ずいぶんご無沙汰になってしまいました。
ケイコさん、心配してくださり、ありがとうございます。大丈夫ですよ。元気にしてます。
新年度が始まり、もぅ一カ月になりますね。私は今年度、年長児の担任で毎日バタバタしてます。

さて。お山の高校で寮生活をしている息子。
入学してすぐに参観がありました。日曜参観だったので翌日が休み。寮は学校が休みの日は部活もない人は帰省しないといけません。もちろん、学校が休みの日はごはんもなく、部活があれば残れるけど自炊。
参観の翌日は早くも部活休み、で帰省しないといけませんでした。
寮生活は厳しく、朝7時、夜7:30、10時と3回点呼があり、それに遅れると罰則があります。
あれだけ中学時代、朝起きれず、昼から登校していた息子は変わりたい一心で早起きしました。朝は4時から目覚ましを15分おきにかけて。遅れたら大変だから、と。早い日は4時から起きて、筋トレなどして時間を潰しました。当然、授業中眠くなる。でも頑張って耐えていたそうです。でもしんどさで姿勢が崩れ、こっぴどく怒られる、そんな毎日だったそうです。
参観の翌日休みで帰ってきた息子、ホームシックになり、寮に戻りたくないな、と言いながらもその時はちゃんと戻りました。
それからです。毎日LINEで、もういやだ、しんどい、寂しい、やめたい、などなど送ってきました。
がんばれ、と励ましていましたが、どうやら寮生活の厳しさ、学校生活の厳しさ、部活の厳しさ、そしてクラスに馴染めず毎日一人で弁当を食べていること、などが相当つらかったようです。ある日、学校にいる時間帯に電話をかけてきました。ケータイは持って行ったらいけないので、それまで守っていたのに、明らかに授業が終わってすぐの放課後の時間に。
母さん、もうムリ、ごめん。それだけ言って切りました。去年、友達の息子が自殺した時、最後に書いた遺書と同じ言葉。心配でたまりませんでした。
でも私は仕事を抜けれず、駆けつけたのは夜の８時。寮に着くとすぐにLINE、あー生きてた！と安心し、息子のもとへ。先生にはお願いして、話をさせてもらいました。息子は軽くウツ病みたいになっていて、入学して2週間くらいでしたが、5キロも痩せたと。電話をしてきた時は歩いて帰りよった、でも友達にやめとけ！と止められた、そうです。
2時間、話をして、母さんがいつでも来るからね、ごはんも持ってくるよ、などと励まし、息子も少し表情が明るくなったので帰ることにしました。見送りに来た息子、またうつむき、寮の先生に話が終わった報告に行かないといけないのに、車の前から動けなくなりました。お願いやけん…連れて帰ってや…とシクシク泣き始め、そうとうツライんやな、と連れて帰ることにしました。先生は、１日だけぞ！１日ゆっくりして絶対帰ってこいよ！と息子と指切りして、帰りました。車の中で、息子は毎日怒られるのは俺が不良やったけんかな？先生は俺が嫌いなんかな？と言いながらすぐに眠りました…
１日ゆっくりした息子ですが、気持ちは学校に向かいませんでした。夜には寮に戻らないといけなかったのですが、なかなか支度せず。
今日戻らんかったら2度と戻れんよ、母さんはそれでもかまんけど、後悔せんかね？入りたかった高校に入って、嬉しかったやろ？頑張って卒業するって決めて毎日遅刻せず行って朝練して、宿題もちゃんとしてきたんやろ？ここで終わらせて後悔せん？
と話をし、なんとか車に乗り、夜10時過ぎに寮に到着。私は寮の先生に話をして、精神的に参ってることを伝え、慣れるまで温かく見守ってください、とお願いをして帰りました。
この学校は今時珍しく、寮だけでなく授業の先生もすごく厳しいそうです。新しく赴任された先生もビックリしたそうです。だから、生徒はずっと気が抜けないのかもしれない、慣れるまではしんどいでしょうね、と。でも後々、絶対よかった、と思えるようになると思うんです。学校で身につけられる礼儀や気遣い、寮での規則正しい生活は社会に出た時に苦しまないで済む、あんたに必要なことだから！と息子に話しています。

あれから2週間弱かなぁ。
4時起きを6時起きに改善し、土日は部活の後、寝る、など息子なりに生活を変えたそうです。
そして、何より先輩に救われているそうです。寂しくてたまらなかった時は部屋から出たらいけないのに、ちょくちょく様子を見に来てくれた、どうしても寂しくて眠れない時、他人の部屋に入ったらいけないのに、朝まで一緒にいてくれた、土日は部活の後、山や川で遊んでくれ、バトミントンをしたり、楽しませてくれているそうです。もう。帰りたい、とLINEは来ません。
寝る前に毎晩、電話はしてきますが（笑）
でも泣き言ではなく、楽しかったことを話してくれます。そして、から揚げが食いたい、と。
明日、洗濯物を取りに行くから、からあげクン買って行くね、ていうと、いや、母さんのから揚げが食いたい、だって。かわいいです！
明日はから揚げを持って行ってきます。
連休も部活で帰れる日がないかもしれない息子。
応援するしかできないけど。。。がんばれ‼︎

しばらく１時間の道のりを往復して仕事、の日々で疲れた私でしたが、今は元気です！
息子が頑張ってるから、私も毎日残業でもがんばれています！

お久しぶりです。 こちらにずっと来てなかったのも、お山の高校に通う息子に毎日色々あって忙しくしてました。 入学してまだ３カ月？もう、何年もたったような気がします。 実は息子、先週から停学中です。 今までの短い間に何度も挫折し、あきらめ、高校やめる、家に帰りたい・・・これから頑張る、絶対卒業する・・・を幾度となく繰り返し、今月初めに「絶対もうやめると言わない。部活も勉強も頑張る。弱音吐かんけん」と約束しました。 できないなりに勉強に取り組み、部活でボコボコに稽古され、寮に帰ったらすぐに寝たいくらい疲れる毎日だけど、前向きに努力していました。そんな時です。警察から連絡が入ったのは。どうやら息子、５月に帰ってきた時に母校や周辺の中学にいたずら電話をしたらしく。非通知で友達のケータイでかけていたから、調べるのに時間がかかって今になったのでしょう。 高校にももちろん、連絡がいき、息子は事実確認をされました。そして、夜、私が呼び出されました。その日に限って私は仕事が遅出で、終わったのが８時半。それから急いでかけつけたのは９時半。息子の目は落ち窪み、憔悴しきっていました。後で息子に聞いたら、終業式近くで授業は昼で終わり、二時からずーーーーっと私が着くまで、暑い部屋に閉じ込められて反省文を書いていた、と。かわいそうなことをしたと思いました。いや、重大なことをしでかしたので、当たり前ですが、本当ならそんなに待たせることもなかった、私が遅かったばっかりに息子は不必要に長時間、警察にいるような時間を味わったことが息子に対して申し訳なかった、と。 それから先生方とお話し、息子がやったことを聞きました。通報があったのは、一校だけだけど周辺の学校にもいたずら電話していたこと、そしてそのいたずらによって学校の先生が動いて業務を妨害してしまったこと、で高校からは厳しく指導されました。そしてそのまま息子を連れて帰ることになったのです。息子は、遊びでやってしまった、こんなおおごとになるとは思わなかった、中学校に謝罪に行かなくては。と身に染みて反省していました。 私は。怒らなかったし、怒る気もありませんでした。だってね。。。息子はこの間、もう弱音を吐かない、投げやりにならない、卒業することが親孝行だと思うから、頑張るから見捨てないでほしい、と決意したんです。 それ以前の出来事だから。やってしまったことはしょうがない、からです。 とにかく、反省して各学校に謝罪に行くことにしました。 が、私の仕事が休めず。各学校にはすぐに電話連絡をしましたが、校長先生がどの学校も不在でアポをとることができないうえに、母校以外は「たいしたことではなかったし、こうしてお母さんがお電話してくださっただけで十分ですので、どうか気にされないでください」と言われていたために、職場の上司が緊急性がない、と判断してしまい、休ませてもらえず。 毎日、学校には電話をし、謝罪し続けました。そして、今日、休みだったので、朝から息子と各学校を回りました。 息子も誠意をもって頭を下げ、これから信頼を取り戻せるようにしっかり生活していくことを伝えました。 許してくれるとは思っていません。が、ちゃんと謝罪できたことで、私も息子も気持ちがずいぶん楽になりました。 警察では、「今の世の中、厳しくなってなんでもかんでも法律で守られているから、動けば何かしら法律違反をしていることもあるんだよ、それが罰せられることでも見つからなかったらわからないだけで、私たちも今日一日振り返ってみて、法律違反がなかったか、言われたら全くない、とは自信もって言えない。それだけ、生きにくい世の中になってしまったけど、自分がきっとこれをしたらまずいな、とちょっとでも思ったことは法律違反なんだ、と思って。せっかく高校に入って僕たちもキミのことを応援しているし、高校の先生もここまで頭を下げに来てくれたんだよ。それはキミが守られているからなんだ。見捨てようとしてないから、先生たちやお母さんは頭を下げてくれたんだよ。それをしっかり目に焼き付けて、忘れなさんな」と話してくださいました。 私は、厳しく指導するように学校から言われたけど、息子はもう分かっているし、とにかくお母さんに言えないことは悪いことだと思いなさい。なんでもお母さんに話してくれるんだから、これは言えないと思うことは悪いことだから、とだけ話しました。 そして、高校に自分の決意文を持っていき、私の意思も伝えてきました。明日、職員会で話し合われ、結果を聞きに行きます。 悪いことだとは分かっていても、それがどれほど悪いのか、その時には分からない、加えて友達が一緒で止める仲間がいなかったら、どれほどのことになるのか想像できない、ということがまだ息子の課題なのかな、と思いました。 ずいぶん、成長したとは思っていても、いつも何かの課題を背負って歩いているんだなと思いました。 私たちは子どもがこんなに大きくなっても、やっぱり安心しきれないのかもしれませんね。この子たちにとって、今の世の中は思った以上に生きにくいのかもしれません。 私たちが子どものころなら、いたずら電話で罰せられる、なんてこと、なかったでしょう。 でも今を生きている、そしてこれからも生きていかなければならない、息子たちはどうしてもこれらの生きにくい課題を一つ一つクリアしていかなければならない。私はまだこんなことも教えんといかんのかい！と思うようなことも、一つ一つ教えていかなければならない。先が見えないようで、途方に暮れてしまいそうですが、しっかりと息子を支えていこうと思います。 この三年間で社会に出ても、通用するように、少しでも生きやすくなるように、まだまだ私たちの努力は続きます。

この頃充実した毎日を過ごせています。 息子も今 死にたいとは思わなくなったって。 最近よく2人でカフェ巡りしてます。 車の中や、お店で昔あった事をポツンポツンって話してくれる。 小学校の時に お前はうざい、全然喋らないから キモいって言われてた。 ノートや机にも書かれて消しゴムたくさん使った。 部活でも先生の見えないところに来るとボール当てられたり、遠くへ投げては取りに行かされイヤになった。 掃除もさ、先生が見ている時だけやって、いなくなると1人でしてた。 中学に上がっても、掃除は誰もやらなくてオレだけやることになる。 一回それを先生が見てて 「お前だけしかやってないから、明日はやらずに帰りなさい」と言われたがそんなわけにはいかない。結局やるはめになるんだ。 先生がいないところではいろんな事が起こってる。結構キツかった。 だからオレ、掃除は結構得意かな。うちではやらないけど。 グループ決め時はさ、みんな俺とはなりたくないから最後まで残る。先生がいつもどっかのグループに入れて、みんなが迷惑そうにする。 そういうパターンだった。 だから旅行とか、遠足とかみんながつまらなくなるから行きたくなかったんだ。 私の知らないことばかりでした。 あの頃「 つらい…ただつらい」しか言わなかったから。 淡々と話してくれる息子に 「そんな事されてたのに私にも言えず耐えてたんだぁ。◯◯は男だね〜。あの時そんな事言われてたら私の方が崩れてたかも。ありがとね！」笑って肩バンバンたたきました。 そんな話聞いてて本当は苦しいけど、 泣いて「そうだったんだね…」って湿っぽい感じでもなく。 息子見て吹っ切れた感じで話すので自然とそうなりました。 フリースクールに両親揃って泣きながら相談しに来る方がこのところ続いてるそうで。 小学生兄弟2人とも学校へ行けないと。 息子も 「オレにできる事は勉強教えてあげるくらいだな。 その子たちが ここに来られればの話だけど」 そういう子の気持ちは、多分息子が1番わかってあげられてるなぁ。

久しぶりに大声を上げて泣きました。今、車の中。スマホだけ持って家から飛び出しました。 高1息子、出席日数の関係で首の皮1枚で、高校生活が繋がっています。 睡眠障害ありで、登校できない日もありますが、学校そのものは嫌いではなく、友達や先生にも恵まれた環境です。 今日は、学園祭で必ず行くと張り切っていましたが、やはり寝すぎて「送って行って」と。「遅刻してでも自分で行って」と突き放し私は家を出ました。 時間をおいて帰ると、パニックを起こした後の様子で疲れ切ってねていました。彼のパニックは、大声で泣き叫ぶという形です。高校生男子が小さな子どもの様に泣き叫ぶ光景は不気味な感じさえします。 先程、もう一度おこすと、「学校辞める」「部屋から出て行って」と、どなりちらしまた寝ました。私も感情的になり、ゴミ箱を蹴飛ばして、「なぜ、自分のために一生懸命になってくれている人たちの気持ちを簡単にふみにじれるのか」と、咎めると再びパニックになり、私はもうそばにいるのが辛くて家を飛び出しました。 感情的なることが、意味がなく逆効果であることは、今までの経験から十分にわかっていても、抑えられなかった自分が情けない。遅刻したから、行かない、学校辞めるって、認知の歪みとわかっていても、パニックを起こすと予想ができでも、ならば何も言わなくて良かったのか。多分、朝、送って行ったなら、学園祭を楽しんで今後の登校にも繋がったのでは、と後悔したり、いや、そんなこと続けて行くわけには行かないと思ってみたり。 人の気持ちをくむのが苦手なのが、発達の特性と言われていても、息子は普段、むしろ人の気持ちや、感情を大切にしながら生きている気かします。先輩、後輩、同級生問わず、友達に恵まれてきたからこそ、ここまで来れたと思っています。 もう退学を待つしかないのかな。自己肯定感下がるだろうな。でも自分ではいあがるしかないね。 私、ここで何を相談したいんだろ。トンネルから抜け出す日々がくるのかな。その前に、自分のこと、ちゃんと保っていられるのかな。もう、家、帰りたくないな。目の前にあるスマホ、リタリコにしか今の思いをぶつけることが出来なかった。ごめんなさい。

すみません、ただの気持ちの羅列です。相談したり、聞いてもらう場所を見つけられずにいます。 申し訳ないです、そっとスルーしてください。 子供が小学校に入ってから、我が子が「毎日授業や宿題に取り組めないこと、作文や日常でも気持ちをうまく表現したり伝えられないこと、時間を守るとか約束を守ることよりも自分の欲求を抑えられないこと」にどう対処するか、毎日毎日悩んで考えて、取り組んではがっかりして、 一緒にいる時間はいつも見て構ってと言ってくる事に一つ一つつきあったり、子供のイライラにつきあったり、 子供のために(二次障害だけはふせがなくては、と)褒めたり共感する言葉を考えて伝えなくてはと、よいしょして持ち上げて、でもやっぱり思う通りには行かずダメで、 塾などで会う1-2歳児の子供の挙動を見ては、うちの子はこんなに外向きの表現は無かった...と、もっと早く気づいてあげなくちゃいけなかったと今更ながら気づき、(今はもう8歳) 子供のクラスメイトの班別回覧日記の字の美しさや文章のレベルの高さに涙が出そうになったり、 別の大手Bのサイトで、学校の小テストで80点取ったらダメ出しをして子供をしかるのが当たり前みたいに書かれているのをみて、世の子は当たり前なんだ、そんなレベルなんだと愕然として、 当事者の方の講演で親にはこうしてもらいたかったという数々の言葉を聴き、そんなに沢山のこと私がフォローするなんて出来ないとますます落ち込み...(親なので「そこまで出来ない」ということすらも出来ないのでしょうか...) 毎日絶望の淵で子育てをしています。 しがみついてくるから辛くて、でも私がいなかったら、子供にとっての心のよりどころはまだなく 私自身にも勇気も気力もないので死ぬことすらできず、自分の心を殺し殺しそれでも生きてしまっています。 自分の心が安定しないのは、子供のことをちゃんと認めてあげられていないんだろう。 思い通りに育たないのなんて当たり前なのに、 いいところは沢山の持っていることを知っているのに、どう伸ばしてあげたらいいかも一緒に考えてあげられていない。 自分にはどうしようも出来ないと諦めることも出来ない、こんなに辛いことがあるなんて。 それとももっともっと他にも理不尽で辛いことなんていくらでもあって、体が元気で生きていてくれるからいいと、大したことないよと自分に言い聞かせないといけないのでしょうか。

長文です。 先日、息子の来年度の体制について学校と話し合いが ありました。 今、息子は1年生、普通学級で、補助の先生（息子だけに 対してではなく、1年生全体）と担任とのサポートの中 頑張って通っています。 始めは、クラスの雰囲気に慣れるまで、また、授業の雰囲気になれるまで、時間がかかり心配の連続でした。 授業中のたち歩きや飛び出しもありました。 勉強についていけるだろうか？の心配もありました。 それでも、先生方のサポートもあり、授業のたち歩きも ほとんどなくなり、学校にも慣れ楽しく通えています。 そして、先日の学校との話し合いです。 結果として、来年も現状維持で（補助の先生有り） 教育委員会に申請しましょうとなりました。 それは、それで安心したんですが・・・ 先生方の話の中で、 学校集会で、一人おおきな声を出してしまうこと （恥ずかしながら、知りませんでした） 息子だけでみたら、随分と成長していること だけど、クラス全体でみれば、まだまだ遅れていること 出来る事もあるけど、出来ない事も多いので補助が必要な事 プリントなど、自分一人だけ出来ずに残ってしまうことに 対して、焦りやプチパニックになってしまうことがあること どれも、私としては頭の中では十分にわかっていたこと でも、改めて先生にいわれて、めちゃめちゃ凹んでしまいました。 いままで、親子で一生懸命、学校生活で遅れないように 色々頑張ってきました。 民間の機関で療育のような事（運動や勉強）もやったり 読み書きが苦手なので、感覚統合やビジョントレーニング ができる機関に体験で通ってみたり。 健常児ではしなくてもいい努力も親子でたくさんしてきたと 思います。 でも、どんなに頑張っても、みんなには追いつけないんだ と現実というか限界がみえてしまって・・・ もうつかれちゃたな、息子にとって、明るい未来は来ない のかな？　かわいそうだな・・ でも、いつかは、みんなと並んでいけたらいいな・・・ でも無理なのかな・・・ ほんとに、ほんとに先が見えない現実に嫌気がさしたというか、この努力は報われないのかな？とか・・・ でも、きっとこの努力のおかげで、やっとここまでの 現状維持ができてるんだろうなと思うけど。 でも、こんなに頑張っても、普通以下の現実・・・ 悔しくて、悲しくて・・・ なんで、うちだけ・・・ そんな気持ちがあふれてしまい、 整理がなかなかつきません。 でも、このままじゃいけないのはわかっています。 息子に自信や自己肯定感をあげることが一番大切ということ もわかっているんです。 でも、どんなに頑張っても追いつかないのかな？っていう 不安をどうしてもぬぐえない自分がいます。 なんかネガティブな長文ですみません。 みなさんは、先がみえなくておしつぶされそうな思いと どう向き合っていますか？ つなみに、旦那は全く理解がなく、頼りがいがないため こんな思いをぶつける事はできません。。。

　長文になってしまいました。辛かっとことを書いただけの文章ですみません。 　ADHD＋薄い自閉症スペクトラムの診断を受けている５歳の息子がいます。 　昨日の大晦日でのこと。 　息子が『バスに乗って公園に行きたい』というので、たまにはゆっくり付き合おうと思い、出かけることに。 　大きいバスターミナルのある最寄り駅から息子が乗りたいバスを選び、適当なところで降りる 　→「ラーメン食べたい」と言うのでラーメン屋でお昼を食べる 　→スマホで近くの公園を探して歩く 　→広くてきれいな公園に到着 　こんな流れで楽しい時間を過ごしていました。公園にはあまり人もおらず遊具も好きに使えて、息子も満足そうでした。 　１時間半が過ぎる頃、子どもが増え始め、遊具には順番を待つ姿が。私が間に入って「お友達が待ってるから交替しようね」と言いながら上手く場を過ごしていました。 　２時間が経つころ、時計を見せて「長い針が4になったらかえろね」と先に言い、時間になったので「帰ろうか」と話しかけたら「あれやりたい」とお気に入りの遊具を指差すので「じゃあ、あと一回だけね」と遊ばせることに。 　終わった後「楽しかったね〜、じゃあそろそろ行こう」と言ったら遊具から離れるのを嫌がり、なんとか言い聞かせようとすると拗ねてしまい、よその女の子が遊んでいる場所へ走って行き、その子が集めて遊んでいた草を腹いせにつかんで投げだしました。 　あわてて止めに入り女の子に「ごめんね」と誤った上で息子にも謝らせました。息子はすぐに「ごめんね」と言ったのに、その後また草をつかんで投げたのです。 　あげくに今度は足で草を踏みにじりました。 　この時、私の怒りが頂点に達しました。　 　私が女の子に再度謝ったあと、息子の腕を引っ張ってその場から離し、叱ったあとに「もう帰るから！」と言うと「ヤダー！！」と地面に転がって駄々をこねる息子。 　イライラが溜まって話すのもしんどくなった私は息子の首根っこをつかんで立たせ「もう知らない」と歩きだし、その後ろを息子が「ママ待って〜」と泣きながら走ってきました。 　そこからバス停まで15分ほどの距離を私は黙って歩き、息子は泣きながらついてきました。 　その光景を公園で遊んでいた親子や、道行く人が見ていたでしょう。 　でも今までにもそんなこといっぱいあった。 　ようちえんの参観日で保護者がたくさんいる中で、息子がクラスの女の子に嫌がらせをしたのを見て、私が駆け寄って女の子に謝り息子を叱った。 　別の女の子の親から「ウチの娘にに抱きついたりキスしたりするから、娘がようちえんに行きたくないって言って困る」と園を通じて何度も苦情が来たこともあった。 　個人懇談で担任から「お友達にやたらと抱きついたり、叩こうとしたりするんです。発達相談には行かれましたか？」と言われて保健センターに相談し、大学病院の専門医を紹介してもらい、受給者証も申請して療育を始めた。 　確かに育てにくいところはあった。 　行動の切り替えが下手で、公園や施設に行くと何時間も居て帰りたがらない。 　落ち着きがなくじっとしていない。 　目を離すとどこかへ走って行ってしまう。 　「イヤ」と言うことをする、「やめて」と言ったのに何度も同じことをする。 　手のかかる子はこんなもんだと考えてた。 　けど、療育を始めてから専門書を読みあさり、インターネットで情報を集め、なんとかしようと必死だった。 　…バス停まで歩いてる間、そんな１年間の出来事が頭の中にザーッと流れていました。 　「私、疲れていたんだ」って思いました。 　一年間の溜まったストレスが、あの草を踏みにじった瞬間に爆発してしまったのです。 　私の怒りは帰宅したあとも収まらず、いつもは言葉を選んで短く叱っているのですが、このときは日ごろの言いたいことを息子に長々とぶつけてしまいました。ネット掲示板を読んでもっと大変な思いをしてるママを知ってるのに、私はこんな些細なことでキレて当たり散らしてしまいました。 　息子はずっと泣いていましたが、説教が終わってしばらくすると「（Youtubeの）動画見たい…」と言ってきたのでがガックリしました。怒りすぎてめまいと頭痛がひどいです。 　公園で見た親子はみんな楽しそうで、子どもも静かで賢く見えました。 　こんなに気持ちが沈んでいても年は明けてしまいました。起こったことは全部、去年に置いていきたいくらいです。 　でもまた今日から始まるのです。 　ホントはもっと息子に優しくしたいのに。 　こちらに書かせていただいて少し気持ちが楽になりました。誰かに聞いてほしかったのかもしれません。 　ありがとうございました。

逃げたい…投げ出したい… 中３の息子がまた今日、暴力をふるいました。 友達と休み時間に遊んでいて、友達をくすぐるとゆうちょっかいを出したらしく、またそれがしつこかったみたいで、相手も怒り、息子の胸ぐらをつかんだ、息子のシャツのボタンがちぎれた、それで息子はまた怒って相手の 脇腹を殴った…とゆうことです。 以前、ここで聞いてもらった時に病院に行きました。 発達検査を受けました。医師はIQが低いけど、グレーだと診断できないし、薬がどうこういう問題ではない、と曖昧な話でした。それから1カ月してちゃんと結果を聞きに行ったけど、発達障害はあるんやろうけど、診断はできない、らしいです。でも、カルテにはASDと書かれてました。 自閉症スペクトラムですよね。 高機能自閉症とかそうゆう… だから、人とコミュニケーションを取るのが難しい、理解に乏しい。学校でも一人になる部屋を設けてもらいましたが、本人が使う必要がない、と使ってないそうです。 本人にも医師の話は伝えましたが、やっぱり分かった、とは言ってもその気持ちが持続しないようです。 前の件以来、夏休み中だったので、2週間家に居させました。出かける時は必ず私が付いて行きました。 もう、私にできることはないんです。 ケンカしたい、と思う気持ちがある限り、家から出さない以外に打つ手はない… 人の気持ちも分からないんだから、私や家族の気持ちも分からないのも仕方ない、他人とうまくやっていくのが難しいのも仕方ない、こんなことがあっても、二階で姉と笑い合ってるのも仕方ない… 何を言っても伝わらないのも仕方ない‼︎ 相手に謝罪に行くのもいやなんです。もう。 私が悪いの？だから私が謝罪に行くの？ 私が謝罪に行くから、本人も余計分からないんじゃないかと思うんです。頭を下げる私の横でただ、すみませんでした、と言うだけだから分からないんだと思うんです。 一人で謝罪に行って怒鳴られたり殴られたり罵られたりすればいい！ もう被害届けだされても、なんにも言えないし、私はなんなら警察に突き出したい！ もうムリ…限界… 耐えられない‼︎

何度か質問をさせてもらっています。 もうじき5歳になる、高機能自閉症の一人息子がいます。 幼稚園の年少です。 幼稚園も最近は安定して通っています。 先生方も丁寧に見てくださり、 幼稚園に入ってから、色んな面で、成長が見られました。 ただ、以前も同じような質問をしましたが、 幼稚園以外で、お友達と遊ぶことはありません。 穏やかなタイプなので、誘ってくれるお友達はいますが、 息子は遊びたがらず、断ります。 園の後は、お買い物好きの息子が決めたその日のスーパーでお買い物し、 後は家でいつもの遊びをするパターンを続けています。 長期の休み中もその生活は変わらず、引きこもり的になります。 心理士さんなどからも、園でお友達と関われているなら、 それ以外の自由時間は、できるだけ本人の希望でと 言われているし、無理強いはせず、 息子が希望する過ごし方をしています。 息子は幸せそうですし、 息子にとってはこれでいいのだと感じます。 けれど、だんだん、他の子は、園以外で遊ぶことが増えていて、 仲の良いお友達グループもできてきました。 お母さん同士も仲良くなってきており、 息子と私はついて行けない状況になりつつあります。 息子は、小さな頃から、人がいる公園なども好まず、 人がいるだけで逃げ出しました。 私は、子供と行く遊び場もあまり行けず、 ママ友も作りづらく、息子とばかりいました。 幼稚園のママもお友達も良い方が多く、 息子とともにみんなで遊ぶような、 子供を見守りつつのおしゃべりとか、 当たり前に交流をしたいと、正直、思います。 息子の保育は週4日、日に4時間、それ以外は私から離れません。 息子と行動すると、人がいない場所を選ぶため、 私の交友関係は、とても制約されたものとなります。 切り替えが苦手な息子の意思をできるだけ聞いています。 息子は安定していますが、私が精一杯聞く一方で、 息子は融通が効く子ではなく、 小さなお願いを聞いてもらうのも大変です。 時々、切れそうな衝動に襲われることがあります。 お友達の誘いを断る際のストレス。 息子の状況をうまく説明できないもどかしさ。 私が友達を作ったり、友達と過ごせないストレス。 取り残されてしまうかもしれない焦りとか寂しさ。 説得しても説得しても、小さなことも、こちらの望むことはしてくれないストレス。 息子はもちろん愛しいですし、日々は幸せです。 比較はしないよう過ごしてます。 でも、ふと、息子にさ合わせるばかりの毎日に、 他の子との違いを目にした際に、苦しくなります。 こんなことはみな通る道ですか？ 時間が解決するのでしょうか？

付き添い通学 毎朝泣く娘について 四月から小学生になった自閉症スペクトラムの娘がいます。普通学級です。 知的な遅れはなく、新しい環境が苦手、感覚過敏、偏食などの特徴があります。 うちの地域には登校班はありません。 入学前から一人でいけない。お友達とも行きたくない。ママが付いてきてとのことで 年中の次女を連れて歩いて一緒に登校しています。教室の入り口まで送っています。 別れるとき、毎日毎日しがみつき泣いてしまいます。 玄関までだよと話してもしがみつき動かないので教室まで送ってます。 お友達が手をひいてくれたり、涙を拭いてくれたりしますが、それすら嫌なようで払いのけてしまいます。 ちなみに保育園三年間もほぼ毎日泣いて別れてました。泣かずに行けた時期の方が少ないです。成長と共に泣かずに行けるよと言われ三年経ちました。 ６月に心理士の相談、７月に久しぶりに専門のドクターの受診があるので相談しようとは思っています。 他の子と比べてはいけないと思いつつ、娘を送り、次女をおんぶしながら、元気に登校する一年生とすれ違い落ち込みます。 （仕事があるので次女１５キロをおんぶして駆け足です） 帰りは児童館で１６時まで過ごし、私が迎えに行きます。特に問題なく、宿題をして、お友達と遊んで待っています。 担任の先生はとても理解があり、ゆっくり焦らず慣れていきましょうね〜と言ってくれております。 支度が終われば切り替え泣き止み、元気に過ごしているとのこと。よく人の話を聞いて動けるし、絶対伸びるお子さんだと思いますと、、、。入学してから何回か電話もしてくれ、様子を話してくださいます。 うちもそうだよーとか励ましのお言葉、アドバイスなどなんでも良いのでコメントお願いいたします。

小4息子ですが、母子分離不安が とにかくひどいです。幼稚園年中の頃はバスで1人で登園できてましたが、ある日を境に泣いて行けなくなりました。それからは ずっと母子登校です。幼稚園や小1の頃は きっと今だけ…今週だけ来週には行けてるだろう…今学期まで…と いつか来る終わりを信じて母子登校してましたが まだ終わりは来ません。今は不登校ですが、買い物もゴミ捨てさえも どこでも着いて来ます。離れるのはトイレとお風呂くらいです。旦那や祖母との留守番も無理です。家の中でも常にベッタリ側にいて家事をしている時は私が視界に入る距離に居ます。母子分離不安を経験者された方、分離不安を克服できる方法や、離れられる事ができた年齢や、もしかしたら 息子はもうずっと1人になるのが無理なのか。。。アドバイス宜しくお願いします。