先にお伝えしておきます。
悩みではなくただ、愚痴というか吐き出したくなったのでこちらの投稿で良いのか迷ってしまいましたが独り言や愚痴の場所が見当たらずだったので申し訳ありません。
こちらに投稿させて下さい。


2才７ヶ月の息子。
今日は？今日も？私の精神や体調が悪くてどうも優しい眼差しでみてあげられない。

まだ2才だけど、もう2才と思ってしまう私の気持ちが強く出てしまった。
たまにくる不安と悲しみ。

昼の寝起きから機嫌が悪くて泣いていた息子。
うるさいと思いつつどうにも今日は寄り添える気分になれず。
御飯を支度し息子を椅子に座らせる。
泣いている息子を無視して娘が幼稚園から帰ってくる前に夜ご飯の準備を済ませたいから自分は用事を続ける。
後ろから「がしゃん」と嫌な音。
案の定息子がお皿を落とす。

悪いのは私。
泣いている時、落ち着かせてから御飯にしてあげても良かった。
いつもだったら出来てた事が今日はしてあげられなくて。自分が悪いのに、怒りが止められなかった。

ダメだと分かっていたのに悪いのは私なのに手をあげてしまった。

怒りに震える私を息子はじっと見つめていて。
そんな目にも腹が立って。
手をあげるのが止められなかった。

2度目手をあげるのをぐっとこらえて壁に私は自分の頭をぶつけ、思い切り壁を蹴った。
穴があいた

ふと我にかえったけど、もう遅い


自己嫌悪が半端ない。

どうしようもない母親。

その日の午後。

娘が帰宅して体調も悪かったので娘とソファでうっかりうたた寝。

玄関のドアは閉めたはずなのに鍵のかけ方が甘かったみたいで息子が勝手に出ていた。

近所のかたのインターホンで気付き、息子が裸足で外を歩いてることを指摘された。

怒りよりも悲しみと今後の不安が一気にきた。

その後、その近所のかたに謝りに伺い息子が成長がゆっくりだと言うことを伝えて今後もしこういうことがあれば知らせて欲しいと伝えた



どうしようもない母親。

すみません、毒を吐かせてください。 今月二才になった、自閉症、軽度知的障害の息子がいます。 先月診断直後は療育を何とかしなければと思う気持ちばかりが先走っていましたが、疲れてしまいました。。。 ばーいといってただたどしく手を振る姿は愛おしいのですが、二才でこれかよと毒づいてしまう自分がいる。 起きている間はずっとまとわりついてきてうっとおしく疲れてしまう、自分の行動を制止されると癇癪を起す子供、一時保育の日の朝に熱を出しいけなくなる、 息子のせいでないことも何もかもいやになる。 健常児のママ友の子の成長に嫉妬し、健常児を育てている先輩ママの友人から、二才前で診断をあおいだことを早すぎる三才まではきめつけないでと言われ障害児を育てたことないのにと心で毒づき。。。 相手は悪気無いのわかってるけど以前のように子育ての相談もできず。。。 夫から義両親がショックを受けるからと障害の告知はせず、義両親の耳にはいるといけないからと実の親にも伝えることができず。。。障害児を抱えている重さを感じ孤独だなと。 自分で自分の首をしめているのかもしれませんが、苦しいです。 病んでるなと思います。 すみません、毒吐きでした。

前回の投稿のお返事もせずにすみません。 メンタルがいっぱいいっぱいで… 本当は昨日は私の実家に遊びに行くつもりでした。姉とその子供(息子と同い年)も来るので、いつもと違う場所で遊んで楽しんでほしい、刺激を受けてほしい。普段、保育園で先生たちには抱きついたり甘えん坊と聞いていますが、子供同士のやり取りはどうだろう？と気になっていたので姪と一緒にいてどう行動するか間近で観察できると期待していました。 今日からは義実家に行き、親戚の子たちも来るので、また刺激を受けられるし観察できると…。 しかし、昨日から2歳の息子が発熱で予定は中止に。 春から保育園に通わせて、次々と病気をもらい…風邪が治っても一週間しないうちにまた熱を出し…今回もまたです。。。 心理士さんに身体を使って遊ばせましょうと言われたのに、風邪を引いてばかりでなかなか実践できません。 熱性けいれんも過去に数回起こしているから本人が元気でも安静にしてほしくてアニメばかり見せてしまっています。 やるせないです。 どんどん発達が遅れてしまう。 主人と交代でですが家のなかにこもって息子の様子を見ていると、あっあーとかうーとしか言わない息子に不安が増長します。 アニメを見ながら、怖がったり好きなシーンには嬉しそうに笑って私の方を見ます。 でもキャラクターの名前を言っても反応は薄い。他の子みたいに指をさして○○だーと反応したりしてくれない。 普通の子が見ているものと違う感覚で見ているのかな？ また普通とか標準という言葉にとらわれる自分が情けないです。 すみません、悩みだけ吐かせてください。 ここで嘆いて、また気持ちを立て直したいです。

子どもが発達障害なのは生んだ母親のせいですか？ 会社の人に言いふらしたい気持ちを抑えるために、ココに吐き出させて下さい。 王様の耳はロバの耳状態です。 娘は自閉症スペクトラムで、お友達を作ることが苦手で不登校でした。 毎日いろんな所に相談し、やっと支援級に入れて少しづつ学校へ通えるようになったところです。 夫は娘の保育園、小学校行事全て不参加で、関わる事すらしませんでした。 もちろん送り迎えもしてくれませんでした。何かを相談しても、聞こうともせず、私たちを出来損ないのようにののしる位しかしないので、話をする事も減ってゆきました。夫は娘がどのような経緯で転校することになったか、現在どの学校に通っているか、通所支援施設はどこなのか、全て知りません。興味すら持ちません。 両親とも亡くして実家は頼れる場所ではなく、フルタイムで仕事をしながら娘を病院へ連れて行ったり、療育の相談をしたり、忙しすぎて白髪になるほどがむしゃらに頑張りました。 収入は私が年収200万、夫が500万ほどですが、どんなに出費が多いときでも月3万円しか入れてくれませんでした。 その為、結婚前の貯金を切り崩す形で子育てしながら生活していました。 会社の人間とお酒を飲んで気前よくおごっているので、給食費を払って貰えないかと相談したところ、「死ね」と言われました。もちろん娘にも同じように酷い言葉を言っています。（腹が立って書けません） 私が忙しくしている間、夫は会社の元同僚の女性（現在は結婚して専業主婦をしています）実家の両親に面倒を見てもらって、楽に育児してる毎日暇な女性にずっと私の悪口を言っていました。 彼女は面白がって旦那にハートマークがたくさんついたメールをし、旦那はそれを娘に見える場所に放置しました。 内容は、 「大宮に引っ越してこい。」「金曜日か土曜日の夜に待ってる」などです。 結果、娘は不安神経症になり、児童精神科を受診することになりました。 バカ二人に慰謝料請求したいのですが、会社にバレたら契約社員の私が不利なので、我慢するしかないのです。 夫と、その女性の旦那は同じ会社の管理職なのです。心底むかつきます。 その後、娘は「パパはどうしてこの人と結婚しなかったの？」と私に聞いてきました。 夫のことを殴り殺したい位嫌いになりました。 現在離婚準備中ですが、どうしてもこのクズ男が許せません。 私は夫と同じ会社で働いており、二人は私よりも勤続年数が長く、付き合いもたくさんあります。 夫は結婚前に彼女のことを「他人の悪口ばっかり言ってるデブ」と私に言っていました。 夫の大好きな悪口ばかり言うデブは未だに会社の人間と連絡を取ってるそうですが、まあ暇人のくだらない悪口相手にするほど暇な奴ばかりでは無いと思うので大丈夫そうです。 夫のことは一生顔も見たく無いくらい嫌いです。

こんばんは。お久し振りです。 私の息子も、2歳になりました。 来週には、手帳の更新手続きに行く予定です。 息子が産まれてからこの2年間、毎日が忙しく仕事や家事はもちろん 子どもの病院通い、 手帳の申請に市役所での色んな手続き、週１でPT 月１のOTに通い、2ヶ月に一回の発送センターでの小児神経と整形の受診…。よく、一人で頑張って来たなぁ。って自分ながらに関心してしまいます。 それと同時に、最近ふと考えることかあるんです。 「息子の障害は私の責任じゃないか？」って。 私すごい生理不順なんです。それに、腰痛が酷くて。だから息子を妊娠した時も、いつもの生理不順だと思ってたし、つわりも全く無かったから年齢的に更年期障害だと思ってたから、腰痛が辛い時は鎮痛剤飲みながら仕事してたんです。 だから、息子が…。 義弟夫婦の子どもは、スクスクと成長していると聞けば、息子に申し訳なくて。 まだ、言葉の出ない息子の気持ちを理解できなければ、障害が無ければ喋れたのに。と、ついついマイナスな考え方をしてしまいます。息子の障害が私の不注意が原因だと言う根拠は 無いんですけど…。 私ちょっと疲れてるのかな？ 私の仕事は屋外なので、急に暑くなって疲れたのかも。 今日は、仕事は休み。息子のPTのついでに ブラッと気分転換でも行ってきます。 久しぶりに弱音を吐き出させてもらいました。今日から、また子育て頑張りましょう！

2歳半双子の母です。 一人は軽度知的障害ありの自閉症です。 子どもをしかりつけてしまい、手が出ることがあります。 男の子は怒って近づくと身構え震えたりよけようとます。 もう一人は怒ったあと、ママ好きと顔色をうかがいます。 二人が 寝たあと冷静になると、ただ自分がイライラしていただけで、子どもたちがしたことは怒るほどのことはないです。いつも反省します。 人格形成の大事な時期にこの様なことでは将来が心配です。 良い人格形成のためにもこれからどうすべきでしょうか？

グチになってしまいます…話せる人がいなくて。すみません。 母親がわりとは言え、全てができているわけではありません。 弟の子なので、弟は、チビさんのパパ。 機嫌が悪い日もありますよ…わかってます。でもね、それでチビさんを見ないって有りかなぁ？機嫌がよければ、〇〇ちゃ〜んとチビさんにベタベタ。機嫌が悪いと、忙しいからと相手しない。 両親への感謝もないに等しい。 あー もう嫌で嫌で…弟だけど、チビさんのパパだけど嫌だなぁ。 私なりに必死にチビさんのサポートしているけどわかってくれてないように思うし。 疲れちゃいました… 毎朝、チビさんを送り出すまでは私の仕事。毎日ギリギリまでやらない、私と口喧嘩… 大声とキーキー言うのはやめさせたいなぁ。 そんな毎日ですが、今日、初めて、ひとりでお友達との待ち合わせ場所まで行きました！ごはんも、歯磨きもバタバタだったけど行きました。なんだかんだあっても、行った姿を見て泣きそうになった私です。 もっと頑張らないといけないな…って気持ちに、チビさんにさせてもらいました。

最低です 息子に、大嫌いだと言ってしまいました。 一夜開け、息子が泣きながら好きになってと泣きながら起きました。 IQが下がった事を受け入れられなく、息子に八つ当たりした私は母として最低です。 息子の味方じゃないとも言ってしまいました。 傷つく言葉は子供にずっと残ります。 取り返しのつかない事をした自覚もあります。育てていくのが不安で仕方ありません。一緒にいるとイライラして仕方ありません

皆さんは、子育てをしていて、いっぱいいっぱいになってしまった時、特性を見て辛くなる時など、ありませんか？子どもが心から可愛いと思えない時、どうしていましたか？ 2歳2ヶ月、発語なし指差しなし、双子男子です。1月から療育に通っています。何度か質問させてもらってます。 ゆっくりペースの成長を普段はそこまで気にならず見守っているのですが、たまに、本当に喋れるようになるのかな、高い所に登るのも落ち着くのかな、あ、また横目でくるくる回ってる…と、なんだか気持ちが暗くなります。 まだ発達検査はしていないですが、自閉症の特徴が多く出ています。 いつもは、子どもはとても可愛くて、愛情たっぷりで育てていると思っています。 たまに、こうなってしまいます。

自分自身の感情のコントロールについて。 高校生の娘に対する感情がセーブできません。 現実から逃避してばかりいるのを見ていると、焦りから、今後どうするのかなどつい責めるようなことを言ってしまいます。 言ったところで、娘がさらに殻に閉じ籠もるのもわかっているのですが、止められません。 自分自身、安定剤を処方してもらったほうがよいのでは、と思うこともあります。 娘以外の家族や家族以外に、感情的になることはほとんどありません。 娘が社会でやっていくのは難しいと思います。 それを受容する心というか、あきらめが必要なのかもしれません。 私と同じような状況にある方、感情のコントロールや心の持ち方をどうされているのか、聞かせていただきたいです。

息抜きできる時間がありません。 みんな頑張っているのだから甘えちゃいけないのに、子どもに感情を出して甘えている自分が情けないです。