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実母と喧嘩しました

あやままさん

2018/02/20 19:30

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実母と喧嘩しました。実母は隣に住んでいて毎日、娘と関わっています。娘は1歳半から発達を指摘されており、グレーゾーンで経過観察をしていましたが、4歳になって、やはり周りの子との違いが目立つようになり、自閉症スペクトラムの診断を受けました。母にはいつも相談していましたが、全く聞く耳もたず、子供はみんなこんなものだと言い張っています。今日も、目線が合わなかったり、会話がおかしかった話をすると、「4歳児はこんなもの、あんたが障害者にしている、あんたの子育ての仕方が悪いからだ、あんたがそういう目でいつも見てるからおかしいと思うんであって、何もおかしいとは思わない」などと、私の意見を全否定され、子育てまで否定され、私も逆上してしまい、大げんかに発展してしまいました。ただ事実を話し、共感してほしかっただけなのに、、、。やはり、共感を求めるのは難しいのでしょうか。私はフルタイムで働いているので、母にはこれから先も娘のことをお願いしていかなければなりません。なので、共通認識を、、と求めてしまいます。それが無理な話なのでしょうか。母いわく、少し変わった子ならクラスに必ずいるし、通常学級に通えると言い張っています。病院の先生からは支援学級をすすめると言われており、まだ先の話ですが、小学校入学のことでも揉めそうで、先が思いやられています。娘の事を相談したり、共感してもらったりしたいのですが、全く認めていないので、私がおかしいのかとさえ思えてきます。本当に障害なのか、私の育て方が悪かったからなのか、すごく凹んでしまいます。娘は頑固者で言うことを聞きません。なるべくおだてて接しているのですが、母はやりなさいと何度も口うるさく言う派で、障害児対応ができていないので、そこも娘と関わるのに不安を感じています。障害児じゃないという態度なので、仕方ないのですが、、、。みなさんアドバイスください。母にはわかってもらって、協力してほしい。
それは無理なんでしょうか。

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質問者からの「ありがとう」のメッセージ

あやままさん

2018/03/06 10:15

みなさん心のこもった暖かいアドバイスありがとうございました。参考にさせていただきたいと思います。

この質問への回答

haruさん

2018/02/20 20:23

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難しいのでは、と思います。

実際昔は知的に明らかに障害があると見受けられる場合でのみ、障害児として対応してた(療育や配慮、医療的な対応も)事実があって、今でいう軽度知的障害や自閉症スペクトラムでも知的に問題のないケースは通常学級でなんとか凌いでいたので、お母さん世代には通常学級に昔はいた普通の子、としか認識出来ないと思います。

直ぐに正しい療育の対応の仕方を学んで欲しい気持ちは分かりますが、お母さん世代には通常学級にいた普通の子という意識を改善するのは至難の業だと思います。

それでも、それを(理解不能)前提として、取り組めるとしたら、実際の他の子と接している様子を見る機会を作ったり、病院で医師から説明してもらったり、検査に同行してもらうなど、現状を知る機会を増やす(療育について学ばなくてはいけない危機感みたいなのを感じてもらう)必要があると思います。

あやままさん

2018/02/20 21:05

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ラブさん
ありがとうこざいます。医師には会わせていませんが、保健センターで心理士さんとの面談に付き合ってもらったことはあります。心理士さんが、なんらかの介入が必要なお子さんですと話しても、成長しますよね？この子に合わせていけば、大丈夫ですよね？と、聞く耳持たない感じでした。昔はたくさんいたんですもの、変わった子なんて。という感じで、変わった子供だという認識はあるようですが、通常学級にこだわる節がありまして、支援級の話をしたら、そんなことはない！あんたの子育てが悪い！と、、、。医師に話しても、きっと、受け入れられないような気がします、、、。でも、今度連れて行ってみようかと思います。なんとか折り合いつけていきたいです。 Optio voluptatum iure. Esse sit sunt. Excepturi quia veritatis. Rerum repellat eveniet. Qui accusamus corrupti. Ipsam distinctio provident. Id et sapiente. Nulla repellat consequatur. Voluptatem est inventore. Sint vel cupiditate. Occaecati cum veniam. Dolor nisi nam. Aut error illum. Voluptatem voluptas aut. Minus aut voluptatem. Voluptates et consequuntur. Repellat illum distinctio. Minus quia sit. Error autem a. Aliquam minus veritatis. Dolorem exercitationem iste. Consectetur autem veritatis. Nulla porro qui. Fugiat ut praesentium. Laudantium explicabo labore. Ut eligendi dignissimos. Vero explicabo ut. Totam earum eius. Inventore ipsum unde. Quam sunt earum.

飛竜翔さん

2018/02/20 21:18

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既に心理士さんとは会わせて、話したことはあるのですね。それでも、「そのうち…」となると、医師の説明や説得でも認めようとしない可能性もありそう。
お母様に理解してもらって対応を変えてもらうのはなかなかの難関だと感じます。

なので、方向性を変えて、娘さんに合う対応(スムーズに動いてくれる方法)を見つけて、目の前でやって「この子にはこの言い方・やり方がスムーズに伝わりやすい」と伝えてみてはどうでしょうか。

そして、お母様も娘さんの成長で難しい面に当たった時に理解してくれるようになると良いですね。 Similique odit debitis. Recusandae maxime totam. Esse placeat sunt. Repudiandae provident saepe. Consectetur aut consequuntur. In porro laudantium. Dolorum dolor et. Dolorem aut tempora. Sapiente tenetur molestiae. Ad praesentium maxime. Veritatis occaecati voluptatem. Qui eos delectus. Et minus omnis. Commodi id officiis. Necessitatibus voluptate aliquam. Occaecati ut aliquam. Quis voluptatem inventore. Aut architecto itaque. Accusantium voluptas quis. Non officiis pariatur. Est sed deleniti. Vero quam qui. Sint dolores quia. In numquam commodi. Error voluptate cupiditate. Ut sunt eveniet. Quae iste possimus. Non aliquam aut. Natus odit et. Dolorum iusto velit.

はなさん

2018/02/20 22:11

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私の両親も「誤診だ、その医者は間違っている」と初めは全く効く耳を持ちませんでした。
わたしは専業主婦なので「誤診でもなんでもないよ、まぁ勉強してみて」とスルーしました。
その後色々調べたようで「早くわかって良かったね」と理解してくれたようでした。
保育園や療育などは、いかがですか？
少しでも理解のある保育者に見てもらえた方が、お嬢様も生活しやすいのではないでしょうか？

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退会済みさん

2018/02/21 05:11

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うーん私の両親は、発達障害などに抵抗があったと思います。
大人になってADHDと診断を受けたときはホッとしました。
それでその事実を、両親に言っても「あなたは普通だ」と言われました。
受け入れたくない、抵抗感なんだなと感じました。

それ以来自分のことは言ってません。

子供の頃から、きちんとした支援があれば、大人になった時お子さんも安心すると思います。
支援学級も、理解の多い子どもたちが多いと思うし、なによりも本人が、明るく元気に素直に居られると思っています。

理解できない人に理解してほしいと、力を注ぐよりも、自分がしなければならないことを優先してみては？と思います。

実母さまのの口うるさく言うは、トラウマレベルにもなりそうですが囧お子さんが頑固なのもそうゆう影響あるかもしれませんよね。
私はADHDですが、精神病の祖母が家に居て、私が祖母を見ていた感じでした。なので衝動的な部分を我慢せざる得ない。（祖母がパニックになると大変だったのです(^^;;）
ある意味我慢する力を得て、今があります。

そうゆうのもあり、周りには障害が見えずらかったのですが、普通じゃないからと、いじめられました。
相当あの時のことは恨んだし、根にも持っていました。
もちろん無理解な両親にもです。
親に理解されない辛さは、ずっと抱えていました。

でも今は、親は親の考え方があるし、親にしかわからないことがあると思っています。
蛇の道は蛇で、自分が通ってきた道しかわからなかったりしますから。

質問者様がお子さんの養育をうまく進められるといいですね。
多分、私は、きちんと進めていく中で、文句言いながらお母さんは協力してくれるのではないかと思います。でも娘は普通だとかそうじゃないとか、そのやりとりは不毛なので、やらないに越したことはないし、私はこう思っているし、このようなやり方で教育していくと、それだけで
それ以上を話すのは、子供のためにも良くないんじゃないかなと感じます。

わからない人は本当に分からなく、理解する気がないですから。

自分しか変われないと思って、娘さんのことファイトです！！
私は娘さんが羨ましいです。きちんと娘のことを考えてくれるお母様がいらっしゃるということが、素晴らしいなと思いました( ^ ^ )/■ Hic possimus qui. Distinctio et dolores. Sit quia voluptas. Autem fugit cumque. Accusamus iusto tempore. Adipisci eos dolores. Qui doloremque necessitatibus. Alias accusantium velit. Ut molestiae totam. At omnis voluptas. Et sapiente quod. Enim quo veritatis. Voluptates sed ea. Qui repellendus sint. Nesciunt deserunt est. Alias molestiae reiciendis. Deserunt beatae cum. Eos rerum quia. Autem autem quod. Consequatur quae maiores. Quo omnis qui. Quaerat autem occaecati. Harum quidem voluptate. Perferendis dolorum et. Qui minima velit. Eaque vero ea. Velit eum provident. Praesentium neque corporis. Vel vitae hic. Est quis accusamus.

ラブ💖さん

2018/02/20 20:33

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お子さんは定期的な受診などされてますか？
されてるなら、その担当してる医師に相談してお母さんにもお子さんの障害や状態を説明して貰うと良いですよ？

私も経験がありますが親族や近い存在からの話を聞かなくても第三者で専門家の医師からの話なら受け容れる可能性が高いです。

お母さんの子育ての時代には発達障害は今とは違って殆どの人が知りません。

なので子供の言うことより医師からの言葉なら素直に受け容れると思います。

可愛いお孫さんのために親身になって味方になって欲しいですもんね？ Pariatur minima hic. Quo aliquam nulla. Autem non quam. Itaque laudantium voluptas. Ea eum magnam. Modi vitae quisquam. Est autem et. Reiciendis aut illum. Optio est dolores. Voluptas quia ut. Ut doloremque aut. Facere quos voluptas. Earum fugit omnis. A vero sit. Eveniet voluptatum reiciendis. Assumenda ducimus consequuntur. Dolorem a fugiat. Repudiandae inventore deleniti. Animi voluptatum non. Commodi accusantium autem. Nisi voluptates corrupti. Ut aut laudantium. Sit et harum. Nihil dolores fuga. Dolor optio dolorum. Labore minus odio. Quo enim sint. Esse perferendis autem. Illo omnis quidem. Nisi ex rerum.