アスペルガーのダンナのことです。

怒ったときに、私に対して「くらすぞ！」とか、ふざけて「ボケカス」とか言ってきます。
ボケカスはやめてくれましたが...こんな態度ばかりされては心がもちません。

子ども(小6の長男・アスペルガー)にも..当てはしませんが、ハンガーやパイプを投げつけることがあります。
年長さんの末っ子(定型発達)にはベタ甘です。

半年ほど前にご近所トラブルギリギリの毎日で、ダンナが「そんなに俺に言うなら(←トラブルにならないように私が必死で 諭してました)薬くれやぁ!!」と言うので「そんなに言うなら薬飲ませて病院入れて出れなくしてやるわ!」と私が言ったらしく...私は覚えてないのですが、「薬使うんだったら、合う薬を見つけるまで入院しないと無理だよ」と話したことは何度もあります。一度服薬して目付きがおかしくなって、当時4才の真ん中の娘が震える思いをしたことがありました。
...それからダンナは私と距離をとるようになりました。

ボケカス言ったり口が悪いのは以前からですが、以前のように触れてくれたり、話を聞いてくれたり、側にいてくれることがないので、心のバッテリーは空っぽになってしまいました。

さっきも「水出しっぱなしだったよ？」と言ったら「鬼の首とったような言い方しやがって!!くらすぞっ!!!」って出ていってしまいました。
彼はちゃんと閉めたか毎度確認してると言いますが...ちゃんと止まってないことがよくあります。それでも年に一回くらいしか注意はしません。

小6の息子は「離婚せんといて？パパ(自活できずに)死んじゃうから」と言います。


涙がポロポロ出ます。
誰かに頼りたいし、しんどいよぉ、って言いたい。

みなさんにご相談があります。私は三人の子供をもつ父親です。長男が３歳の時にアスペルガーの診断を受けました。それまでも落ち着かない行動が多くおかしいなと思い初め、妻と相談して病院に行きました。思いがけない診断で最初は驚きましたがなんとか理解しながら様子見ていこうということになりました。それから二人の子供に恵まれました。下の二人は普通でした。その後住んでいたところから離れた妻の実家近くに家を建て私と家族は仕事の関係もあり離れて暮らすことになりました。そこから小さい子供三人を妻と妻の実家のじいちゃんばあちゃんで面倒をみることになりました。同居ではありません。長男もじいちゃんが好きでしばらくは落ち着いていたんですが、そのじいちゃんが亡くなり、長男が少しずつ暴れるようになりました。今長男は６年生になりそれまでも妻とはけんかが絶えませんでしたが日増しにひどくなり今ではほぼ毎日暴言を言い合うようなことになり、私も週末だけは帰れたのでその場その場の感じで間をとりもってましたが、そのうち妻の暴言がすごくなり暴力も振るうようになりました。週末であれば私が間に入り止められますが平日は出来ません。そういうことが続き妻と私の関係も悪くなり、私と妻のけんかも絶えなくなりました。最近では何かあると私と別れるということも言い出しました。妻は長男がすべて悪い、生まれてこなければよかった、お前のせいで家族がバラバラになったと長男のいる前で言います。このままでは本当に家族バラバラになってしまいます。私としては長男が今より良くなることはあまり期待できませんし、妻に何を言っても逆ギレされますし長男と妻を離して生活する、つまり妻と別れて長男を引き取るしかないとも思ってます。今の状態では何か事件が起きないか大変心配です。私はどうしたらいいんでしょうか？仕事も手につきません。自分の意見ばかりで妻の言い分もあると思いますが。みなさんの中にはこういう状態になった方おられるかもしれませんのでご相談しました。妻としてのご意見でも構いません。よろしくお願いします。

アスペルガー疑いありの夫のことで質問です。子供への接し方がひどく、子供がなんかいも傷つけられてしまっています。 今日も小学生高学年の子供が、一生懸命に校外学習のしおりの表紙のイラストの宿題をやっていると、主人が、「そんなの誰もみてないんだから、意味のないことに時間をかけるな」なんて言うんです。子供は楽しみながらいろいろ考えて描いていたのに、主人にいわれたことで目を真っ赤にしておこって、となりの部屋にいってしまいました。 主人はほんとうに人のきもちがわからず、今まで何回も人のやる気を失わせる、がっかりな発言をしてしまいます。私はどう対応したらいいのでしょうか？ 主人は自覚がなく、そういえばあいつは宿題が楽になるだろうっておもうみたいです。発言のあとも悪かったという気持ちがないみたいです💧あとからわたしが子供に謝っています。

アスペルガーの娘が2人います。（小6／小4） 小さい時はアトピーが大変で、障がいのこともあって、大変だった時期もあったけど、 最近は成長と共にそれなりに少しずつ落ち着いてきたな、と思っていた。 上の子は一応、普通級に通うことにもなったし、今の感じだったらまぁなんとかやっていけるだろうと。 小学校の持ちあがりの学校だし。同級生もそれなりに付き合ってくれてるようだし。 でも最近、奥さんの方がダメな状態に陥っている。 始めは学校行事に行きたくない。 小学校卒業に向けていろいろ行事も増えてきてまぁ面倒だろうなとは思っていたけど、これまでもやってきたわけだしね。 運動会や学習発表会は、土曜日にあったから、自分も一緒に行ったりして。 今は料理ができない、洗濯がたまった、起きられないという状態。 自分もたいがいはこなすけど、今後どうしたらいいかなぁと考えているところで。ゆっくりはさせてやりたいけど。 奥さんをどうしてやったらいいか、 娘の障がいはこれからも続くわけで、あまり気休めみたいなこともいいたくはない。 いつもとても悩んでいるけれど。 でも、少しでも心が休まる環境は作ってあげたい。 母親の皆さんが多いと思いますが、どうしてもらったら嬉しいんじゃないか、ってことがあったら教えてほしいな、と思います。

初めてこのサイトを発見しました。 高校2年の時にアスペルガーと診断された今19歳の娘の事についてです。 離婚していますので、私と娘の二人暮らしです。 正直、かなりしんどいです。 診断されたのが遅かったので、何の訓練もしてきませんでした。 もうすぐ20歳になることもあり、どこまで親が口を出していいのかもわかりません。 娘の為と思って行動することも助言する事も、娘にとっては迷惑に感じているのでは？と思う時もあります。 実際、そういう態度を取られたことも何度もあります。 将来の仕事、結婚などの心配もあります。 このままでは、娘との仲が悪くなる一方で私も苦しいです。 20歳にもなれば、親は見守るだけでいいのでしょうか？ どう接したらいいのか全くわからず、私のしている事は逆効果なのか？必要ない事なのか？特性がある為に娘にどう思われてもやり続けていくべきなのか？ など考えがグルグル頭を周り、私自身が壊れていきそうです。 全て投げ出して、楽になりたい。 何度も浮かんでは、自分が最低だと落ち込んだり…の繰り返しです。 出口はないのですか？ 愚痴になってしまいすみません。 大人になるアスペの娘には、どう接すればいいのでしょうか？

長文失礼しますm(_ _)m 19歳の娘はアスペルガーです。 赤ちゃんの頃から多動気味で、3歳から２、３ヶ月ごとの訓練を受けていました。 悩みながらも、学校の担任の先生方にも理解していただき、何度も話し合い、小中学校と高校の二学期までは、ほぼ欠席なく通う事ができました。 しかし高校三年生の夏、当時お付き合いしてた男の子と警察に相談するようなトラブルになってしまい、PTSDに。それから「あの時死んでおけば」「生きてるのが辛い」「死ぬ、死にたい」と毎日暴れるようになってしまいました。クスリも飲んでます。持たせると気分が落ちた時に全部飲んでしまうので私が管理してます。 この頃、本人と一緒に色々乗り換える為にアスペルガーだと告知しました。 毎日通えてた高校も行かれなくなり、決まりかけていた大学進学もダメになり、決まった専門学校も学校側の都合で通えなくなり、他の専門学校へなんとか進路をきめました。高校側の協力もあり、卒業できて専門学校へ進学しましたが、やはり上手く行かずに退学… バイトも上手く行かず、今は家で好きな事しかしてません。 今まで積み重ねたものが崩れてしまい、立て直し方がわかりません。 お年頃なので、男の子との付き合いもあり、門限も守らなかったり。男の子の家に行って連絡が取れなくなったり。 お友達の付き合いでクラブに行ったり…お酒を飲んで帰って来る事もあり。キツく叱ると帰って来なくなる。言わなくなる。それは困るので、なんとか話を聞いて状況を把握しようと思ってます。 娘はアスペルガー特有の極端に物事を捉える癖があり、言いたい事を言ってるようで何だかんだ私の言う事を聞いてましたが、ここにきて本格的な反抗期のようです。上手くいかないことを全て私のせいにします。 一人暮らししたいとも言い出してます。ただ親から逃げたいだけで、アルバイトも続かないのに…反抗期でもいまだに本音を言えるのが私だけで、外でいい子にして、私に愚痴ってばかりです。それで一人暮らしなんて。。 男の子との付き合いも心配です。距離感の捉え方が極端なので、すぐに仲良くなり、そういう関係に。。家に通って、呼び出されると出て行って、遅くなり…。私が心配だから行かないでって言うと死ぬって言うし。ちゃんと避妊はしてるようですが、全てを捧げてしまい、都合のいい女になり毎回上手く行かず、連絡こないだけで死ぬ死ぬ言ってます。でも、甘い言葉にすぐについて行きます。泣きながら都合のいい女の子でいいのーとか言って…すぐ大好きになっちゃうんです。 男の子と付き合うなとは言わないですが（付き合うなって言っても付き合うだろうし。。）。。 娘は外ですごくいい子にしてます。本当の自分になると嫌われると思ってます。それで否定的な事を言われると逃げて。。 学校も行かず、バイトもせず…夢もなくなってしまい…遊ぶお金もなく、千円二千円ですが、貸してる状態です。貸さないなら他から借りるとか、割のいいバイトをすると言いだし調べて応募して…なんだか怖くて。。もうどうしたらいいのか。私に甘えてるのは十分わかってるのですが、娘の特性を知ってるから放っておけません。。娘の未来が心配です。今、何を教えて、何をわかってくれるのか。。 家に閉じ込めるわけにもいかず、友達と楽しく過ごして欲しいとも思うんですが。。 私にしか悪い癖を見せないので、色々話しますが、いい加減言われるのも嫌なんだろうし、他にちゃんとしたアドバイスをくれる人も探せません。。 極端で衝動性があるので、本当に飛び降りそうになったり、自傷行為もあり、本当に死んでしまうんでは。。と毎日心配でなりません。 一番に困ってるのは、夜遊びを初めてしまってること。もう年頃なんだろうけど、ちゃんといい事と悪い事の判断ができてるのか…話せばまともな事は言って、色々約束して出かけるのにノリで飲んじゃって、タバコも吸っちゃって、男の子とも付き合っちゃって…そうしないと嫌われるから…とか言って。流されちゃうんです。どこまで娘を信じてあげらればいいのか…先が見えません。 何か糸口を掴みたいですm(_ _)m 大学にも進学したいと言ってて、その後の夢を語ってたのに。。あの事件が悔やまれます。 ここまで、しっかり愛情を持って向き合ってきたつもりですが、育て方が悪かったのか、どうしてこうなってしまったのか…自信をなくしてます。 ちゃんと自立して欲しいと思ってますが、まだそこまで遠い気がします。 長文で乱文…失礼しましたm(_ _)m

ごめんなさい。 愚痴です。 今、娘と大ゲンカして私が家を飛びたしました。 アスペルガーの20歳の娘です。 もう、何が正しくて、どこまで我慢しなきゃいけないのか、何なら言っていいのかわかりません。 理解しようと努力しても、頭も気持ちもついていけてないようです 私もかなり参っていて、正常ではない精神状態が続いているのは自覚しています。 もう限界です。 何をやってもうまく行きません。 本当に疲れてしまいました。 誰も助けてなんてくれない、誰にも言えない。 苦しいです。 娘に理解してもらえないのが一番苦しいです。 酷い投稿すみません。 吐き出せるところがありません。

アスペルガー 、自閉症の受動型疑い50代の夫が居ます。子どもは3才です。数日前からまた家を飛び出して帰ってきません。初めてではありません。出産後5回以上は、私たち母子を置いて出て行っています。 受動型なので私が呼び戻すか、忘れ物をとりにくる以外帰ってこないと思います。しかし、もう私が顔を見るのも嫌で限界です。居ない方が楽ですが母子だけで、他に頼る人もおらず不安です。 もう吹っ切れてはいるので、何か前向きなお言葉をいただけると嬉しいです。 【状況】 結婚10年目で出産し子どもは現在3歳 夫は元公務員で50代、不妊治療と将来の夢のために早期退職、転職するもうまく行かないのか転々としています。 3歳の健診で保健所にて、夫について相談、典型的なアスペでしょう。私が耐え続けるか、離れるかの2択しかないと言われました。 その後すぐ家庭内別居を始めて1年近くたちます。話し合いはゼロです。出産後に同じ状況に陥るごとに、言葉は一切通じません。 【きっかけ】 出産時の退院日に仕事を休んで家で待機、迎えに来ませんでした。 →自分の事じゃない →時間の指示がなかった →今までの経験にない出来事 コロナ禍で誰も面会に入れず、私だけじゃなくみんな、退院日は朝早くから退院準備で大忙しでしたし、それも伝えていました。私は初めての出産で新生児を抱えて指示なんてできる状況にはありませんでした。 結婚して10年、知らず知らずのうちに私が指示を出して彼は従うだけの生活でした。それに気づいたのが出産の5日後の退院日でした。 出産という、こんな大きなイベントで必要なことに気づけず自分で考えて動けないなんて、せっかく不妊治療でやっと授かったのに全てが終わった事を察して、哀しみ、怒り、出産後の人生が狂い、カサンドラ症候群になってしまいました。 それでも、赤ちゃんに責任はないし精一杯頑張ってきました。他の家のようにパパもママも居る安心感を子どもに感じてもらい、パパの尊厳も作ってきました。 しかし、何度も何度もトラブルを繰り返すのです。 ・想像力の欠如 ・コミュニケーション不足 ・話し合いができない ・新しい事に対応できない ・自分勝手で自己中心 ・自分は無難で良い人だと思っている ・自分は悪くないので言い訳を常に探す ・被害者意識が強くすぐに保身に走る ・改善点を理解しない ・改善点を伝えると逃げて一切話さない ・追い詰められたと勘違いして家出を繰り返す ・物事のアップデートできない ・ルーティンワークしかできない ・1ミリ状況がズレるとまたイチから覚え直し ・ルーティンで出来ないことは一切しない ・自分は完璧だというプライドが高く、受診はしない ・受け身なのにこだわりは強い ・何事にも他を見下して上から目線も、自分は何もできていない ・言葉を額面通り受け取る 子どもが赤ちゃんのうちも、それはそれは大変でしたが、話始めると最近では子どもがパパ早く帰ってきて、そこに座っていて、と言うと、社員を辞めて転職しました。 アルバイトで早く帰ってきて、言われた通り私が寝かしつけしている間はリビングの指定された場所に座ってスマホを見ています。 トイトレ中で、パンツを子どもに履かせたのに本人に伝えておらず、私も知らず子どもはオムツだと思って排尿して、テーマパーク内でお漏らししました。コミュニケーション能力がないので子どもに何も伝わりません。 怒り方もおかしく、もう見ているだけでイライラするし危なくて子供を任せられません。物事の善悪を自分で判断できないのです。正しくは、本人のこれまでの経験の辞書に載っていないですが、初めての子育てだから当たり前だと思います。そして、学ぶことを全面放棄しています。 転職して夢のために始めた仕事でも、きっと同じで横柄な態度に謙虚さはなく、一向に学ばないから嫌われるでしょうし、うまくいかないと思います。 今後の人生、子供の進路など一切話し合いは出来ないでしょう。しかし、こだわりはあるため、拒否の姿勢を見せることだけはあります。 勝手に一人で、自宅の私の仕事作業場を占拠して床で寝る生活を1年近く。その部屋を片付けられないし、夜帰ってくるまでにまた現状に戻すのもしんどいし、どんどん散らかるしその部屋は、ルーティンにない掃除ができないのでホコリとゴミだらけです。 子どもは幸い、比較的良い子に育っています。色々な物事を良く見て考えて行動するタイプなので彼の遺伝は少なく感じますが、状況に悲観してこれから変わってしまうのかもしれません。このまま大きくなると、父親と心が通わないことへの違和感は感じると思います。 ただ、自分が決めたルーティンワークだけはできます。例えば、家事は炊事洗濯ができて、母の日と私の誕生日は何かしらします。 しかし、子供の誕生日は3年間ほぼ何もしませんでした。 一見素晴らしくも見えますが、必要性を感じているのではなくただのルーティンで、同じような出来事でもルーティン外ならしません。普通の人はルーティンなんて嫌気が差してできないでしょうから異常だと思います。 そういう思考回路です。ロボットや宇宙人だから永遠にトラブルが起きます。暖簾に腕押しです。 離婚するしない、今後どうするか、その辺はもう仕方ないのでゆっくり考えます。 私が倒れたら終わりだからもう自分が頑張るしかない。 夫と一緒にいたら精神的に、離れたら肉体的に。どちらに行っても地獄、承知しています。 私も高齢ですが、いまのところ健康で子どもに寄り添えるだけでも幸せでラッキーだと思うしかありません。 ・子どもに対してどのように声かけをすべきか ・どうすればモチベーションを高く保てるか ・なんでも良いので励ましのお言葉 ・もしいらっしゃれば当事者のお声 などを、いただけると、これからも生きていけそうな気がします。長文をお読みいただきありがとうございます。 よろしくお願いします。

こんにちは🍀 私の言葉の選び方が悪かったのか、考え方が違う方がいいのか悩んでいます。身近な人には相談しにくいので思った事を教えてください。 今、５年生のアスペルガーの息子がいます。支援級に在籍してます。文字（ひらがな・漢字）を書くのが苦手で、おそらく普通級での黒板の字を写すのは大変だと思います。その場の雰囲気も分からないですし、人の表情から感情も読み取れません。 同じ事を何回も言わないと出来ません。 でも、少しずついろいろな事は出来るようになってますが、親として将来働けるだろうか？と考えます。仕事内容や人間関係、そんなに甘くないと思うのです。そして、もし働けなかった場合、お給料がもらえなかったら…と考えてしまい、その事を主人に話して少しでもお金を残してあげたいと言いました。すると主人は「悲しい考え方だね。それじゃあ息子は働けないで家にいるんだ」と言いました。もちろん不機嫌なままです。 私は息子には働いて人並みに暮らして欲しいと思っていますが、いろいろな事を考えてしまいます。主人に言った言葉の選択がいけなかったのか少し考え方を変えてみた方がいいのか？皆さまはどう思われますか？

はじめまして。 小４ グレーに近いアスペと診断された不安感の強い不登校気味の長男、 小２ 診断つかず、ただ理解力に時間がかかるので週一通級をお願いしている次男、 年少 お母さんと離れるのが嫌で泣きながら登園する三男 三兄弟がいます。 月１カウンセラーと話しはしていますが、長男の不安感の強さは改善されることもなく、正直辛い毎日です。 子どもが辛いのはわかりますが、子どもに寄り添うのも疲れた。 笑顔なんて作らなきゃ無理。 基本真顔でため息ばかりな私。 リフレッシュだとかって、そのときだけで私には効果もなく。 なんだか全てがいやになってしまいました。 育て方もわからない。子どもは苦手だし、振り替えると、私はつい子どもを無意識にコントロールする子育てだったように思います。 今は感情的に怒りをぶちまけてばかりです。 次男も三男も泣いて怯えます。 でも、私も感情がコントロールできない。 怒りがコントロールできない。 子どもから逃げたい。 そんな気持ちでモヤモヤしています。 そんな時、みなさんはどうしてますか？ いや、逆にこんな酷いお母さん、少ないですよね。学校でも幼稚園でも外面よく保ってます。だから、全然辛くないよアピールしてます。 実際は辛い。 長男の気持ちなんて理解できない。 寄り添ってきたけど、母子分離が最近うまくいかなくなっていて、今も三男が痙攣で入院してるんだけど、お母さん帰ってきて！と泣いて暴れて壁を蹴ってると主人から連絡がありました。でも、三男だって私がいいと泣く。 私だって入院してる子を優先したい。 長男よ、あなたが痙攣で入院したときも、お母さんはあなたに付き添ったよね？ 長男の気持ちもわかる。わかるよって寄り添う。でも今はがんばって家にいてねって、何度も話すけど、理解してもらえない。 嫌になる。 長男が嫌いになる。 そんな自分も嫌いだ。 逃げたいなぁ。 その前に、思いきってここに書いてみました。

パニック時の罵詈雑言が辛いです。 食事に苦手なものが出ただけでも責められ、 思い通りにならなければ責められ。 お前が悪い、自分は悪くないと。 我が子とはいえ、心が折れます。 「これだけ手をかけても、まだ親を恨むのか」と涙ながらに訴えたこともあります。 私の対応が悪いのでしょうか。 子どもは小学五年生の女の子でアスペルガーです。 思春期のやりづらさもあるのかもしれません。