です。これの影には発達障害の自閉症も隠れているみたいで、しかも、自閉症って少しの確率ですが遺伝するみたいです。そうなのかな…と思いながら、どこからどうしたらいいのか分かりません。私は産後うつです。産後うつから、普通のうつ病診断です。記憶が曖昧な時もあり、鍵を首からぶら下げたり、今日やらないといけない事などをメモしたりして工夫して生きています。仕事は、産後うつで診断書を会社に出して疾病休暇として、疾病手当を受けています。少しずつ安定してきたので来年の四月から仕事復帰の話で動いています。仕事を始めると環境が変わるし…。なので、夫もそんな特性がある事を病院行くなりして、自分で認めて、子供達にも接し方変えていけたらって思っていますが…。今回の件は、市のこども支援課にも相談していて行政も動いてくれています。私が離れている間に夫に話をしていって、私が戻っても頑張らなくてもいい環境になったら家に戻るつもりです。が、夫の特性を明確にしなくても子供達の為にやっていけないのか?って、実家の両親に一つの意見として言われます。というのは、夫に明確に告知をした所で一言目には「俺、病気だもん」って言って、また、私が頑張らないといけない状態になるんじゃないかって言ってます。そうすると、私も精神崩壊、夫も潰れる。子供達は、施設にと家族で潰れてしまうのでは…と。私もうつを持っていて、自分なりに試行錯誤して生きているのだから夫も明確にして、自分なりに自分の特性をわかった上で生きていってほしいってのが、私の考えなのですが…。夫の、特性があるかもってずっと抱えたまま(私は過度の心配症)、私が考え方を変えて夫に接していけば良いんじゃないって言われます。私が折れるべきなんでしょうか?ずっと、夫がそうなのかもっていう心配をしながら生きていけばいいのでしょうか?私の気持ちは無視なのでしょうか?追記(11月16日1時)あくまで、子供達を第一に考える上で、夫婦の修復をと思っています。夫側が、特性を明確にしないのであれば、ずっと心配しながらいないといけなくなる。では、それを避ける為には…離婚しかないと思ってます。考え方が狭いのでしょうか?

回答
レスパイトケアが必要と感じました。 一定期間子供たちを養護施設で預かってもらって、まずはママさんの気力、精神力、正常な思考を回復すること...
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40代主人がADHDと診断されてストラテラ、コンサータを飲み

始めて数ヶ月後、コンサータを飲んだ日に大喧嘩した後し、その日から徐々に急に、お前を前みたいに大切に思えないからつらい、別居離婚したいと言い始めました。日によってすごく仲の良い日と、ずっとつらいとため息をついている日など人格に波があります。仲の良い日も、もう出ていくからとか、今までありがとうと笑顔で言います。頭が整理されて離婚したくなったのか、副作用の敵意や反抗心なのか...。薬を飲む前より空気の読めない発言やADHDの感じが強く出ている印象なんです。服用前はすごくポジティブだったのに、最近は「俺はダメだ、これから1人で生きていく、でもお金がない」と言って負のループにはまっています。私は薬のせいだと思って、やめてほしいとお願いしたのですが、飲むのをやめた時に飲まないとつらいと懇願されて飲んでいます。(私から見たら薬を飲まない数日は少し明るく楽しそうでした)ストラテラやコンサータを飲んでこのような症状がでた方はいますか?薬を出しているお医者さんに私から薬を辞めるもしくは減薬などお願いできるのでしょうか?いまは主人は怒ったりしませんが、離婚の意思は固く、ストラテラを飲んでから急に私への気持ちが冷めたそうです。薬をやめてもそれは変わらないそうです。ここ数年はずっと友達のような同志のような関係でお互いそれに満足していましたが、どうやらそこに疑問を感じ始めているとの事。妻だけEDとのことです。恐ろしい薬だなと思います。更に追記です。decoさん>夫婦は困難を一緒に乗り越えていくものだと私は思っています。彼はそう思ってなかったようです。もう愛情がなく、大切に思えないと言われました。数ヶ月前までは私は心の拠り所だったと言っていたのですが。【2024/5/24追加です】半年前の投稿にコメントありがとうございました。あれから色々ありました。結論から主人は言うと不倫してました。薬(ストラテラ、コンサータ)を飲み始めてから「性欲が増した」そうです。金遣いも荒くなり、後先考えずに家出して、親からも勘当され、破滅に向かっています。精神科の先生にも相談に行きましたが「は?ご主人覚○剤とかやってませんか?」と言われました。コンサータって医療用○醒剤ですよね?あなたが処方したんですよね?と思いましたが、この先生も話が通じず、やばそうだと判断しやめました。主人には情はありますが、薬を飲む前の主人はもう居ないですし、これ以上関わると自分が病みそうなので離婚することにしました。

回答
娘はコンサータを飲んだ時に暴力的になったり、暴言を吐いたり、とにかくイラついていたので医師に相談し、飲ませるのをやめました。 娘にはあって...
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愚痴になりますが....

私には長男(小4、ADHD、PDD)、次男(年中4歳、ADHD、PDD、軽度知的)の子どもが2人います。私の姑は思いつくまま言葉に出す人ですが、こういうタイプの人はきっと自分に非はないと思っているのでしょう。(クレーマーっ気がありますし被害妄想っ気もあります)4月に療育手帳を申請した次男ですが、今だに診断書を信用してない姑。療育も必要ないと思っているらしく、療育では勉強してないとわかると長男、次男共に塾の話。しかも、教育相談や担任と話し合いとなると「そんな事で担任の大事な時間潰して」と言われ、先ほど違う方にも書きましたが「あなたは絶対うつ病にならない人」「嫌な事から引く人」と言われました。私は、機械で出来ている人形じゃあない〜しかも、発達障害=馬鹿(失言ですが、姑の考えです)なので「塾や家庭教師などにお金使って成績あげなくて親としてプライドとかないの?恥ずかしくないの?」ですよ。私のプライドなどどうでもいい、社会人として生活出来る様最低限必要な療育や勉強しているのに頑張っても否定されると....。私は、この人には何を言っても無駄なので余計な事は言わないと改めて決意しました。面談が続くのに面談前から疲れちゃいます。読んで頂きありがとうございます。愚痴れないので。

回答
さとみさん 再度、コメントありがとうございます。 今朝の長男は、昨日のイライラ感もなく学校に登校しました。 学校では、ちょっとしたきっかけ...
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アスペルガー受動型であろう夫との暮らし方

受診はしておらず、本人は自覚無しです。一緒に生活していて、違和感を感じる部分が、アスペルガー受動型に多く当てはまります。結婚して10年、どうしてもわかり合えないという事が多く、自分を責めたり、虚しさなど積もり積もってストレスから体調を崩してしまいました。原因を自分で探っていったところ、カサンドラではないかと行き着きました。この10年は、夫に合わせ気を使い、嫌がる事は避け、機嫌を損ねないようにし、ぶつかる事があっても私の気持ちや考えは理解せずに怒り出すので、仕方なしこちらが食い下がる、という生活でした。近頃、私の体調も回復してきたと同時に、夫にはこれまでと同じ態度で接することが出来なくなりました。その代わりに、事あるごとに怒りが込み上げてくるようになりました。しかし、その怒りや不満を伝える事は出来ずにいます。自己肯定感がとても低く、すぐに責められたと思い、キレられたり、不機嫌になってしまうのが怖いのです。そんな否定的な感情を閉じ込めてしまっているのでストレスも多く、つい夫を避けてしまいます。近頃は会話もなく、そんな私の態度に夫は不快感を表し始めました。この先どう暮らしていけば良いのかわかりません。子供は父親が大好きだし、夫も彼なりのやり方で子供を大切にしています。今は離婚は考えていません。どうか、当事者の方や、奥様など、カサンドラのように苦しむ事なく、アスペルガーの方との生活を共にする上でのコツや知恵などを教えてください。

回答
こんにちは。 アスペルガーであることを自覚させることはできないのでしょうか? 私の夫もアスペ男です。 結婚するまで、自分が発達障害傾向...
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アスペルガー小1、嫌がられる、ひっかかる言い回しをする娘

小学校に入学し、私が想像していた以上に学校を楽しんでいます。週一で通級に通い、コミュニケーションなどのSSTをメインに教えていただいていて、先生方には感謝です。成長している部分もたくさん見えますが、気になる部分もあり、対応を相談させてください。授業参観での様子や、たまに家で遊ぶお友達との様子を見ていると、先生や気に入ったお友達につきまとっていることがとても多いです。学校の若い先生におんぶして〜と近寄って行ったり、わざと大きな声で注意を引くような発言をしてみたり。先日は近所のイベントで上級生のお兄ちゃんの手を引っ張ったり、抱きついたりして、本気で嫌がられてるのにテンションが上がり過ぎた娘は全く気にせずその様な行為を続けていてビックリしてしまいました。その後、嫌だ、やめてと言っている時に相手は喜んでいるわけではない、人に簡単に触ってはいけない、辞めなさいと、叱りましたがまた繰り返す事と思います。また相手と遊びたい時に「遊ぼう」と言えばいいのに誘う発言はプライドからか?言えず、「私と遊びたい人〜?」「これやりたい人〜?」「このおもちゃって楽しいんだよね〜」みたいな発言になります。他にも上手く説明出来ませんが、ひっかかる、イラつく発言が多々あります。明らかに言ってはいけない言葉などは分かってきているようですが、ちょっとその言い回しは偉そう、ひっかかる、そのうち嫌がられる発言が日常生活に散りばめられすぎていて、どのように伝えていったらよいか。。。日々、気づくたびにこっちの言い方にしたほうがいいなどとは伝えてはいますが、。。通級でのSSTでは、コミュニケーション上の状況判断や、対応などの質問はおおよそ知識としては問題ない。ですが、実際にはできない。また、SSTでは取り上げられないような、些細な言い回し、友人との話し方、嫌味な発言など、どのように日々伝えていくべきでしょうか。つきまとい、注意引き発言なども合わせてどうしていけばいいか、教えていただきたいです。一朝一夕では変わるものでは無いと思いますが、どのように伝えると効果的に娘に伝わるのか分かりません。アドバイスをお願いします。

回答
家もこの課題、あります。 日々、後ろから適した言葉に言い直ししていると、 結構頻繁にこの言い方するなー、という言葉はありませんか? まず...
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夫がアスペルガー症候群です

家族の今後について悩んでいます。私は夫との結婚後、遠くに嫁ぎました。夫とは付き合っている時から、何となく変わっている感じはしていたのですが、心優しい人なのでそれも個性だろうと思い結婚して二人の子供を授かりました。結婚後困ったのは、経済力の頼りなさでした。仕事はあまり熱心でなく、自分のやり方を貫きたがるので、周りと折り合いが付きません。趣味を仕事にしているのですが、なんとなく仕事をしている感じです。一生懸命ではありません。それ故に給料もはっきり言って低いです。ギリギリの生活です。それなのに、急に高額なものを自分の為に買って来たりします。自分の趣味に費やすことは、夫にとっては最優先です。私は日々子供達を育てる為に1円でも節約して生活しているのに、何故夫はこうなのかと心底うんざりしてしまいます。夫と話し合いをしても、自分は自分は、、、、僕の考えは、、、周りが間違っている。自分が正しいのに。自分のやり方は、、、と私に話すスキが無いくらいしゃべりまくり、ひと段落して私が話をしようとすると僕は疲れた。明日にしてくれ。頭が痛い。と上の空で話し合いになりません。育児は完全に私任せで、家事協力もあまりありません。生活、経済面、育児で唯一頼りにしたい夫ですが、頼りになりません。何でうちの夫はこうなんだ?どうしてまともなコミュニケーションが出来ないんだ?私に原因があるのか?何でこの人と結婚しちゃったんだろう?離婚すべきか?将来このままで大丈夫か?どうやって子供を養っていこう?とずーーと悩んできました。最近クリニックでアスペルガー症候群との診断を受け、思い当たる節が多々あり納得した反面、将来に不安を抱えています。夫の世界は自分一人だけで、周りの人は場外にいるようです。周りに合わせることより、自分の考えを貫くことが人生の目的のように感じます。夫婦なのに、家族なのに、一緒にいても私や子供は夫とは別世界に生きています。寂しいです。知能障害の無い自閉症というのを見て、まさに!と思いました。私も仕事をして家計を支えてきましたが、二人の娘たちが小さい今、育児で仕事を続けることが出来ず、夫の元では生活出来ず、私の実家に帰って生活しています。私の実家の両親も薄々感づいているようですが、事細かには話していません。両親に相談したら本気で眠れない程心配をかけること。四六時中夫の悪口を聞かされるのも私と子供のストレスになります。正直両親は夫のことを嫌っています。第一の原因は私を大事にしていないということです。第二は経済面です。今は実家でゆっくりと過ごしたいと両親には話して、両親は受け入れてくれています。私の実家は経済的には余裕があるので、子供達も安心して暮らしています。ただこのまま実家に居てはいけないので、そろそろ帰らないといけないかと思いますが、以前の生活に戻ると考えるとかなり気が思いです。私は戻りたく無いのか正直な気持ちです。子供達も今は気持ちが落ち着き幸せそうです。かなりマイナス面をアピールしてしまった夫ですが、子供達は個性的なパパを慕っていて夫がたまに会いに来ると、パパもここでみんなで暮らせばいいのに。と話しています。夫は、「今子供達は幸せな顔をしている。だから、たまに会いに来るから、このままでいい。」と言います。しかし、父親の存在はやはり子供にとっては必要だと思います。私は家族は一緒でないとと言う思いもあります。今後どうしたらいいのか迷ってます。今の私の希望は私の実家近くに引っ越しをして新しい生活を構築できないだろうかと考えていますが、環境の変化にアスペルガー夫は適応できるのか?実家があるとさらに仕事を怠けるのではないか?両親と同居しないにしても、近いと両親ともっと仲が悪くなるのではないか?と心配は尽きません。アスペルガー症候群のパートナーをお持ちの方、夫婦間の悩み分かるよと言う方など、ご意見をお聞かせ頂けると幸いです。長文で失礼いたしました。妻目線の内容なので、男性側からすると違うと言うところもあると思います。もしも不快な思いをさせてしまった方がいらしたら、本当に申し訳ありません。気持ちを相談できる相手が居ないので、ここで聞いて頂けるだけで少し救われます。

回答
はじめまして。れいちゃんさん。3歳自閉症ADHDの息子、旦那はアスペルガー(未診断だけど、ほぼ確実)です。 本当に今まで辛かったと思いま...
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父親と、軽度アスペ・軽度ADHDの息子(中二)が合いません

私自身、子育てを通してアスペ、ADHDではないか、とおもはじめています。わかりづらい文章かもしれませんがよろしくお願いします。息子はこちらから見ると、やる気がなく覇気がありません。主人はそんな息子に毎日イライラしています。また、息子の何か(返事の声が小さいとか)がきにくわないと、徹底的に言葉でののしります。げんこつ、ビンタをすることもあります。主人にはアスペ、ADHDの特性を話しても「そんなのは知ったことではない、社会に出ればアスペだからできません、じゃ、済まないから。障碍者枠で就職するならともかく、普通に就職するならそういうことはかんけいない、お給料もらって働くんだろ」といいます。そのとおりではあるとおもうのですが、大きい声で怒鳴られると縮こまってしまうし、かたまってしまいます。また、私自身と息子は同じ回路のせいか、主人がおこっているときの答え方がわからないのです。夫:(怒っている)私:(だまってしまう)夫:なんか言えよ私:はい夫:はいじゃねえよ私:じゃあ、なんていえばいいの?夫:そんなこと自分で考えろと、教えてくれないのです。どういう答えを望んでいるのかわかりません。また、夫:でていけ私:わかった夫:ほんとにでていくんだ私:だってでていけっていったじゃん夫:じゃあ、おまえは泥棒しろって言ったらするのか、人殺しをしろと言ったらするのか私:そんなことはしない夫:じゃあなんで出ていけ、って言われたらするんだよ。その線引きはどこなわけ?私:泥棒や人殺しはやっちゃいけないとおもうから夫:・・・勝手にしろということもあります。とにかく、どういうことを望んでいるのかわからないのです。息子には私がわかる範囲では対処のしかた等、おしえることができますが、この、「怒られてしまったとき」はわたしもどうしていいか、わからず子供と一緒にきいて、一緒にびくつきながら怒られてます。途中から私の話になってしまいましたが、困っています。教えてください。

回答
100%Mumさん 今日主人に「注意するとき怒らないで言ってほしい」というようなことを言ったら 「じゃあ、もう、何も言わなければいいんだね...
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