2026/03/04 23:36 投稿

回答 7 件

夫についてです。心療内科で検査をしたところADHD傾向と言われましたが、アスペルガーも感じています。エピソードが幾つかあります。
結婚して十二年、結婚当初に父親ががんになり余命宣告を受けても一切自分からはお見舞いにもこない、体調はどうかと私にききもしませんでした。また、父が危ないため身内は待機を、と病院から連絡がきても、自分は従兄弟兄弟と飲み方の約束があるから泊まりで飲みにいくと言って妊娠中で悪阻がひどく車椅子で移動していた私をおいて車で２時間かかるお店へ行ってしまいました。行かないでほしいと伝えても全くきいてくれませんでした。そして行ったら連絡もなし。やがて父が死に葬儀となり、親戚が準備に追われていても自分は座って何もしない、私が悲しんでいても大丈夫の一言もなし。おまけに葬儀後の食事会で、隣に座っていたお坊さんに、「おばけみたことありますか？」と笑いながら。喪主は主人だったにも関わらず、、、あまりの恥ずかしさに消えてしまいたくなりました。また、私の悲しみなんて全く考えていないのだろうと怒りが込み上げてきました。
その後子供が生まれても辛いことが沢山ありました。夜中にこどもが41度の高熱がでて病院に向かっていた時のこと。夫は警察をしているため、急ぐ時の運転は私の方がよいと思い、夫にはチャイルドシートに座る子供を隣でみていてもらうことにしました。子供は呼吸も早く苦しそうだったにも関わらず、途中後ろをみると夫はゲームをして遊んでいました、、
こんなことの繰り返しでずっと夫への怒りや憎しみの気持ちがおさまらずくるしいです。最近はノイローゼぎみで、離婚もしたいのですが子供のことを考えると、高齢出産だったのでその勇気もなく毎日が地獄のようです。夫の状態と、私はどうすべきか、是非アドバイスをいただきたいです。

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大人の相談なのですが、夫が発達障害ではないか？と疑っています。という私もADHDをもっているのですが、あまりにも意思の疎通が困難すぎて困っています。夫の特徴としては・周りをバカだと思っていて自分はできる人間だと思っている・1言えば10通じると思っている (例えば、いきなり封筒を渡されて「何の手紙？」と聞かれたので「保険の手紙だよ」と答えると「そうじゃない！何のために送られてきたのかを聞いてるんだ！」と怒る) ・１つの事にハマるととことんハマる (限度を知らない) ・自分が常に優先順位が１位などなどです。暴言も多く(「バカ」かや「頭おかしいんじゃないの？」とか)私もどんどん自己肯定感が下がる一方です。こんな夫とどのように付き合えばいいのか私には分かりません。どなたかご教授ください。

アスペルガー旦那とADHDよりのASDの息子がいます。アスペルガー旦那は診断は受けていませんが恐らく間違いなく発達障害です。付き合いから結婚して約20年くらいが経とうとしています。付き合った当初は変わった人から始まり結婚し子供が産まれ小学校に入った息子が発達障害と分かり無知だった発達障害の事を知り、旦那が同じ特性を持っていると確信しました。今までの不可解な出来事は特性の仕業だったんだと。ひっくるめて言いますが最近の旦那は言動全てが、ひどく私も理解不能で日々の生活に滅入ってしまっています。親子関係も最悪なほど相性は悪いです。みなさん、アスペルガー旦那とどのような関係でいるんでしょうか。離婚以外に道はないのでしょうか

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2025/12/30 投稿

ADHD・ASD併発の夫と離婚したいです。また軽度の鬱も抱えています。経験者の方、どのように離婚を切り出し、離婚することができましたでしょうか？悩んでいるのは離婚後のことで、いざ離婚を切り出したら揉めないか、ストーカー化や逆恨みなどしないかがとても心配でいます。数年前、以前から噛み合わないと思ってたことで大喧嘩しまして、病院に行くよう勧めたところ発覚しました。当時は悪者扱いされましたが、間違ってなかったと思ってます。夫はふだんは会社などでも穏やかなのですが、忙しくなったり業務が重なると豹変するそうで、家でもむすっとして空気が悪くなったり、急に冷たくなって私を責めてきます。落ち着くと謝ってくれますが、最近は子供のような癇癪を、私や子供の前でするようになってしまいました。もう耐えられません。また、診断を受けてからは露骨に試し行動がすごくて、遠回しに離婚をちらつかせてきます。今までは励ましてきましたが、もう疲れました。そんなに離婚したいならしてあげるよ、と言う気持ちです。(そうじゃないのは分かってはいるんですが) 共働きで、一応自分のお金は少しならありますし、子供は定型の小学１年が１人いますが、幸い私の両親が大好きでいてくれてるようで、離婚後はひとまず実家に引き返すつもりです。悲しい思いをさせてしまうのは心苦しいですが・・・離婚後に実家に来られたり、あとは考えたくないですが鬱が悪化して最悪の事態になるのでは、と思うとなかなか踏み切れません。

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2026/03/04 投稿

以前、ADD の診断をうけた夫について相談させてもらいましたが、現在の状態について再度相談させて下さい。夫はADD の診断が出たショックから、子どもにモラハラをしたり、私には離婚をつきつけて離婚調停(不成立)もしました。現在、そうした乱暴な行動はおさまったのですが、今度は子どもに変な執着をするようになりました。まず玩具を必要以上に買い与えます。最初は小さなものから。徐々にエスカレートしていき、クレジットカードを使いこんでまで買い与えます。「借金をして玩具を買い与えることは子どものためにならない。貯金をして買ってほしい」と伝えたのですが、言われたこと自体が面白くないらしく「そんなに俺と子どもを接触させたくないなら、子どもを連れて出ていけ」と。お金の使い込みは良くないという主旨は伝わっていない様子です。さらにこの事以来、私に対して嫌がらせをするようになりました。「皆にお菓子を買ってきたよ～」と言って、私の分だけなかったり。挨拶をしても無視するなどです。また子どもが小児精神科に行くときなど「俺に一緒に行ってほしい？俺が必要？」などと聞いて、子どもが「別に～」とか流して答えると本当にプチ家出してしまいます。子どもに私の悪口も吹き込んでいるようですが、どうやら自分の母親と私が重なるようで、内容が現実とかけ離れているのです。子どもは滅茶苦茶な話を聞かされ、さらに母親の悪口を言われているのは分かるので泣き出してしまいます。離婚調停の調停員さんや、小児精神科のドクターによると「夫は母親の愛を求めてるいる」と。試し行動や自己承認欲求など、まるで幼少期に戻ったみたいです。夫の母親は厳しい人で、玩具も夫自身は買い与えてもらえなかったようです。私に対しての嫌がらせも、プチ家出もあまりに稚拙なものですから相手にしないようにしています。借金はあくまで本人に返済させるつもりです。ただ子どもに対して私の悪口を吹き込むのは困ります。今は泣き出す子どもにパパは病気なんだと説明し、なぐさめています。夫本人のためにと思い、離婚をとどまりましたが、実は子どものためにならないのではないかという気がしてきました。何か子どものためにしたいという夫には申し訳ないですが、ちょっと距離をおいたほうがよいのでしょうか。もしくはこちらが困っていることを上手く伝える方法はありますか？前回ここでご相談した際には皆様か、「いまは静観」とのアドバイスをいただき実行してきました。やり方は間違っていますが、夫に「子どもために」という気持ちが沸いてきたのは進歩だと思います。まだまだ「こちらが困っていることを伝えるには」タイミングが早いのでしょうか？本人は通院やカウンセリングでの治療を拒否している状態です。

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2017/04/30 投稿

43歳の夫のことです。発達障害の診断はおりていないですが多分ADHDです。本人も俺は発達障害だと思うと言っています。困り事は、些細なことで機嫌が悪くなり急に激昂するため家庭内の雰囲気が悪くなり私が精神的に辛いこと、子供（小学生と3歳の2人）への影響が心配なことです。上の息子がADHD（診断済み）で、忘れっぽく多動傾向なので宿題をやらずにひたすら長時間ゲームやYouTubeを見ていたりすることに腹を立てて夫が怒り出すパターンが多いのですが、一旦始まると大声を出してくどくど説教も長いし、この間はおもちゃを蹴るなどの物に当たる行為をしたので、それはさすがにやめて欲しいと言ったところ、お前も怒ることあるだろう、それと何が違うんだ、俺ばかり悪者？神か仏にでもなれというの？自由好き勝手やりやがって。などと言われ私が怒りのターゲットに。怒り出すと止まらないしこちらが反論しても火に油を注ぐだけでまともな会話になりません。アレコレ昔の嫌だったことを持ち出して蒸し返したり話があちこち飛び、疲れるので適当に受け流しているとそのうち収束（1〜2時間ほどで）…するといういつもこんな感じです。後日LINEで改めて、物に当たったりしないで、キレそうになったらその場を離れて欲しいとお願いしたのですが、どうも話が噛み合わず。私はこれからも仲良くやって行きたいからそのためにこうして欲しい、私も子供への対応には気をつけるからと言っているのに、自分のことは棚に上げて人には直せって言えるんだね。いつも自分が1番なんだね。と言い合いのときと同じ話の繰り返しでした。もうどうでもいい。こんなLINE送らないで。といわれてしまい、話し合いの土俵にも乗ってくれません。 LINEでも話し合いができないし、対面で話すとまたキレられるので、何も無かったようにこれからも過ごすしかないでしょうか…？それならそれで、家の中で物理的にも距離を取って過ごすほうがいいのかな…と思っています。 ADHDの夫もしくは妻を持つ方はどのような心持ちで毎日過ごされているか、急にキレられたときはどのように対処されてるか、キレ防止の対策で効果あることがあれば、今後の参考にしたいので、教えていただきたいです(T＿T) 離婚や別居も頭をよぎりましたが、子供は父親のことが好きですので今は考えていないです。

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2024/12/31 投稿

こちらに書き込むのは不適切かとも思いましたが、相談させて下さい。ご不快になられる方がおられましたら申し訳ありません。夫やその実家の家族、親戚、自分自身、自分の実家の家族と親戚…。とにかく右を見ても左を見ても皆何かしらの発達障害がありそうです。自閉症やADDの診断を受けた者もいますが、未診断の者が多いです。自覚している者もいますが、自分は違うと思っている者もいます。互いにあいつは変だと言い合っていますが、自分から見ると、あまり差は無いように思えます。自分はADHDかADDかと思いますが、未診断です。人付き合いが得意ではありませんが、生活に支障のない程度には出来ています。困っているのは夫です。ADHDがかなり顕著で、アスペルガーもあるのではと思います。常に何かしら探していて、大事な書類などもしょっちゅう無くします。保険証、免許証、パスポート、会員カード、診察券、乗車券、航空券、携帯電話…数え上げたらきりがないです。自分では見つけられず、大概私に聞いてきます。私が探して見つけてやらなくてはいけません。家の中のみならず、外でも無くして来ます。本人は社交的なつもりですが、よくトラブルも起こします。友達なら絶交ですが、困るのは仕事相手です。夫は人に使われるのが嫌で独立しましたが、客や仕事相手を何度怒らせたか分かりません。おかげで13年にもなるのに、全く軌道に乗りません。家で主夫をやると言った事もありますが、家事の段取りが悪く雑なので、ほとんど役に立ちませんでした。今は手伝い程度にやります。小4の娘にもADHDの傾向がありますが、夫は理解出来ないようで、よく娘と衝突します。ですので育児もあまり期待できません。夫は仕事だめ、家事だめ、育児だめ、実家の家族ともうまくいっていません。私が家で仕事をして生活費と夫の事業の資金を稼ぎ、家事育児をし、夫の実家に行けば手伝いをしています。最近では私の収入だけでは足りず、私の実家に借金もしています。正直言って毎日しんどいです。離婚した方が良いかとも思うのですが、夫は基本的には真面目で子煩悩な人です。見捨てるのも可哀想な気がしますし、まだ一応愛情もあります。娘も今はまだパパが好きです。ただ今後、娘が思春期になれば、気分にムラがあり、機嫌が悪いと声を荒げる夫を嫌がる可能性はあります。今も時々嫌だと言います。私も定型発達ではないので、夫の特性は理解は出来るのですが、やはり疲れます。長々と愚痴で申し訳ありません。前向きになるには、何をすればいいのでしょうか。今少し鬱気味です。

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2016/07/13 投稿

ADHDの疑いのあるグレーゾーンの小4息子を持つ母親です。普通の会社員として働いていますが、息子がこういう状況になって、自分もADHDでは、と思っています。主人は、仕事が忙しくほぼ家にいません。子どものことは全て私が見ています。とても夫婦仲がいいとは言えず、夫婦ゲンカも頻繁で、主人が怒り狂うと子供達も怖がり、気をつかい、本当に悪影響だな、と思いながら、過ごしています。子どもたちに対してはとても優しく、子供達もパパが大好きなのですが、 ADHDの特性がある私の言動が結婚後からしばしば迷惑をかけてしまっていて、本当にうんざりされています。子どもの前でも、お前たちの母親がキライなんよ。と、平気で言います。主人からしたら、人としてルーズに見える所とかが本当に我慢できないようで、子どもたちが大きくなったら離婚するからそのつもりでいろよ、と念を押されています。。この状況で、子どものADHDの疑いを相談できずにいます。薬の服用を勧められていますが、内緒でするわけにはいかず、どういう風に伝えればいいのか、本当に悩んでいます。でも、早くしないとどんどん子供は大きくなるわけで。。。学校での1時間の通級も、話せておらず、言い出せずにいます。障害者への偏見もすごいです。人として、とか、人間関係のなかの礼儀とか、とても厳しい人で、その細かいことに気づけない私に対してもうんざりされています。私自身がADHDかも、と告白したら、離婚になった場合親権に不利なのだろうか、主人の親や兄弟は理解してくれるのだろかとか、悪いことばかり考えてしまい、恐ろしくてとても言いだせません。せめて子どもの療育に関しては理解をしてもらいたいのですが、同じような境遇の方がいらっしゃれば、どういう風にされているか教えて欲しいです。長文すみません。。

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2018/06/10 投稿

夫が重度ADHDです。（診断済み）結婚2年目、子ども1人（1歳半）夫は家事育児はせず、毎日記憶がなくなるまで酒を飲み、毎日ギャンブル通い、ソープ通いで揉めたこともあります。過去、数回逮捕歴あり。自分の親の会社に所属しているため年収は高めですが、手取りは私に教えたくないようで、催促すると生活費を渡してくれます。それでは足りず、私も働いているため、そのお金で補充。彼は残り、全てのお金を遊びに使っています。最近手を洗うようになりましたが、うがいはできません。風呂に入らず、歯磨きも朝のみ使った場所は、水浸し、出しっぱなしは日常朝も私が起こさないと起きません。二度寝がしたいとのことで、1時間前から何度も声をかけて起こします。その他、できないことが多く、ほとんどのことを私がやっています。自由に過ごしたいようで、飲み会、友達との旅行、ゴルフ、野球やジムなど、大量の予定を入れます。私と子どもと過ごす時間を作ってほしいとお願いする、「束縛だ。」「息苦しい」と言われてしまいます。子どもの衛生面も心配になり、出産後から、お風呂に入ること等、しつこく伝えてしまったところ「潔癖症で辛い、おかげで精神的にやられた、1人になりたい」と言われ現在別居しています。夫の親兄弟と話したところ、結婚してすぐから、私の悪口を度々言っており、別居中の現在も飲み歩いて、1人を楽しんでいるようです。親曰く「あいつ（夫）は自由だし、誰の言うことも聞かない」と言っており協力はしてもらえません。夫のスイッチが入ると怒鳴られるか出ていくので、普段から話し合いもできません。 ADHDの特性もありますし、30半ばまでこのように生きていた夫は変わらない私が受け入れられるかどうか。と思っているのですが… 子供も小さく、別居を始め、私も精神的におかしくなってしまい、余裕がありません。ただ、夫婦で仲良く、家族仲良く、支え合って。そんな家庭を作りたかったのですがどうしたらいいでしょうか？経験者の方いらっしゃいますか？なんでそんな人と結婚した？等は、言わないでいただけると幸いです。

ADHD（注意欠如多動症）親の会お風呂歯磨き遊び診断結婚

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2025/08/17 投稿

ADHD同士の結婚について。夫も私も30代で、2人ともがADHDという夫婦です。私は現在専業主婦です。友達同士のような感じで、楽しい時はとても楽しいのですが、やはりお互いがADHDということもあり、金銭管理や予定の管理など諸々が上手くできません。常に赤字な状態で、お互い気をつけようと話し合ってもなかなか上手くいきません。これは当事者でない方からすると、ありえない話だと思います… いい大人なのに2人揃ってこんなこともできない。息子がいるのにダメな親だとはわかっています。夫はうつ病を発症し、1年近くまともに働くことが出来ず、最近やっと働けるようになりました。私も何とかせねばと思っており、とりあえず在宅でできることをやっておりますが、微々たるものです。息子を保育園に預けてまた働こうと思い、最近は仕事を探しています。ですが、最近は離婚するべきなのかなという思いが強くなってきました。いつまた夫が鬱になるか分からない不安と、私自身も息子の世話と自分のことで精一杯で、夫を上手くサポートできていないんじゃないかと思うこと、夫と別れて私の実家の近くに家を借りて、祖父母と父と母みんなで息子をゆったり見守り育てる方がいいんじゃないかと思えてきて、実際に両親もそうするべきだと言ってくれています。 ADHD同士の結婚生活、共倒れのようになっていく気がします。同じような方いらっしゃいませんか？経験談などお伺いしたいです。

父親と、軽度アスペ・軽度ＡＤＨＤの息子（中二）が合いません。私自身、子育てを通してアスペ、ＡＤＨＤではないか、とおもはじめています。わかりづらい文章かもしれませんがよろしくお願いします。息子はこちらから見ると、やる気がなく覇気がありません。主人はそんな息子に毎日イライラしています。また、息子の何か（返事の声が小さいとか）がきにくわないと、徹底的に言葉でののしります。げんこつ、ビンタをすることもあります。主人にはアスペ、ＡＤＨＤの特性を話しても「そんなのは知ったことではない、社会に出ればアスペだからできません、じゃ、済まないから。障碍者枠で就職するならともかく、普通に就職するならそういうことはかんけいない、お給料もらって働くんだろ」といいます。そのとおりではあるとおもうのですが、大きい声で怒鳴られると縮こまってしまうし、かたまってしまいます。また、私自身と息子は同じ回路のせいか、主人がおこっているときの答え方がわからないのです。夫：（怒っている）私：（だまってしまう）夫：なんか言えよ私：はい夫：はいじゃねえよ私：じゃあ、なんていえばいいの？夫：そんなこと自分で考えろと、教えてくれないのです。どういう答えを望んでいるのかわかりません。また、夫：でていけ私：わかった夫：ほんとにでていくんだ私：だってでていけっていったじゃん夫：じゃあ、おまえは泥棒しろって言ったらするのか、人殺しをしろと言ったらするのか私：そんなことはしない夫：じゃあなんで出ていけ、って言われたらするんだよ。その線引きはどこなわけ？私：泥棒や人殺しはやっちゃいけないとおもうから夫：・・・勝手にしろということもあります。とにかく、どういうことを望んでいるのかわからないのです。息子には私がわかる範囲では対処のしかた等、おしえることができますが、この、「怒られてしまったとき」はわたしもどうしていいか、わからず子供と一緒にきいて、一緒にびくつきながら怒られてます。途中から私の話になってしまいましたが、困っています。教えてください。

この質問への回答
7件

サコねこさん

2026/03/05 09:35

旦那さんの行動は、私に父にそっくりですので、質問主さんの苛立ちや恥ずかしさはよく分かります。
離婚という手段で解決する事もありますが、それは旦那さんとの摩擦にしか役立ちません。「あなたの人生から苦しみを減らす」という高い視点で考えると、自分の「物事の捉え方」を変える方がより良い手段だと思います。
ーー
まず、「相手に期待しない事」です。

お父様のために、飲み会を我慢するかどうかは旦那さんの自由です。あなたの怒りや落胆は、あなた自身の「期待値」が出発点です。
飲み会に行かないでほしいのは、不安でそばにいてほしいからだったのであれば、そのように具体的に言わないとわからない人もいます。
ーー
そして「肩代わりしなくてよい」のです。

私も父の失礼で奇異な行動に恥ずかしい思いをたくさんしてきました。…が、なぜそう感じるのかを考えると、私が勝手に「迷惑している相手に、父の代わりに責任を取らなければ…」という思いを持っていたからだと気付きました。
お坊さんや周りの親族が旦那さんをどう評価するかは、あなたには無関係なのです。
ーー
そして「問題だと感じてる人が担えばいい」と思います。

あなたが運転を請け負ったのは、旦那さんからお願いされたからですか？そうではなく、よかれと思っての事でしたら、今後そのような忖度はやめた方があなたが楽になると思います。
また私なら、夫の子供への付き添い方に不安を感じたら、運転を変わってもらい私が子供に付き添います。
その不安は私の価値観から生じているもので、相手に押し付ける事ではないと思うからです。
「それは誰の問題提起なのか？」という意識を持っておくと、余計な役割を担わずに済むので役立ちます。
ーー
すぐに考え方を変えるのは難しい事です。
旦那さんが変わるべき部分も大いにあるでしょう。
ご夫婦でカウンセリングやセラピーを受けるのも、手段の一つとして考えてみてはどうでしょうか？

自分自身の物事の捉え方を客観的に評価してもらうと、自分がいかにASDの人から見ればおかしな考え方をしているのかを知る事ができます。
価値観に正誤はありません。
どこまで歩み寄り、どこで踏み止まるのか？それを学ぶ事が、自分の幸せに繋がるだろうと思っています。

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ところてんさん

2026/03/05 01:11

ASD当事者です。
腹が立つお気持ちもわかりますが、発達障害を持った大人の人は、自分が身につけた常識しか知らないということです。
こんな事考えたらわかるでしょが一切通用しません。

いくつかエピソードを拝見していましたが、これらの部分については、最近検査を受けられたとのことで、小さい頃の療育なんてないことを想定すると、比較的あるあるです。

おそらくこの旦那さんは、自分の状況がまず把握ができていないので、危篤になろうが、子供が熱だそうが次に何をしていいのかわからないのです。そのまま主様だけ舌打ちしていたならなおさらわかっていないと思います。
そんな中で自分の興味のあることが割り込んで入ってしまうとADHDの注意散漫からそちらの方に走っていきます。おそらくこれまでもこれで乗り切ってきたのだと私は思います。
特に、子供を見ていての下りはADHDそのものです。旦那さんの中で見ておく＝1秒だけすっと見てたらそれでいい感じですね。こんな風にズレているのです。

ここまでズレてしまった以上は、全部言ってあげないと動かないと思います。
例えば子供を見ておいてという下りは、今子供は熱でうなされています。危ない状況だから病院につくまで凝視して。嘔吐があったり、意識がなくなったりしたら教えて。ここまで言わないとわかりません。

きっと心が少年のまま大人になられたんだと思います。
そういう人と割り切ることが一番肝心です。旦那さんの今までの発言には悪気はないかと思います。
どういった数値が出てどの数値が低いのかにもよりますが、全体的に低めだと、本当に悪気はなく自分は自分らしく振る舞っているのです。

旦那さんができることだけ任せて、重要なことは主様がやると割り切るしかないように思います。
大人の人の発達障害は、特に考え方がもう固定されているのでここを動かすには至難の業です。
腹が立ちますが、発達障害の人はある意味苦労人です。
毎日不安に脅かされ自分のテリトリーが侵されつつ、仕方なく普通に無理して合わせてきたのです。
主様のように息をするように普通のことが合わないのです。
日本が好きな全く文化が違う海外の人として接すると少しは気が楽になるかとおもいます。

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まつぼっくりさん

2026/03/05 08:22

うちの夫も私の母の危篤時、次の日の仕事に行けるか心配で、お母さんいつ亡くなるかな？と聞いてきました😅
わかるわけないでしょがーーーー！！！
と病院の階段で叫んだことあります。

子育ては不向きだと早々に諦めて、上の子が４年生くらいまではほとんど子どもと関わらず。
それが、好きなスノーボードを息子たちとやりだしてからは急に関わるようになり、逆に近すぎるくらい息子たちと一緒にいましたね。極端です😂
でも息子たちも大きくなっていましたし、夫も４０代になり少し落ち着いて周りが見え始めてきたタイミングだったのかうまく付き合えるようになりました。
私抜きで山へ行くことも多くなり、夫も息子と向き合い、子どもたちの特性とも向き合い、逆に似た者同士なので相談にのってくれたりしたので助かることも。
息子を見て、夫自身が自分を振り返り矯正されていく様も見てきました。
夫も成長しましたよ。

しかしながら、私は実親と同居だったから割りきることができましたが、夫婦だけでしたらとっくに家を出ていただろうな、と何度も思いました。

当時の私なら、話し合いの末別居か別居に近い形を提案し、お金はいれてもらう方向で。
お互いのためにわりきる。
愛情があることは伝える。
出来るかぎり明るく前向きにお互いのために話し合うことを前提に、冷静に話し合うかな。

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カピバラさん

2026/03/05 06:57

主さんは常識と思っている事や行動は、ご主人には当てはまらないです。
幼少期から一般常識のトレーニングを行い、知識を積み上げる必要があります。
例えば、お坊さんの話しはあるあるです。
その後、一般的にはそのような質問はしない方が良いと伝えてあげて下さい。
大人になっているので、認知のズレの修正は難しいでしょうか？
相手に期待すると腹が立つので、何も知らない人と割り切り、シングルのつもりで生活してみて下さい。
立派な職業に就かれているので、経済的にはありがたいですよね。
数年先で離婚を計画をし、お子さんが何歳になったらとか貯蓄がいくらになったら離婚すると計画を立ててはどうでしょうか？

Reprehenderit voluptatem recusandae. Dignissimos laudantium magni. Amet aut iure. Ut accusamus dolorum. Consequatur accusantium earum. Repellendus et ad. Mollitia laudantium ut. Ipsam omnis ut. Neque qui cum. Ipsum aut molestiae. Ea unde non. Cupiditate corporis beatae. Modi quo enim. Velit ipsam ratione. Doloremque quidem voluptatem. Doloremque provident ut. Repudiandae magni molestiae. Ipsum sequi rerum. Beatae aut necessitatibus. Pariatur neque eos. Odit et at. Fugit perferendis in. Numquam et corrupti. Itaque hic odit. Sint ipsam esse. Similique magni ut. Iure aut velit. Officiis odio magnam. Voluptatem ab aliquid. Quia quae animi.

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春なすさん

2026/03/05 07:13

基本的に旦那さんはかわりません。
人を変えようとする、変えるのはかなり難しいです。ご自身が、変わりたいと思っていればまだ見込みはありますが。旦那さんは、どう思っているのでしょうか。

マママミーさんがどうするかは、最終的にはご自分で決めることですが。
まずは、誰かに話を聞いてもらってなければ話を聞いてもらってみては、と思います。保健センターや役所の相談窓口等。必要とご自分が感じていれば、精神科等の病院で薬をもらったりカウンセリングなど。

私ならば、離婚も考えますが養育費等はきちんとしてもらえるように離婚調停してもらうかと思います。
お子さんがおいくつか分かりませんが、生活保護申請して暫くはパートで働きつつ子育てするかな、と思います。子育て世帯には、今は少子化で割と手厚いので給食費等も無償ですし。健康であれば、収入を得ることは出来ると思います。

ご自分がどうしたいか、今後どんな暮らしをしたいかを考えてみては。

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Proteaさん

2026/03/05 02:14

当方ならぱ。

一旦、距離を置き別居の選択をしますね。
冷静になって、考える時間を持つ為に。

愛があったら、離婚はしませんが、別居は継続しつつ。
どこかで、真剣に向き合う事はするかと思う。

旦那さまは、成人されているけど、実年齢を伴っていない大人なのです。
幼少期に、障害の診断を受けて、親御さんが療育などそれなりの事をさせていたらぱ。
変わっていたかも知れませんが、子供の心のまま。

大人になった、のですから普通が通用しないのは、必然かなと思います。

働く事が出来ているだけで、良し!
駄目なのでしょうか。

発達障害だろうが、なかろうが。
結婚という形を選択し、夫婦となられた。

相手を愛しているのなら、ご夫婦で。
真剣に、真摯に向き合い、話し合ってはどうですか。

ですが、旦那さまにはハンデがある、という事は考慮すべきかな。

憤慨されるお気持ちは、理解出来ます。
でも、彼らは大まかな事は解っても、小さな事は、障害のため理解するには配慮が要るということ。

意図しているのではなく、悪気がないという。
旦那様、ご本人はそういう意識だと思います。

それで良いのか、悪いのか。
全ては主さま、次第ではないでしょうか。

第三者の立場である方としては、これ以上は何とも言えません。
的確なアドバイスが出来なくて、申し訳ないです。

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