日々、いろんなことに追われているみなさま、
元気にがんばっていらっしゃると思います。

落ち込む時もありますよね。大人になっても
あるんです。先日、私も失敗しました。
はぁ。でも周りからのフォローもたくさん
いただけたので、私だけが悪いんじゃないっ！
とお決まりの責任転嫁をしちゃいました。
無責任かーちゃんです。

うまくいっていても、そうでなくても、
「息抜き」は必要です。みなさん、してますか？
一人になる時間は大事です。お金払ってでも
作りましょう。今はサービスがたくさん
ありますから、遠慮なく使いましょう。

さて、私はこれから同窓会に出かけます。
ハハでもなく、妻でもなく、１０代の頃の
自分に戻り、ちゃんづけで呼び合い、
楽しく女子会してきます（女子校なんで）
おばちゃんですけどねー（笑）

先日、震災で中止になり、４年ぶりの神田祭に
参加して、体のあちこちは痛くなりましたが、
何の肩書きもない、一人の〜〜ちゃんに戻り、
楽しい時間を過ごすことができ、おし、
明日からまたがんばろー！と思うことができました。

それでは行ってきます。でも明日用事があるんだよなぁ（笑）

私はとても凹みやすいです。 何か失敗があると、よく落ち込んでます。 皆さんは失敗をした時、どんな風に気持ちを切り替えてますか？

ちょっと吐かせてください。 今年から年少の自閉症の娘がいます。 言葉は幼かったり、人への興味が薄かったりしますが、なんとか加配付で普通の保育園に通い、楽しく集団生活しているようです。 ですが、生まれつきの先天性股関節脱臼で、治療しましたが、成長が十分ではなく、臼蓋形成不全と診断され、近々骨切り手術をしなければなりません。自閉症を考慮し、手術やリハビリは療育センターで自閉症のケアもしつつ…といった感じ行う予定です。 仕方ない！やるしかない！と思う反面、「なんでうちの娘が…？私が健康に産んであげられなかったな」と思ってしまいます。 私は正社員フルタイムで仕事してるし、小学2年の上の子もいます。先々不安過ぎます。 正直あれもこれもでかなり参ってます。 さらに追い討ちをかける私のインフルエンザ… あぁ…もう〜泣 愚痴でした。

初めまして。 一ヶ月前に自閉症と診断された 三歳の娘がいます。 大きい病院へ紹介され、 これから色々検査するので また詳しい病名が出るんだと思います。 この一ヶ月間、人生で一番 辛かったです。 受け入れきれてないんですかね。 娘を授かり出産し、 愛情いっぱい尽くしてきました。 娘がすべてといっていいほど 子供、子供、でした。 親バカですが、笑顔が本当に素敵な 子供です。 自閉症と診断され 幸せな日々も、未来も 崩れ落ちました。 「娘の結婚式を想像しただけで 涙が出る～」 なんて友達と話してたことも、 遠い現実になるんですよね… 楽しみだった幼稚園、小学校、 全部不安になりました。 この一ヶ月、 色んな療育の事業所を見学しに 行って、 来年の四月から支援センターに 入ることが決まりました。 （空きがないのでだいぶ先に なります…） この子のために、早く 療育してあげなきゃ…と 焦る一方です。 四月なんてまだまだ… 今、何もしてあげれない自分に もやもやします。 幼稚園はどうしよう… 小学校はどうしよう… 将来私が死んだら この子はどうなるんだろう… そんなことを考えると涙が出ます。 ネットを見ると、 障害をもったお子さんをかかえた 親御さんがたくさんいます。 皆さん、頑張ってるんだな、 苦労されてるんだな、 同じように、悩んで泣いて 辛い思いをされたんだろうなと 思います。 私だけじゃないんだと思います。 でも現実をみれば 友達や周りは健常なお子さんで 幸せそうにしているので、 何で私だけ…何でうちの娘が… と泣けてきます。 頑張ろう！頑張れる！ どうしよう… ちゃんと育てられるかな… 大丈夫！この子を幸せにする！ 私たちどうなるんだろう… という感じで毎日毎日 浮き沈みが激しいです。 毎日元気に過ごしていても、 たまったものが溢れだし 夜中に一人で泣いてしまう 時があります。 弱い母親ですね… 自閉症を育てていくうえで、 この不安な気持ちは 一生消えないものなのでしょうか… 私たちに、幸せな未来は 待っているのでしょうか… 娘は成長するんでしょうか… 会話は出来るように なるのでしょうか… これから年を重ねるごとに 自閉症特有の症状が 目立つようになり、 外出も少なくなるのかな… 不安で不安でたまりません。 先輩ママさんに、 意見をお聞きしたいです。

息子は現在4歳で、軽度の発達の遅れと自閉症と診断されています。2歳児から早期療育、年少は1年間毎日療育の生活を経て、年中から保育園に行き始めました。加配対象児です。 息子は落ち着きがなく、走ると早いです。 私も夫も40代で、両親は70代の為、保育園以外に息子だけを預けられる環境はないです。 昔から多発性子宮筋腫があり、1度手術してから妊活して息子を出産しました。 再び多発性子宮筋腫が大きくなり、現在18cm近くあり、婦人科医から手術を勧められてしまいました。 息子が自閉症である事は話てあり、小学校に上がって分かるようになったらくらいに考えていましたが、どんどん筋腫が大きくなり、血栓が出来たり他の臓器を圧迫する可能性も言われたら、早く手術した方がいい気もします。 まだこれから総合病院に相談に行く段階ですが、問題は自閉症の息子です。 もちろん1日も離れた事が無い息子が、私抜きで1週間以上過ごす事がどうなるか… 旦那も子育ては協力的で、家事もしてくれますが、総合病院はもちろん子供は面会禁止。 息子もひとりっ子ですが、旦那もひとりっ子なので、近場にいるのは70代義父母。 私には保育士の休職中の姉や、姪っ子も高校生と頼れる人は居ますが、姉一家の住む私の実家は1時間かかる隣県。 息子の事を頼るにも保育園時間内しか難しいです。 そんな事を色々心配してると、手術に踏み出すのが心配でしかないです。 2人以上出産された方や、同じように小さい自閉症の子と1週間以上離れた経験のある方など、アドバイス等頂けたら嬉しいです。

子供の障害をどうしても受け入れられません。 日々不安や悲しみでいっぱいになり、そう思う自分がものすごく嫌です。 可愛いし愛しいのはもちろんです。 今までも受け入れようと考え方を変えてみたり努力してきたつもりです。 でもふと、100から0になるみたいに何も考えなければいいやと思ったりもします。 それはそれで辛いです。 いつか受け入れられる時がくる、ではなく今私の心が限界を迎えそうです。 みなさんはどのように乗り越えられましたか？

こんにちは。少し前に投稿しました。 娘の事です。朝 夜 が逆転してきています。せめて規則正しい生活を送らせたいと思いますが、何か良い方法はありますか？私が仕事の為声をかけず家を出る事も多いです。日中1人の為、何をしているのかわかりません。だれかサポートを頼んだ方がよいのでしょうか？ また、不登校の為、学習面でも心配で、 私が休みの日に見て一緒にプリントなどをする程度。焦らずゆっくりとは思いますが、彼女の今後の事を思うとどうするのが、一番よいのかわかりません。 私がしっかりしないとと思うのですが、 毎日不安です。皆さまはどのように過ごしていますか？

1年生、自閉的スペクトラム、ADHDの娘のことです。私の顔色をうかがったり機嫌を取ろうとすることが増えました。 私が鬱病で、休日はパパに任せきりになってしまったり、時々ヒステリックに叱ってしまったりしたことが原因なのかなと思い、 なるべく感情的にならずに接しようと努力していますが、なかなか直りません。 「ごめんなさい！ごめんなさい！ごめんなさい！」とちょっとのことで反射的に繰り返したり、私がちょっとテンション低いだけで、「ママ、怒ってる？」「ママ、真剣なだけ？」「ママ、笑って」など言ってきます。 なんだか不憫になってきてしまいます。 どうしたらよいものでしょうか。

5歳、スペクトラム娘の自慰行為が治りません。 あまり怒っては良くないとのことで、しばらく見守って「ばい菌が入る」「痛くなる」等を話して聞かせました。 娘は1人で寝室にこもってDVDを見ることが多く、その時にしています。 1人にさせないように工夫しましたが、下の子が赤ちゃんなのでお世話で忙しくしていると、気を使ってふらっと居なくなります。 気遣いをすごくしてくれる子なので、そういうのもストレスになっているのだと思います。 音に過敏なので、赤ちゃんの泣き声がしんどくなったり疲れたりするのも1人でこもりたくなるようです。 一時期落ち着いていましたが、保育園で何かしらの練習を大勢ですると疲れて悪化したように思います。 本人もダメなことだと理解しているようで、見つかった時は急いで止めて必死にお喋りして誤魔化しています。 お恥ずかしい話ですが、私自身も子供の頃に自閉傾向にあり同じようなことがありました。 私は怒られれば怒られるほど止められなくて、かなり大きくなるまで癖のようになっていました。 いやらしい理由ではなく、なぜかそれをすると気持ちが落ち着いたんです。 娘には同じようになって欲しくないのですが、何か良い方法はないでしょうか？ 自然と治るのを見守る以外方法はないのでしょうか？ 「愛情不足」という考えもあるようで、私がきちんと愛を伝えられていないからなのか、、、と悩んでおります。

皆様のお知恵を貸してください。 一昨日幼稚園を自主退園しました。 息子は幼稚園を楽しんでいましたが、私は度重なる面談、引率、登園日の削減などでとても疲弊していました。でも幼稚園には私の気持ちは伝わっていなかったようでとても驚かれました。 息子の障害についてきかれてもだいたい前向きに淡々と対応していますが、実はかなりまだ受け入れられていません。 昼間忙しくしている時は誤魔化せているのですが、夜中に息子の障害について重く暗く考えながらパチっと目が覚める事が多いです。そのまま眠れません。 ちなみに今まで身近に障がいを持った方はいませんでした。夫は実家の近くに施設があり、学校でも交流があり友達にもいたと言う事で、正直どうしてそんなに暗く重く捉えるのかわからないそうです。でもそれは発達センターで「夫婦でバランスが取れている」と言っていただきましたし、私も夫の事は不快には感じていません。（私もそう考えられればと思います。） 皆さんが障害受容をされる際に役に立った文献はありますか？もちろんネットの読み物でもありがたいです。 今空いた時間で検索していますがなかなか見つけられません。 まだ苦しんでらっしゃる方も多いかと思いますが、もし何かヒントになる物が御座いましたら教えていただけると幸いです。

発達グレーの3歳1ヶ月の息子と1歳の娘がいます。 普段からワンオペで近くに知り合いもいません。 息子は保育園と併用で週2回療育園に行きながら、月1に病院で言語聴覚士さんとの言語リハビリに行っています。 先日、言語聴覚士さんとのリハビリで1歳の娘の方が先に発語が増えるのはほぼほぼ間違いないだろうと言われました。 保育園でも定型発達の子と比べると癇癪や他の子が出来ることが出来ない息子。 でも、息子なりに自分のペースでゆっくりゆっくりと成長してくれています。 少しずつ出来る事が増えてきている姿を見て微笑ましく思う反面、下の子を産んでから、息子を発達グレーで産んでしまった自分を責めてしまう時があり、どうしても辛くなる時があります。 息子の今の状況を受け入れられない訳ではありませんが、私自身が気弱になってしまう事が増えてきた気がします。 情けない母親だと思います。 同じように感じた事がある方、いらっしゃいますか？ また、こう感じてしまう時、どうやって前を向こうとしましたか？ 支離滅裂ですみません。 最近疲れてきてしまい、誰かに聞いて頂きたく投稿しました