2015/02/18 14:52 投稿

回答 9 件

２日前の月曜日、義弟夫婦に子どもが産まれました。
3966㌘の男の子です。出産は何のトラブルもなく彼女も冷静だったようで、子どもは大きかったにもかかわらず分娩室に入って一時間位で無事出産。
義母も私も、一安心のハズだったのですが…。
またまた不安が。義妹は、自分から子どもを抱こうとせず、授乳の時以外子どもを抱く事をしません。それどころか、子どもに声を掛ける事もありません。子どもが泣いても、チラッと目を向けるだけで、子どもには一切触りません。
こちらが、「泣いてるよ。」と言っても、「まだミルクの時間じゃない」だの「たまに、起きて泣くよ」と言うだけ。
また、前の二の舞になるんだろか？
義母も私も、イライラモード全開です。
やっぱり無理なんでしょうか。
私のストレスが爆発しそう。誰か助けてくださーい。

この質問に似ているQ&A 10件

おはようございます。確か８月だったと思います。「子育て出来ない義弟の彼女の投稿に大勢の皆さまから温かい言葉や貴重な御意見アドバイスを頂きありがとうございました。色々と思う事はありましたが、私が出した結論は「彼女達の生活や彼女の子育てについて一切クチを出さない。と同時に彼女の子育てに手を出さない。」というものです。あれから、４ヶ月。彼女は今妊娠８ヶ月になりました。お腹の子どもは順調だそうです。その彼女ですが、子どもが出来てから月に2～3回ウチに来るようになりました。何を話すでもなく、いつもお腹の子どもの近況報告をし適当な時間になると帰って行きます。そんな彼女に対しどうしても気になる事があるのですが、直接話してもラチが明かないのは分かっています。だから、彼女には何も言いません。その代わりに、ここで吐き出せてください。彼女には１歳５ヶ月の子どもがいて、２月に二人目の子どもを出産予定です。彼女は今回の出産をとても楽しみにしてるようなのですが、ウチに来ても息子に全くの無関心で、抱っこしたり話しかける事も無く、息子を見ようとしません。近づこうとする息子をバックで遮ったり、彼女のバックに手を伸ばす息子を払い退けたりするんです。彼女は、本当に子どもが好きなんでしょうか？産まれてくる子どもに愛情をかける事が出来るんでしょうか？子どもに対する態度があまりにも冷たい気がします。この事を彼女に話したり、理由を聞き出すつもりはありません。が、ただただ嫌な予感がして仕方ないんです。こんな彼女を、皆さんはどう思われますか？私の考え過ぎならば良いのですが…、

先日、義弟の彼女に子どもが出来たと報告がありました。しかし彼女には、もう一人１歳になったばかりの子どもがいるのですが、自分で子育てが出来ず今は彼女の両親が育てているんです。彼女の話では、泣き止まない子どもに対して自分がパニックになり５ヶ月になった子どもを両親に預けた。と言うのです。そんな彼女の今回の妊娠。私は、また同じ事が起こるとしか思えず、心配で仕方ありません。それに、最初の子どもの父親というのはナンパで知り合った男性で、誰の子どもか分からないというんです。彼女には知的障害があり、手帳もB判定だそうです。決して、知的障害のある人が子育て出来ないと思っている訳では無いのですが、義弟の彼女にはムリなのでは？と思ってしまいます。義母は、出来る事なら産まないで欲しい。と毎日のように言っています。やはり、今回の出産は見送ったほうが、いいのでしょうか？今は妊娠４か月。時間もなくなってきます。皆さんの率直なご意見を聞かせて頂けないでしょうか？よろしくお願いいたします。

長い間に渡り、皆さんにご心配をおかけしてきました義妹の今後について、支援の力を借りる事にしました。息子のOTやPTの時に先生に相談しました。そして、PTの先生が今はまだ匿名ではあるけど彼女の住む市に話しを通してくれました。その結果、今は何も動けないけど子どもが産まれたら、彼女の住所、名前、子どもの名前を連絡するば、彼女の住む市の保健師さんが動いてくれるそうです。また、多分自分の困り事が分からない彼女に対し、家の訪問回数を増やしてくれたり、検診や予防接種等の案内も直接彼女の家まで出向き伝えてくれるそうです。彼女が、家に帰ってからの子育ての不安を少しでも和らげてあげられたらと、思います。彼女の出産、子育てに反対してきましたが、支援やサポートの力を借りて彼女が、一人前の母親になってくれることを、静かに見守ってみる事にします。勿論、支援やサポートの力だけでは満足では無いでしょうけど、そんな時は甘やかさずなるべく手は出さず義弟と二人で協力しあいながら子育て出来るヒントだけ出そうと思っています。今まで、ご心配して頂いた皆さん、ありがとうございました。私の息子も日に日に目が離せなくなっています。私は私で息子をしっかりサポートしていきます。また、これからもお世話になると思います。が、よろしくお願いいたします。ありがとうございました。

義母から、「ダウン症の子どもが産まれたのは、あなた達夫婦に対する戒めだと思う」と、言われ投稿させて頂いたピエロです。今回は、こんな事を言われたのですが… 義母「私も子育てしてきたけど、昔はアトピーとか、自閉症とか、ダウン症なんて聞いた事かない。確かに昔からあったのかもしれないけど、みんな普通に育ててきたよ。今は、子どもの成長がチョッとでも気になると、すぐに検査だとか、ネットで調べたりして子どもを障害呼ばわりする。色々と情報が入りすぎるのもどうかと思うよ。」と。確かに、インターネットで調べたら色々と情報は入ってくるとは思うけど、だからって、子どもを障害呼ばわりしたい親なんて、居る訳ないのに。何故、義母はこのような事ばかり言うのでしょうか？私が、この(ふぁみえーる)を見つけたと話した時も、「余計なこと書き込まなくていいからね。所詮、お互いの傷の舐め合いしてるだけだから」と言われました。私は、義母の言葉全てが聞き流すことが出来ず、この事を主人に話しました。すると、主人は「何処に我が子を障害呼ばわりしたい親がおる？インターネットや医学が発達したことで病気や障害などが解りやすくなったから、はっきりした診断が下りるようになった。それに、こいつ(私の事です)も、１人で子育て頑張ってたら、倒れるぞ。同じような経験者同士で情報交換することは大賛成！」と、言ってくれたんです。しかし、義母は納得いかない様子で、「少し成長がゆっくりだからって、甘やかしてばっかりなんだから、」と、言い出す始末。やはり、義母には子どもの障害を受け入れることは無理なんでしょうか？今のところ、私の考えを主人が理解してくれているので、義母の理解が無くても困ることはないのですが、顔を合わせるたびに義母からの心無い言葉に、ため息が出てしまいます。聞き流すようにはしているのですが、他に良いアドバイスありましたら、教えてください。

まずは、息子と主人にゴメンなさい。ウチの主人は仕事の関係で、朝は６時過ぎに家を出て帰ってくるのは夜11時前後です。そんな主人に息子の成長を見てもらいたくて… 最近、自分の手でお菓子を口に持っていけるようになった息子。そんな姿を見せようとお菓子を持たせ食べさせたのですが、喉に詰まってしまい真っ赤な顔て苦しそうな息子、慌てて背中を叩く主人… 幸いにも、お菓子を吐き出した息子でしたが、ミルクまで吐き出してしまい服がびっしょり、主人は激怒その後は何事も無かったかのように、私の顔を見て笑っている息子ですが、真っ赤な顔で苦しむ息子、ミルクを吐き出した瞬間が頭の中でグルグルと。前日、小児神経科の先生から息子さんは一歳でも色々と成長は未熟です。と言われたばかりだったのに。主人を喜ばせようとして、息子を苦しめてしまいました。ダメな母親ですね。つい先程の事で、今は息子に接する事が怖くなってしまいました、今まで頑張って来たことが今日の事で振り出しに戻ってしまいました。前に、hancanさんが同じような事を書かれていたと思いますが、１つの失敗が私の気持ちを大きく左右しています。とは言え、息子をしっかり育てなくてはなりません。こんな気持ちの切り替え方としてアドバイスお願い出来ないでしょうか？お願いします。

すみません、毒を吐かせてください。今月二才になった、自閉症、軽度知的障害の息子がいます。先月診断直後は療育を何とかしなければと思う気持ちばかりが先走っていましたが、疲れてしまいました。。。ばーいといってただたどしく手を振る姿は愛おしいのですが、二才でこれかよと毒づいてしまう自分がいる。起きている間はずっとまとわりついてきてうっとおしく疲れてしまう、自分の行動を制止されると癇癪を起す子供、一時保育の日の朝に熱を出しいけなくなる、息子のせいでないことも何もかもいやになる。健常児のママ友の子の成長に嫉妬し、健常児を育てている先輩ママの友人から、二才前で診断をあおいだことを早すぎる三才まではきめつけないでと言われ障害児を育てたことないのにと心で毒づき。。。相手は悪気無いのわかってるけど以前のように子育ての相談もできず。。。夫から義両親がショックを受けるからと障害の告知はせず、義両親の耳にはいるといけないからと実の親にも伝えることができず。。。障害児を抱えている重さを感じ孤独だなと。自分で自分の首をしめているのかもしれませんが、苦しいです。病んでるなと思います。すみません、毒吐きでした。

ASD（自閉スペクトラム症）知的障害（知的発達症） 0~3歳療育診断ママ友癇癪

回答14件

4件

2016/10/05 投稿

もう、疲れました。疲れたと言うより、呆れてしまいます。私は、週に３日だけ仕事に行ってるのですが、仕事の日は息子を姑に預けています。私は、子どもを保育園に預けるつもりでしたが、姑と主人の意見で姑に預ける事になりました。確かに、預けても出費は無いので助かっていました。でも、最近になって姑から「朝はゆっくりしたいから、仕事の時間を変えてもらって。」と、言われたり「日中、○○が昼寝をしないから疲れるしイライラする。」と、言います。急遽時間を変えれば職場に迷惑がかかるし、昼寝をしない息子にイライラするなら、見てくれなくていいよ。と伝えると、「まだ、小さいのに他人に預けるのは可哀想」と言います。姑がどうしたいのか分からず主人に相談したところ、「文句言いながらでも、見てくれるで。」との返事。でも、私は姑に息子を預けたくないんです。姑のワガママばかり聞いていたら、私が働きづらくなります。とは言え、預ける以上は姑のワガママを聞かなくてはいけないのでしょうか？息子が昼寝をしないのは、成長の１つだと私は思うのですが…。私の考えが間違っていますか？今月も、仕事と子どもの用事で毎日出かける事ばかりで私に、余裕が無いのかもしれません。でも、どうしても姑のワガママを受け入れられません。どうしたらいいんですかね？疲れました。

毎月2回隔週で息子のグループ療育があります。しかし、先日のグループ療育には行きませんでした。グループ療育2日目に姑も参加したのですが、その帰りに ‐あんたが、仕事休んでまで行く必要は無い‐ ‐今日やったことは、普段私がやってることだから‐と、言われました。 (違いますよ～。お義母さん。大勢の子どもさんと一緒にやる事で刺激を受けて社会性を学ぶんです。グループでやる事に意味がありますよ～。)と、説明したのですが、挙げ句の果てには、‐それならそうで、先生のやり方がおかしい‐と言いだす始末…。なんで、この人はいつもこうなんだろう？普段から、私と主人がケンカしても、犬が病気になっても、主人が、事故を起こしても、悪いのは全て私だと言います。そんな姑に従った訳では無く、グチグチと自分の考えを押し付けられるのが嫌で…。この話しを主人にしたところ、(おっ母には、関係無い。お前が無理せず行きたいなら行けば良い。)と言ってくれます。もちろん私は先日皆さんからグループ療育の必要性を教えて頂いたので、通わせたい思いです。ただ、毎回毎回姑からの嫌味を聞かされると思うと、気が重くなってしまいます。やはり、何を言われてもスルーするのが良いのでしょうか？それとも、しっかりと話し合ったほうが良いのでしょうか？息子は、私と主人の子どもです。姑に理解してもらいたいなんて思いませんが、私達が後悔だけはしたくないんです。どうするのが、良いのでしょうか？教えてください。お願いします。

３月で3歳になる息子。今日は９時に寝てくれました。体力が付いてきたからなのか、昼寝を30分しただけで夜寝る時間が12時近くになってしまうことも。最近では、私のほうが先に眠くなってしまいます。日中、息子に付き合いながら家の事をやり夜は、なかなか寝てくれない息子に付き合い。疲れてしまいます。子どもだけならまだしも、旦那の勤務時間に問題が… 以前は、朝６時頃出勤し帰ってくるのが夜の11時近くだったので、私にも余裕がありました。旦那が帰ってくるまでに、食事の用意をすれば良かったので。それが、去年の11月に勤務時間が大きく変わりました。昼勤、夜勤とあるのですが隔週ではなく、１週間の中に昼勤、夜勤そして、通し(昼勤と夜勤をやってくる) 逆パターン(夜勤をやって昼勤まで) があるんです。昼勤の時は、私より早く帰ってくるので仕事から帰った私は座る暇なく、旦那の食事の用意。通しの時は、朝方帰ってくる旦那の食事を作っておきます。旦那の勤務時間だけでも大変なのに、なかなか寝てくれない息子。私も仕事してるから結構キツイです。明日から3日間私は仕事。旦那は夜勤だとか。息子よ、お願いだから明日も明後日もずっと良い子で寝てください。

今日は、皆さんにアドバイスを頂きたく投稿させて頂きました。先日に続き今回も義妹の事です。このサイトには、自閉症の子どもさんを育ててみえる方が多いようなので敢えて聞かせて下さい。自閉症である義妹に、「それ、止めて欲しい。」と言いたい事があるのですが、どのように伝えたら良いのか？また、NGな伝え方があれば教えて頂きたいのですが。と、言うのも義妹が子ども(今は、彼女の両親が育てています。)の話しをよくするのですが、私の子どもと比べて話しをします。 (彼女の子どもは、ウチの息子より4ヶ月あとに産まれました。) 彼女には、「ピエロさんの子どもってまだ歩けんでしょ？○○は、一人で歩けるようになったよ。ピエロさんの子ども遅いね。」「○○は、喋るんだよ。ピエロさんの子どもは喋るの遅いね。」「○○は、冷蔵庫や扉を開けるんだよ。ピエロさんの子どもは、まだ出来ないでしょ？」「○○は、体重が○㎏になったよ。ピエロさんの子どもは大きくならないね、」等、私が不快になる言い方をします。勿論、彼女に悪意が無いことは分かっています。悪意も無ければ何も考えていないと思えばそれで済む事かもしれませんが、私にはスルーする事が出来ません。息子の成長が、ゆっくりなのは事実です。でも、言われたく無いことってありますよね？私も彼女に言ったことがあるんです。「ウチの息子と○○を比べても何にもならないよ。」って。彼女からの返事は、「でも、本当の事でしょ？ピエロさんの子どもは何も出来ないでしょ。」でした。私の言い方が悪かったのでしょうか？彼女には、どうしても止めてもらいたいと思うので、何か良いアドバイスがあれば教えて下さい。また、この書き込みで不快な思いをされた方がいましたら教えて下さい。削除します。

この質問への回答
9件

ちっちさん

2015/02/20 01:46

みかんさんのおっしゃる通り、何だか、ご家族の皆さんが責任を押し付け合っていて赤ちゃんが可哀想だと思いました。

ピエロさんも本当に赤ちゃんや義妹さんをサポートするつもりだったなら、お姑さんを言い訳にしない方がいいと思います。

こうなることが予想されたにも関わらず、出産を止められなかった責任はピエロさん含めて皆さんにあるのですから、関知しないと言い切るだとか、簡単に養子だとか聞くと赤の他人の私ですら悲しくなります。
赤ちゃんには、義妹さんの障害も、お姑さんの発言やご家族間のいざこざも関係ないことですよね？

育児はこの長いです。
産まれてきた以上はご家族皆さんで責任持って育てていただきたいです。

違反報告

ピエロさん

2015/02/20 00:19

みかんさん

再度コメントありがとうございます。
私の気持ちの流れは、また、前の二の舞になるんだろと思い関わりたくなかった→彼女の決心も固くサポートしようと思って書き込みをした→今日の義母の言葉でサポートする気持ちがなくなった。
義母の負担が大きくなるのは、分かりますがあのような言い方をした義母を助ける気にならないだけです。
今でも、義妹の事は心配です。
しかし、義母の前では何もさせてもらえないようなので。
上手く説明出来ませんが、義妹のサポートをして義母なぜ不機嫌になるのか？意味が分かりません。

Adipisci blanditiis in. Eum veniam illo. Ut mollitia eum. Porro quia tempora. Nesciunt repellendus esse. Sed voluptatem et. Consequatur cupiditate fugit. Officia laborum nemo. Quia ad nemo. Sed iusto est. Iusto voluptatibus reprehenderit. Aperiam et et. Officia sed quos. Consequatur voluptatem nam. Incidunt rem pariatur. Eligendi eveniet similique. Alias rerum eligendi. Eligendi repellendus quibusdam. Qui illum molestias. Numquam blanditiis at. Quam ipsum ut. Ut voluptatem et. Vero omnis totam. Natus rem eos. Dolor illo est. Quibusdam illum ea. Doloremque sint cum. Sint necessitatibus aliquid. Nam eius dolorem. Enim iusto debitis.

違反報告

退会済みさん

2015/02/23 01:32

ピエロさん

お疲れ様です！
赤ちゃんの出生体重、うちの息子と全く同じでびっくりしました！
最初から重くて、大変でした(^^;)
いまは、みんな不安でいっぱいいっぱいでしょうが。
そのうち、赤ちゃんの笑顔に癒やされて、周りの大人の気持ちにも変化がうまれると思います。
それぞれ無理せず、公的な支援も受けながら、みんなで育ててあげてほしいな。
ピエロさんの愚痴はいつでも聞きますからね。

Facilis culpa ut. Officia et omnis. Incidunt magnam quasi. Nihil animi est. Sit deleniti tenetur. Sit voluptatibus consequatur. Occaecati saepe iusto. Voluptate qui non. Animi quisquam in. Aspernatur doloribus consequatur. Consequatur saepe deleniti. Qui aut ut. Eos consequuntur qui. Et voluptatum fugiat. Quo sit autem. Enim quo quo. Eius assumenda voluptas. Qui iste sunt. Distinctio rem dolorem. Occaecati explicabo earum. Corporis est est. Enim laudantium eveniet. Aliquam rerum reprehenderit. Odit dolor et. Ipsa eum delectus. Eveniet ut excepturi. Tempora necessitatibus aut. Inventore consequuntur illum. Similique quisquam magnam. Sint quis repudiandae.

違反報告

ももこさん

2015/02/19 18:08

ピエロさん、おひさしぶりです。お元気でしたか？

お話を読ませていただき、ピエロさんの心情を思うと苦しくなりました。

不安的中、義妹さんはあれこれ言いながらも、育児放棄しはじめていますね。

産まれたら抱っこしたいと思うのが母性のはじまりだと思います。

外部の者が生意気ですが、悲しく、苦しいですが、養子へ出されたほうがいいと思ってしまいました…

ピエロさんへ任せるのは、あまりにも荷が重すぎると思います。

お子さんの幸せをただ祈ります…

違反報告

ピエロさん

2015/02/19 22:14

みなさん、こんばんは！
コメントありがとうございます。

つい、先程の義母との会話です。
私「明日から、賑やかになるね。」
義母「あんたは、何も余計なこと言わなくていい。手も貸さなくていい。義弟夫婦の問題であんたたち夫婦の問題じゃない。義弟夫婦のことに口を挟むな。義妹が出来なければ、私がサポートするから。」

私の心は決まりました。
一切サポートしません。
しないと言うより、する必要ないですよね。

やっと、ラクになりました。
色々とご指導ご鞭撻頂いた皆様ありがとうございました。

Ipsum consequatur est. Numquam autem ipsam. Exercitationem atque ut. Deleniti repellendus ullam. Qui nihil delectus. Sunt sit cupiditate. Numquam sit nobis. Rerum rerum eum. Laudantium magni qui. Aliquid qui fuga. Laboriosam amet omnis. Quo ipsam libero. Est iusto officiis. Consequuntur id et. Voluptates nihil earum. Repudiandae voluptas sint. Dolor omnis qui. Incidunt nobis odio. Sit repellat veritatis. Eveniet eaque nisi. Quis libero occaecati. Libero consectetur similique. Sed eveniet veritatis. Quam cum ea. Nulla incidunt est. Laborum quia eligendi. Illo qui a. Dolores est voluptas. Facilis ut nisi. Sequi tempore veniam.

違反報告

みいみいみいさん

2015/02/20 03:37

そうですね。恐らく複数の方が感じておられるのは、誕生した命について、サポートするしないを論点にしてしまっているところなのだと思います。
不特定多数の方が見られるSNSにおいて、誕生した生命が不幸になっていく様を見るのは、誰もが悲しく心痛いお話ですよね。
サポートする、しないをここで断言されてしまうと、読み手の方は皆、複雑な心境に陥ります。
不幸になるのが予測されるなら、誰かが助けなければならない。
必要なのは、シンプルな考えだと思います。
ピエロさんの置かれている環境が、支援できる状態でなくても、ここで報告してくださるように、行政、児童相談所など、しかるべき機関に現状を訴えて欲しいなと思います。
義理の妹さん、義理の弟さん、義母さん、ご主人、ピエロさん本人と他にどなたがいらっしゃるのか具体的には分かりませんが、全ての方の立場を知っておられて、新生児が適正な環境下で育てられないのではないか？と、ずっと危惧されているのなら、家族の関係性を含めて、第三者に支援を求めるサポートは、ぜひしていただきたいです。
皆さん、ずっと経過を見ていて、サポート体制が結局取れていない部分の報告をされたのでは、気持ちが落ち着かないと思います。
理想論かも知れませんが、生まれた来た命も、ピエロさんのお子さんも、多数の人に支えられて生きやすくなって欲しいです。

Et enim quis. Consequatur quibusdam ut. Quos aspernatur ut. Ex quia et. Aut sint voluptates. Occaecati quas sequi. Voluptatem autem ad. Est aspernatur quod. Vero illum nulla. Alias itaque voluptatem. Et quia blanditiis. Excepturi reprehenderit sit. Autem culpa est. Ad mollitia sunt. Quia cupiditate ab. Labore et ea. Nostrum sed perferendis. Sunt fuga aut. Corporis officia neque. Est consequatur ex. Consectetur tenetur sint. Quo hic sapiente. Sit ut sint. Voluptas qui quia. Harum vitae odit. Expedita iure sapiente. Perferendis quia rerum. Aliquam dolores autem. Enim accusamus inventore. Facere est numquam.