みなさん、沢山の励ましのコメント、感謝してます。
聞いてもらえただけでも、かなり気持ちがラクになりました。
が。
送迎してまだ２日。今日は仕事の都合で迎えはじいちゃんにお願いしましたが。
朝、3時半に起きて新聞配達、5時に帰って3人分の弁当作り、そうじはもぅこの際、どーでもいい（笑）、朝ごはん食べさせて6時半前に出発。
息子送ってそのまま仕事。帰宅は８時過ぎ。
早くも疲れてしまい。
勤務後、デスクワークをしてても、話し合いしててもウトウト。目を開けたままで寝てたらしいです（笑）
まだ２日なのに。
学校に間に合うか、仕事に間に合うか、と気が張ってるし、80キロで山道往復だから、余計疲れるんでしょうね。

お返事ができず、すみません。

また、この特別指導が終わったら、改めて報告します。
とりあえず、眠すぎてしんどくてたまらないので、、、
また。

お久しぶりです。 こちらにずっと来てなかったのも、お山の高校に通う息子に毎日色々あって忙しくしてました。 入学してまだ３カ月？もう、何年もたったような気がします。 実は息子、先週から停学中です。 今までの短い間に何度も挫折し、あきらめ、高校やめる、家に帰りたい・・・これから頑張る、絶対卒業する・・・を幾度となく繰り返し、今月初めに「絶対もうやめると言わない。部活も勉強も頑張る。弱音吐かんけん」と約束しました。 できないなりに勉強に取り組み、部活でボコボコに稽古され、寮に帰ったらすぐに寝たいくらい疲れる毎日だけど、前向きに努力していました。そんな時です。警察から連絡が入ったのは。どうやら息子、５月に帰ってきた時に母校や周辺の中学にいたずら電話をしたらしく。非通知で友達のケータイでかけていたから、調べるのに時間がかかって今になったのでしょう。 高校にももちろん、連絡がいき、息子は事実確認をされました。そして、夜、私が呼び出されました。その日に限って私は仕事が遅出で、終わったのが８時半。それから急いでかけつけたのは９時半。息子の目は落ち窪み、憔悴しきっていました。後で息子に聞いたら、終業式近くで授業は昼で終わり、二時からずーーーーっと私が着くまで、暑い部屋に閉じ込められて反省文を書いていた、と。かわいそうなことをしたと思いました。いや、重大なことをしでかしたので、当たり前ですが、本当ならそんなに待たせることもなかった、私が遅かったばっかりに息子は不必要に長時間、警察にいるような時間を味わったことが息子に対して申し訳なかった、と。 それから先生方とお話し、息子がやったことを聞きました。通報があったのは、一校だけだけど周辺の学校にもいたずら電話していたこと、そしてそのいたずらによって学校の先生が動いて業務を妨害してしまったこと、で高校からは厳しく指導されました。そしてそのまま息子を連れて帰ることになったのです。息子は、遊びでやってしまった、こんなおおごとになるとは思わなかった、中学校に謝罪に行かなくては。と身に染みて反省していました。 私は。怒らなかったし、怒る気もありませんでした。だってね。。。息子はこの間、もう弱音を吐かない、投げやりにならない、卒業することが親孝行だと思うから、頑張るから見捨てないでほしい、と決意したんです。 それ以前の出来事だから。やってしまったことはしょうがない、からです。 とにかく、反省して各学校に謝罪に行くことにしました。 が、私の仕事が休めず。各学校にはすぐに電話連絡をしましたが、校長先生がどの学校も不在でアポをとることができないうえに、母校以外は「たいしたことではなかったし、こうしてお母さんがお電話してくださっただけで十分ですので、どうか気にされないでください」と言われていたために、職場の上司が緊急性がない、と判断してしまい、休ませてもらえず。 毎日、学校には電話をし、謝罪し続けました。そして、今日、休みだったので、朝から息子と各学校を回りました。 息子も誠意をもって頭を下げ、これから信頼を取り戻せるようにしっかり生活していくことを伝えました。 許してくれるとは思っていません。が、ちゃんと謝罪できたことで、私も息子も気持ちがずいぶん楽になりました。 警察では、「今の世の中、厳しくなってなんでもかんでも法律で守られているから、動けば何かしら法律違反をしていることもあるんだよ、それが罰せられることでも見つからなかったらわからないだけで、私たちも今日一日振り返ってみて、法律違反がなかったか、言われたら全くない、とは自信もって言えない。それだけ、生きにくい世の中になってしまったけど、自分がきっとこれをしたらまずいな、とちょっとでも思ったことは法律違反なんだ、と思って。せっかく高校に入って僕たちもキミのことを応援しているし、高校の先生もここまで頭を下げに来てくれたんだよ。それはキミが守られているからなんだ。見捨てようとしてないから、先生たちやお母さんは頭を下げてくれたんだよ。それをしっかり目に焼き付けて、忘れなさんな」と話してくださいました。 私は、厳しく指導するように学校から言われたけど、息子はもう分かっているし、とにかくお母さんに言えないことは悪いことだと思いなさい。なんでもお母さんに話してくれるんだから、これは言えないと思うことは悪いことだから、とだけ話しました。 そして、高校に自分の決意文を持っていき、私の意思も伝えてきました。明日、職員会で話し合われ、結果を聞きに行きます。 悪いことだとは分かっていても、それがどれほど悪いのか、その時には分からない、加えて友達が一緒で止める仲間がいなかったら、どれほどのことになるのか想像できない、ということがまだ息子の課題なのかな、と思いました。 ずいぶん、成長したとは思っていても、いつも何かの課題を背負って歩いているんだなと思いました。 私たちは子どもがこんなに大きくなっても、やっぱり安心しきれないのかもしれませんね。この子たちにとって、今の世の中は思った以上に生きにくいのかもしれません。 私たちが子どものころなら、いたずら電話で罰せられる、なんてこと、なかったでしょう。 でも今を生きている、そしてこれからも生きていかなければならない、息子たちはどうしてもこれらの生きにくい課題を一つ一つクリアしていかなければならない。私はまだこんなことも教えんといかんのかい！と思うようなことも、一つ一つ教えていかなければならない。先が見えないようで、途方に暮れてしまいそうですが、しっかりと息子を支えていこうと思います。 この三年間で社会に出ても、通用するように、少しでも生きやすくなるように、まだまだ私たちの努力は続きます。

またお久しぶりになりました。 山の高校に通っていた息子。 いたずら電話の件で特別指導となり、一週間の送迎を無事に終え、夏休み中に学校に戻りました。 特別指導中は他の生徒との接触が禁止、指導部屋で1人で学習したり、草抜きしたり。弁当も一人。 なんか…かわいそうやな…と感じずにはいられませんでした。その後、お盆になり帰省してましたが、部活内で嫌がらせされたり、ウザい、バカなど言われたりが春からあったようで、我慢するのがイヤ、退部したい、先生に話してくれ、という息子に私も祖父母も剣道はやめたらいかん‼︎とやめないよう言い続けてました。そのうち口論になり、息子は出て行きました。 まぁ、すぐには帰ってきたのですが。そんなにイヤなら辞めてもいいよ、となりました。 顧問の先生に退部の話をしたいことを伝え、行くことになりましたが、亡くなった父親の方の祖父にやめるな‼︎と叱られ。話が違うやないか！なんで怒られないかんのぞ！とまた出て行ってしまい。 奇しくもその日、学校に戻る日で私が顧問に辞める話をする約束の日。行けなくなってしまったこと、息子が出て行ってまだ帰ってないから改めて連絡します、とその日はやめました。 すると。家を出て行ったことは学校問題だ、となり、また自宅謹慎を命じられました。一週間後、改めて話をしに行くと、まだ学校に来ていいと思うような話し合いが親子でできてない、体育祭に出ようと思わなくていいから、ゆっくり話し合ってください、とまたまた自宅謹慎に。 もぅ、いい加減、腹が立った私は、一週間ではまた帰らされる、と思い、2週間あけました。 2学期も始まり、体育祭まであと数日、とゆう時期。体育祭は内心、あきらめました。 息子と学校へ行くと、学年主任が対応、どうして学校が始まるまでに来てくれなかったのか、学校に来る気がなかったのか、と言われました。いやいや、私達は学校に行く気でなんども足を運んだのに、顧問が来させないようにしたんじゃないか、学校の先生は生徒を登校させるように仕向ける立場ではないのか、いい加減、腹がたつ、学校に来れないようにして退学に追い込もうとしてるとしか思えない！だいたい一教師が自宅謹慎なんかにできるのか、息子が出て行ったのは家庭の問題で学校に関係ないじゃないか、ともぅ、一気に怒りをぶつけました。 学年主任は学校側の対応が悪かった、申し訳なかった、すぐにでも学校に来てください、と。 翌日から息子は登校しました。体育祭の練習。周りからは今更来て参加されたら迷惑だ、指導ばかりされてよく来れるな、などとバカにされ笑われたそうです。 でも、練習を頑張り、参加できました。息子は体育祭、めっちゃくちゃ楽しかった！と。休みあけもすぐに寮に戻りましたし、私達も安心しました。 が、翌週。日曜日の夜に寮に戻るはずが戻らなかった。金曜日から全身にじんましんが出て、かゆいかゆいと夜中に電話してきたりしてましたが、日曜日戻るとなるとまたじんましんが全身に出て。 あんなに体育祭がんばったじゃない、楽しかったんやろ？どうしたん？と聞くと、夏休みからそれまでずーっと草抜きをさせられていた、もういやだ！と。 特別指導が終わり、部活も辞めたんですが、顧問は次の部活が決まるまで剣道部に在籍、と草抜きを命じてその上、毎朝挨拶当番もやらされていた、と。 草抜きは顧問からの罰で夏休み中、朝から晩までの2部練の日も朝から晩まで草抜きを1人でしていたそうです。私が心配するから、黙っていた、と。 お盆で規制した時、膝がなんでかプヨプヨするんよね、気持ち悪いから病院行かせてや、と言ったことがありました。水が溜まってた。膝を酷使したのかと医者に聞かれ、いやいや、剣道やめたし、そんなことはない、と私は答えた。2ヶ月近く草抜きしてたからか、とやっと気づいたのでした。 イタズラ電話での指導後、息子は悪いことはしてません。が、顧問は家出したことに罰を与えていたらしいです。 悔しさ、悲しみ、恨み、腹立たしさ。 部活内での嫌がらせを話した時、そんなことする奴はいない、それより家出したことが問題だ、と嫌がらせをもみ消された、私達を自宅謹慎にしたのはそのためか、とも思いました。 とにかくもぅ、私は殺してやりたいくらいの腹立たしさを噛み締めています。 結局。息子はあんな学校に戻らん‼︎俺は働く！学校に戻れと言うなら、俺は母さんと縁を切る‼︎と。 その日と翌日は一睡もせず、学校に行くのが一番ラクなんだ、中卒で仕事なんかないんだ、など社会の厳しさを話しました。私も祖父母も泣きながら。どうか、高校だけは卒業してくれ、と。 ダメでした。 私もこんなになったのは教師のせいだ‼︎としか思えず、退学を申し出ました。勿論、先生達のせいだ！先生達のせいで息子はこれからいばらの道を歩くことになるんだ！絶対許さない！など言い放ち、退学届けを出しました。担任は、笑顔でそうですか、と言い。 退学届けを出して一週間。息子と祖父は軽トラで二回寮と自宅を往復し、寮の荷物を運びました。2回目帰ってきたのは早朝でした。もぅ。涙しかでなかった。 なんの涙なのか。分からないけど、とにかく涙ばかりが出る毎日。 この連休、持ち帰った荷物を片付け、その後は私は無気力で寝て起きて、、、の繰り返し。何にもする気にならないし、引きこもってました。 息子は。母さんがラクになるように日雇いの仕事する、と仕事探しで家には殆ど帰らなくなりました。 中卒で何ができる！と思う反面、たった15で働かせてしまうことの親としての無力さにただただ悲しくなり。うちは貧乏だけど、子どもを働かせるほどじゃない！高校行くくらいのお金は払える！ なのに… 一方、今まで息子を支えてきて、いつも一緒だったのが、私の手を離れて行ったことから、私の役目がなくなり、私は必要なくなりました。 他の2人の子どもは、私がずっと息子といたから、私を必要じゃないのは当たり前。 私は1人になりました。寂しい？悲しい？もぅ、なんなのか全く分からないけど、誰も母さん母さん言わなくなりました。 息子は。解放感から遊びほうけていると思う。たまに帰ってきます。夜中、抜け出し、連絡しても、俺の勝手だ、仕事探すけんジャマすんな、と。 ただただボーッと過ごした五日間。。。 明日から仕事に打ち込みます。 今まで応援してくださったみなさまには申し訳ないです。

今日は朝から雨。 息子は調子悪く、学校に遅れて行きました。 いつも天気悪いと遅れるけど、午前中には行っていました。でも、さっき仕事から帰ってすぐ学校から電話。 行ったのは6時間目。しかも同じように行ってなかった友達と誘いあって。 多分、それまで遊んでいたんだと思います。 うちに来た形跡あるし。 で、そのことを怒っていたら、テストの結果を出してきました。 あんなにあんなに努力したのに。 すべて今までで最悪。０に極めて近い点でした。 涙が止まりません。 息子は こんなんで高校行くんなんかムリやけん。もう行けん。 頑張ってもできん。もういい。 もういい。 絶対泣くもんか！と決めてたけど、涙が止まりません。 先日、励ましていただきました。 私はまた気持ちを取り戻せた。 でももぅダメみたいです。 息子もどうなるかわからない。 またひどい暴力がでるかもしれない。 今までで一番、ショックを受け、希望を失っています。 私も。もぅあきらめるな、なんて言えない。 身体中が震える。 受験することにもならないと思う。 少し前までは高校行けなくてもいい、って思ってたけど、それは息子が行く気にならなかったからで、行きたい！と強く希望してからは行かせたい！絶対高校行って楽しい高校生活送ってもらいたい！そのために見学も行ってきた。 幾度も諦めかけたけど、諦めなかったのは、やればできるかもしれない！と多少なりとも希望があったからで。 今の時期にあんな点で、しかも息子は這い上がれないほど落ち込み、涙を浮かべて諦めてしまった。 何がいけなかったなんて考えられない。 どうしても、諦めず頑張ろう、とは言えない。 絶対言えない。 もうここも 私達には必要ないのかもしれない。 あんなに頑張ってたのに。 何も実を結ばない。 やっぱ頑張らせなければ良かった。 ちょっとでも希望を持ったのがいけなかった。 今度こそ 本当にダメだと思う…

逃げたい…投げ出したい… 中３の息子がまた今日、暴力をふるいました。 友達と休み時間に遊んでいて、友達をくすぐるとゆうちょっかいを出したらしく、またそれがしつこかったみたいで、相手も怒り、息子の胸ぐらをつかんだ、息子のシャツのボタンがちぎれた、それで息子はまた怒って相手の 脇腹を殴った…とゆうことです。 以前、ここで聞いてもらった時に病院に行きました。 発達検査を受けました。医師はIQが低いけど、グレーだと診断できないし、薬がどうこういう問題ではない、と曖昧な話でした。それから1カ月してちゃんと結果を聞きに行ったけど、発達障害はあるんやろうけど、診断はできない、らしいです。でも、カルテにはASDと書かれてました。 自閉症スペクトラムですよね。 高機能自閉症とかそうゆう… だから、人とコミュニケーションを取るのが難しい、理解に乏しい。学校でも一人になる部屋を設けてもらいましたが、本人が使う必要がない、と使ってないそうです。 本人にも医師の話は伝えましたが、やっぱり分かった、とは言ってもその気持ちが持続しないようです。 前の件以来、夏休み中だったので、2週間家に居させました。出かける時は必ず私が付いて行きました。 もう、私にできることはないんです。 ケンカしたい、と思う気持ちがある限り、家から出さない以外に打つ手はない… 人の気持ちも分からないんだから、私や家族の気持ちも分からないのも仕方ない、他人とうまくやっていくのが難しいのも仕方ない、こんなことがあっても、二階で姉と笑い合ってるのも仕方ない… 何を言っても伝わらないのも仕方ない‼︎ 相手に謝罪に行くのもいやなんです。もう。 私が悪いの？だから私が謝罪に行くの？ 私が謝罪に行くから、本人も余計分からないんじゃないかと思うんです。頭を下げる私の横でただ、すみませんでした、と言うだけだから分からないんだと思うんです。 一人で謝罪に行って怒鳴られたり殴られたり罵られたりすればいい！ もう被害届けだされても、なんにも言えないし、私はなんなら警察に突き出したい！ もうムリ…限界… 耐えられない‼︎

ずいぶんご無沙汰になってしまいました。 ケイコさん、心配してくださり、ありがとうございます。大丈夫ですよ。元気にしてます。 新年度が始まり、もぅ一カ月になりますね。私は今年度、年長児の担任で毎日バタバタしてます。 さて。お山の高校で寮生活をしている息子。 入学してすぐに参観がありました。日曜参観だったので翌日が休み。寮は学校が休みの日は部活もない人は帰省しないといけません。もちろん、学校が休みの日はごはんもなく、部活があれば残れるけど自炊。 参観の翌日は早くも部活休み、で帰省しないといけませんでした。 寮生活は厳しく、朝7時、夜7:30、10時と3回点呼があり、それに遅れると罰則があります。 あれだけ中学時代、朝起きれず、昼から登校していた息子は変わりたい一心で早起きしました。朝は4時から目覚ましを15分おきにかけて。遅れたら大変だから、と。早い日は4時から起きて、筋トレなどして時間を潰しました。当然、授業中眠くなる。でも頑張って耐えていたそうです。でもしんどさで姿勢が崩れ、こっぴどく怒られる、そんな毎日だったそうです。 参観の翌日休みで帰ってきた息子、ホームシックになり、寮に戻りたくないな、と言いながらもその時はちゃんと戻りました。 それからです。毎日LINEで、もういやだ、しんどい、寂しい、やめたい、などなど送ってきました。 がんばれ、と励ましていましたが、どうやら寮生活の厳しさ、学校生活の厳しさ、部活の厳しさ、そしてクラスに馴染めず毎日一人で弁当を食べていること、などが相当つらかったようです。ある日、学校にいる時間帯に電話をかけてきました。ケータイは持って行ったらいけないので、それまで守っていたのに、明らかに授業が終わってすぐの放課後の時間に。 母さん、もうムリ、ごめん。それだけ言って切りました。去年、友達の息子が自殺した時、最後に書いた遺書と同じ言葉。心配でたまりませんでした。 でも私は仕事を抜けれず、駆けつけたのは夜の８時。寮に着くとすぐにLINE、あー生きてた！と安心し、息子のもとへ。先生にはお願いして、話をさせてもらいました。息子は軽くウツ病みたいになっていて、入学して2週間くらいでしたが、5キロも痩せたと。電話をしてきた時は歩いて帰りよった、でも友達にやめとけ！と止められた、そうです。 2時間、話をして、母さんがいつでも来るからね、ごはんも持ってくるよ、などと励まし、息子も少し表情が明るくなったので帰ることにしました。見送りに来た息子、またうつむき、寮の先生に話が終わった報告に行かないといけないのに、車の前から動けなくなりました。お願いやけん…連れて帰ってや…とシクシク泣き始め、そうとうツライんやな、と連れて帰ることにしました。先生は、１日だけぞ！１日ゆっくりして絶対帰ってこいよ！と息子と指切りして、帰りました。車の中で、息子は毎日怒られるのは俺が不良やったけんかな？先生は俺が嫌いなんかな？と言いながらすぐに眠りました… １日ゆっくりした息子ですが、気持ちは学校に向かいませんでした。夜には寮に戻らないといけなかったのですが、なかなか支度せず。 今日戻らんかったら2度と戻れんよ、母さんはそれでもかまんけど、後悔せんかね？入りたかった高校に入って、嬉しかったやろ？頑張って卒業するって決めて毎日遅刻せず行って朝練して、宿題もちゃんとしてきたんやろ？ここで終わらせて後悔せん？ と話をし、なんとか車に乗り、夜10時過ぎに寮に到着。私は寮の先生に話をして、精神的に参ってることを伝え、慣れるまで温かく見守ってください、とお願いをして帰りました。 この学校は今時珍しく、寮だけでなく授業の先生もすごく厳しいそうです。新しく赴任された先生もビックリしたそうです。だから、生徒はずっと気が抜けないのかもしれない、慣れるまではしんどいでしょうね、と。でも後々、絶対よかった、と思えるようになると思うんです。学校で身につけられる礼儀や気遣い、寮での規則正しい生活は社会に出た時に苦しまないで済む、あんたに必要なことだから！と息子に話しています。 あれから2週間弱かなぁ。 4時起きを6時起きに改善し、土日は部活の後、寝る、など息子なりに生活を変えたそうです。 そして、何より先輩に救われているそうです。寂しくてたまらなかった時は部屋から出たらいけないのに、ちょくちょく様子を見に来てくれた、どうしても寂しくて眠れない時、他人の部屋に入ったらいけないのに、朝まで一緒にいてくれた、土日は部活の後、山や川で遊んでくれ、バトミントンをしたり、楽しませてくれているそうです。もう。帰りたい、とLINEは来ません。 寝る前に毎晩、電話はしてきますが（笑） でも泣き言ではなく、楽しかったことを話してくれます。そして、から揚げが食いたい、と。 明日、洗濯物を取りに行くから、からあげクン買って行くね、ていうと、いや、母さんのから揚げが食いたい、だって。かわいいです！ 明日はから揚げを持って行ってきます。 連休も部活で帰れる日がないかもしれない息子。 応援するしかできないけど。。。がんばれ‼︎ しばらく１時間の道のりを往復して仕事、の日々で疲れた私でしたが、今は元気です！ 息子が頑張ってるから、私も毎日残業でもがんばれています！

久しぶりに大声を上げて泣きました。今、車の中。スマホだけ持って家から飛び出しました。 高1息子、出席日数の関係で首の皮1枚で、高校生活が繋がっています。 睡眠障害ありで、登校できない日もありますが、学校そのものは嫌いではなく、友達や先生にも恵まれた環境です。 今日は、学園祭で必ず行くと張り切っていましたが、やはり寝すぎて「送って行って」と。「遅刻してでも自分で行って」と突き放し私は家を出ました。 時間をおいて帰ると、パニックを起こした後の様子で疲れ切ってねていました。彼のパニックは、大声で泣き叫ぶという形です。高校生男子が小さな子どもの様に泣き叫ぶ光景は不気味な感じさえします。 先程、もう一度おこすと、「学校辞める」「部屋から出て行って」と、どなりちらしまた寝ました。私も感情的になり、ゴミ箱を蹴飛ばして、「なぜ、自分のために一生懸命になってくれている人たちの気持ちを簡単にふみにじれるのか」と、咎めると再びパニックになり、私はもうそばにいるのが辛くて家を飛び出しました。 感情的なることが、意味がなく逆効果であることは、今までの経験から十分にわかっていても、抑えられなかった自分が情けない。遅刻したから、行かない、学校辞めるって、認知の歪みとわかっていても、パニックを起こすと予想ができでも、ならば何も言わなくて良かったのか。多分、朝、送って行ったなら、学園祭を楽しんで今後の登校にも繋がったのでは、と後悔したり、いや、そんなこと続けて行くわけには行かないと思ってみたり。 人の気持ちをくむのが苦手なのが、発達の特性と言われていても、息子は普段、むしろ人の気持ちや、感情を大切にしながら生きている気かします。先輩、後輩、同級生問わず、友達に恵まれてきたからこそ、ここまで来れたと思っています。 もう退学を待つしかないのかな。自己肯定感下がるだろうな。でも自分ではいあがるしかないね。 私、ここで何を相談したいんだろ。トンネルから抜け出す日々がくるのかな。その前に、自分のこと、ちゃんと保っていられるのかな。もう、家、帰りたくないな。目の前にあるスマホ、リタリコにしか今の思いをぶつけることが出来なかった。ごめんなさい。

タイムラインに入れたんですが、これで良かったのかどうか、わからず改めて伺わせて下さい。 毎日の日記の宿題。 病院で夜遅くに帰宅。 宿題は車の中で頑張ってやり終えました！ 褒めて褒めてムツゴロウさんみたいに褒めちぎりました。 日記だけが残って居た！ 翌朝気付き、やってない事にパニック。 大丈夫まだ時間はあるよ！ 学校に着いたら書こうね。 で、通学班には間に合わなくとも登校出来た。 また、また、褒めた。 やる気になって笑顔で登校。 帰って、自分から、「休み時間に書いたよ、先生に頑張ったね！って褒めてもらったよ。」と笑顔で話す。 翌日先生の返事は… 白紙に？マーク 書いてない… 私が気付いたとわかった瞬間大きなパニック。 頭を柱の角にぶつけ足をドンドン床に叩きつけ暴れる。 力強くしっかり抱きしめると、私の腕の中で泣き叫ぶ。 こんな自分要らない要らない… 私が悪い私が悪い… 泣き叫ぶ娘。 連絡帳に書く3行日記。 毎日書くのは大変だよね。 病院行った日だったしね。 出来なかったら出来なかったでしょうがないよ。 書いたもん書いたもん書いたもん 自分の中で、心を防御して、頭の中で正当化する。 本当に書いたと思い込んでる。 昨日話した事は覚えてない様子。 こんな時は何て声かけたらいいのか… 「もし、ごはん作ったんだけど、実際出来てなかったら困らない？」 作ったのに、作ったのに、作ったのに…って言っても出来上がらないよね。 お腹空いちゃうよね。 パニックなって暴れたってごはん出来ないよね。 なら、何でかな？って思っても、 「ごめんね、今から作るね」 で、よくない？ と、理解してくれたかどうかわかりませんが、「やり直しはきくんだよ。」 と話したのですが、これで良かったんでしょうか？

積極奇異型と思われる小学１年生の息子のことで相談させて下さい。 病院からの診断は「自閉症スペクトラムの範疇かなぁ？」ですが、アスペやADHDの傾向があります。WISC総合IQ100以上ありますが、言葉やコミュニケーションに難有り、協調運動障害、一斉支持も通らないので支援級に在籍させております。 小さい時から、公園で初めて会った子供にずっと友達だったかのように振舞ったり、２、３回しか会ってない子や、支援級の６年生の先輩に「俺ら親友！」と言ったり、と、ハラハラさせる言動をします。その都度「名前も知らない子はまだ友達じゃないよ。」「そりゃセンパイに失礼だよ！」と諭してきました。それでも、優しい子や、波長が合う子とは仲良くし、学童では普通級の子らともそれなりに関わりがあり、家でも写真付きのSSTの本を一緒に読んだり、「学校では教えてくれない大切なこと」シリーズを良いタイミングが出来たら一緒に読んだり、徐々に１つずつ、失敗したり悔しい想いをしながら人との付き合い方を学んでくれるかな、とノンキに思っておりました。今月からリタリコジュニアさんのSSTの教室に通います。 前置きが長くなってしまいましたが、今朝の登校中のことです。 通学路の途中まで息子を送るのですが、別れた所で同じ学童に通う同じ１年生普通級の男の子に会いました。息子は「あ！◯◯君！」と駆け寄り、親しそうに一緒に登校しようとしました。 ですが、◯◯君は実はそんなに親しい仲では無かったらしく、困った様子で逃げました。 よせばいいのに、息子はしつこく追いかけました。 ◯◯君は、困って息子をかわし、集団登校の同じクラスの子がいるグループに逃げ込みました。 私はしばらく離れて、息子が諦めるか、傷ついても良いので何か学んでくれるか、◯◯君が「しょうがないなあ」と、とりあえず一緒に登校してくれるか、はたまた逃げ切るか、と見ておりましたが、集団登校のグループの子らも突然現れた支援級の息子にドン引き、沈黙が流れている様子だったので思わず側に行って息子を離してしまいました。息子は私に引き離されて「◯◯君、困ってるよ」と言われ、涙目になってトボトボと登校して行きました。 聞けば、学童ではよく一緒に遊んでくれる子だったらしいのですが、やはり通常モードの時は支援級の子とは一線引きたいものですよね。◯◯君の気持ちもすごくよく解ります。 「遠くからおはよう！と言うだけで良いんだよ。返事が無かったらそこでやめよう。」 「友達、と言っても、いろんなレベルがあるんだよ」 と、説明してきましたが、要は「自分は今、支援級に属している」と自覚して立ち振る舞いを覚える事なんじゃないかな、と思ったりもします。 ですがまだ１年生、その上、アスペっぽいし。ニブチンな息子に理解できると思えません。 というか、理解していません。（出来ないから困っているんですよね） ３年生の壁を超えられるのなら、普通級、ともうっすら考えおり、説明を選ぶ気もします。 今朝の息子の振る舞いについては、まだ私の考えがまとまっていないので、帰宅後も特に何も話し合っておりません。 みなさんはこういう時、どのようにしてきましたか？ 息子に何と言えば良いでしょうか。言わなくて良いのでしょうか。 次は放っておいて、いつまでも息子を見ておらず、サッサと家に帰っちゃおうと思います。 今日は１日、ずーっとこの事を考えており、みなさんの経験談やアドバイスがあれば伺いたいな、と思いました。今後、同じような事でずっと悩みそうです・・・。

いつもお世話になります。 中学校が始まって、予定などがいろいろ変わったので学校行く前にワガママを言うようになりました。 中学校まで自転車通学ですが、自転車で行きたくないと理由つけて車での送り迎えをしてといいます。自転車で行きたくない理由は、ちょっと深刻なので車での送り迎えを覚悟してます。 送迎すると仕事が出来ないのですが、仕事がしたいです。結構稼がないといけないです。そして皆さんはどんな時間のやりくりで仕事をしてますか？

小学1年生になったばかりの息子ですが、今月に入ってから、学校いきたくなーい、デイいきたくなーいと毎回大泣きで、泣き叫びながら送って置いて来ている状態になってしまいました。 行ったら、落ちついたあとは楽しそうにやっていると先生も、デイの支援員さんも言っているのですが、しばらくしたらまた普通に行くようになるものでしょうか？ 経験者の方がいらっしゃいましたら、そのような時はどうされていたか、教えて下さい。 ちなみに、以前通学班の件で質問してるんですが、普通に行けてたのですが、他の保護者の方に付き添いを言われて付き添いをするようになったら、この状態になりました。甘えが出ちゃったのかなんなのか、落ちついた後に理由を聞くと、淋しいから行きたくない、勉強が嫌だから行きたくない給食が嫌だから行きたくないと言います。 行きたくない、行きたくないと言うときはどうしてましたか？