退会済みさん

2021/04/02 23:42 投稿

回答 31 件

受付終了

人間関係は思いやりが大切だと良く言われてますが、相手が我儘な人や無茶振りをする人には思いやりなんて持てませんし、マジムカつく！と思います。
皆綺麗な心をもってるんでしょうか？

相手に対して思いやりをとか、相手に合わせるとかって結局は相手の言いなりになれって事なんでしょうか？

質問者からのお礼

2021/04/03 23:08

ありがとうございました。

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おはよう御座います。悩みではないのですが、聞いてみたいことがあります。自分は相手の気持に寄り添えない、分かってないと恋愛を含めよく誤解されトラブルになるんですが、元々のトラブルの発端が相手にあり自分は傷つけられた場合、相手がいくら理由とか色々主張してきても響かないんです。これも発達障害独特の考えなんでしょう？響かないと言うとビックリされます。ただ映画を見て感動したとかの感情は理解できます。宜しくお願いします。

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発達障害かも（未診断） ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症） LD・SLD（限局性学習症）ダウン症知的障害（知的発達症） 0~3歳 4~6歳小学1・2年生小学3・4年生小学5・6年生中学生・高校生 19歳～

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2018/11/22 投稿

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発達障害かも（未診断） 19歳～カウンセリング仕事

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2017/09/14 投稿

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ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症） 19歳～定型発達カウンセリング病院診断カサンドラ症候群

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2024/03/17 投稿

謝罪について私はADHD診断済みの28歳男性です。前回の質問で、私の言葉足らずと情緒不安定のために直接不快な思いをした人、質問を見た人に不快な思いをさせて申し訳ございませんでした。今更言った言葉は消せない。失望した気持ちを取り戻すのは難しいだろう。また、ただでさえ人の気持ちはわからないのに、ネット上の文だけで、私の気持ちはいくらでも繕えると思うかもしれない。言い訳になるだろうけど、これまで私が自分の思っていることを口にするといいことなんてないと固く喋らないでいました。しかし、そんな自分を変えたい、自分にとって楽な生活に変えて生きやすくしていきたいという思いから、最近いろいろ前にはしなかったことをしてます。しかし、基本は発達障害でわからなくて認知のズレで、やってみてもうまくいかない。でも人に迷惑かけてまで変わりたいと思ってません。また、間違っていた。あっ、言い訳が長くなってるので、ごめんなさい。本当に申し訳ございませんでした。そもそもこんなことわざわざ改まって書くのすら、普通の人はしないかもしれない。それもわからないから謝罪文書いてます。反省だけでなく改善策として、今後は質問の最後に「病気の断定はしないでください」と書くようにします。あと、妻はなぜあのコメントを見て怒るのか理解できないと言っていました。勝手に見せて悪かったですが、妻は定型発達なので意見を聞くためです。やはり私はずれています。長くなりましたが許して頂き、また聞いてくれたり話してくれたりして頂ければありがたいです、、、

ADHD（注意欠如多動症） 19歳～定型発達診断

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2017/04/08 投稿

この質問への回答
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あすぱらさん

2021/04/03 09:16

和して同せず、という言葉をご存知でしょうか。
異なる意見を持つことと、合わせることは同時にできます。
言いなりになる訳ではなく、一緒に行動してみて、意見をよく聞いて、相手が受け入れやすいような形、タイミングで意見を述べたり、自分がこうした方が良いと思う方向へ導くこともできます。
とても時間がかかり、根気も入りますが、互いに理解できることは気持ちがよいです。
自分の意見を述べるだけでは対立するだけでうまく行きませんし、疲れるばかり。
なので、綺麗な心を持っているかどうかではなく、処世術なのだと私は思います。

人は一人では生きられません。
食べるもの、手に触れるもの、全て人の手を経たもので、自分は他人がいて初めて成り立ちます。
だから、相手がどんな人であっても、どこかでお世話になってるかもしれないから、敬意を払う。
自分がされたくないことは相手にしないし、周囲に迷惑をかけないように気を配る。

中には、様々な事情があり、余裕がなくて、うまくできない人もいる。
ここに集う多くの親御さんは、我が子がそうして苦しむ姿に心を痛めている人が多いです。
また、家庭の中で理不尽な思いをしていることも多いです。
でも、ずっと続く訳でないことを、信じている。

相手が思いやりないからと言って、自分がしなくて良い理由にはならないため、努力しています。
あなたと同じようにムカつくこともありますが、自分の感情制御にも問題があると反省し、どうしたらその気持ちをやり過ごせるか、折り合いをつけられるか考えます。
なお、怒り自体は自然なものなので、消すことは考えず、予防と対処を考えましょう。

ぜひ、まじムカつく！で思考を止めず、自分の動揺をケアしてあげて下さい。
動揺がおさまり、整理することができれば、次にどのような言動をとることが自分の思いを叶えることに繋がるか、見えて来ます。
反応しすぎないこと。行動する前に考えること。これが肝心です。

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おまささん

2021/04/03 08:31

おはようございます。
白黒つかないことなんて人生では多くありますが、同じように勝ち負けで人間関係を判断してはなりません。
誰かと揉めたとき、自分の正当性だけを主張してしまうのは思いやりがありません。

例えば追突事故事故でも法令上追突した方が悪いけど、前方不注意とか、前方車両の急ブレーキとか相手がある出来事はどちらもある程度の過失はあります。

自分は次はこうしたらいいのかな？次はこうしよう！そうしたら上手く行くかもしれない。という学びにするなら、ここに質問しても実りがありますが、自分の反省はなく、過去は関係ない。というスタンスではまた同じ轍を踏むことになります。

価値観が違う者同士が働いたり、生活する場合、誰かが一方的に嫌だからと断ったり、自分の考えに合わせろよとなるのは摩擦しか起きませんよね。
そこでいかに自分の正当性を鼓舞しても、全く前進しませんよ。
前進しないなら関係を切ってきたのではありませんか？
一般的には前進しないなら譲歩するのですよ。譲歩は余裕がないとできません。負けることではないんですよ。たぶんわからないまま成長したんですね。

最後に、私の仕事は子供の教育関係なのですが、勝ち負けの負けに非常に拘る子供は一定数います。負けた時の感情の振り幅に耐えられないのです。負けた時、様々な理由をつけてそれを正当化します。最後は泣いて疲れて寝ちゃったりします。そして、その保護者の中には、負けると面倒なので、やらせないで下さいという人もいます。しかし、それこそ負け体験を数撃ちゃ当たるようにして学ばないと拗れて辛くなるんだなと感じました。

嫌なものは嫌で仕方ないけど、譲歩できないなら人間関係の構築は難しいと思います。

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saisaiさん

2021/04/03 09:43

我儘な人や無茶振りをする人
その言葉は、TOGさんにそのまま当てはまる言葉かと思いますが、気がついていますでしょうか？
相手に合わせるのはそのままいう通りに動くことではなく、
相手に合わせた対応の事です。
すでにここでも、ちょっとトラブル感でてますよね？
自分の意見だけしか納得いかないのなら、他の人に意見を求めるのは無駄です。
それが認知のゆがみになっています。
一つの出来事に対して、拘り過ぎです。相手の話を聞かない限り、トラブルの原因はここでは分かりません。
片方の話だけでは、憶測もあったり、勘違いがあったり、思い違いもあります。

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おまささん

2021/04/03 09:10

お返事拝見しました。
譲歩の意味を譲り合いととっているのは驚きです。譲り合いだけでなく、自分の気持ちに折り合いをつけるという意味もあるのですよ。

たぶん、勝ち負けに拘りすぎて負けた時、自分との折り合いをつけられない事こそが発達障害の特性なのです。
他者の考えを認めて譲歩する。きれいごとではなく、みんなやってることではありませんか？できないなら、学ぶ姿勢が必要です。
みんなきれいごとだとは考えてないと思いますよ。

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退会済みさん

2021/04/03 02:42

自由。
確かにそうですが、主さんの求める答えはここでは得られないと思います。

成人障害者さん達が、集まるブログサイト等の方が実際に当事者の方々と知り合い、話を聞いて貰えますよ。
Googleで、検索すればヒットします。

少なくとも、ここは親の立場の人が大多数です。

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