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Q&A - お悩みきいて!

何回もすいません

退会済みさん

2019/09/06 13:15

37

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何回もすいません。
随分前から疑問に思っていた事
なのですが、その時その時の悩
みを書いていて、今出てきた悩
みに頭が持っていかれて聞くの
を忘れていました。この件を質
問するのは、本当に今回で最後
にします。　
　
何で、皆さん、同居しているい
とことで私が我慢とかするのが、
この場合は年上が我慢とかする
のが正しいと思うんですか?
学校の部活とか会社とかは違い
ますよね。後輩が先輩に敬語を
使ったり、妹の部活の話を聞い
たりしても、後輩がお茶くみと
かをすると聞きました。
自分が実際に見たものでも、親
戚の集まりでも上手とかを考え
て祖父母とか上の人を座らせな
ければならないのも知ってます。
でも、何でいとこのは、部活と
かみたいにならないんですか?
何で皆さんそれが正しいと思う
んですか?

この質問への回答

まごまごさん

2019/09/06 17:47

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カフェラテさんは「何で皆さんそれが正しいと思うんですか?」と質問する振りをして、答えなんか求めちゃいないですよね？
毎度毎度同根の質問をして、親切な回答者さんが言葉を尽くしてカフェラテさんの認知のゆがみ・問題点を指摘して、ゆえに何故カフェラテさんの認識が間違っているのかを事細かに回答されていますよね。
1回読めば普通はわかりますが、ためしに100回ぐらい回答を読み直してみたら何か身に付くかもしれませんね。
まあ、毎回回答に対して「何で私ばかり我慢させられるの？なんでなんで？」と同じことしか言ってませんから、いろいろ厳しいかもしれませんけれど。

自分の求める答えがはっきりしていて、それ以外の回答が受け入れられないのならば、ネットのQAサイトとは非常に相性が悪いと思います。

カフェラテさんがどうしてもQAを使いたいなら、
「年下のいとこのために年長者の私が我慢を強いられているのことに納得いかないので、私を慰めて、私を肯定する言葉をかけてください！辛口、私の対応を変えるべきというご意見は一切ご遠慮ください。」
と書けば良かったんじゃないですかね。

別に世間一般の常識や当たり前とされている長幼の序の必要性なんて、カフェラテさんは知りたいなんて思っちゃいないでしょ？

15

退会済みさん

2019/09/06 13:27

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だって、家族は部活ではないですよ。根本的に比較するのはおかしいです。

あなたが年下のいとこに大事にされてないのは、それだけ、その子たちをかわいがっていないので、あちらが、なついてもくれないし、好きになってももらえないので、いい関係を築けないのだと思います。
明らかにあちらはお子ちゃま。
守ってあげたり、かわいがってませんよね。
そしたら、もちろん、尊敬もされることもありません。先輩っていろんな事を教えてくれたり、先に同じスポーツや、芸術、音楽などを先に志して、後輩を指導するんです。それに対して尊敬をする。
家族の尊敬っていうのは、やはり、今まで可愛がってくれたり、育ててもらってその中で感じられる愛情がもととなり生まれるものではないですか？
年下がじゃまだ、優遇されてる、おかしいとむしろ、いとこに否定的で、嫌な気持ちを持ってるあなたをいとこはそんけいできますか？

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5

ゆうさん

2019/09/07 20:09

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＞他のところより寄り添ってるってどこがですか。

他のQ&A等で相談して同じ流れになった場合、
ここのようにカフェラテさんの力になろうとする人はたぶんいません。
徹底的に批判されて終わりだと思いますよ。

ここで言われている内容もカフェラテさんは批判だと感じ取ってるのかもしれませんが
ここでの内容はほとんどがアドバイスです。

回答の内容に納得がいかないようですが、
伝わらないのであれば敢えてきつい言い方をさせていただきます。
「それが世間一般の常識」であってカフェラテさんの考え方のほうが普通じゃないのです。

これが「認知の歪み」というものなんだと実感しました。
そこまでいとこに固執するのも尋常じゃないと思います。
ほとんどの人は、この程度の事は納得がいかなくてもスルーできるものです。
（暴力やお金を取られる等の事があれば話は別ですが）

そして、これらを勉強に例えられるなら話が早いです。

特性のない方はこれらを成長の過程で自然と身に付けます。
でも特性のある方は自力では身に付ける事ができません。
勉強が必要です。

その結果が今のカフェラテさんという事になります。
何も学んでない状態なのでわかるわけがありません。

なので学ぶ必要がありますが、
ここの回答者さんたちがそれをカフェラテさんに教えているんだと考えられませんか？

「そうじゃないんだよ」「こうなんだよ」と
これまでの相談を含めて真剣に回答してくれてると思うのですが。

でもカフェラテさんは「でもでもだって」「何でオレが！」と反論ばかり。
少しでも「自分の考え方がみんなとは違うのかな？」
「もしかしてみんなの言ってる事が正しいのかも？」
「これが世間一般の考え方なのかな？」と思う気持ちは持てないのでしょうか。

それでも人の意見を聞き入れるつもりがなく、反論しかしないのであればもうその考えを貫いたらいいと思います。
学ぶ気のない者に声を掛ける人はいないと思いますので…

「相談」する場所だからみなさんアドバイスされてるんじゃないでしょうか。
他者の意見に耳を傾けられないのであればここは適切じゃないと思います。 Placeat quo nihil. Rerum et natus. Enim aut et. Commodi corporis est. Ea non voluptates. Vel fugit illum. Omnis laborum nam. Facilis et qui. Enim repellendus soluta. Et provident qui. Hic doloremque et. Voluptas eveniet quo. Voluptatem maxime recusandae. Dolorem suscipit voluptas. Earum similique omnis. Neque accusamus at. Adipisci ad aut. Quisquam asperiores vel. Alias enim aut. Ad nihil ut. Fuga labore laboriosam. Recusandae veniam suscipit. Voluptatem accusantium at. Ut doloremque aperiam. Minus quo dolorem. Odit id facilis. Amet fugit consequatur. Quo similique ab. Dolores nisi eveniet. Qui laboriosam aut.

5

おまささん

2019/09/06 18:12

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こんにちは
後輩が、先輩に敬語を使ったりするのは、年功序列とか、敬う気持ちなんですよね。分からない言葉なら辞書で調べてください。
それは年上に我慢していることではないです。
例えば、部活に自分が後輩として入部してきたら、道具の使い方や練習の仕方やしきたりなんかを先輩が教えてくれるでしょう？
そういう事に対して敬う気持なんですよね。お茶汲みもそういう気持のあらわれですよ。家族内では前回、真心の話をしたと思います。わからなかったかな？誰かに何かしてあげたいって気持はないのですか？

この状況でいとこが有利という考えが多分間違っています。いつでも会えるわけではない人が来たらもてなしたり、優遇してあげたいと思うのはあたり前では？お客様ですからね。

誰かをもてなしたり、特別企画扱いすることがはカフェラテさんをおとしめるとこではありません。誰かをもてなすことが嫌なのではなく、自分も同じようにされないと納得いかないってことなのでしょうか？

この人がすきだからなにかしてあげたいとか身内でも友達でも考えたことはないのですか？そういうちいさな好意で人間関係って潤滑に回っていくのですよ。自分ばかり何かしてもらおうと考えているようにしかおもえません。
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4

おまささん

2019/09/06 23:04

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お返事拝見しました。
真心があるというなら、年下とか関係なく平等に接したり考えたりできるはずです。
さらに、好き嫌いなどは関係なくです。

真心の意味、調べました？優しさって意味ではありませんよ。真剣に尽くすということです。尽くす事は一方的なときもあります。それでもやってあげたいと思うかどうか？ではないですかね。大学の費用なんて、親なら出すのあたり前。お金ないなら、ないとハッキリいうのも親ならあたり前。好きだからとか関係ないのです。

カフェラテさんは見返りがないとやれないし、始めに向こうから好意を示されないと尽くす事ができないのだと思います。
さらに、相手が嫌いだともっとひどくて、我慢ならない気持になってしまう。真心ではありません。

スルーする力がたりないかな？
嫌なことされたけど、その人のことを憎らしいとずっと考えている時間は勿体ない。もっと楽しいことを考えたり、したりする方がどれだけ建設的なことか！とスルーしたり許したりする事ができないこだわりなんでしょうね。フラッシュバックで思い出すのかもしれないですね。

この先の人生、理不尽な事は沢山あります。情けは人のためならずって言葉、送ります。意味を今一度調べてみてください。自分から動けない人には、世界は広がらないですし、良い行いも巡ってきません。
だから同じことを何回も質問しちゃうんですよ。 Praesentium quia sunt. Cum aut nesciunt. Placeat quia praesentium. Ipsum nihil accusantium. Sint a tempore. Odit fuga deleniti. Enim voluptatem iure. Deleniti autem quos. Inventore eveniet iure. Incidunt aut quo. Nisi suscipit sit. Esse et rerum. Sit dignissimos odio. Omnis officia magni. Officia aliquid minus. Laboriosam nam sed. Numquam beatae sint. Ut accusamus illum. Libero porro animi. Ea dolorum ea. Iusto blanditiis voluptatem. Eos et nihil. Maxime ipsa laborum. Rerum impedit illo. Officia quia sed. Tempore et id. Labore nemo provident. Aut adipisci id. Laudantium autem beatae. Ut deleniti tempora.

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マダガスコさん

2019/09/07 18:00

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発達障害などで特性のある方は一般常識を自力で身に付けることが難しいとか、認知が歪んでいることがあるとはよく言われます。
カフェラテさんの質問と一連の返信を見て「なるほど、こういうことか」と思いました。

もう大学生という年齢でもこの程度の理解力と視野の狭さ、どうでも良いことへの過度の拘りになってしまうのですね。
そしてどうやらそういったことへの違和感や自覚が無いようで……質問の回答に書くことではないですが、これまで学校など周りの方とどうやって過ごしてきたのか凄く興味があります。
回答への返信も基本的に揚げ足取りと主張の繰り返しですが、普段の会話でもこの調子だったら、さぞやご苦労が多かったことかと。(周り方が。)

カフェラテさんには「あなたは納得いかないでしょうけど、世間一般では“仕方がない、カフェラテさんが我慢すべき”という考え方なんですよ。」とお伝えするしかできません。
お役に立てなくてごめんなさいね。

私自身、特性のある身内を支援している立場ですが、一連のやり取りを見て色々と戦慄を覚えました。
早期の療育の必要性や、常識を早くから理解させること、特性のある方に自身の認知の歪みをどう自覚させるかといった課題をまざまざと見せつけられたようです。
年齢を重ねてこんなに拗らせてしまい、空気が読めず、他人の意見を全く受け入れられないなんてとても痛ましいです。
カフェラテさんのお力には全くなれませんが、自分の身内が生きやすくなるための支援について色々ヒントを頂けました。
どうぞご自愛ください。 Quas numquam minima. Amet dolores et. Molestiae aut cupiditate. Consequatur ea suscipit. Quam eligendi vel. Et quis autem. Consequuntur temporibus nesciunt. Ab ut eum. A nostrum qui. Voluptatem et voluptas. Quibusdam sit sint. Explicabo amet atque. Ut id vero. Deserunt cum saepe. Recusandae quo itaque. Aut dolor error. Quidem nisi rerum. Dolorem et est. Dolorem deleniti facilis. Voluptatem non et. Voluptatum quas repudiandae. Voluptates quia et. Velit ea debitis. Numquam dolore impedit. Sint quis magnam. Delectus repellat natus. Voluptate sit qui. Fugit velit quibusdam. Deserunt ut eum. Aspernatur similique maiores.

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言いたい！聞きたい！

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9日

【通常学級？特別支援学級？特別支援学校？】お子さまの転籍・転校のエピソードをお聞かせください！

就学相談にて通常学級、特別支援学級、特別支援学校などお子さまに合った就学先を決められたと思います。しかし、実際に入学したり学年が上がるにつれて「今のわが子にはこの在籍クラスで合っているの？」と悩む場面も多くあるのではないでしょうか。

特別支援学級から通常学級への転籍、逆に通常学級から特別支援学級への転籍、特別支援学級から特別支援学校への転校、知的障害特別支援学級から自閉症・情緒障害特別支援学級への転籍などさまざまな転籍・転校があると思いますが、ぜひ皆さんの転籍・転校の悩みや決め手などを教えてください！

例えば：
・特別支援学級に在籍しているが、交流級で問題なく過ごせている様子を見て特別支援学級ではなく通常学級転籍を視野に入れ始めた
・通常学級に在籍しているが、高学年になって勉強の遅れが目立つように。通級指導教室だけではカバーが難しく特別支援学級への転籍を悩んでいる
・特別支援学級に在籍しているが不登校に。教育委員会などとも相談し、●年生から特別支援学校に転校することにした
・通常学級でのトラブルが目立つようになり特別支援学級へ転籍を考えたが、子どもが「通常学級のままが良い」と言うので今のところ通常学級在籍で様子を見ている
など

皆さんの経験は、同じ悩みを持つ保護者の方々の大きな助けになります！ぜひ率直な体験談をお聞かせください。

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・発達ナビの連載ライター陣がイラストを描きおろし、体験談をコミックエッセイ化（https://h-navi.jp/user/368843）して、発達ナビで公開などで活用させて頂きます。

【アンケート期間】
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▼発達ナビ編集部が作成する記事内にて読者の方からの声としての紹介について
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大学3年生です

私は、注意されたりしたときに怒りやすいです。親から自分は、「社会人になったらお金や就職先などいろいろ決めることも全部自分でしなきゃいけない。自立できるのか?今、言ったようなことを社会人になったらしなきゃいけないということが分かっているのか?。」と、中学生や高校生くらいから言われて育ちました。今から就活の時期で心配なのは分かります。高校生の妹がいて、厳しい部活を小学生からずっとしていたり、塾の冬季講師を自分で決めて受けたりして自分の成績などを考えることができているのは分かります。「就職の時期で心配だし、1年後には社会人だから自立できるのかという話が自分にはされるのは分かる。ただ、そこを考えずに高校生の頃とかを考えても、今妹に自立できるのかとかもほとんど言わないし、自分が怒ることだけを原因とされても困る。」と言いました。「怒りやすいこともですが、妹や他人の話にすりかえることも、精神的に幼い。」と、言われました。確かにそうですが、すべて自分がそう言うことだけが原因で、そこを直すしかないののでしょうか。誰だって兄弟をうらやむというか、例えば自分ばっかり厳しくされるとか思うことがあるのは普通だと思います。この内容を見て、すりかえる原因が自分が幼いだけが原因だと思いますか。学校やバイトで怒ったり狂ったりするようなことはないので会社や外では大丈夫だと思いますが、社会に出たらもっと厳しいノルマとかがあることも分かっています。前に質問した、同県内の祖父母と同居している小学生や幼稚園のいとことのことも、いつもテレビとかを我慢させられるのは自分の方だし、私には厳しくする育て方が合っている、厳しくする自分の育て方は間違っていないと思っていることにすごく腹が立ちます。いとこの質問のときに書きましたが、いとこの母親は、嫁入りで自分の家のしきたりで行動しようとしたり、お正月に祖父母の家に遊びに行ったときに、私の親やその他祖母の兄弟とかにもお正月の新年の挨拶がなかったりなどいろいろおかしいです。祖父母や私の親や祖母の兄弟などの全員が、ひとりっ子だから甘やかされて育ったからおかしいんだろうと言っています。いとこの母親を見ていると甘やかしすぎる育て方はいけないとは思いますが、厳しくしすぎる育て方もどうかと思いませんか?他人のことは育て方がおかしいとか分かっても、人は自分のことには気づきにくいのは分かります。でも、自分は正しい育て方をしていると思っていることに腹が立ちます。いとこのことで、我慢とかをするのは自分の方だということが分からないのも、いつも自分の方を我慢させたりする育て方ではなく、私が分からないことだけが原因ということに納得ができません。皆さんはどう思いますか。怒りやすいというのも、学校や外ではそういう態度はとってないし、質問に書いているような色々な不満というかそれがあるから家では怒りやすくなるのだと私は思っています。家で怒りやすいなら会社とかでも同じようになるのではないかと親は言っています。過去のことを今さら親に言うつもりはないですが、小学生くらいまで、妹とよくけんかをしていたときもいつも自分の方を注意したりとかされていた気がするというのもあります。兄弟げんかで姉や兄を先に注意するのが当たり前なことも分かっているし、それで妹をうらんでいるとか嫌っているとかもないです。でも、そういうのがあるとは言え、自分の方ばかりを注意されていた気がしています。家で怒りやすいとかうまくいかないことは、学校や会社などの外ですべて出るものなんですか?教えてください。

回答

渦中にいるとなかなか気づけませんが、「注意してくれる人」は貴重な存在です。オトナになってしまうと、注意してくれる人自体少なくなり、気づ...

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先日、生まれてはじめて、発達障害の専門医に、ADHDとASD

の両方が入っていると診断された、41歳の独身男です。高校の国語の教諭を長年勤め上げた父親と、高校の図書館司書だった母親との間に、三人兄弟の次男として生まれました。中学と大学の時に適応障害らしきものを起こして、大学の時は7年かかって中退してしまい精神科に入院して、退院はできたものの、それから20年近く精神科のお世話になっているものです。精神科医の下した診断名は統合失調症でした。両親はつまずきながらの自身の生活を、一緒に暮らす事でサポートしているので、今でも年老いた両親の親元で暮らしています。自身は障害者枠などで社会復帰するものの、途中から仕事にこだわりを見出してしまったのでずっとはうまく行きませんでした。今はA型作業所で障害者年金と共に身銭を稼ぐ日々です。今日、親子3人で夕食の食卓を囲んでいる時に、テレビで原発避難いじめの事がニュースで取り上げられていました。こういう時に父は、機知の富んだ持論を鋭く披露する事が得意なのですが、その時に「いじめは、いじめられる側が悪い。ただそれだけ。」と言っていました。僕は、自身がそれぞれの時代の環境に馴染めず苦しんできただけあって、その言葉がとても悲しく感じました。と同時にとても深い自己否定感にも苛まれました。すぐさま「発達障害者は育つ過程で周囲からいじめられていると感じやすいんだよ」と、僕が一言、言っては見たものの、父は「うー」と少し唸るだけでした。両親は共に、比較的マイペースに仕事ができる環境にいたせいか、発達障害に関する知識は2人とも全くありません。ある程度の稼ぎと、精神的な安定感があれば、市営住宅などに住んで自活したいですが、今はお金もそんなにないので、そうせずにいます。両親には両親の過ごした時代に培った固定観念で生きているので、それを否定しようもありませんが、親の放った言葉で何となく嫌な思いをすると、そういう言葉を発した相手を、遠回しに全否定してしまいたくなる心境にもなります。発達障害の専門医に聞いたら、あなたの両親もご兄弟も、発達障害の要素は持っている可能性があるかもしれないとは言っていました。皆さんは、僕の言い分を見て、どの様に思いますか？アドバイス頂けたら幸いです。

回答

初めまして。具体的にどうお困りで、どれをアドバイスして欲しいのか、文章から、読み取ることが出来ません、ごめんなさい。箇条書きに書き...

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発達障害とかのことじゃなくてすみません

また、親に施設に入れる、ここに書いてる色々なことを祖父母にも言うなと言われました。先も短いし、迷惑をかけるなみたいな感じで。（心配させたくないし、言うつもりはありません。）別に誰でも、人自体が信じられないというわけではありません。妹や友達や祖父母などは信じられます。でも、親にはまたさらに、不信感が増しました。そこでなのですが、ここに前に回答頂いた、大人を入れる施設はないという話は本当でしょうか。疑い深くてすみません。怖くて。背景はよくわかりませんが、テレビなどでもニートの人などはいます。コロナとかで外出を避けてる部分もあり、逆に家に居づらいのでずっと引きこもるつもりもないし、様子を見て、外で働いて家を出るつもりです。でも、こういったここへの質問のようなことがあれば、生きていけないということですか?施設か何か、普通に生きるのを止めさせられることはありますか?お騒がせしたのにすみません。回答お願いします。ちなみに、今日の話です。

回答

にこにこぷんさん前回の質問の回答を締めたのは、悪意とかではないのは分かっていただけると嬉しいです。すみません。この質問と同じこ...

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結婚を考えている人が、過去に軽度の知的障害と診断されていたこ

とを告白されました。彼女は「普通であること」にこだわりが有り、自分が普通ではないと認められてしまうことが嫌で手帳は申請しなかったそうです。彼女とは同棲しており、今年には結婚を考えています。普段は周りに気遣いのできる優しさがあり、任されたことに責任を持つ真面目な性格で、会話の中で少し違和感を感じることもありましたがいままで特に問題なく二人で暮らせていました。ただ仕事となると難しいようで、就職しては1年程度で体に負担が現れ、体調を崩して辞めるというのを繰り返しています。おそらく、周りと同じように働けるように努力しすぎたり、気を使いすぎての心労が出ているのだと考えています。同様に今年の2月末で仕事をやめて現在休職中です。前置きが長くなり恐縮なのですが、彼女の就職活動に対してどのように支援すればいいのか悩んでいます。今回の仕事探しは難航しているようで、たびたび彼女と喧嘩になります。彼女なりの仕事の探し方があるようで、僕が提案したことは僕が強制させているように感じるようで、彼女にとっては焦らせるだけで役にたっていない感じがします。ただ時間が経過していることに彼女の焦りがみえ、税金・保険の支払だけが来る今後を考えて精神的にも疲れてきています（私も）。私は彼女に対してどう支えればいいのでしょうか。手帳を申請するよう促し、適切な支援が受けられるようにしたほうがよいのでしょうか。漠然とした悩みが続き、周りに親身に相談できる相手もおらず、ただ書きなぐってしまいました。すみません。ご意見いただけたらうれしいです。

回答

YOSHIMIさん回答ありがとうございます。彼女の状態についてそのときは詳しく聞けなかったのですが、2016年に定期で受診していたクリ...

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また親のことで質問してすみません

ずっと言うのが怖くてここに書けずにいたことがあるのですが、「できない。」と言われ続けていただけではなく、鍛えるような施設に入れるとも言われ続けてきました。前から書いているような色々なことで、親には信頼してない部分があります。ここに書いたいとこのことなど、おかしい部分が自分に有るのは分かってます。でも、いちばん近くで、どうしても親が自分を長年見ることになるし、（学校の先生とかは卒業までの何年かの関わりなので）、いちばん身近な親にそう言われて自分は社会で生きていけないのかと思ってしまいます。親が無理と言うなら、諦めたほうがいいのでしょうか。友達には言ってますが、親が信頼できなくて少し大人が信じられなくなっていて、信頼できる学校の先生とかにも話す勇気がありません。進路とか悩みとか色々相談したいことがあったら来なさいと言われているし、先生自体に信頼はあっても大人に少し不信感という感じです。ごちゃごちゃしててすみません。回答お願いします。

回答

カフェラッテさんは、確か今、4年生ですよね？悩みは、就職ですか？大学院への進学でしょうか？こればかりは、大人に不信感があったり相談する...

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成人発達障害当事者です(自閉スペクトラム)発達障害を抱えなが

ら自立されてる方で成人男性の一般的な収入を得る方法や工夫があればご教授頂きたいです。自分は既婚者で、これからのことを考えるとお金が必要です。ただ、今行ってる就労継続A型事業所でさえ一杯一杯な状況で、5時間で業務が終わるのであまり稼げていません。そのため障害基礎年金(精神)も合わせてなんとか生活していけている状況です。しかし、今年は年金受給再認定の時期で、主治医の話だと年金の審査が厳しくなって年金を打ち切られる人が続出しているとの話があり、不安が募っています。そんなきっかけがあり、副業をはじめ収入を増やす方法を考えはじめています。転職して収入増を考えることも選択肢に入るとは思いますが、下記の状況により難しいと考えています。事業所での自分の状況ですが、支援員が一人辞めて別の新しい支援員が入るだけでも先行きが不安になり不安定になってしまいます。後、コミュニケーションが端的にしか行えず、雑談が苦手で人間関係の構築ができない、そもそも構築の仕方が分かっていません。現在は仕事の継続を優先するため積極的に仕事仲間と関わることはしていません。雑談の内容が理解出来ず場にそぐわない返答をすることがあるためです。上記は発達障害的な困りごとですが、このようなことが幼少期からあったため、周囲と昔から馴染めず人間関係にトラウマ(二次障害)もあります。例えば、ネガティブな表現を耳にしたら全て自分の悪口だと捉えたりこじつけたりして怒りが込み上げてくるのも辛いです。このようなことがあるため尚更職場の人間とは最低限のコミュニケーションしか取っていません。コミュニケーションをあまり取る必要がないデータ入力作業のためなんとか仕事が続いている感じです。これらのことから転職は難しいように感じています。しかし、年金も打ち切られる可能性を考えると収入は増やす必要があると考えています。打ち切られなくともお金を管理している妻が言うには、収入が増えないと厳しい状況だそうです。ちなみに妻は正社員で家計を支えてくれています。そのため、収入を増やすことを考えれば自分が動くしかありません。発達障害の方で自立していて仕事以外で副収入を得ている方法、こんな仕事が自分に合っていたというものがあればお聞かせ下さい。

回答

お疲れ様です。頑張っていらっしゃいますね。ちょっと気になったことです。的外れだったらごめんなさい。副業を探すことを考えていらっしゃる...

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小5のアスペ傾向女子不登校歴もうすぐ2年です

言葉のとらえかたが、とてもネガティブというか…例えば、ほぼ引きこもりなのですが、先日出かけられる機会がありました。出ようとした時、姉が、「髪の毛とかしたら？」とブラシを差し出しました。それでもう機嫌悪くなってしまい…一応出たものの、もう帰る、何もしたくないと不機嫌な顔で私にまとわりつき、私もわけがわからず店の前に座って話を聞いてみると…髪とかしたら＝アンタの髪型変だと言われた(本人は自分的にその髪型を気に入っていた)、ととらえていることがわかりました。もちろん姉にそんな意図は全くなく、私もそういうことではないと説明しました。すると、じゃあ私が悪いってこと？という返事。いつもこうなんです。またこの前は、夏休みの宿題がなかなか進まないので、「今できないなら、後でいいからやろう」と言いました。するとまた不機嫌に…後でいいから＝本当は今やった方がいい、やりなさいってことでしょ、となります。以前まだ学校へ行けていた時期、友達とちょっとうまく遊べずに帰って来た時に、○○ちゃんがこうで…と話を聞いて、慰めや励ましのつもりで、でも○○ちゃんはこういうつもりだったのかもしれないよ、と言うと、じゃあ私の考え方が悪いのか、と怒りガンとしてきかないことも。その都度そうではなくて、こういう考え方もあるよ、こう考えてみたらラクになるよ、と言っているのだけど、ダメなんです。でも、もう少し生きやすくならないかな…と言ってたこともあります。パニックになるとかいうことはないのですが、その場の空気は重く暗くなり辛いです。なんかもう、自分の娘なのに、この言葉でいいかな、と一回考えて、遠慮というか本音で話せなくなっている感じもイライラするし、その考えを全部変えろとは言わないけど、ちょっと他の意見を取り入れる考えとか、まぁいいかって考えとかがないと、この先本当に生きづらいと思うんです…。それを伝えると、でも自分は弱いから、こんな考え方しかできないんだから無理だ、と言われます。そうなる度に、根気良く、誰が良い悪いではなく、ただ考えはそれぞれ違うんだということを言っていくしかないと思っていますが…こういうお子さんをお持ちの方、どうしていらっしゃいますか？他に聞く所もなくて…ちなみに、アスペ傾向の診断は1年半前に受けました。学校へ行けてた時は、勉強も係の仕事も習い事もなんでもとにかく一生懸命やって、優等生タイプ。ふざけてる子は大嫌いでした。いろんな子がいるとか、あやふやな答えとか、この位でいいとか、なかなか納得できない様子でした。長くてすみません。

回答

ちかなはさん、一生懸命娘さんのことを考えられてアドバイスされたのに、反発されてショックでしたね。私が悩んだとき、よく相談する友人の入り方...

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息子（１年生）がＡＤＨＤ・言語障害の診断を受けているので、い

つも拝見させて頂いています。質問は初めてです。よろしくお願いします。「大人の発達障害」について45歳になる兄がアスペルガー症候群傾向にあるようで、どうコミュニケーションをとって良いか悩んでます。今現在、兄は独身で両親と同居していて、私は結婚して独立しています。兄は幼い頃から難しい人で、凄く頭は良く成績優秀でしたが、融通がきかなく人の間違いも許す事が出来ない人で、少しでも間違いを見つけると延々と責め私はいつもけなされて育ちました。兄は父親に対しても否定的で、父とはもう10年くらい会話をしていません。私も兄とは10年くらい話していません。今は無くなりましたが、母に対しては一時的に暴言・暴力がありました。その前までは、母には絶対的な感情があったようで、何でも話していたようです。30代で就職で躓き、うつ状態で過ごしていましたが、何とか頑張って再就職しました。しかしつい最近、会社のやり方に不満を抱き、融通性がないので仕事に行けなくなってしまったようです。このまま、退職して再就職するまで家にいれば、また母に暴言・暴力が始まるのではと不安です。兄は、母に精神科に行くと話しているようです。精神科、心療内科のどちらが良いのですか？また、アスペルガー症候群（自閉症スペクトラム）について、どう両親に伝えて良いのか悩んでます。母には、私の息子がＡＤＨＤという事は伝えていて、ＡＤＨＤについて本を買って勉強してくれたり、息子に判りやすく接してくれているので、発達障害については受け入れ出来ると思います。母にアスペルガー症候群についての本を渡してみても良いのか…。恐らく母はカサンドラ症候群を抱えていると思います。両親を助けたいです。取りまとめの無い文章ですみません。何か良い方法か支援先があれば教えて下さい。

回答

お兄様が自ら「精神科へ行く」と言っているのであればお任せして良いのでは？機会があれば、以下のリンクをプリントしてお兄様に差し上げてみてく...

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以前お世話になりましたが、又質問させて下さい

中学生息子ADDのグレーゾーンです。友人の自分への評価が気になり、常にスマホに振り回されます。聞いてくれる人には延々と相談し、お前はいいヤツだよ。と言われる等したら安心する様子です。考え過ぎ、人は人、とアドバイスされてもスッキリせず相談し続けます。相談した事が漏れていたり、ブラックジョークをストレートに信じからかわれる等日々安定、不安定を繰り返しています。スマホは、時間を決めて、隠していますが、荒れるとなかなか上手くいかず…話した事は信じていても漏れる可能性がある。悪口は言わない。しつこく続けない。と、安定しているときにじっくり伝えています。親も日々巻きこまれます。学校は、本人の努力もあり、友人と関係を少しずつ取り戻し行き渋りは減ってきました。塾日を増やしたところ、スマホに触れる時間が減ったのは良かったと思います。この様なお悩みを持っている方、宜しくお願いいたします。

回答

はちべーさん、ありがとうございます！同じ様な気持ちになることがある、お話を聞けてとても良かったです。息子の気持ちになって読ませて頂きまし...

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