Q&A - こんなときどうしてますか？

自分が人に助けられているのだから、自分も他人...

みょみょさん

2017/07/10 22:14

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自分が人に助けられているのだから、自分も他人が困っていたら助けたいと自然と思うことは、自閉症の娘には無理なのでしょうか。

娘（１２歳）が携帯ゲーム機を遊びに行った公園で無くしてしまい、公園に車で戻り家族で探して、やっとゲーム機が見つかった時にした会話です。
「助けてもらったことはわかるけど、感謝もしてるけど、だからと言って自分が困った人を助ける気にはならない。メリットがないなら助けない。」と彼女は言います。
そこ
でも、「探してもらったことで借りができたから、その借りを返すために、困っていたら一回探してくれた人のものを探してあげる必要がある」という説明には、すんなり納得しました。

彼女に「人を助けたい」という感情は無いようです。これはそういう子だということで、受け入れて育てていくしか無いのでしょうか？
こういうことを彼女から聞くと、わたしの心がとても疲れて悲しい気分になるのですが、娘も、母親の望む娘になれないことでとても悲しくて寂しくて悩んでいるようです。

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この質問への回答

ミント🍀さん

2017/07/10 22:43

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こんばんは😃🌃

うちの娘も同じです
そういう考えなんだ～🌠と割りきれるようになりました

多分私たちはパソコンに例えると引き出しをいくつか開け全体をみる
でも娘は引き出しは開けたら閉め次を開けるだから今の事しか見えていない

でも色々な経験を積み相手の気持ち徐々にわかるようになってきたと思います

娘さんはこれからゆっくり学んでいくことのひとつだと思います

みょみょさんのお気持ちわかります
でも今すぐ変われるものではないと思います

23歳になり色々な経験を積みやっとわかり始めた娘
見守ります

お互い娘さんの良いところを認め未来を信じて歩きましょ😄

あんさん

2017/07/10 23:28

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こんばんは

「助ける」ということだけをとると…

私達が人を助けるということと、彼女が思う助けるに、微妙な理解の差があるんじゃないかと思います。

もしかしたら、助ける=相当なリスク人命等、極端に感じている事は…

例えば助ける→手伝うだったらどうかな…

言葉の解釈は苦手みたいですね。

威張って真逆の事を言ってたり。

息子は「感謝」がどういうことを表すか随分分かりませんでした。

人間の情だとか思いやりの部分は教えるものではなく、日々感じて学んでいくものですが、抽象的すぎて、想像と実際上とリンクしづらいかもしれないかな。って思います。

いちいちいってやらないといけないかなと思っています。

例えば、素直に言うことが聞けた場合、「お兄ちゃんの心が穏やかなんだね」と言ってやると、落ち着いているということが何となくわかるし、我々も感じていますよ。とアピールします。

イライラしていたら、「どうしたん?心が乱れてる?いけんね。早く落ち着けばいいね」などと難しい言い方になるかも知れませんが、言い回しや使い方の例を日頃から言ってやります。3才下と思ってくれ、と言われているから幼い言い方が出来るんだと思います。

お嬢さんももし目の前で人が困っていたら、無視はされないと思いますし、今までもきっと知らず知らず人を助けていると思います。
しかし、言葉で現すと、私がリスクを背負ってまで‼というような大きな話になってくるんじゃないかな…

医師は、「基本は自己中ですから」と言います。そう思って教えてやる方が、ポジティブかな☺と思っています。

助ける=何かは、今からの生活の中で、伝えることは可能だと思います。
すぐに手を差しのべれるようになるのは先かも知れませんが、伝えることは大事かなって思います。
スローペースですが、一旦受け入れて違った方でアクションしてみても、まだまだ吸収されると思います。

こんなことも分からんのんか😭と思うこともありますが、お互い仕方ないですね😅

みょみょさんのお気持ち理解される日が来ると私は、思います。✨

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結奏さん

2017/07/10 23:52

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退会済みさん

2017/07/11 02:46

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娘さんの言いたい事が少し分かります。「困っている人がいたら助ける」がとても漠然としているのではないでしょうか？
私は20代後半に入ってきて、やっとそれなりに「○○で困っていたらこうする」のパターンを幾つか分かるようになりました。それまでは人が困った時に「適切な方法」が分からず、行動できなかったのを覚えています。ですので、「探してもらったことで借りができたから、その借りを返すために、困っていたら一回探してくれた人のものを探してあげる必要がある」には方法が一つしか提案されていませんよね？しかも具体的でした。方法が一つだったのと具体的だったので理解が出来たのだと思います。
今娘さんは「常識」に混乱しているのではないでしょうか？助けたいという感情は12歳なら分かるハズ、この常識に困っているような気がします。助けたいという感情が目に見えないものなのでハッキリ感覚として掴む事ができないのだと思います。助けたいって、どんな形をしているの？どんな気持ちなの？どんな時に働くの？
目に見えないものなので、理解しがたいのだと思います。携帯なら皆と触れ合って「こんな形なんだね」って分かりあえますが、気持ちは漠然としていて十人十色ですので。
多分みょみょさん的には「理解するのではなく、感情なのだから沸いてくるものでは？」と思うかと思いますが、
当事者の私と娘さんがもし同じ感覚なら「喜怒哀楽」以外の言葉をまだ知らないものだと思って下さい。
「心配だから」怒ってる、「助けてもらったから」嬉しい、というように「」の中身を無意識に感じつつも自分で自分の感情を事細かく認知できていないのです。
だから「感謝してる」の言葉にも「探してくれてほっとした。」という言葉が隠れてるかもしれないし、「メリットがない」には「自分が適切な行動をしなかったら却って怒らせてしまうかもしれない、困らせるかもしれない。だったら状況がちゃんと分かって、相手が喜ぶ事が(お礼を言ってもらえる事が)確実なら助ける事が出来る」という言葉が隠れてるかもしれません。大げさかもしれませんが、そういう可能性も想像してください。

多分助けたい気持ちはあると思います。ただ自分の中でその感情を形として捉えるには時間がかかると思います。

長々と書いて分かりにくかったと思いますが、どうか娘さんを気長に見守ってください。

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だやんさん

2017/07/11 05:15

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おはようございます。

うちの息子も自閉症スペクトラムです。
今、22歳です。
息子は助けたい、という気持ちは昔から持っていましたが、言葉で表すのが下手です。
小学4年の時、クラスの男の子が、女の子をからかってるのを見て止めようと思ったそうですが、上手に言葉にできなくて椅子を投げつけてしまって、問題になった事があります。

娘さんは、どういう事が人を助ける、という事かまだわかっておられないのではないのでしょうか？
もし、これから他の人に興味を持つようになったり、心を許せる友達ができた時には自然にそういう感情がでてくるのではないかと思います。

今、息子は22歳で専門学校に通って、バイトをしていますが同じクラスでバイトをして家族の生活費を支えている友達に、その友達は焼き肉屋でバイトをしていてシフトをあまり入れてもらえなくて困ってる、という事を息子が知り、自分のバイト先でもうすぐ空きがでるからやってみないか、と自分から声をかけています。

段々、人に助けてもらっている事を実感できたら「そのお返しに」でもそういう感情がでてくると思います。
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退会済みさん

2017/07/11 06:48

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みょみょさん　こんにちは

　自閉症に限らず、困った人を助けようという気にならない人、たくさんいますよ
社会全体でみたら、そちらの方が優勢かもしれない。
　助けてもらいたいという気持ちはみんな強いのにね。

　みょみょさんは、きっと、優しい、思いやりの深い人なんですね。
きっと、誰かを助けてあげたい、支えてあげたいという気持ちが強いのだと思います。
だから、娘さんの言ったことが残念なんですね、きっと。

　みょみょさんが、やさしさや思いやりや助け合いで人とつながるように
娘さんは、「助けられたら借りは返す」と
娘さんなりの相手への思いを大事にしようと決めているようです。
これも言い換えれば、「助けられたら助ける」

　ただ、みょみょさんの考えは、相手が不特定多数だけれど
娘さんは特定のだれかとのことを考えている。

　自閉症ですから、特定の誰かに助けられ、感じた恩義を返そうと思う気持ちを
そのまま、社会全般に見知らぬ「困った人」に当てはめることは苦手かもしれない。

　でも気持ちの芽は育ちつつあると思います。
まずは、人に助けられる、思いやりを受け止める
そういう経験を娘さんが多く積むことで、
「あの人は今困っているかもしれない。こういうときにはこうやって助けてあげれば良いはず」
と考える力が伸びるでしょう。

　みょみょさんは思いやりや助け合いを感じることができる。
娘さんは経験から、困っている人への共感や助ける方法を学び、そして実践できるようになる。

それだけの違いです。
みょみょさんのようなお母さんの身近で、お手本にできて、娘さんはついてます

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