2017/07/10 22:14 投稿

回答 17 件

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自分が人に助けられているのだから、自分も他人が困っていたら助けたいと自然と思うことは、自閉症の娘には無理なのでしょうか。

娘（１２歳）が携帯ゲーム機を遊びに行った公園で無くしてしまい、公園に車で戻り家族で探して、やっとゲーム機が見つかった時にした会話です。
「助けてもらったことはわかるけど、感謝もしてるけど、だからと言って自分が困った人を助ける気にはならない。メリットがないなら助けない。」と彼女は言います。
そこ
でも、「探してもらったことで借りができたから、その借りを返すために、困っていたら一回探してくれた人のものを探してあげる必要がある」という説明には、すんなり納得しました。

彼女に「人を助けたい」という感情は無いようです。これはそういう子だということで、受け入れて育てていくしか無いのでしょうか？
こういうことを彼女から聞くと、わたしの心がとても疲れて悲しい気分になるのですが、娘も、母親の望む娘になれないことでとても悲しくて寂しくて悩んでいるようです。

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2018/08/22 投稿

こんにちは。長文ですが、よろしくお願いします。私のちょっとした知り合いの方で、息子さんが発達障害の方がいます。知り合ったとき、すでにその息子さんは小学校高学年。　お母さんは、いつあってもどことなくつかれきっていました。そして、ある日、「やっぱり駄目ですね。」　と一言言ったのです。わが子も発達障害。当時、私の息子は小学校低学年で、私もすごく希望に満ち溢れていて、息子に対して色々な指導を試して見ました。　学校の先生もみなとても協力してくれました。ところが、わが息子が３年生くらいになった頃から、「ああ、わが息子も、やっぱりだめなのかなあ。」と思うようになりました。（知的障害はないです）　私、本当に色々やったんです。　そして、知り合いのお母さんの、いつも疲れている気持ちが、本当に身にしみて分かるようになりました。息子をあきらめる、と言うのとは違うんです。目の見えないお子さんだったら、視力はあきらめる。　と言うように、うちの子は気がつけないから、「気がつく」と言うのはあきらめる。というように、部分的にちゃんと障害、（出来ないんだ）って、認めよう、って思うようになってきたんです。　（つまり、出来ない部分は一生サポートが必要と覚悟する）学校の先生は、息子が突然大声を出すのをやめさせようと、色々考えてくれます。　でも私は、息子のそれはもう仕方ない。（直らない、そういう脳だから）って、すごく実感しているんです。小さいころお世話になった療育の先生に、「もう、このまま何もしないで、ありのままの息子にしておいた方がいいのでは？」っていって見ました。　すると、「お母さん、そこに気がついたんですね！すばらしい」と言われました。（療育の先生からそういわれると、ちょっと矛盾なのですが。いったいじゃあ、何のための療育って。）長くなりましたが、質問としては、皆様もこうやって、障害を理解し、認めて、覚悟を決めていくものなのでしょうか？

こんばんは。悩みを聞いてください。自閉症を抱える小学2年の娘です。普通学級に所属しています。最近学校トラブルが多いらしく先生から電話がきます。・問題を間違えたことが悔しくて筆入れや教科書をなげつける・自分がしようと思っていたことを他の子がしちゃうと押したり叩いたりしてしまうなどです。言葉より先に行動に出てしまいます。家庭での様子は落ち着いていて、間違いを指摘しても、負けてもすんなり受入れる事ができます。学校では周りと張り合ってしまうからなのか…。娘と話し合って、「まぁいっか」と言ってイライラ虫を追い出すんだよと約束しました。他に対処法が思いつかなくて…。それになんだかショックが大きくて…。体験談、アドバイスなんでもいいのでご助言ください。

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2020/08/27 投稿

支援級に入れたいけど、支援学校じゃないと駄目かもしれないと悩んでいるのに、私の母は普通級に入れると(入学からは無理でも途中から)信じています… とても心配してくれたり、今からでも普通と変わらないくらいに成長出来ると信じてくれている母…有難いけど、ちょっと辛いです… 皆様はこのようなことありますか？それともご家族や親戚の方も皆、発達遅滞や障害に理解がありますか？息子はまだハッキリした診断が出ていないですが、言葉も含め全体的な遅れです。母もいつも会っているので分かってくれていると思っていましたが、私がちゃんと説明していないからいけないんですよね…

この質問への回答
17件

退会済みさん

2017/07/11 06:48

みょみょさん　こんにちは

　自閉症に限らず、困った人を助けようという気にならない人、たくさんいますよ
社会全体でみたら、そちらの方が優勢かもしれない。
　助けてもらいたいという気持ちはみんな強いのにね。

　みょみょさんは、きっと、優しい、思いやりの深い人なんですね。
きっと、誰かを助けてあげたい、支えてあげたいという気持ちが強いのだと思います。
だから、娘さんの言ったことが残念なんですね、きっと。

　みょみょさんが、やさしさや思いやりや助け合いで人とつながるように
娘さんは、「助けられたら借りは返す」と
娘さんなりの相手への思いを大事にしようと決めているようです。
これも言い換えれば、「助けられたら助ける」

　ただ、みょみょさんの考えは、相手が不特定多数だけれど
娘さんは特定のだれかとのことを考えている。

　自閉症ですから、特定の誰かに助けられ、感じた恩義を返そうと思う気持ちを
そのまま、社会全般に見知らぬ「困った人」に当てはめることは苦手かもしれない。

　でも気持ちの芽は育ちつつあると思います。
まずは、人に助けられる、思いやりを受け止める
そういう経験を娘さんが多く積むことで、
「あの人は今困っているかもしれない。こういうときにはこうやって助けてあげれば良いはず」
と考える力が伸びるでしょう。

　みょみょさんは思いやりや助け合いを感じることができる。
娘さんは経験から、困っている人への共感や助ける方法を学び、そして実践できるようになる。

それだけの違いです。
みょみょさんのようなお母さんの身近で、お手本にできて、娘さんはついてます

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ミント🍀さん

2017/07/10 22:43

こんばんは😃🌃

うちの娘も同じです
そういう考えなんだ～🌠と割りきれるようになりました

多分私たちはパソコンに例えると引き出しをいくつか開け全体をみる
でも娘は引き出しは開けたら閉め次を開けるだから今の事しか見えていない

でも色々な経験を積み相手の気持ち徐々にわかるようになってきたと思います

娘さんはこれからゆっくり学んでいくことのひとつだと思います

みょみょさんのお気持ちわかります
でも今すぐ変われるものではないと思います

23歳になり色々な経験を積みやっとわかり始めた娘
見守ります

お互い娘さんの良いところを認め未来を信じて歩きましょ😄

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退会済みさん

2017/07/11 02:46

娘さんの言いたい事が少し分かります。「困っている人がいたら助ける」がとても漠然としているのではないでしょうか？
私は20代後半に入ってきて、やっとそれなりに「○○で困っていたらこうする」のパターンを幾つか分かるようになりました。それまでは人が困った時に「適切な方法」が分からず、行動できなかったのを覚えています。ですので、「探してもらったことで借りができたから、その借りを返すために、困っていたら一回探してくれた人のものを探してあげる必要がある」には方法が一つしか提案されていませんよね？しかも具体的でした。方法が一つだったのと具体的だったので理解が出来たのだと思います。
今娘さんは「常識」に混乱しているのではないでしょうか？助けたいという感情は12歳なら分かるハズ、この常識に困っているような気がします。助けたいという感情が目に見えないものなのでハッキリ感覚として掴む事ができないのだと思います。助けたいって、どんな形をしているの？どんな気持ちなの？どんな時に働くの？
目に見えないものなので、理解しがたいのだと思います。携帯なら皆と触れ合って「こんな形なんだね」って分かりあえますが、気持ちは漠然としていて十人十色ですので。
多分みょみょさん的には「理解するのではなく、感情なのだから沸いてくるものでは？」と思うかと思いますが、
当事者の私と娘さんがもし同じ感覚なら「喜怒哀楽」以外の言葉をまだ知らないものだと思って下さい。
「心配だから」怒ってる、「助けてもらったから」嬉しい、というように「」の中身を無意識に感じつつも自分で自分の感情を事細かく認知できていないのです。
だから「感謝してる」の言葉にも「探してくれてほっとした。」という言葉が隠れてるかもしれないし、「メリットがない」には「自分が適切な行動をしなかったら却って怒らせてしまうかもしれない、困らせるかもしれない。だったら状況がちゃんと分かって、相手が喜ぶ事が(お礼を言ってもらえる事が)確実なら助ける事が出来る」という言葉が隠れてるかもしれません。大げさかもしれませんが、そういう可能性も想像してください。

多分助けたい気持ちはあると思います。ただ自分の中でその感情を形として捉えるには時間がかかると思います。

長々と書いて分かりにくかったと思いますが、どうか娘さんを気長に見守ってください。

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だやんさん

2017/07/11 05:15

おはようございます。

うちの息子も自閉症スペクトラムです。
今、22歳です。
息子は助けたい、という気持ちは昔から持っていましたが、言葉で表すのが下手です。
小学4年の時、クラスの男の子が、女の子をからかってるのを見て止めようと思ったそうですが、上手に言葉にできなくて椅子を投げつけてしまって、問題になった事があります。

娘さんは、どういう事が人を助ける、という事かまだわかっておられないのではないのでしょうか？
もし、これから他の人に興味を持つようになったり、心を許せる友達ができた時には自然にそういう感情がでてくるのではないかと思います。

今、息子は22歳で専門学校に通って、バイトをしていますが同じクラスでバイトをして家族の生活費を支えている友達に、その友達は焼き肉屋でバイトをしていてシフトをあまり入れてもらえなくて困ってる、という事を息子が知り、自分のバイト先でもうすぐ空きがでるからやってみないか、と自分から声をかけています。

段々、人に助けてもらっている事を実感できたら「そのお返しに」でもそういう感情がでてくると思います。

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ムーミンさん

2017/07/11 15:58

うちの娘も同じこと言ってました
聞いた時は私もどうしたものか
と悩んだことがあります

その時、娘が言うには
人を助けても
人に気を使っても
いい事がなかったと言ってました
いいイメージがなかったようです

家では、ちょっとした手伝いやお願いは
少し大げさに「ありがとう、助かるわ」
と言いました

自信がつくと少しは変わるようです
人に必要とされている✨
そう思えるようになるといいですね

うちの娘、大学生になった今は
友達にアドバイスをもらったのか
自ら変わりたいと思っているようです

みょみょさんの娘さんはまだ12歳
これから、いろんな人と関わり、気持ちも変わっていくのではないでしょうか？

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退会済みさん

2017/07/12 11:29

みょみょさんへ

はじめまして、自閉症グレーの娘の母です。
◯人を助けるを分解すると

1.人が困っていることに気がつける
2.その人が何に困っているか、間違わずに解釈できる。
3.その人に、適切な言葉で声をかける。手伝いましょうか？とか。
4.返事の内容を、適切に理解する。
5.人に手助けをする。

定型の方は、無意識に1から5をこなせる方が多いと思います。
ですが、うちの子供達をみていると、1から5は全て、ひと作業ひと作業を意識的に行わなくてはいけないことの様に感じます。
そして、その作業ひとつづつに解釈のズレがあると思います。

以下は、コミュニケーションが苦手な子供が、人を助けようとしてしていた行為を親が理解出来ず、気がつかず叱ってしまっていた私の経験です。

私は、エレベーターで娘が降りる人より先に中に入ろうとするので、いつも叱っていました。絵に描いてルールを教えてもなおりませんでした。
会話ができる様になった最近、初めて娘が降りる人の為に、開けるボタンを押してあげようと思って急いで中に入ろうとしていた事がわかりました。
定型のお子さんなら叱ると、ボタン押しといてあげようと思ったの！と抗議するので、すぐその勘違いを正せます。
外のボタンを押せばいいよと。
しかし、娘の勘違いを正すのに私は1年かかりました。その間、娘の人を助けようという気持ちを、私は叱り続けてしまいました。

親が思う助けると子供が思う助けるには、解釈のズレがあるので、お互い否定せずそういう解釈もあるねと話しあわれるといかがでしょう。

親の望む娘になれないと困っている気持ちを、助けてあげたいですね。

長文失礼しました😌

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