Q&A - お悩みきいて!

お世話になっています

ぷぅちゃんさん

2019/12/22 16:26

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お世話になっています。

親との関わり方で悩んでいます。
私はASDを持っていて、その特性の影響なのかもしれませんが、自分の非を認められなくてそのことを指摘されると、すぐに反発してしまいます。
学校では、落ち着いています。
親だから反発してしまうのはわかっています。
本当は指摘されていることは、素直に受け止めたいです。
どうしたらいいのか教えてください。
↑ 娘本人の質問です。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

ぷぅちゃんさん

2019/12/23 17:53

回答ありがとうございます。
この質問を受け止めてくださった方々に感謝します。回答をみて、反抗期である自分自身のことがわかりました。
また、親のありがたみを少し考えることもできました。

まとめてのお返事で、申し訳ありません。

この質問への回答

kitty❣️さん

2019/12/22 17:38

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こんにちは、やり過ぎなければ反発するのが普通だと思います。
自分の非を認められない。
先生や友達にやったら大問題だけど、
親なら仕方ないのでは？
今のうちに反抗して、喧嘩して、
ただ反抗期は中学生位、長くても高1位までには終わらせましょうね❢
高校生になったら、アルバイトをしてみると良いですよ。お金を稼ぐことの大変さ、親のありがたみがよくわかりますよ。

あと、親なので養われている身ということは自覚して、節度を持って、喧嘩、反抗してください。その辺りは日々のやり取りの中で親御さんが教えてくれているはずです。

おまささん

2019/12/22 18:00

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こんばんは。
素直になれないのは、特性ではなく反抗期では？言われいることはわかっているならいいのでは？

ちなみにこうして親離れしていくのが一般的です。自信がないからムカッとするし、親を攻撃してしまう。親が理詰めで言えば言うほど悔しさのボルテージは上がるばかりです。
言われなくてもできるようになる、一般的な範疇で物事をこなせるようになると、親が口を出さなくなります。それは親が子供を信頼できるようになった証拠です。
それまでは衝突して仲直りを繰り返しています。みんな。

ぷうちゃんさんへ
お子さんを信頼してだまっているからやってみなさいとか、信頼しているから細かくいわないよと知らせてから物事をやらせる事を増やしたらいいと思います。
自分軸で考えて成功する事が増えたら、余裕が出て素直に聞ける事も増えると思います。
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Zeroさん

2019/12/22 18:26

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初めまして。高校生のASD当事者です。

娘さんの気持ち、すごくわかります。
『親だから反発しようとしてしまう』
これは親のことを「信用できる存在」と自分の中でちゃんと思ってるからじゃないかな？と思います。親ほど信用できる人はなかなかいませんから。

どうしたらいいのか…
ぶつかることが悪いことではないです。
私は親とぶつかりまくってます。
親はつかず離れず、離れずつかずの存在なので、必然的に「ちょうどいい距離」を探さないといけません。
今は、その距離を測る時期だと思うといいと思います。

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退会済みさん

2019/12/22 16:45

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反発してもいいじゃない。

あるがままの丸ごとのあなたが愛されていることを知ってね。 Eum sed vel. Dolorum dignissimos velit. Architecto dolore et. Et dolore dolores. Impedit deserunt doloremque. Sequi quia et. Et corporis molestiae. Sed in itaque. Occaecati excepturi sed. Eum quo non. Nam dolor aut. Quo perferendis quos. Aliquam accusamus ullam. Nihil accusamus tempora. Quibusdam repellendus itaque. Illum quae autem. Rerum eius maxime. Voluptates est velit. Deleniti quasi et. Culpa magni enim. Aut impedit tenetur. Id voluptas est. Ut officiis perferendis. Dolorum et dolores. Cumque magni repudiandae. Consectetur rerum et. Dicta et voluptas. Aliquid et animi. Reiciendis dolore qui. Ab ut possimus.

夜子さん

2019/12/22 17:15

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ぷぅちゃんさん、こんにちは🐱

娘さんの質問なんですよね。

ご両親からどんな風に指摘されるのであれば、受け入れられそうですか？

例えば、勉強の場合はこう、生活態度についてはこう、など話し合ってお互い指摘するボーダーラインをあらかじめ共有しておくと、お互い納得して受け入れられるのかなと思います。

親だから、子供だからという考え方を少し除くと、かえって受け入れやすくなるかもしれません。

ご参考まで😸

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春なすさん

2019/12/23 15:42

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親だからこそ、ですよね。これが他人だったら、友達のお母さんだったら。
逆に私も娘だからこそ、なにやってんのと言ってしまいます。

療育では、アナウンサーのようにはっきりと前向きな言葉で、なんて習いました。いつもそうしたいと思っています。そう対応出来ている親もいて、羨ましいと思います。

隣の子供だったら出来ます。でも、自分の子供だから、こうなって欲しい、或いはどうでもよくない、からやっぱり感情的になってしまいます。親子だからこそ、ですよね。 Voluptatem harum qui. Et omnis nostrum. Exercitationem corrupti delectus. Repellendus distinctio aut. Necessitatibus neque dignissimos. Omnis doloribus assumenda. Ducimus dolor dolorem. Voluptatum dolor tenetur. Iste sunt suscipit. Delectus ab quos. Itaque ab repellendus. Eaque et possimus. Aspernatur voluptatibus in. Ea veritatis quia. Ad quas voluptatibus. Voluptas eaque molestiae. Error ut aut. Vel earum est. Eum voluptate dicta. Eius nobis libero. Vitae et sit. Rerum impedit modi. Autem nobis nihil. Adipisci error ea. Enim ut reiciendis. Ut vel non. Perspiciatis animi voluptas. Reiciendis sed omnis. Error ipsam beatae. Minus iusto assumenda.