「人助けはしたくない」と主張する娘のことで、こちらのQ&Aでたくさんのご意見をありがとうございました。
そこで、「個性と認めるか、親として教育して正す必要があるかの境界線」について、ぼんやり考え始めていることがあります。

・窃盗→個性でなく犯罪。絶対許さない。
・人助け→個性。親が子に強要する必要はない。
こんな感じで、親として子を教育すべき部分と、そうではない部分がいろいろあるのだと認識しました。

親なりの「こんな子に育って欲しい」という願望は、娘に対しての個性の否定にもなりかねない危険性があると感じます。
とはいえ、現実の我が子を見ると、例えば本人の強力なこだわりで身動きできなくなっていたりして、「彼女らしさ」により、とても苦しんでいるように見える部分が多々あるのです。わたしは「少し考え方や行動を変えれば楽になるよ」と、提案したりするのですが、中1の彼女は「そうしたら自分でなくなるから絶対にできない」と抵抗して来たりします。

わたしが彼女に変わって欲しいと思う部分は、彼女の苦しみを減らすために必要な部分です。
でも、「変わったら楽になるよ」のわたしの言葉は、今の彼女を否定することになってしまっているのかも知れません。

だらだら書いてしまいまとまりがないのですが、娘の困難の緩和に向けた親の取り組みが、個性つぶしとして娘が受けとられないようにする方法はあるのでしょうか？
生命に危険が及んだり、犯罪になりそうなこと以外は、ある程度個性としてそのままにしてあげたほうがいいのでしょうか。

一つ一つ具体例ごとに、どう娘と取り組むか考えていく必要があるとは思います。
多くのことをひとまとめに質問しても仕方がないのですが、お許しください。

みょみょさん

いつも娘さんのことを気にかけていらっしゃるのですね。深い愛情を感じました。
私も中学生の母として、療育の現場で日々、指導に当たっている立場として
お話しさせてください。

　まず、みょみょさんの思いや心配、アドバイスが娘さんの成長の方向に沿っていないのかもしれないと感じました。、

　例えば「変わったら楽になるよ」という気持ちは、やはり娘さんの個性、特性の一部を悪い、厄介なものとして排除しようとする視点です。娘さんは、どこからが厄介な自分で、どこまで切り捨てたら楽になるのか・・・そんな風には自分を切り離せないものです。だから「お母さんは私をダメだと思っているの？」と感じます。

　中学生は厄介です。
幼児期、親の言う通りにしてくれます。
小学校、批判的ながらも、親の言うことを受け入れてくれます
中学生は親と並びたい。人と人として、親と違う存在として自分を尊重して欲しい。

　それが、当たり前の成長だと思います。だから娘さんは「自分でなくなる」と訴えているのです。とても賢明で、自分を良く知っている。

　私が、息子や担当している中学生との対話で気を付けていることは、彼らに、気づいてもらうことです。
　娘さんの特性ゆえの困難さについて、「こう変われば楽になるよ」ではなく、まずは「何が苦しい？」とお話されていますか？
娘さんはどう感じているのでしょう？
もし、苦しいけれど、辛いけれど、ここは譲れないというなら、見守るしかありません。
でも、「その苦しさ、少しでも楽にしてあげたい」と母としての思いはしっかり伝えていけば、
娘さんが、困難さを緩和したいと思ったときに、相談する相手は、お母さんです。

　人助けと窃盗を比べていらっしゃいますが、
以前、警察署の生活安全課の方が、息子の中学校の講演で
「家族のお金を盗む子は、外でも盗めるようになるかもしれません。
誰も見ていない家の中で、大事な家族のお金を盗むとき、みんなの良心が一番ダメージを受けると思ってください」
と言ったと息子が教えてくれました。
　
　絶対許されないことは、大人が、きちんと、強く、正しく、教える。
でも個性や特性に関するところは、お子さんなりの成長に合わせて、見守り、話を聞き、サポートしていきたいものです。