おはようございます。ももです。
私も簡単に振り返りしようかな～と思います。

毎日毎日、生きるのに必死という感じで(^^;;今年もあっという間の一年でした。
仕事と子育てをする上で、「両立させる」というよりかは、仕事でのイライラが家庭で出ないように、とか、うまくいかないことがあっても仕事では笑顔でいようとか、そういう切り替えがなかなかうまくいかなくって、子どもにあたって自己嫌悪になったりすることが多かった気がします(/ _ ; )
シングルの道を選んだこと、それを悔やむこともあるけれど、息子を守れるのは私だけなので、これからも息子と二人三脚、一歩一歩前に進んでいこうと思います。

最近書き込めていなかったけど、ここにいるみなさんからたくさん勇気をもらいました。
一番嬉しかったのは、もっと息抜きしなさい！というアドバイスかな(笑)あ、休んでいいんだ、って。自分の時間をもっと持ってもいいんだ、って、なんか肯定された感じがして、とても嬉しかったのです。
ありがとうございました。

来年もよろしくお願いします。
良いお年をー(^O^)／

みなさん　こんにちは。 すっかり秋風が漂う季節になりましたね。 今年の夏も暑かった。。。。終わって ホッとしているアラフィフのおばちゃんです。 昨年から障碍のある方と関わるお仕事に つきました。ようやっと１年になります。 成人の方たちです。それぞれいろんな 課題があります。改善していくには 時間がかかるし、プライドもあるので、 伝え方も気を付けないといけないなぁ、 なんて改めて学んでおります。 我が子が大人になる、なんてこと、考え られなかった。でも周りの人から言われる ことで、ようやっと自覚できた自分。 だからといって、全部が全部できるようには ならなかったけど。そこはズルいおばさんの 私は「支援の必要な子ですから～～」で ごまかしてきた。ただ、我が子の特性が 私のような「ま、こんなもんでいっか」では なく「きちんと君」だったことが良いほうに 行き、周りが指導してくれたおかげ、ってこと。 「これこれしといたほうがいいよー」 なんて言ってたけど、それってものすごく 上から目線のえらそー発言だったんじゃないか と最近ふと思うことがあります。その子その子で 違いがある、無理して覚えるだけでなく、支援の 手を借りたっていいのでは？と。 まとまりのない文章でごめんなさい。 今日も仕事です。明日はケアホームに息子を 迎えに行く日。今月は息子のほうで面談が あるので、いろいろ不満をぶちまけ。。。では なく、改善をお願いしなくては（苦笑） みなさん、楽しい連休を。それでは行ってきますっ！

年末になってからケアホームへの入所という 大きな出来事があり、気持ちも心も落ち着かず、 なんだか動く歩道に乗せられているような気分 でした。なんとか落ち着き、息子のいない平日にも 慣れました。年末休みで今は息子のうるさい独語に 文句言ってます（笑） 学校のこと、就労のこと、悩んでいたいろいろなこと。 こうして年末になると、しみじみ思い出します。 ま、時々怒りも再発しますが（苦笑） ここに集うみなさんの悩みや問題が少しでも 解決の第一歩に近づきますように。親の願いが かないますように。心から祈ってます。 来年も元気で、そして息抜き上手にしましょう。

今年はみなさんにとてもお世話になりました。 息子が幼稚園から脱走したり、 その他諸々困りごとがある度に相談させてもらっていました。 お返事くださったみなさん、ありがとうございました。 来年就学を控え、今年は就学相談があったり、それで私自身も家族も精神的に辛い時期もありましたが、 今は何とか受け入れて、どのような道であっても、息子が無事小学校にあがってくれることをとても嬉しく思います。 毎年毎年、子育てに必死で、葛藤も多いですが、 息子が健康でいてくれることが何よりの幸せだと感じています。 みなさんはどんな一年でしたか？ みなさんにとっても、実り多い一年になりますように。 来年もよろしくお願いします♪良いお年を～

日々、いろんなことに追われているみなさま、 元気にがんばっていらっしゃると思います。 落ち込む時もありますよね。大人になっても あるんです。先日、私も失敗しました。 はぁ。でも周りからのフォローもたくさん いただけたので、私だけが悪いんじゃないっ！ とお決まりの責任転嫁をしちゃいました。 無責任かーちゃんです。 うまくいっていても、そうでなくても、 「息抜き」は必要です。みなさん、してますか？ 一人になる時間は大事です。お金払ってでも 作りましょう。今はサービスがたくさん ありますから、遠慮なく使いましょう。 さて、私はこれから同窓会に出かけます。 ハハでもなく、妻でもなく、１０代の頃の 自分に戻り、ちゃんづけで呼び合い、 楽しく女子会してきます（女子校なんで） おばちゃんですけどねー（笑） 先日、震災で中止になり、４年ぶりの神田祭に 参加して、体のあちこちは痛くなりましたが、 何の肩書きもない、一人の〜〜ちゃんに戻り、 楽しい時間を過ごすことができ、おし、 明日からまたがんばろー！と思うことができました。 それでは行ってきます。でも明日用事があるんだよなぁ（笑）

しつこい4歳の息子にイライラ。 自閉症スペクトラム、多動の男の子です。 今年年中になります。 朝起きたら私と遊ぶというルールが彼のなかにあるようで、 「戦いで遊ぼう！」 「昨日、遊ぶって言った」⬅記憶にない と、とにかくしつこい。 私は朝食の用意と洗濯物など、やることがあったし、気分が乗らず、遊びたくなかったので、今は遊べないと断りましたが、じゃあ誰が遊んでくれる？いつ遊ぶ？って本当にしつこくて、じゃあ幼稚園(春休みなので預かり保育)に行けって切れてしまいました。。 幼稚園行っても、友達がいないので、戦いごっこは出来ないようです。 それはわかりますが、もう毎日定期的に話しかけられて、こっちが何をしててもお構い無し。 ずっと構ってあげないといけないのかとイライラがおさまりません。　 息子は一人で部屋にこもってましたが、出てくるなり、ごめんねと謝りました。 それも子供に悪かったなぁと罪悪感。 こう言うとき、どう対処すればよいのでしょうか。もう一緒にいるのが苦痛です。

発達グレーの3歳1ヶ月の息子と1歳の娘がいます。 普段からワンオペで近くに知り合いもいません。 息子は保育園と併用で週2回療育園に行きながら、月1に病院で言語聴覚士さんとの言語リハビリに行っています。 先日、言語聴覚士さんとのリハビリで1歳の娘の方が先に発語が増えるのはほぼほぼ間違いないだろうと言われました。 保育園でも定型発達の子と比べると癇癪や他の子が出来ることが出来ない息子。 でも、息子なりに自分のペースでゆっくりゆっくりと成長してくれています。 少しずつ出来る事が増えてきている姿を見て微笑ましく思う反面、下の子を産んでから、息子を発達グレーで産んでしまった自分を責めてしまう時があり、どうしても辛くなる時があります。 息子の今の状況を受け入れられない訳ではありませんが、私自身が気弱になってしまう事が増えてきた気がします。 情けない母親だと思います。 同じように感じた事がある方、いらっしゃいますか？ また、こう感じてしまう時、どうやって前を向こうとしましたか？ 支離滅裂ですみません。 最近疲れてきてしまい、誰かに聞いて頂きたく投稿しました

今年で五歳になる息子がいます。下には三歳になる娘がいます。 娘はよくしゃべり行動も言った通りにできます。 かわいい物は可愛いと言ったりもします。 ですが、息子は、単語単語でしか話せず、オムツも取れてなく、箸も持てません。 ゆっくり一つ一つ教えているのですが、すぐに諦めてしまいます。 旦那に話そうとしますが、今日は疲れたから明日にしてと言われ一年が経ちました。 今年から保育園に入る予定ですが、何もできておらず、イジメに合わないか、浮かないか、とても不安で毎日自分を責めては、泣く日々。どうしたらいいでしょうか？皆様良きアドバイスよろしくお願い致します。

小学生の娘がIQ７１の境界域知能です。てんかんは持っているものの、通常の幼稚園、通常学級に在籍しています。この夏にウィスクで発達の遅れが分かり、最近学校などで勉強や生活面で周りとのギャップの片鱗が見えてきています。 以前、この投稿で聞いていただいたように、今、相談する機関がない状態で、通級に入れる時期が早くて4月なので、宙ぶらりんです。でも、あの投稿から以前からのママ友で気持ちを聞いてもらったり、現状を聞いてもらえる人を作るようにしてきました。なので、わかってくれる人がいるのでいいはずなんですけどね。そうなんですけど、もやもやしてしまう時もあって、ここでしかきっとわかってもらえないだろうし、投稿してしまいます。 弟がいて、公園に連れていくのですが、お姉ちゃんの時のママ友に誘われて久しぶりに行ってきました。当然「お姉ちゃん最近どお？」と学校が違うので、様子を聞き合うことになります。 そのお友達が習い事で成果が出ない時、先生に「ハグが足りない」と言われたそうです。それからの一週間ほど「生まれてきてくれてありがとう」と言ってハグをし続けたら、その習い事でずいぶん態度が変わりグーンと元気になったと。その後、夫にも言ってあげたなど・・・ 最近の私と娘といえばそんな単純に行かないことばかり。生まれてからずーっと試行錯誤の連続。育児書に書いてあることがうまく行った試しはない。その上、最近はイライラして疲れて、用もなく休養のために弟を託児所に預けて休んだり。とにかく、エネルギーが切れてしまっています。その中、「○○ちゃんはどうしてる？」「言ってあげてる？」「バトルしちゃうなら、その前に言ってあげるといいよ」など。あっそっかーっていう受け皿が今私にはなくて。。 私も、以前はそう言ったことに意欲的になっていたこともありました。親同士が聴き合うグループに参加して、子どもに優しくなれるように、「生まれてきてくれてありがとう」「大好きだよ」と言ってみたり・・・。でも、わかりやすく反応が返ってくる訳はないし。がんばって言っている自分に気が付くんです。で、疲れてしまう。 最近は、エネルギー切れを本当に感じてしまってます。 私がそんなことではいけないんだろうけど。 実家が近いので、学校の先生と話をする時など小さい弟を預けることがあり（どこ行くの？なんの話？など聞かれると面倒なので、託児所にお金をかけてあずけることがありますが、ずっとはお金が続かないので）少し、通級などのサポートを受けるかもしれないという話を母にしました。「あなたが強くならなきゃね」とか、もーうるさい！って思ってしまいます。かき乱されるんです。気持ちが。親らしいこと言わなきゃとか思わなくていいから！ 娘の特性が夏ころわかって、理解しようとして、どんなサポートを受ければいいか？を考えて、見学やいろんな人と話をし、そんな私をお願いだから認めて！応援だけして！一生懸命やっているつもりなんだよ！

今年1年、良い事も悪い事もあったけど (大変なことの方が多かったかなぁ…😅) どうにかこうにか乗り切った自分を褒めたい 何だか、息子の学校&デイがお休みに入った途端、私の気が抜けて なーーーーーんにもする気がおきず💧 毎日毎日、気張ってたからなぁー 私、お疲れ様でした！ 皆さんも今年1年 本当に本当に頑張りしたよね☘️ お疲れ様でした😌🙏✨ 良い年をお迎えください🎍🌅

ASD、ADHDの小1の息子。 一番困っているのは本人だと、私ができることを探して色々と試してみようとしています。 しかし、 学校でも周りとは違う行動をバカにされていたり、理解はしてもらえていても、どんどん担任のサポート能力を越える息子の言動に頭を抱える担任の声をきいたり…。 もちろん、私自身の仕事へのストレス、家庭への不満等、色々と要因はあるのですが…。 パニックになってグズる息子の声にイライラするようになってきている自分がいます。 怒ってもダメなこと、やらせようとしてもダメなことは分かっているのですが、どうもこうと苦しくなっていきます。 みなさんは、こんな時ありますか？どんなふうに乗り越えていますか？乗り越えてきましたか？