Q&A - お悩みきいて!

長年、私と長男7才は夫からモラハラを受け、長...

アルコイーリスさん

2017/07/23 22:09

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長年、私と長男7才は夫からモラハラを受け、長女5才はその様子を見させられ続けていました。
私の親族から夫が異常だと言われ、やっとモラハラに気づき、DV相談センターや市役所の福祉課、児童相談所、警察に相談し、半年前別居に至りました。
長男がASD、ADHD、LDの診断を受けており、虐待が原因で二次障害を起こしているだけでなく、母親分離不安障害などの不安神経症状があるため児童精神科に通院しています。
長女もASDグレーで時々フラッシュバックするのか不安神経症状が強いです。
私も躁鬱と診断され治療中です。

私たちを追い詰めた夫はあくまでしつけで私が怒らないからやっただけだったと言い、子供達に面会交流を請求してきました。
私は拒否したいと思っています。
そこで、皆さんに知恵をお借りしたいのです。

現在、調停中で、お互いに弁護士を立てています。
夫からの要求内容は月1回、1回8時間（9～17時まで）の面会です。

私は、また何をされるのか分からないので拒否したいと思っています。
と言うのも、しばらく子供達を刺激しなように弁護士経由以外で連絡をしてこないようにと調停で約束したのに、無断で手紙やプレゼントを送りつけてくることが何回かあり、その都度弁護士を通すように注意してもらうのですが、止められないようで全然約束を守ってもらえていないからです。

なにより、子供達は2人とも夫を怖がっており、パパなんていなくなればいいと良く言っています（私が言わせている訳ではなく、自分からです）。
離れて半年経ち、やっと笑顔の絶えない普通の生活が送れるようになってきました。
とは言え、2人ともトイレや歯磨きは1人で行けず、お漏らしも多いです。
長男は誘拐されるのではという恐怖から学校への送迎は必須の状態です。
大人の男性の大きな声に反応して、パニックになってしまうことも多々あります。

診断書も提出してありますが、こんな状態の子供達に会いたいという夫の心理は全く分かりませんし、それを認めるようにという調停員の考えも理解できません。

何かいい方法はないでしょうか。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

アルコイーリスさん

2017/07/24 18:51

皆さんありがとうございました。

私はもう手を尽くしたつもりでいましたが、まだまだ沢山やれることがあると分かりました。
皆さんのアドバイスのおかげです！

苦しい日々はまだ続きますが、きっといつか晴れ晴れとした笑顔の絶えない日々が来ると信じて頑張りたいです。

夫がモラハラに気づき反省することは期待できませんが、どれだけ周りを傷つけていたのか、これでもかってくらい調停員に訴えてみます。

この質問への回答

だろうさん

2017/07/24 00:15

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kpandaと申します。
モラハラをする人というのは、自己愛性または境界性のパーソナリティ障害だと言われていますね。
自分を満足させるために、身近にいる家族を道具のように扱うそうです。
一説によると、ADHDとASDを併せ持ち、未療育のまま育つとなりやすい傾向があるとか。

パーソナリティ障害というのは、精神疾患ではなく、逸脱した性格のことを言います。
つまり、常識の尺度がずれている状態で、治療薬はなく、行動療法やカウンセリングで緩和出来ても、
修正するのは、たいへん困難だと言われています。
歳を取ればとるほど、尺度がずれていくので、身近にいる家族などが理不尽さから病気になる確率が高く、
しかも病気になれば、病気であることを責められ、迷惑だと貶められるというような、悪循環に陥りやすいそうです。

以前テレビで放映されていましたが、モラルハラスメント被害者同盟というＨＰがあります。
こちらでは、対応策などを経験者が教えてくれて、それを支えに離婚を成立させたかたがたくさんいるそうです。
残念ながら、世の中に毒となる親は存在します。お子様の福祉が何よりも大切です。診断書などを理由に
会わせない方向で調停を成立させることがよろしいかと思います。
パーソナリティに問題のある人は、何を言っても許される相手に依存していますから、それが離れていくとなると
逆上します。妻の大切な子どもを殺すという事件が起こるのはその為です。
相手の大切なものを壊すというのは、ハラスメントの常套手段です。

ドラマのように、子どもや妻の涙で改心する。みたいなことは、現実ではまず起こりません。
ぜひ上記のＨＰでのアドバイスや、弁護士さんのアドバイスもいただいてくださいね。
あなたは何も悪くありません。気持ちを強く持ってくださいね。

アルコイーリスさん

2017/07/24 00:47

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ムロツヨコさん、ありがとうございます。

ムロツヨコさんもこんな辛い思いをしていたのですね。
本当にお疲れ様でした。

モラハラ夫は本当に外面良いですね。
うちの夫もそうで、調停員の前で泣いたそうです。
そして、子供達の為にも離婚をしますと言ったそうです。

その割に、私の弁護士の事務所に脅迫電話をしてきたりしていたようです。

経済的にかなり辛いです。
医療費もバカになりませんし…。
でも夫より行政や知人の方が味方になってくれて、満額ではありませんが、就学援助を受けられることになりました。
少しだけできた気持ちの余裕で、子供達と笑顔で過ごせたらいいなぁと思っています。

何とか頑張って、面会交流を先延ばしか拒否できるようにしたいです！！ Quibusdam totam laudantium. Et ut labore. Pariatur voluptas quas. Id et placeat. Omnis rerum aut. Error neque nihil. Natus sit aut. Perferendis exercitationem perspiciatis. Suscipit qui laudantium. Pariatur sit eligendi. Facere debitis ut. Animi voluptatem suscipit. Error suscipit eaque. Quos blanditiis inventore. Corporis aut sed. Occaecati aut laudantium. Est laborum voluptatem. Quis laboriosam similique. Voluptatem odio numquam. Praesentium est maiores. Et placeat sint. Nam alias necessitatibus. Repudiandae aut voluptatem. Tempore quod ut. Dolor quia consequatur. Aliquam voluptatem sit. Aperiam itaque consequatur. Illo quisquam odio. Officiis sunt iure. Doloremque molestiae ab.

カピバラさん

2017/07/24 08:29

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はじめまして。
大変お辛い状況ですね。
お察しします。
私もモラハラ夫と調停から裁判になりました。
離婚するかしないかの裁判です。
家は息子が覚えていない年齢だったのが、救いです。
経済的、精神的な負担は大きかったですが、現在は平穏な暮らしを送ることが出来ています。
数年経過し、怖さの記憶は薄れても、事実は消すことは出来ません。
2度と夫に会いたくないです。
現在の生活費の請求や離婚後の養育費もきちんと取り決めされていますか？
お子さんのためにも面会交流はきっぱり拒否して下さいね。
調停員や弁護士に同情して、譲歩する必要は全くないです。
モラハラの怖さは、された人にしかわかりません。
相手方が諦めなければ、裁判になると思います。
逆に、裁判になった方が法的に効力があるので、白黒決着がつきます。
色々な証拠を揃えて下さい。
裁判でもお子さんの言動は証拠にならないのでしょうか？
警察に相談された事も住民票の閲覧禁止などの証拠になると思います。
モラハラの特徴は、徹底的に自分本位です。
お子さんが会いたくない、怖がっている事実は無視ですよね…
自分のせいでこうなった事に全く気が付かないのです。
子供達の成長をみたいとか親として何かしてあげたいと言う気持ちではなくて、
ただの執着心です。
この執着心が別のものに変わるまで、継続すると思うので、拒否し続けて下さい。
一日も早く平穏な日が来ることを願っています。
どうか負けないで下さいね。 Iusto voluptas fugit. Natus quibusdam et. Unde quasi vero. Quia consequatur voluptas. Vel eaque nihil. Voluptas a est. Corporis deleniti necessitatibus. Odio aliquam eveniet. Eos voluptatem vitae. Voluptate corporis voluptatibus. Eaque iure et. Et a sint. Quos quia ex. Minus dolorum quisquam. Qui id quidem. Itaque necessitatibus a. Expedita eos et. Iusto unde at. Sed repellendus cupiditate. Voluptas dignissimos porro. Reiciendis quo aliquam. Enim assumenda numquam. Itaque ullam accusantium. Possimus omnis officiis. Fuga molestiae doloremque. Pariatur laboriosam vel. Autem voluptatem dolor. Qui consequatur magnam. Quisquam ea tempore. Neque non rerum.

退会済みさん

2017/07/24 02:52

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DVの相談をしたとき、DVの証明書のようなものはもらえませんでしたか？それがあれば調停員や裁判官の反応も変わると思うのですが。調停が終わるまで一度も面会させない人もいると聞きましたよ。
弁護士さんはそのへん何も言わないのですか？もっと突っ込んで動いてもらった方が良いと思います。気持ちが固まってないように見えてない？ハッキリしてなさそうだから、調停員もどうしたものか悩んでいるかも。
調停員はあくまでも中立な立場なので、面会させたらと言いますが、言うことを聞く必要はないです。無理です、DVですとここに書いてあるように本当のことを言えばいいです。弁護士さんは調停に来てないの？お子さんの病院から、診断書を出してもらっては？とても会える状態ではないですよ。子の監護の指定の調停ははしてますか？調査官に自宅や児童相談所に来て子どもの様子を確認してください、と言ってみたら？
調停員や夫の言うことに振り回されず、自分の条件を伝えて、できないことは拒否して、毎回何度でも遠慮なくハッキリ言わないと突っ込まれます。診断書でも証明書でもメモでも出せるものはどんどんコピーを提出してください。あと、調停は長くかかるので、不安に慣れることも必要です。モラハラ夫は絶対にぼろを出します。もう約束を破っているでしょう？調停での約束を破るのは、調停の印象を悪くすること、自分が正しいと思うから自分から墓穴を掘っているのに気付きません。何か送られる度に調停で困ると伝えてください。素直に本当のことを言い続ければ大丈夫です。荷物は受け取り拒否できないの？郵便局にも聞いてみては？調停中のことも記録されて、裁判の資料になります。
あと、夫に会わせて、嫌がる子ども達の姿を見せるのも１つの方法かもしれません。（無理をさせる必要はないけれど）多分、調停で、夫は話にならなくて説得する理由が欲しくて面会させたいのでは？と思います。面会させたんだから夫も譲るとこ譲りなさいよ、と進めたいのでは？調停員は頑張ってるかも？
あと、話はそれますが、
お子さんは丸福申請してますか？
児童手当は自分がもらうよう手続きしました？調停の資料があればすぐできますよ。
特別児童扶養手当の申請してますか？
手帳はもらってる？
婚姻費用の分担の調停もしてますか？妻と子どもの生活費は請求できます。 Velit pariatur suscipit. Sit saepe ex. Quas ea neque. Dolorum voluptas ut. Magnam consequatur sequi. Eos enim nemo. Quam consequuntur ut. Laboriosam rerum expedita. Soluta ut enim. Aperiam occaecati blanditiis. In sit et. Est dolor porro. Adipisci cum et. Eos nisi iusto. Vero quibusdam voluptas. Voluptatem aliquam corrupti. Veritatis inventore qui. Omnis sed voluptatem. Dolores ullam qui. Sit voluptate nihil. Voluptas quae dolorem. Qui maiores cum. Eum deserunt deleniti. Eum assumenda officia. Fugiat est nostrum. Consequatur est facilis. Incidunt soluta eum. Cupiditate esse assumenda. Eveniet numquam asperiores. Quo quia ut.

あんさん

2017/07/23 23:36

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大変だったんですね…

お子さんとは会わせない方が良いですね。

調停員の方も、お子さんの気持ちを最優先していただけるはずです。

まだ途中なんですよね。

お子さんへの聞き取りは終わったのでしょうか。

最悪の結果です仮定ですよ
先日、お父さんに面会していて痛ましい事件があったばかりです。
この事件は、衝撃でした…
被害者のお母さんは、取り返しのつかない十字架を一生背負い、傷が癒えることはないですよね

子供たちが嫌がっているのに、何の信頼関係もないのに、親子ということだけで面会して、

確実にお子さんの精神はやんでいきますよね。

そうなったら、どう責任を取っていただけるんですか？

そう、積めよったらいかがでしょうか。

調停員も、一般人です。選ばれてなっていて、法律家ではないはずです。

決着がつかなければ、裁判所で裁判して、きちんと裁判官に判決していただく。

調停員に納得いかなければ、長引かせればいいです。時期が来たら裁判になるはずです。

心痛でしょうが、諦めず頑張ってください。

夫婦間の事は、お互いの部分もあると思いますが、お子さんの気持ちは確かな証拠です。

今から、安定した生活を取り戻そうとしているのに、…

しかし、お子さん優先になると思います。

診断書もあるし。

離婚が成立しないと先日の手当ても悩み継続ですよね。まずは離婚を進めてもらってはいかがでしょうか。
生活にならないことを、収入と支出を提出されてはいかがでしょうか。
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アルコイーリスさん

2017/07/24 00:18

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フランシスさんありがとうございます。
弁護士と家族以外で初めて温かい言葉が頂けてとても嬉しいです。

仰る通り、私なりに子供達のためになるようにと考えてはおります。
子供達が会いたいというなら環境を整えて会わせるつもりでいました。
でも本人達が会いたくないと言うのです。
それも私にだけではなく、子供達の担当の医師や心理士、作業療法士にも。

だからこそ、何か手だてはないかともがいて、こちらでも質問させて頂いた次第です。

接近禁止命令は無理だと私も分かっております。
面会交流の一時停止のような措置があったり、子供達が落ち着くまで延期させる良い方法などどなたかご存知ではないかと思っただけなんです。
私の弁護士にも確認していますが、明確な回答を頂けないまま日々過ぎていっています。

どれだけ詳しく説明しても調停員も夫も子供達の現状を受け入れてくれず、その状況に苛立ちを感じ、また不甲斐なさも感じます。

7才の長男が「僕たちがパパに会いたくないって言っているの皆信じてくれた？僕が子供だから信じてくれない？」と私が調停から帰る度に聞いてきます。
長女は「会いたくないって偉い人（調停員）にお手紙聞いたらいいんじゃないかなぁ。でも字が書けないよ。頑張って覚えるから待っててね」と言います。
小さいながらに何とかしようとする姿を見ると涙が止まらなくなります。
そうさせてしまっている自分も情けなくて仕方がないのです。

手紙やプレゼントも全て無視してその都度捨てています。
子供達の目には触れないよう、荷物も受けとる前に自宅の外で開封してチェックさせてもらっています。

たまった気持ちが込み上げてきてしまい長文になってしまいました。
すいません。

もう一度子供達と向き合ってみます。
そして、旦那に分かってもらえるまで、調停で話してみようかと思います。 Cum ea commodi. Sed ut aut. Et et adipisci. Sunt fugiat quo. Vel sunt sapiente. Perspiciatis rem voluptate. Ex quisquam alias. Ullam eum in. Molestiae doloribus inventore. Quia odio quia. Explicabo corporis libero. Voluptatum eligendi expedita. Consequuntur unde quia. Iste dolor non. Tempore minima voluptas. Ut ex veritatis. Nihil corrupti quae. Id vel sapiente. Reprehenderit cumque error. Sunt sint quia. Voluptatibus recusandae voluptatem. Corrupti veritatis repellendus. Error id perferendis. Aut velit deleniti. Quos in iusto. Doloremque omnis magni. Fugit perferendis voluptatibus. Optio voluptatem id. Velit et optio. Labore est corrupti.