初めまして、中等部１年の息子と二人暮らしです。私はDV で主人と離婚しましたが息子が６年生位から主人と同じような行動を取るようになりました。モノを投げたり私に大きな声を出したり……。中等部になり学校に行かない、でもゲームセンターには毎日行く、私が息子の言うことを聞かないとまた大きな声を出すの繰り返しで私は行き詰まり自殺を図ろうとしましたが2日後には目を覚ましてしまいました。
息子は障害児施設に一時預かりで１ヶ月で帰って来ました。しばらくは大人しかった息子ですが２ヶ月たった今では殆ど以前の息子に戻ってます。私はどうしたらいいかわかりません。
誰か助けて下さい

私を救ってくれたのは先日起きた悲しい事件と発達ナビでした。 子どもも春休みに入り、毎週あったスクールカウンセラーさんとの面談もお休み、担任の先生の家庭訪問も終了しました。 不登校の息子の為、お便りや1週間の手書きの時間割りを毎週届けてくれた先生。 息子が学校に行けなくなって、二次障害で死にたいとハサミを振り回し、物置き部屋に大量の糞尿をされていたのは学校でバカだ、クズだと言われ続けた結果でした。そんな時、でも勇気がなくて死ねませんよね？と言った先生がしょっちゅう来るのが鬱陶しくて、お便りポストに入れておいてくださいと会うことを拒んだこともありました。 息子が発達障害だと診断されてから、先生は発達障害について勉強してくれました。 スクールカウンセラーさんとの連携をとり私のダメな部分を補うようにアドバイスをくれた先生でした。いつの間にか家庭訪問が楽しみで、私も苦手な掃除に励んでいました。 最後の家庭訪問でもらった通知表は1が並んでいましたが、「数字じゃないですよ、ここにはお母さんと息子さんの努力がいっぱい詰まっています」と言われました。 コメント欄には、早起きすることが出来た、1月からは心理クラスに登校することも出来、息子さんの大変な努力に関心します。引き続き生活習慣を整えることを継続してほしいと思いましたと書かれていました。 息子が1月から登校したのはたったの3日、それも1〜2時間。障害を理解してくれた先生の口ぶりから来年は担任が代わるんだなとわかり、学校で先生を見かけたら声かけさせてもらってもいいですか？と聞いたら私もお母さん見かけたら手を振りますね〜となんだか友達が出来たみたいで嬉しかったんです。 しかし、担任は異動されるので新しい担任の発表があるまでは何かありましたら学年主任の私あてに連絡を下さいと一本の電話がかかってきました。多分、担任の先生は私に異動を言いだせなく学年主任に伝えてほしいと頼まれたのでしょう。 もう会えないんだ…という思いから唯一の友達を失った気分。スクールカウンセラーさんも年度切り替えで会えるのは4月中旬。 孤独になっちゃった…喪失感が私を襲いました。 思春期の息子は精神的に幼稚なくせに私を性的対象としてみてくる、やめて！ダメと言ってもおっぱいおっぱいと全く伝わらない。 旦那に怖いから息子に話しをしてと言うと旦那は息子にライバル視したのか、息子に見せつけたいかのように休日は昼間から性交渉を強要、断りも聞き入れてもらえず、ならば外でと言ってもお金が勿体ないと。 もう嫌‼︎ 死にたい。消えていなくなりたい。 死ぬなら一人で？息子を道づれにした方がいいのか？ もしかしたら、再婚して家事が出来る優しい人がお母さんになってくれるかも。でも息子が新しいお母さんに犯罪を犯したら…。 今まで処方されながら飲めてない分の睡眠剤をかき集めると息子の分と合わせて80錠近く。 息子の方が体が大きいから多めに飲ませた方がいいけどどうやって飲ませよう。 海に行って2人の体が離れないようにくくって身を投げたら淋しくないよね？なんて考えていました。 息子に対して結果の出せない私の療育。正解を知りたくていくつも本を買っては試す。息子に理解出来そうな本を買って読んでと渡すと２、３ページ読んでもういいと突き返される。どんどん増えていく本に俺が汗水流して稼いだ金を何だと思っているんだと旦那に怒られる。 限界でした。 そんな時にニュースを見て、ネットで調べてみると亡くなられたお子さんは発達障害だとわかって声を上げて泣きました。 お母さんと私がリンクしてごめんなさい、ごめんなさいと。 息子からお腹すいたと言われ亡くなられたお子さんが息子に重なりまだ生きたいよと訴えているように見えました。 私は生き方も不器用だし、友達もいない。ふと思ったのは、発達ナビをお母さんは知ってたのかな？教えてあげたかった。私は発達ナビでいっぱい助けられきたじゃない！1人じゃなかった。 数えた眠剤を今回処方された分だけ残しゴミ箱へ捨てました。 まだまだ鬱が治ったわけではないけれど、今までが嘘のように落ち着けてきました。 これから手帳も取得出来ます。療育施設も利用させてもらえます。そしたら親の会にも参加できるかもしれません。 長くなってしまいましたが、私が言いたいこと、精神喪失もあり、自分の発言で皆さんが不快に思われたり、失礼な発言もあったかと思います。 申し訳ありませんでした。 こんな私ですが発達ナビが大きな支えとなっています。どうかこれからもよろしくお願いします。

こんにちは、母子家庭で小学校3年生の息子がいます。父親DVをされ息子が3才の時に離婚しました。小さい頃から足が寝ていても動いていたり 保育園のすべての行事に参加すると必ず泣いていました。動物園や水族館や遊園地へ行っても楽しいはずの思い出が 泣いて帰るつまらない思い出だけです。小学校一年生の頃から登校拒否が始まり、最初は私も仕事をしていたので無理にでも学校へ車で連れて行ってました。最初は泣きながらも行ってましたが 毎日それが続きいずれは学校の男の先生2～3人にかついで連れていかれるようになりました。 それが嫌だったのかもしれませんが その後は車の屋根の上へ上がったり 運転中私の髪を後ろから引っ張ったり蹴ったり殴ったりと毎日学校へ行く度に暴力が続き、学校へ連れて行くのが嫌になってしまいました。その後 学校へ連れて行かなくても学校の話をするだけでも暴力をふるい、自分の思い通りにならなくてもキレてしまいます。 学校からスクールカウンセラーの先生に相談してみたりして家庭環境を変えてみてはどうでしょうか？と言われ学校を小さい学校へ転校して集合住宅に住んでいて近所の方にも迷惑をかけてしまい 一軒家へ引っ越しし1年がたちました。 学校へ私も一緒に行くのですが一人では学校へ行かず車からも降りません。私が学校の中に行くと行きたくないと車のクラクションを鳴らしっぱなしにします。その時はすぐに帰宅します。 行く気がある時は 走って保健室や体育館へ行き教室へは行きません。 先生や同じクラスの子に会うと隠れて逃げてしまいます。遊んで給食を食べて帰るのがいつものパターンになっています。 いろんな所へ相談したのですが愛情不足とか甘やかせてると言われます。 精神科へも相談しましたが成長すれば治りますと言われたのですが… 毎日息子に気を使いなが一緒にいるのが疲れてしまいました。 息子は私から絶対離れません。必ず出掛けようとするとついてきます。相談しに行って自分の事を他の人へ話をしても 怒ってしまいます。 電話でも息子はわきで聞いていて 誰と喋っているの？何しゃべってるの？と確認したりで息子の相談もできないままです。 息子の上に娘もいて中学生で中学校と小学校が同じ場所で私と息子が一緒に学校に来ているのが恥ずかしいと言います。 家にいると息子が大声を出し一人でキレてるから家に居たくない。 休みにどこか連れて行って貰いたいけど弟が泣いて疲れるから楽しくない。 と言います。 学校へ連れて行くのが疲れてしまいました。 どうしたら良くなるんでしょうか？

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特別支援学校高2次男坊（自閉、知的障害あり） 特別支援学校中学部のころから物事を落ち着いて取り組もうとする努力が増えました それとともにいやな思いも溜め込んで溜め込んで、爆発することがあります 爆発すると止めようとする親などに頭突きしたり、ものを投げたりケリを入れて壊したり。近頃はリビングのドアのガラスを割ったり、私を突き飛ばしたり、止めようとする父親が鼻血がでました リスパダールや抑肝散陳皮とか処方され、興奮したときには服用したあと15分には沈静化する液体リスパダールも処方されていますが、飲ませてからの15分に大暴れです 170cm85kgの巨体で暴れるのでなんとかならないかといつも思います 嫌な体験してすぐに暴れるときと後で思い出して暴れるのといろいろです ここまでひどく暴れるおこさんいますか？ 身体がキツイです

尊大型ASD？の夫と、今後の仕事について悩んでいます。 現在ASDと知的がある3歳8ヶ月と、おそらく定型の2歳の姉妹がいます。 私は30代前半です。派遣社員で育休をとっていましたが、発達障害が分かり療育のフォローのため退職し専業主婦です。 上は4月から幼稚園（午前中のみ）＋療育を週5日併行します。下は自宅保育です。 夫から、いつから働くの？という話をされました。 発達の関係で幼稚園での預かり保育が使えないため、具体的にいつ頃から働けるか分からないが、放課後デイなどが使えるようになれば、いずれ働く気持ちはあると伝えました。 夫は仕事ができて後輩に慕われるタイプで大企業で稼ぎは十分にあります。（ですが結婚当時から財布は別なので恩恵はありません） ですが2人を中学受験をさせるには足りないので、3年後までに年収350万円を最低ラインで稼いできてほしい、その収入を53歳までは維持してほしいと言われました。（350万円という数字は夫がファイナンシャルプランナーと相談し、中学受験のために妻に稼いでもらう金額を割り出したそうです） 高卒で簿記2級しか資格の無い私が、年収350万円を目指すために、いつから働けるのか、どう言う仕事があるのか、どんな資格が必要か、一日30分でも将来を考える時間を持ち、勉強して欲しい。もっと毎日ダラダラせず努力して己に負荷をかけて欲しい、努力してる人が好きだから、と言われ困惑しています。 決してダラダラしていません！！夫は飲み会や残業が多いため、家事・育児は100%私が負担しており、貯金を切り崩し家計も入れています。 ですが夫は一度決めたことについて、私の話を一切聞いてくれません。 ・なぜ中学受験をさせるのか？そもそも上の子は言葉も喋らず現段階では難しいと思う。 →中学受験は人生の選択肢を増やす上で必ず必要なものだから。 自分がそうして親に育てられ生きてきたから、同じようにさせたい。それ以外の選択肢はない。 ・なぜ高校＆大学受験ではダメなのか？私の友人はそれでも人生を楽しく生きている →田舎でアルファード（笑）乗る人生が幸せ？看護師や底辺職が？というように、強い選民意識があります。東京以外に住むことをカッコ悪いと思っているフシがあります。 ・働き出したら、育児家事は手伝ってくれるのか？ →家事は何してんの？大したことしてる？アウトソーシングすればいい。と話しになりません。 ・フルタイムで復職となると、幼稚園ではなく保育園に入れないと難しい。 →幼稚園帰ってから保育所に入れたら？など、保育施設のことを分かっていない。 保育園では情緒が育たない（そんな訳ない）ので下の子も幼稚園に入れたい。 というように、まず私の説明を聞いてくれない、口論に近い状態になったため私が痺れを切らして「離婚する！」と啖呵を切りました。そしたら思い切りビンタされました。子供の前で。 私は何も分かっていないそうです。甘えだと。 皆さんなら、（都内で）350万円を稼ぐためにどう活動しますか…？そもそも幼稚園の預かり保育が使えないとフルタイムは無理です…。保育園に転園させますか？ もちろんもっと過酷な状況で必死に育児と仕事を両立させている方も多くいると思いますが、ストレスフルなプレッシャーを与えられ、鬱に近い状態になっています。 離婚も考えていますが、子供はなぜか夫に懐いています（たまにしかいない、甘やかしてくれるからと思いますが） 離婚になればこのような性格の夫は大反対して大揉めして、おそらく裁判になると思います。もう分かりきっています、気が重いです。 人生終わりにしたいくらいです。 子供のため、と思い今は踏ん張るときでしょうか。

ツライ。 ゲーム機をタンスに叩きつける音。 狭い家に響きわたるガンガンガンガンという激しい音に耳を塞ぐ毎日。 わたし頭がおかしくなってく。 そんなことしたらDS壊れるじゃん… そんな言葉は一切通じないの。やつには。 目付きは鋭くなり、顔つきが変わるあいつには 私は憎しみしか覚えない。 こんな子いなきゃいいのに！ 心のそこから思ってしまう。 放課後デイサービスなんて行かない。 子供が嫌いだから。 無理矢理行かせても、わざと大暴れして怪我人が出るだけ。 中学生の思春期の今を通りすぎたとしても、山を越えると私には思えない。 真っ暗なトンネルからいつ出れるのだろう。 二歳の時からだった。 児童館や公園につれて行っても お友だちなんかキライ！！ と言って、そばにいる子を片っ端からひっぱたいた。 本当にきつかった。 それが10年続いてる。 どうやってあの子これからは生きてくの？ 家で毎日ゲームやって暴れて、 なんなの、いったい。 どーすりゃいいわけ。 もう正直嫌で仕方ない。 かわいいとかちょっとでも思えてるうちはまだいい。 うちよりはいいじゃんて、他の子の話は思ってしまう。 最悪だ。

さっき…高校2年生の息子に殴られ、背中を踏まれ、暴言を浴びせられ、生きてることが悲しくなりました。 異常なくらいのこだわりがあり、その事に対して自分の思うようにコトが運ばないと、途端に豹変します。彼がこだわっているのはアニメ映画。お小遣いが足りなく、それをとりまくいろいろなお金のかかることはどうしても私の助けが必要で、それを拒むと暴言、暴力です。 クスリを何種類も飲んで、気力と食欲もなく過ごすか、負担が少ないクスリのみにして自分でコントロールできる力を信じていくのか…本人も私もどの選択がいいのかわかりません。 病院の先生は成績のことを重点的に考えています。ひとり立ちする力、生活能力を身につけ、彼にはクスリばかりではなく、自分で特性を理解した上で対処できる力をつけて欲しいのです。 この生活はいつまで続くのでしょうか。この先の道は開かれていくのでしょうか。このままずっと暴言、暴力は続くのでしょうか。彼はどんな大人になっていくのでしょうか。不安ばかりです。

産まれた頃から息子は昼夜問わず泣いていた。初めての子、赤ちゃん育てるのは大変だなぁ〜と思っていた。 保育園から息子の事でお話しがあります。 いつか言われるんじゃないかと思っていたけれど… その日を境に療育機関やDr.との連携が始まった。 息子を産んだ頃は今よりも発達障害は身近ではなかった… 自営業を営む祖父母と同居、息子の障害に理解は得られなかった。 娘を産み育て、母親の私も息子の育てにくさを再認識… 息子が通う事になる小学校にも夫婦で受け入れの相談。周知して頂いた矢先、後継の旦那の病気が見つかった。脳腫瘍、三ヶ月もって半年の命… 旦那を看取り嫁ぎ先の親戚とは疎遠。 家族3人の生活は10年。毎日怒涛のような生活、仕事が逃げ場になっている。息子の育てにくさは日に日に増すばかり…中学生から不登校、家庭内暴力、警察介入、ネット依存、自傷行為…何でも母親の責任、 世間では生い立ちや環境がとあれこれ理由をつけられる…独りでは育てられないからと児相やDr.との連携は欠かしてはいない。 離れて生活するのがお互いの為になるならと施設入所を進めてたら自殺未遂。施設入所も気に入らないから勝手に断わって、また自室にこもって喚いて自傷。 発達障害？二次障害？特性を理解？ 共感、受容…もういい…疲れた。 先行きの不安を抱えてない人なんか居ないし、元気だった人が死を宣告されることもある、何かのかけ違いで関係が切れてしまうこともある。息子が望む自由や当たり前は無い。私が心の声を息子に言ってしまったら追い込むだろうし彼は自分の常識を押し付けて来る。 それでも今は平等にある。今をどう生きるか…息子だけでは無く、娘も私も今を生きている。 産んだお前の責任や！早く死ね！金だけ残して死ね！包丁買ってこい！カッター買ってこい！また1人家族が目の前で死ぬ姿見せてやるわ！ こんな罵声が毎日続いている。疲れてます。

発達グレーの子を持つ方でシングルの方いらっしゃいますか？ 発達グレーの3歳半の息子と今のところ定型の1歳5ヵ月の娘がいます。 先月ケンカのもつれから子供達の目の前で旦那に拳で顔面・頭・腹を殴られ蹴られました。 息子は私が殴られたのを目の前で見ていたトラウマで今まで、しーしーとオシッコしたい時に言えていたのが言えなくなり、後退してしまいました。 私が殴られなければ療育園でも保育園でも問題なく過ごせていられたのにと悔しくてなりません。 離婚しようと思ってます。 水面下で動き始めてます。 私自身、今育休中ですが正社員で勤めていてフルタイムで復帰すると約400万ちょっとの年収があります。 場所見知りの強い息子のため、持ち家は自分でローンを組み替えて住むつもりです。 離婚したら息子は今以上に影響が出てきますか？ 別居中の今、息子はパニックになる事もなく自宅では過ごせています。 支離滅裂な内容で申し訳ありません。

大人になって広汎性発達障害と診断され、手帳を申請中の29歳の娘ですが、後退が始まっているのか？最近やたらとイライラしていて、暴言の嵐になります。きっかけは些細なことで、全く悪気もないことで、勝手に悪意があると決めてかかり、ろれつも回っていないほど狂いだします。止めるのが大変だし暴言は、母親の私あてなので、聞いてしまえば忘れられない内容でトラウマになりますし、気分が悪きなります。このまま酷くなっていくのかな。