退会済みさん

2025/10/30 17:03 投稿

回答 4 件

受付終了

定型発達の他の保育園の子どもたち（保護者含める）との関わりについて悩んでます。

保育園の5歳児クラスに通う男の子です。
3歳のときにASDとADHDと軽度知的発達遅滞の診断を受けました。

保育園には1歳から通っており、先生方も理解があり、安心して預けています。

同じクラスの子たち（保護者含め）は、息子と1歳の頃から一緒にいることもあり、息子が上手く喋れなかったり、コミュニケーションが取れなくても優しく接してくれる子が多いです。
※途中で診断がおり、話すタイミングもなく、発達障害については保育園側にしか話していません。

稀に「息子くんは、いつも何言ってるかわからない！何て言ってるの？」、リハビリや児発で遅刻すると、「いつも何で遅刻してくるの？」と…まぁ子どもなので遠慮なしに聞いてくることも多く…仕方ないのは承知してますがグサっとくるときがあります。

今日、帰園時に他クラスのお子さんが「息子くんにおもちゃ壊されたんだよ！」と息子を指差し、自分のお母さんに大きな声で言っているのが聞こえてしまい、その子のお母さんは「また作ればいいじゃん！」と言っていましたが、そこにいた私はとても気まずくなってしまいました。

息子は話している内容等には興味がなかった、もしくは聞いていなかった（聞こえていなかった）ようで、平然としていました。

これから先も、こう言う場面にたくさん出会すと思いますが、私がうまく立ち回ることができません。
うまい嘘や、冗談、説明ができればいいのですが、うまくできません。

発達障害のあるお子さんをお持ちのお母さん方は、このような場をどのように乗り切っているのでしょうか？

何かアドバイスというか、似たような経験をお待ちの方がいれば、聞かせて欲しいです。

よろしくお願いします。

質問者からのお礼

2025/11/01 20:20

質問してすぐ温かい回答ありがとうございました。

同じ悩みを同じ目線で、柔らかく優しく回答してくださり、とても救われました。

回答は何度も見返させていただき、励みにしたいと思います。

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こんにちは。自閉スペクトラムとADHDがある息子がいます。今年の6月に診断がついたばかりですが、人の言葉に傷ついてばかりです。先日、幼稚園へ巡回訪問をしてくださり、昨日、結果を聞きに行ったのですが、“ボーとしていて、話を聞いてないみたいで、いつもワンテンポ出遅れます”、“無表情でクールな顔をしているから、何を考えているか分からなくて損ですね”と言われ、分かっていた事だけど、そんな言葉で伝えられると思わず、動揺してしまいました。それに、息子はボーとしているのではなく、先生の言葉が理解出来ない時があり、出遅れます。息子本人も、頑張っているのに。 “先生に発達障害だからと言っても、期待しない方がいいし、何もしてくれないと思った方がいい。お子さんのズレはお母さんが理解してあげてればイイから、学校等の中で人に変だと思われても仕方ない。”等も言われ、私は人や幼稚園に期待しすぎていたのかと、同時にショックを受けました。発達障害を知る知人や友達には、会う度に“普通だよ。どこが発達障害なの？”と毎日の様に言われるのも、心がザワつく感じがします。人の言葉なんかに流されない様に強くならなければとか、無視すればいいと思いますが、今は少し落ち込んでいます。これからも傷つく事なんて沢山ありますよね。皆さんの考え方や経験など教えてください。

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回答19件

0件

2016/09/22 投稿

この質問への回答
4件

sacchanさん

2025/10/30 23:00

こんにちは。
他の保護者さんとの距離感って無駄に緊張しますよね。
子どもに障害があるとなおさらかと。

息子が幼児の時、私が他の育児系SNSで言われてすごく気が楽になった言葉があります。それは、「親は子どもの代わりに謝って回るのが仕事」というもの。

障害なんかあろうとなかろうと、子どもが小さいうちは親は謝ってばかりですよ。
なので、そこでいちいち悩んだり立ち止まったりしなくていいし、障害があることを明かすかどうかも考えなくていいです。すみやかに謝罪の定型句を言って、定番の対処法をするのが、気持ちを楽に保つコツかなと。

積み木を壊された、ねんどを壊された、砂山を壊された、とかを言われた時もマジで１ミリも悩まなくていいです。
アホほど頻繁に発生する幼児あるあるですから😅
にっこり笑って「嫌だったねえ、ごめんねー」と定型句をいっておしまい。
ひと言付け足すとしても「私から息子に言っておくねー」程度でOKです。

園の積み木や砂山は誰のものでもないし、そもそも作ったら壊すものですから、周りの親御さんたちもそこはお互い様だと思ってると思います。

療育で遅刻することについては、「もう１こ別のところに寄ってから来たんだ」とか、「朝に運動のれんしゅうをしてからここに来てるんだ」などでOKかと。

お子さんが苦手なことについてお友達に話す場合は、障害名は言わずに「むすこくんは●●がまだできないんだ～」のように、子どもの特性や特徴を話すのが当たり障りなくてお勧めです。

>うまい嘘や、冗談、説明ができればいいのですが

私も咄嗟にうまい言い方が思いつかなくて悩みましたが、10年ちょっと母親業をやってたどりついた答えは、とにかく定型句と定番のやり方をロボットみたい何も考えずにやるのが、結局最強だということです。

雑談に困ったら天気か季節の話。
我が子に迷惑かけられたお友達からのチクりが入ったら笑って「ごめんね、私から言っておく」。
我が子がお友達にケガをさせたり持ち物を壊したりしたら、速攻でちょっといいお菓子をもって謝罪に行く。

こういう定番をやっておけば、大抵のことは乗り切れるかなと思いますよー。

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ぽりりんさん

2025/10/30 18:54

お辛いですね。

私的には、周囲のお母さん方に子供さんに発達障がいがあることを話さなくてもいいかと思います。
「障がい」という言葉を使うよりも、「言葉の発達の遅れがあって指導してもらってるの」「（息子くんの）謝り方がわからなくて、ごめんね。息子の代わりに謝らせてね」など、言葉を変えて対応してみてはどうでしょうか。

嘘や冗談を言う必要はありません。
説明も要らないです。

ただ、事実を婉曲に伝えて、いのししさんが息子さんの代弁者になってあげられたらいいかと。

私の場合。
子供達に発達障がいがあることをうち明けたら、二通りのパターンに分かれました。
①「障がいがあるなんて可哀想」「大変だね」
…これらの言葉掛けをされ、私ひとり、傷ついていました。
②「そうなんだね」と言って、そのまま縁が切れたパターン。

子供達が大きくなって、私自身がかなり図太くなってから、ようやく、「このママ友達なら話してもいいかな」と感じた人だけに、子供のことを話し、少しずつ、受け入れてもらった感じです。
娘（現大学一年生）と息子（現高校二年生）のそれぞれのママ友達で、子供の障がい有る無しに関係なく、付き合ってくれるママ友達は、実は数名のみです。

いのししさんの気持ちが安定しないと、お子さんも気持ちのブレが出てしまうことがあります。
なので、ご自身の気持ちや不安の相談で、保育園の先生や、市の相談窓口でご相談してみてください。

ママ友との関係は、さらっと流した方が自分の心を守る手段でもあります。
ママ友との会話は婉曲に。
真に相談したい時は、専門の相談員に自分の気持ちをうち明けてください。また、相談できる窓口はたくさん作っておくと良いですよ。
これから先、小学校入学後は、担任の先生やスクールカウンセラーさん等、社会資源を活用しましょう。
放課後等デイサービスも利用できるようになると思いますので、障がい者支援センターで事前相談しておくのも手です。

先行きがみえなくて、不安な気持ちになることも多いでしょうが、相談できる場所をたくさん作っておくことで、気持ちを吐き出したり、悩みを聞いてもらうだけでも楽になれると思います。
あまり、気負いすぎずに。応援していますね。

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ちびねこさん

2025/10/30 22:54

わたしはうまくのりきったとは言えませんが、冗談でごまかすのとうそはおすすめしません。

もしも、お子さんが何喋ってるかわからないって言われたら、　
そう？いつもあそんでくれてありがとう。といってその場を離れるとか、おもちゃこわされたよ！ってもし近くで言われたら、せっかく作ったのにごめんね、っていえばよくて、そこで障害の説明とかではなく、相手の子の気持ちをお子さんにかわって受け止めてあげてはどうですか？

変な嘘な誤魔化しは子供相手でも気分の悪いものです。
相手に迷惑かけたときはあやまる。
特性について、聞かれたら、相手の子がバカにしているわけではない場合は、そう、わかったよ、でいいのではないでしょうか。
もし、バカにして聴いてきた場合は、先生に相談して。

あと、療育で遅れることについて聴かれたら、ご用事あったの。でいいのでは？
どんな？ってきかれたら、いろいろね、でいいと思います。
長く相手しないではやめにきりあげて。
ときどき、習い事！といったら、ママさんから習い事なにされてるのかきかれてきまずかったという話も聞くので。

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サコねこさん

2025/10/31 17:55

おそらく保育園の先生も、同じような事を聞かれたりしていると思うんです。
だから、先生にこの質問内容そのままに相談されてみてはどうでしょうか？
先生もあやふやに誤魔化してたら困ってしまいますが、基本、先生の説明に合わせておけばよいだろうと思います。

うちの子の吃音があった時、幼稚園の先生と他の園児さんたちにどう説明するか話を合わせていました。先生と親で言うことが違うと、もっとなんで？どうして？と騒ぎが大きくなってしまうのを防ぐためです。
「こう聞かれたらこう答える」みたいなマニュアル的な簡単なメモを取り交わしました。

他に私がしていた事は、他の保護者さんと積極的に関わり、いざという時すぐ謝れるようにつながっておく、父母会の役員を引き受けるなどしていました。
お迎えの時の「ご報告」って結構ショック受けますよね…私はすぐにその親子のところに駆け寄って謝っていました。みなさん「お互い様ですから^_^」って仰ってくださいますが、やっぱり謝罪があるとないとでは心象は違ってくると思うんです。
とにかく謝罪はスピードが命。
他害がひどかった息子を育てて、そう思います。

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