Q&A - こんなときどうしてますか？

きょうだい児をお持ちの方に質問です

さやりんごさん

2020/05/21 05:42

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きょうだい児をお持ちの方に質問です。
双子の男女、息子が知的と自閉症です。
きょうだい児にどのような接し方、配慮していますか？
昨日きょうだい児の記事をみてきょうだい児である娘の考えいることや将来のことがとても心配になりました。
まだ4歳ですが息子に合わせてしまうので、色々我慢させているのは事実で私も実感しています。
時には激しく怒ったり、息子はできないか
ら仕方ないけど、あなたはやりなさいというように
娘に姉を強いっているところもあります。
息子を預けてともありますが、両親が遠方でこのご時世でデイもつかえません。
皆さん接し方など気にかけていることありましたら教えてください。

この質問への回答

彩花さん

2020/05/21 07:13

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きょうだいに障害があってもなくても同じだと思いますが、お兄ちゃん・お姉ちゃんでいることを強要しないことが大切なのではないでしょうか

その上で、発達の違いでそれぞれのレベルに合わせてできることを頑張ってもらうのは悪くないと思います

私は子どもに
「平等っていうのは今みんなに同じく接することじゃないよね
それぞれの年齢とか状況に合わせて接するのが平等だとお母さんは思ってるよ
君たちは娘ちゃんと平等にプリキュア見に行きたいって思うの？
その時間を別のことに使いたいって思わない？
こんなふうに同じく接したら嫌な思いをすることもあるでしょ？
でも君たちが小さいときはライダーショー見に行ったよね
だから娘ちゃんだけを連れてプリキュアを見にいくのは特別扱いじゃないよ
接し方が違うからって平等じゃないわけじゃないんだよ」
と言い聞かせて、みんな納得していますよ

そしてわが家は意識せずとも基本的には上の子が優遇されることが多めです

金銭的に豊ではないので、1人目は基本的になんでも新品を買ってもらえますが、下の子は使用時期がかぶらなければ上の子のお下がりになることが多いです

みんなでの外出先を選ぶときも、みんなが楽しめるように考えると下の子に合わせるよりは上の子の意見に合わせることが多くなります
長男（高1）は家族旅行には同伴したがらないので無理には連れて行きませんし、末子と2人で出かける機会も持つようにして、それぞれの希望を満たすようには努力していますが…

みんなで出かけてみんなが100％満足することは無理だと思うので、みんながちょっとずつガマンして妥協するしかないと思っているので、もともと満足度100％は目指さず、子供だけを楽しませるために計画するのではなく自分も楽しめるところを選ぶようにしています

退会済みさん

2020/05/21 08:22

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兄弟児でも双子で同い年、というのがまた悩みどころですね。

双子で片方が重度の障害がある、もう大人になった方がいる家族を扱ったドキュメンタリーを見たことがあります。

兄弟はやはり、自分をみてもらえない寂しさ、兄弟に対する嫉妬など複雑な思いを抱いたようですが、そういう感情を抱く自分はいけないのではないか？という自己嫌悪感、自責の念で悩んだそうです。思春期で爆発して親御さんから｢あなたのせいではない、環境がそうさせたのだ｣と言われ、ふっきれ、前向きになれたそうです。

また兄弟児ではなく、若くして介護をしなくてはならなくて、辛い思いで思春期を迎えた方のお話を昨日見た番組で聞いたのですが、学校の先生方や周囲の方々が自分の状況を知ってくれていて、自分のことをみてくれているということを、さりげない声掛けや気遣いをしてくれたことが力になったと話されていました。

預けるなどして、親との時間を確保するなどの手だてももちろんですが、親の代わりに、気に掛けてくれるような存在を周囲につくるなどの環境を整えるのも大切なのかな、と思いました。

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YOSHIMIさん

2020/05/21 09:34

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当事者です
今、まさに…きょうだい児としての壁に(妹が)ぶつかっています
うちも双子で、私は軽度身体障害もあり、不登校も経験し、母の目や関心は私の方に向いていたり、知らず知らずのうちに妹に我慢をさせていたことも多くありました
高校も私はやむなく私立の通信制へ、妹は経済的な理由もあり、問答無用で公立高校へ
大人になって、妹が鬱になってから、母は何度となく、『お母さんは、いつもYOSHIMIばっかりだった、私は……』とよく言われています

知り合いのお宅でも、お兄ちゃんは知的障害で、妹さんは健常…という成人済みの兄妹がいますが、『私がお兄ちゃんの面倒見なきゃいけないんでしょ？！』と言われたりしているそうです

双子を姉(兄)だから、妹(弟)だから…っていう考えは、100歩譲って第三者ならOKかも知れませんが、ご家族としてはやめた方が良いと思います
だって、双子って本当に数分の差で上の子・下の子が決まってしまうものですから
その数分の差に縛りつけるのは…と思います　
ごく普通の兄妹よりも、好きで姉(兄)に産まれたわけじゃないのが、双子ですし
小中と同級生にも双子がいましたが、どのお宅でも、勿論先生方も上の子だから・下の子だからという考えはなかったように思います
我が家でもそうした考えはありません
あくまでも上・下が決まっているのは、極論戸籍上の話で、基本的には対等です
どちらかに手がかかっても、本人達の意識としては対等でいたいし、対等に扱って欲しいと思っていますよ
ましてや4歳という小さなうちなら、尚更のことだと思います
どうしても、息子さんに手がかかってしまうのは事実でしょうし、大変なことも多々あると思いますが、娘さんの自己肯定感も大切にしてあげて欲しいです
参考になれば、幸いです

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退会済みさん

2020/05/21 10:56

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申し訳ありませんが、なぜ姉を強いるのかよく分からないですね。

弟はできない。あなたはできる。無理なら仕方ないけど、協力してくれると助かります！ありがとう！！！というスタンスでよいのでは？

弟はともかく、お姉さんにはやってくれなきゃ困るということは、いくらでも出てきますよ。
そこで気持ちよく協力し、自立してもらうためにできることは、あなたが一番大事で愛してるよ。と伝わればいいことですし

親の独占ができないのは、きょうだいや双子の宿命です。

何て言うか、出来ないことや難しいことを強要してはいけないですけど、そうでなければできることは頑張ってくれて助かる！というのは当たり前のことです。

甘えてきたら甘やかす。甘えてこなくても、甘やかす。でよくありませんか？

出来ない時は手伝うよ。と言ってあげたらよいことですし、なんであちらばかりと言われたら、そのことはありのままに「そこは、あちらは障害がある。あなたと違う。協力してもらえると助かる。」と説明するしかないです。

それ以上でも、それ以下でもないので。

辛口になりますが、公園のことや姉の好みを優先させられないことでうまくいってないという風にお考えのようですが、そこは事実だと思いますけども、あんまり感傷的になりすぎてませんか？

出来ないことは出来ませんから。

工夫するとしたら、お姉さんの方をいつもより多く抱き締めるとか、撫でる。
お手伝いさせるにも、一緒にするとか。
おやつのときに、こっそりお姉さんだけお菓子を多目にあげるとか。

ちょっと待たせておいて、手をかけてあげるなどいくらでもやりようはあると思いますけど。

何か一つのことや、形に固執しているようですが、子どもが双子でもしっかりしてる方が年下だろうが、ものすごい年上の兄姉でも、あなたのことを一番大事にしているし、大好きですよ。と伝える為には、短い時間や少ない回数でもしっかり使っていくことですし、小さいうちは大好き！とか、可愛い◯ちゃん！と声をかけたり、ハグをするなどの積み重ねも大事です。

我慢、納得してもらえないなどは仕方ない事ですが、どちらもゼロにはできないし、二人だけで公園にいく、などは手段の一つ、一部分でしかないですよ。

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退会済みさん

2020/05/21 11:05

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余談です。

息子はできないけど、あなたはやりなさい。

は変だと思いますけどね。

弟はできない。姉にはできる。

これは事実です。

ですが、まだ四歳なので姉も甘えたいときや気分のむらもあるのでそこは勘案しては？

素直に頑張ろうと思わせるためには、姉だからではなく、

できることは自分で！
手伝って欲しいならできるときはサポートしますから言ってね。
でも、無理なときもあるよ。

でよいと思います。弟くんにとっても。

ごねるときは、本当はできるよね。けど、今日はやりたくないのかな？そしたら手伝うけど、ちょっと待っててくれる？と話してあげてはどうでしょう？

甘えたいときがあるのが自然です。

叱ったりしっかりしてくれ。と思っても構わないと思いますけど、年相応に甘やかすところがあってもいいのです。

ですが、それが後回しになるとか、頑張ってもらうことがあるとか、それでよくないですか？

姉の方が能力的に高いのですから。
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退会済みさん

2020/05/21 14:40

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うちは3人とも高機能自閉なので、できることもできないこともまちまちですが。
私が色々我慢して育ってきたので、我慢させるのではなく。つまづくたびに話し合いをする感じです。
息子が一番めんどくさくて、理解も中々できないのですが。
男も女も大きいも小さいも関係なく、できることはやりましょう。できないことは協力しましょう。嫌なら、困るまでやらないでみましょう。という感じです。家族内で誰かが誰かに合わせるのではなく、個別にできることを探せ、できないことは助け合えという感じ。うまくは言えませんが、かなり大雑把でかなり体験方式な育児なので。こういう親もいるって言うことをお伝えします。 Nostrum quod reprehenderit. Quia maxime et. Labore qui nulla. Magni voluptas ab. Ex dicta voluptate. Quia ipsam architecto. Maxime architecto et. Facilis animi qui. Tempore doloribus quis. Eligendi et qui. Eos deserunt sed. Non alias voluptas. Ut molestiae consequatur. Ex vero occaecati. Mollitia et tempore. Dolore error repudiandae. Voluptas laudantium sed. Dolorum neque et. Vitae architecto sit. Aut sit consequatur. Sunt harum dignissimos. Ea id voluptas. Molestiae sit nobis. Ipsum doloribus eius. Asperiores rem est. Consequatur dolor sapiente. Ipsum tenetur saepe. Hic saepe error. Quasi est rerum. Numquam accusamus sit.