2026/03/04 14:49 投稿

回答 4 件

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義母と折り合い悪い！という方いますか？？
長くなるけど聞いて欲しいです…

うちはステップアップファミリーです。
娘7歳はパパの連れ子、3歳息子は私の子で娘には発達障害があり現在療育でASD、ADHDといわれてます。
月末から内服治療始める予定です。
小学校に上がるタイミングの去年3月から同居を始めました。
出会った時は娘は4歳息子は1歳になる頃でした。

同居前パパは祖母(パパとも折り合いわるい)娘の3人暮らし
パパは仕事柄泊まりが多く、娘は1歳まで乳児院で暮らしている過去ありです。以降3人暮らしをはじめ3歳頃から衝動で突き飛ばしたり保育絵でも問題があるといわれ、発達の方でも相談に行っていました。
私と同居するに当たって一緒に療育の事を聞きに行ったりし今は療育センターに通って1年。放課後デイ、支援学級で支援を受けつつ暮らしています。

私と同居する前に祖母もパパと折り合いが悪く一人で子育てしてるよう、パパは娘の機嫌が悪くなるとすぐ娘と距離をとったり相手しないと私にも愚痴を零してました。
いまは共働きの私たちの勤務に合わせたまに週末祖母に娘を預けています。
小学校にあがり1年、娘の様子もかなり変わり癇癪の出方も特長的で疲れがたまると荒れ狂ったり制止が効かなくなりました。
祖母はそれに対して、私たちと引っ越して同居した事が原因だと思ってるようで発達についてなどはわたしから祖母にも色々情報共有してましたが最近は連絡をとるのを辞めました。
同居を初めてからも祖母もかなり心配してたので定期的に写真や様子を送っていたけど私には基本連絡はなく見るだけ。パパには連絡して、「あなたがもっとこうしてあげて、あーしてあげてじゃないと可哀想」など送っていました。
LINEも見てはいけないけどなんか様子がおかしく思って開いたところ、私のことも家の様子を少し長くLINEしたら『〇〇さんは言うことがコロコロかわるし鬱の人は大変だよね、』とかパパに送ってました。元々同居まえに育児ノイローゼで鬱っぽくなり休職してましたがその頃は普通に看護師として働き、まともな生活も送ってました。

そこから祖母とはまともに話せないとおもって連絡をとるのを辞めてました。
パパももともと口数が少なく娘ともあまり話さないタイプでほぼ私が日常のお世話をしていたのでその相談も祖母にはしてましたが今は何度もぶつかり合ってパパもしっかり娘と向き合ってくれてます。

今週末も祖母の家に預けていました。
ちょっと気になりパパの携帯をみると、
「うちに来たら夜は突然大泣きしておもらしはするし様子がおかしい。」みたいなことを送ったり、「もっとあなたがして上げれることはないの、もっとこうしてこうしてあげて。」など前と変わらず指示的な内容ばかり送ってました。

療育でもASDとADHDの影響でこんな症状になってるといわれて私たちも手を焼きながら毎朝毎晩朝の準備を進めたり、その中でもいつもいや！！！と事は進まない、常に癇癪状態なで疲れ果てています。優しくできないこともあります。いつも考え悩み相手をしてます。

ただ祖母はそこの所を自分は距離ができ、成長してレベルの上がった娘を見て私と同居した事でこうなるとおもっていて娘に「あなたがあっちに引っ越しなんかしなければ良かったのに、もう心配だからこっちに帰ってきて」など言ってるそうで、それは娘からおばあちゃんにこう言われたといつも話してることを聞かされます。
我々は頑張って色々考えてるのにパパばかり裏でこそこそLINEして、あんたがこうしてやらんからもっとこんなことしてあげたら？など言うこともパパもストレスに感じてそうでこっそり見てはいるけど私の方が腹たちます。

パパに何の気なしにおばあちゃんが本人にこんなこと言ってる、と話したら「今の生活状況を直接見てないし普段の生活を知らないからそういうんよ。無視しとけばいい。」と行ってきました。パパの方が私より大人です。

以前祖母に内服を検討してもいいかも、と私から話した時は「〇〇さんが薬をのませるとかゆってるけど、お願いだから薬なんて飲ませないで。」とパパに連絡してました。
発達障害は適切に治療すればコントロールできるし本人の将来のためにも早めの方がいいと私は思ってました。
パパも最初は内服に否定的でしたが今は飲んでみて様子をみたい、と前向きになってくれました。私は医療従事者ですが一般の人からみるとなかなか理解しにくいようです。

結論ですが娘の状態もよく分からず最近の状況も泊まりに行ってる状態でしか判断しないし、4人で頑張って生活してるのに娘に直接「おばあちゃんのところへかえっておいで」など平気で言える祖母に腹たちます。娘がこっちにそう話すとか思わないのかな？と。
本当は一緒に療育センターいって話を聞いてもらった方がいいと思うけど、薬には否定的なのでもう一緒に行きませんか？とも言う気になれません。多分私が娘を障害と言うことにもイラッとしてるんだろうな、と思ってます。(憶測です)
パパばかり責めたり何もしてないと思ったり、うちに引っ越したことが原因と思ってることも凄く腹が立ちます。私が娘のことほったらかして何もしてないなら分かるけど、息子は保育園に預けて娘と二人の時間も作ったり癇癪が出た時はそれなりにお話をきいて対応したりしてどんなに娘の心を満たしても癇癪がおこることも分からない祖母にも腹が立ちます。

距離を取りたい極力関わりたくないのに頼み事はたまにしないといけないし、かなりストレスです。

現在3人目妊娠中で週末体調崩してインフルで熱と感染性腸炎でダブルパンチ、パパも夜勤だったので一人で二人夜お世話できないから休みたいと平日だけど娘を学校休ませて祖母にお願いして預けました。(土曜日からお泊まりしてて日曜日の夜もお願いしたいと伝えて泊めてもらいました)看護師しながらフルタイムで夜勤もしてます。
お願いしたら、分かりました休みなのでいいですよ。と言ってくれたのに娘には「平日に休みんでとかなんなんかね？おかしい人やね」と行ったようで帰ってから娘が私にチクってきました。
いたわって欲しいとは思いませんが人としての優しさも感じられずガッカリでした。

質問者からのお礼

2026/03/08 13:09

みなさん沢山の意見ありがとうございました。
旦那にも辛いということはつたえてやり取りは一切しないことを希望しました。
まだ色々話し合い途中ですがお母さんが病気に対する受け入れができてない、理解不足。受け入れたくないきもちがあるのかと話してました。
パパが娘に聞いたら、ママにそんなこと言ってないと言ったり義母も私はそんなこと言ってないとか…あたしも誰も信用出来ないのでそこは誰のことも信じないことにしました。

もうすこし旦那とも話し合っていろいろ考えたいと思います

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こだわり多動性児童相談所トイレ着替え食事お風呂睡眠片付け遊びお絵かき会話発音運筆国語算数学習未就学他害癇癪

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2013/10/25 投稿

娘のだらしのない生活に私の母が、ほとほとあきれて娘に冷たい態度をとる。それが私はものすごくつらい。母子家庭で、いよいよ味方はいなくなったと涙が出る。私もう無理かもしれない

5年生のADHD男児の母です。息子は1年前から不登校になりました。今回お聞きしたいのは旦那（父親）の事です。皆さんがどうされているのか教えてください。旦那は、周りから見ればイクメンに写ると思います。休みの日に子供と遊んであげて、家の洗濯や、アイロンをかけたり、妻にも優しい夫にも見えると思います。もちろんそれで私も助かり、子供も遊んで貰えば楽しく過ごすんですが。不登校になろうが、発達障害があろうがなかろうが、息子と父親として向き合うことをしません。子供と過ごす時間に社会的ルールを教える気なんて毛頭なく野放しです。不登校になっても様子を本人にもわたしにも聞く事もない。病院に行っても何をしたのか何をしてるのか、薬を飲んでいるのかいないのか、今日の分飲んだかどうかすら全く興味なし。学校へ行く気があるのか、行ったのか？休んだのか？こちらが言わなければ全く何にも知ろうともしない。家で壁に穴を開けようが、夜に奇声を発しようが暴れようが、無関心。自分の興味を邪魔された時のみ怒ります。仕事が忙しいから、しょうがない。しょうがない。しょうがない。で済まします。私は、息子の就学の事とか、話し合って決めたい事が沢山あるのに、『〇〇（私）がそうしたいならそうすれば？』で終わります。それについて、反論も疑問も全くなく、例えその意見がそのまま通っても手伝うこともありません。全て（お金の負担も時間も）私がやればいいと、丸投げなのです。男児の父だからこそ、父親の役割があると思うのですが。。。何度伝えても伝わらない。。。こんなお父さんきっといっぱいいると思うのです。。。だからこそ！皆様の対応方法を教えていただきたいのです。よろしくお願い致します。追記、もちろん、今まで、学校やら病院やらについてきてと言いましたが仕事が忙しいのを理由にほぼ参加はして貰えていません。不登校になった時もどうにか頼み込んで学校へ行きましたが、理不尽な学校の要求を飲んできてこちらの要望を伝える言葉は発することなく終わりました。

高機能自閉症とADHDのある小1(6歳)の息子がいます。なかなか手がかかる子ですが、それでも心根が素直で優しくて人懐こい子でした。下にも４歳のADHDの弟がいて、下の子が大きくなるにつれて二人の面倒を見るのが本当に大変になりました。二人揃うと本当に５分に一回は喧嘩で泣きわめいていたりします。生活上のい指示もまったく通らず、母親をなめているのかまったく言う事を聞かず、好き勝手な文句ばかり言うようになっていきました。自分の性格が真面目なこともあって、療育やリハビリも一生懸命通い、家庭でも頑張っていたのですが、どんどんとストレスがたまり、育てる上で周囲に感じるプレッシャーもあり、なんとか言うことを聞いてその場を乗り切りたいという思いからか、気が付いたら子供に怒鳴ったりして威圧して指示を通しているような状態になってしまいました。最近ではバシっと叩くこともあります。褒めるべきは褒めていて、穏やかに要られる時もありもします。でもイライラし始めると人が変わるというか。。。二重人格みたいになってしまいました。もともとは温厚な母親だったのに自分でもビックリするほど人が変わってしまいました。夫も発達障害なのですが、子供たちの発達障害については拒否の姿勢なので、子供は可愛いと思ってくれていても協力も理解もありません。会話もなくて家庭内別居のような状態です。ひとりでがんばり、すべて抱え込んでいるので、少し前まで本当にノイローゼ状態でした。子どもたちの前で喚いたり、さめざめ泣いてしまったりしていました。ところが長男の方がどうも犯行性挑戦性障害になっているのかもしれない事に気が付き、このままではいけないと思い直して少しずつ改善しているところです。怒らないで、冷静に話すようにしよう。～しなさい等の命令口調は使わないようにしよう。できないことをやらせようとするのはやめよう。人格を否定するような怒り方はしないように気を付けよう。寝る前は抱きしめよう。笑顔でいよう。もっと向き合ってあげよう。。。。簡単ではないけど、色々と意識してがんばっています。ですが、正直、どうやって育てたらいいのかわかりません。上手な言い方をしたりうまく立ち回れません。他のお母さんはきっともっと勉強して冷静に対応しているんだろうな・・・と思うと本当に自分のもとに生まれてきた子供たちが可哀そうになります。素直で明るくて可愛い子供たちなのに、その子たちをダメにしているのが自分だということが本当に辛いです。母親としてのアドバイス、頂けないでしょうか？良いお母さんになってあげたいんです。。。

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症） 4~6歳小学1・2年生療育会話

回答13件

13件

2017/09/24 投稿

4歳新年中の息子について相談させてください。診断名はついていませんが、ADHDの傾向があるかなと言われています。下に1歳10ヶ月の妹がいるのですが、妹が生まれてからというもの、とにかく私（母親）への甘え、妹への嫉妬が酷いです。保育園から帰ってくると、5分おきくらいにギューして〜ときたり、妹が私に甘えてると急にイライラしだして、妹と私の間に割って入ろうとします。最近では妹も黙っていないので、私の膝の上で蹴り合い、押し合いで二人で大泣きするというのが毎日の夕方です。下手に諭したり、叱ったりしたら癇癪を起こして余計大変になります。なるべく息子と二人の時間をとり、仕事を制限し保育園に預ける時間も最低限にしたりしているのですが、子供達と私の三人の時間はいつも悪夢です。主人にも時短勤務をしてもらい、実家にも週一で通い、なるべく三人だけの時間を回避するようにしているのですが、そういう場合は大して私に執着してきません。赤ちゃん返りと思っていましたが、もうすぐ2年が経ちます。上の子優先にとは言うけれど、そんなことをしていたら娘を構ってやることすらできないです。でもやはり息子の甘えは受け入れてあげないといけないんですよね… 一応、妹が生まれた頃に比べれば、妹に優しくする場面も出てきて息子なりに成長してるとは思います。でも、正直私はじめ大人達がしんどいです。同じようなご経験の方いたら、どのような対応をされたか、その結果どうだったか教えてください。

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2018/04/03 投稿

愚痴になりますが....。私には長男(小4、ADHD、PDD)、次男(年中4歳、ADHD、PDD、軽度知的)の子どもが2人います。私の姑は思いつくまま言葉に出す人ですが、こういうタイプの人はきっと自分に非はないと思っているのでしょう。 (クレーマーっ気がありますし被害妄想っ気もあります) 4月に療育手帳を申請した次男ですが、今だに診断書を信用してない姑。療育も必要ないと思っているらしく、療育では勉強してないとわかると長男、次男共に塾の話。しかも、教育相談や担任と話し合いとなると「そんな事で担任の大事な時間潰して」と言われ、先ほど違う方にも書きましたが「あなたは絶対うつ病にならない人」「嫌な事から引く人」と言われました。私は、機械で出来ている人形じゃあない〜しかも、発達障害=馬鹿(失言ですが、姑の考えです)なので「塾や家庭教師などにお金使って成績あげなくて親としてプライドとかないの？恥ずかしくないの？」ですよ。私のプライドなどどうでもいい、社会人として生活出来る様最低限必要な療育や勉強しているのに頑張っても否定されると....。私は、この人には何を言っても無駄なので余計な事は言わないと改めて決意しました。面談が続くのに面談前から疲れちゃいます。読んで頂きありがとうございます。愚痴れないので。

ADHD（注意欠如多動症）知的障害（知的発達症）療育教育相談診断塾保育園未就学小学校療育手帳

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2014/05/27 投稿

この質問への回答
4件

あまだれさん

2026/03/04 20:04

余談………

我が家は悲しいことに、私の実母がそんな感じ。
息子の自閉症を認めておりません。
息子の自閉症確定診断は1才代という「ゴリゴリの重度自閉」なんですけどね。
全日制高校＆大学に進学したときには
「自閉症が治った！」
と大喜びしたんですが（んなわけあるか！）
大卒後に就労移行支援事業所へ通所、障害者雇用を目指していると聞いて
「自閉症が再発した！　親のあなたたちが（以下略）」
とか言ってる人です。
いやあもう、20年以上「説明」してきたハズですが、理解できない（したくない？）人はいつまでも「こう」ですよｗ

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あまだれさん

2026/03/04 19:56

にゃんたさんの「しんどい気持ち」は分かりました。

その上で、辛口のツッコミ入れますよ。
基本的に、です。
「義母と折り合いが良い」
というのは、もんのすごいレアケースではないですか？
この世の中、「嫁姑」というのは、昔っから、そりゃあもう……

基本的に
「こいつ気に食わねえ」なんて本音を隠して付き合うんですが…
お互い隠そうとしても、子供がまずバカ正直に
「こんなこと言ってた」
とフツーに言うし（これは発達障害関係ない）
さらにアホ旦那だと「こんなこと言ってた」と姑（自分の母）や嫁にフツーに言ったりするしで…

耳に入っちゃう！　…のは仕方がない。

…なのでね。
「へーへー言うて、聞き流しなはれ」
です。
特に「何ぞ頼る必要がある場合」なら、よりスルー力が必要ですよ。
いちいちマトモに対応するだけ、体力＆精神力の無駄です。

私ね、田舎の「本家長男の嫁」なんですよ。
跡取り命みたいな本家に生まれた長男（旦那）、その「一人息子」が自閉症児だぜぇｗ
そんな事情で、そりゃあもう、面倒でした。
怪しげ医療＆健康系、宗教系、教育系、アホほど押し付けられましたよ～
何なら「分家から養子を」みたいな話もありました（スゲーｗ）。
我が家は旦那がブチギレ＆嫁の私が下剋上しまして「跡取り」を降りました。
本家の面倒を他に丸投げ～です（ここらへん語ると長いんで割愛）

幸い、にゃんたさんのご主人は、にゃんたさんの味方ですよね。
姑さんからの「あんなこんな」も、ご主人のところで止めているご様子。
（ご主人から『母がこんなことを言っていた』とメールやLINEなどの文面を見せてきたわけではないんですよね）
娘さんへの対応に協力する姿勢もありますし、投薬に関しても理解してくれたんですよね。
であれば、義母対応はご主人に丸投げしておきましょう。

ついでに…「姑の批判」は、ぜっっっったいに、子供と旦那の前でしないように。
「相手に筒抜け」になりますんで、お口にチャックですｗ
言わないのはシンドイでしょうからココのダイアリーにでも吐き出しましょう、嫁姑でお疲れの皆さんがハートくれるはず。

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そらいろのたねさん

2026/03/04 20:51

にゃんたさんちの場合、義母さんが子どもの世話をしていた時期があるので、他の義母さんより愛情と心配は強いかもしれません。今も預かってもらったりするんですね〜

もっと嫌な義母は、息子(夫)ではなく、嫁にだけ言ってきますよ。うちの義母は息子は可愛いし嫌われたくないので、嫌なことは全部私に言ってきます。子育てや躾、勉強、進路みたいなことを、私だけにぐちぐち言ってきます。息子(夫)や夫(義父)の前では、優しい親切な祖母を見せてますけど、嫁たちにはキツいです。

それに比べたら、義母さんは息子にあーしろこーしろ言っている。まだマシよ。旦那さんがちゃんとそこでストップしてくれてる。だから、旦那さんから聞き出さないほうがいい。義母さんと旦那さんの中の話で、旦那さんが自分たちがちゃんとやってるから、というのが全ての答えです。

発達障害などに理解がないなら、無理に説明しなくてもいいですよ。可愛い孫だから信じたくない気持ちがあると思う。何も言わなくても可愛がってくれるなら、そのまま預けたらいい。

娘さんにもおばあちゃんがなんて言っていたか、聞き出さないほうがいいですよ。娘さんにとっては大事なおばあちゃんですし、お母さんにもおばあちゃんにもいい顔しなくちゃいけないと考えているかもしれないですよ。双方の愚痴を聞くのは可哀想。傷つくよ。

ほんと、傷つくのよ。義姉のところが義両親とギクシャクしていて、おばあちゃんはお母さんの教育方針に口を出す、お母さんはずっと文句言ってる。そんな中で小学生だった甥っ子は、みんなが悪口を言ったり違うことを言っていてずっと混乱していた、と後で教えてくれました。

愚痴は夫婦の中でとどめてくださいね。もちろんママ友やSNSで愚痴るのは自由。障害のことは夫婦で相談し合えれば大丈夫です。

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sacchanさん

2026/03/04 23:43

義母さんに理解を求めるだけ無駄かなと思いますよ😅
義母さんの時代だったら娘ちゃんは健常児だったでしょうし、義母さんは何かあった時に理性や知識で乗り越えるというよりは感情と感覚で対処してきた人なのではないでしょうか。
「昔の人」ってそういうものだと思って、私だったら割り切っちゃうかな。

むしろ、激しい癇癪がある娘さんをお泊りありで引き受けて可愛がってくれるなら、それはそれでありがたいと思っちゃいます。

私は近所に住んでた義母との関係は良くも悪くもありませんでしたが、孫（うちの息子）のことだけは障害があっても関係なく溺愛してくれたので、ありがたかったです。
祖父母が果たす役割なんてその一点だけで十分です。

子どもにとって、親以外に無条件に愛し受け入れてくれる居場所があるのは、よい要素だと思います。まして娘さんにとっては、義母さんは母親代わりで育ててくれた身内な訳ですから、義母さんの家は安心して爆発できる場なのではないでしょうか。

また、義母さんが、ご主人とあなたの再婚が娘さんが荒れてる原因だと考えていることは、冷静に考えれば半分当たっているのではないかとも思います（再婚が悪いという意味ではないです、念のため）。

一緒に住み始めてからまだ１年しかたってない訳ですし、娘さんが大きな環境の変化に適応するのに時間がかかっていて、疲れから時々爆発してしまうことは普通にあり得るかなと。義母さんはそのことを感覚的に嗅ぎ取って、心配になっているのでは。

それに、義母さんは急に独りになった寂しさや不安もあるでしょうし、にゃんたさんに対する嫉妬のような感情もあるのかも知れません。

義母さんには、娘ちゃんの「里帰り先」としてたまに役立ってもらって、あとの対応はご主人に丸投げでいいと私も思います。医師との相談内容や治療方針について義母さんにいちいち報告する必要はないかなと。

ただ、義母さんの寂しさや不安への対策として、たまに義母さんも誘ってみんなで食事する時間を作ったり、義母さんの家に様子を見に行ってあげるなどの対策を、ご主人がやってあげたらいいんじゃないでしょうか。うちはそうしてましたよ。

個人的には義母さんが悪いというよりは、ぶっちゃけご主人にもっとしっかりしてと言いたいかなと思いました。

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