退会済みさん

2021/10/04 00:31 投稿

回答 14 件

娘への接し方について。

今年長の女児です。
IQ73で住んでる自治体では、
療育手帳交付対象となり、手帳取得しました。

最近、どうしても娘にキツく冷たく当たってしまいます。

来年には小学生になるので、
空気が読めないなどで友達関係に困って欲しくない
身の回りは一人でできるようになってほしい
最低限のルールマナーは守れるようになってほしい
と思って、ちょっとでもできてないと、
どうしてもイライラしてしまって
「なんで分からない？」
「なんでできないの？」
「言ったよね？」
といけないのをわかっているのに、
娘を否定するように言ってしまって、頭ごなしに言ってしまいます。

下に二歳差の弟（定型発達）がおり、
どうしてもその子と比べると幼
聞き分けが悪い
人の話を聞かない
理解に時間がかかる
など、発達障害なのかただの我儘なのか
年齢が下の息子よりも手がかかってしまい、
娘に優しくできない自分がいます。

私にも兄がいて、幼い頃から母は兄が大好きで、私のことは小馬鹿にしてる態度や差をつけられてると感じていたので、
そういう母親にはならないようにしなきゃと意識していますが、
きっと側から見たら娘より息子を可愛がってると思われてる態度だと思います。

いつも、ふと我に返って「もうちょっと優しくしよう、可愛がろう」と思っても数秒後にはイライラ怒ってる自分がいます。
娘も泣きながら「ママ嫌、怒りすぎ！ママが悪いの！！」と言われることもあります。
たまに「我が子、娘なのにキツく当たってしまい、可愛がれない私は異常なんだろうか」と思ってしまうこともあります。

いつも寝る前に、明日こそはイライラせず優しくしよう
とか考えてます。

どうしたら娘にストレスを感じさせない、私が優しくでから方法とかありますでしょうか？

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はじめまして。中学一年の娘、たぶん軽度のLD、気持ちを言葉に表す事が不得意で、家庭ではわずかな事で、あっという間に罵り合いになります。こんな事の繰り返しで、最近は愛情すら感じなくなってしまいました。つらいです。どんなに助けても、そういう事はあっという間に忘れ、ちょっとの事に1000倍ぐらいのパワーで歯向かってきます。反抗期なのは分かりますが、憎しみすら感じてしまうぐらい、悲しいです。こんな事になるなんて。それでも、母として、笑顔や、褒めたり、自信を付けさせる事が必要ですか？笑顔なんて、無理。目を見ることすら出来ません。こんな風に追い詰めらたお母さんはいますか？発達障害は、褒めろと言うけど、もうそんな気力ないです。補足何度か耐えきれず、一泊家出もしました。離れないと、たぶん私じゃだめなんだ、と。何度も何度も考え直して、でも、いつも裏切られるから、笑顔で話なんて、出来ない。私が家を出るしかないのかな、と貯金をし始めました。パートも探さないと。どんなに努力しても、波長の合わない母娘っていますよね。特性とはいっても、受け入れられない。メンタルもヤバいです。

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先日新版K式発達検査をうけ結果が出ました。生活年齢五歳４ヶ月に対し発達年齢3歳１０ヶ月、発達指数73という結果が出ました。担当の方からは、あくまでも数字での結果なので１ヶ月に一回の言葉の教室に通いながら様子を見てみましょう。といわれました。娘自身にもみんなと同じようにやっているつもりだけれどなぜかみんなと同じように折り紙や字を書いたり数字を読んだりが理解できないという劣等感みたいな気持ちがでてきていることを感じます。主人にこの検査結果をみせたところ、それで何か問題があるの？と言われ、何も答えられず、この結果をどう受け止めたらいいのかわからなくなりました。問題があるとかではなく小学校に行って勉強についていけるのか仲の良い友達ができるのかが心配です。家では兄弟もいて注意力が散乱し数字や文字を教えられないので、最近くもんをはじめてみました。興味があればすぐにできるようになると言いますが娘は一から二十まで数えるのに苦戦していて、十まで数える、五まで選ぶことはできるようになりました。出来るようになるまでがとても時間がかかり読み書きは果たしていつになったら出来るのかと思ってしまうくらいゆっくりな成長です。根気強く教えれば出来なくはないと言われましたがひとつひとつ覚えるのに時間がかかるものなのでしょうか。

小1の女の子で年少の時に自閉症スペクトラムと診断されました。知的な遅れはなくむしろ賢いほうでとても口が回ります。ですが口を開けば文句のような事ばかり。例ですが、朝私の用意した服が気に入らなくて怒る母｢今日は暖かいからそれでいいと思うよ｣娘｢だってこれは嫌！｣母｢じゃあどれが着たい？選んでいいよ｣娘｢もういい！じゃあこれ着てく！｣というようにほぼ全ての会話が怒り口調でかなり声も大きいためしんどいです。そしてゴネた割には結局そのままでいいのかい。みたいなことが多々です。とりあえずここ数年毎日毎日怒鳴られ続けてるようなもので精神的にキツく娘の前で笑えません。(娘の行動が可愛くてフフっと笑っても｢バカにされた｣と捉えるようで怒ります) 最近は癇癪も酷くなっており自傷のような行為をするので変に興奮させられず困っています………。どうしたらいいんですかね。

ASD（自閉スペクトラム症）小学1・2年生診断会話自傷癇癪

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2023/03/18 投稿

5歳の保育園児です。普段から自分のやりたいこと、言いたいことが優先で、気の向かないことに集中できなかったり着替えなどの支度に時間がかかったりしています。年長さんの卒園式に在園児として参加しました。練習の段階から最後までしっかりすると約束し、なんとか頑張れていました。しかし本番はダメだったようです。本人の話では、前の子と足でケンカした、先生に注意された、などと言っていました。どうして皆と同じように動くことができないのか、これだけ言って聞かせて練習もして、ご褒美も用意していたのにも拘らずです。頭の悪い子ではないので、約束を忘れたはずはありません。でもできないのです。我慢ができないのだと思います。愕然としています。保育園の先生は温かく見守って下さり、息子の良いところを最大限に伸ばそうとして下さっています。あと1年で小学校、まともについていけないのではないかと思うと、心配で夜も眠れません。学力面では心配していませんが、生活面が著しく劣りそうです。一斉指導でどこまでついていけるかも不安です。発達の相談はしており、１年前にK式の検査はしました。悪い値ではありませんでした。市の発達相談の先生がいつも何を言いたいのかよくわからず、不信感があります。一応夏ごろに面談の予定はしています。以前別の機関にも相談しましたが、受診したからと言って何かが劇的に変わるということはないので、すぐに受診の必要はないと言われました（１年ほど前です）この子に親として何をしてやればよいのか、わからなくなりました。言って聞かせたり約束したり、良くできたときはご褒美など普段から色々とやってはいます。普段家で好きなことばかりしていれば困ることはありません。苦手なのは周囲に合わせて動くことのようです。どうしたらいいですか。父親も周りに合わせること、周りの人の気持ちを汲むことができません。話を聞いていないこともしばしばあり、夫婦喧嘩の元になります。父親にそっくりの息子でどう育っていくのか、どう育てたらいいのかわかりません。

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2016/03/19 投稿

朝起きてすぐに多動の6歳の息子が「僕の誕生日に僕をぶっ殺して」と言ってきました。「どうして？」と聞くと「もうママに沢山使ってもらったから」とのこと。満足なんだそうです。悲しくなりました。その前日。習い事に来てくれたパパに見て欲しくてちょっとはしゃいでしまっていたのを「どうだった？」と息子が聞いたら「ガッカリだ」と返され、叱られてしまいました。父親は厳しく接しがちなんです。問題行動や発言は目立つものの、一歩一歩だと思ってコツコツやっている母親の私の努力を台無しにされてる気分です。父親は、厳しく叱らないと子供は言うことを聞かない、お前は甘いと言います。これでは自己肯定感が下がって当然…。子供を守る為に別居したいくらいですが、私が無職なのでできません。朝の発言を父親に伝えると、慌てたようにフォローし始めましたが、また少したつと厳しくあたる、のを繰り返しています。本当に心が疲れます。ちなみに、他の日に父親に叱られた時は「パパを殺して〜！」って泣き叫んでました。どうしたらいいのか…。

ADHD（注意欠如多動症） 4~6歳習い事問題行動

回答10件

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2022/05/06 投稿

母親は、子供の一番の理解者だとおもいます。高機能自閉症児の我が子たちの、困り感に気づいているのは、実際、私だけでした。でも、専門家でないので、良い対応ができるかといえば、出来ないのです。実際、学校も福祉の支援もほぼ無いに等しいです。なんでも、母親が働きかけたり、情報を集めたりして、環境を整えていくしかありません。でも、世間も家族の理解も得られず、心折れます。やはり、子供の性格の悪さや母親の見栄からとか、母親のしつけ、教育がなってないから。みたいなところです。今日も娘にあたってしまい、自己嫌悪です。あなたのせいで、お母さんも思うように仕事もできないし、健常児を育てるよりお金はかかるし、おじいちゃんにいっぱい説教くらうし、いい加減ちゃんとして!! てかんじです。娘も障碍と言われ、最近手帳ももらったけど、まだちゃんと受け入れられていないのに、かわいそうなことをしたと思うのだけれど、私も体力的にも精神的にもしんどいです。今まで頼りやすかった父と叔父(私にとって祖父のような存在)が他界したため、今主人の父を頼ってます。期間限定です。お金を貯金してても、仕方がないからと高級車を買ったりしているので、あまっているなら、孫のために協力してほしいとお願いしたのです。とりあえず、十分でないけれど無いより助かるのですが、田舎と都会との物価の違いや、民と公の給料や手当の違いなどがまったく理解できていないので、なんか、私が今働かず、年寄りからお金をせびって、高給取りの家庭の奥さんと見栄の張合いをしているぐらいに思っているようです。でも、今子供たちにしておかないといけない教育、後からでは手遅れなことがあると思うので、何を言われても負けないぞ。と思いながら、泣けてきます。あと、長女が障碍と認定されたなら、無理に勉強させずに、障碍であることを活用して生きていけばいい。ほっとけばいい。かまうだけ無駄。みたいなことも言われました。ただ、実際この子たちが大人になったときどれだけの生活が保障されているのでしょうか？親としては、それこそ不安です。できれば、ある程度自立できるようにしてあげたいと思います。いずれにしても、私もフルタイムで仕事をはじめる準備はしていますが、子供の困ったときすぐに、対応してあげれなくなることや、児童精神科受診の日に休みがとれなくなることなど、不安要素もかかえながらです。母子家庭で、養育費もらうほうが、旦那の世話をしないでいいだけ楽な気さえしてきます。悲もっと強くしたたかにならないと。私。私が働くのは、私が贅沢したいからじゃないんですけど。何より、旦那にあてにされるのが一番いやです。私がフルタイムの仕事を探すという話をしたら、大丈夫か？しんどくないか？ではなく、助かります。でした。もうここらへん、愚痴ですね。読んでいただいて、ありがとうございます。

ADHD（注意欠如多動症） LD・SLD（限局性学習症）児童精神科トイレ着替え食事睡眠片付け集団行動社会性国語小学校癇癪仕事手当貯金母子家庭

回答8件

3件

2014/03/04 投稿

この質問への回答
14件

銀猫さん

2021/10/04 08:55

我が子、娘なのにキツく当たる、というより、、発達の過程や障害についての知識と理解が浅いので、「なんで」「どうして」となってしまっているように感じました。
人って知っているものに関しては寛容になれます。本を読んだりペアトレを受けられては？
味方もたくさんつけて、デイサービスなども利用されると良いと思います。
家は核家族で共働きなので、年長さんまで土日に時々シッターさんが来てました。

私も、「なんで出来ないの」系、時々言ってしまいます。
「そんなの俺（わたし）が知りたいよ。」子供も思っていることでしょう。
生理前なんかに理不尽に怒ってしまうこともあります。
「母さん、ちょっと怒りすぎ」私も言われます💦

１年生になって、学童に入った時に、先生が保護者に向けて「色々大変でしょうけど、寝る前と学校（幼稚園保育園）に行く前だけは怒らないようにしたら良いですよ」と話されているのを聞いて、すごくいいな、と思いました。とりあえず、そこだけ守るか、と。守れない日も多いですが！

あと、寝る前に必ず本の読み聞かせをするのも、1日のイザコザがリセットされるので良かったです。寝る前に「明日は優しくしよう」と後悔するよりも、「どんなに怒っても寝る前だけはぜったい優しいママ」とした方が楽ですよ。実は５年生になった今も読んでやってます。スマホでAudibleを流して横で寝ているだけの適当すぎる日も多いですが・・・💦

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なのさん

2021/10/04 10:52

自分自身が、幼児期から完璧な人間であったかどうか問うことと考えます。

親とは、子どもと関わることで親として成長します。
お子さんもまた、親御さんや通う園や学校などの環境や出会う人々の関わり合いのなかで成長します。
また、人は個々によって成長の差は生じるものであり、そもそも人間は皆同じ遺伝子でもないため、得意不得意もそれぞれ違います。

お子さんは来年小学生になるとのこと、、、
・空気が読めないなどで友達関係に困って欲しくない
→これは子ども同士の関わり合いのなかで育つものです。親としては、家庭内で冷静に指導していく必要があると思います。

・身の回りは一人でできるようになってほしい
→身の回りとはどこまでの段階かによりますね。ただ、まずは声掛けだと思います。そのうえでやらないとのことであれば、そのやらない原因を見つけ、原因排除の対応策を考えるべきかなと思います。

・最低限のルールマナーは守れるようになってほしい
→視覚認識力が高いのであれば、紙に書いたルールを貼り付けておくのもよいかも知れません。
今月はこれを守ろう！と目標をたて、連続して守れた場合は好きなおやつを買ってあげるなどご褒美制度も良いですね。

まずはたくさん抱きしめて下さい。
怒り過ぎたと思ったら必ずお子さんへ謝罪しましょう。
また、本当に叱る必要があったのかなど、自分の言動行動を振り返ることが大切です。
家族皆が笑える時間を共有できますよう、出来ることを目指すではなく、楽しい時間を過ごすために大人が子供にできる対応を考えてみてはと思います。
どうぞ前向きに。

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ハコハコさん

2021/10/04 13:52

お子さんて、ＩＱが70前半台と比較的低めですよね。
単純に比較は出来ないですが、定型の2つ下の子よりは恐らくあらゆる面でずっと幼いはずです。
それをお母さんが頭で心でも、まだ認められず、全く理解できずにいるのでは？

まず、そこから認識を変えてください。

厳しいようですが、以前にＱＡで質問されていたときの話から進歩どころか、良くない形で後退していて心配です。

主さん自身、かなり切り替えが上手でないのでは？

正直、親として子どもと向き合うことより、恥ずかしくないようにしたいという点をより重視されている印象が拭えないです。

確かにお子さんの態度はこのままで成長すればマイナスですが、焦っても仕方ないです。

もちろん、今からせねばならないことはありますが、今はまだ到底出来ない事を求めても仕方ないと思います。

また、コミュニケーションが取りづらい方の子の方が可愛くないというか、対応しにくいのは当たり前の話で、好きとか嫌いとか以前に苦手意識のようなものを抱えてしまうのは致し方ありません。

ただ、娘さんの能力を高く見積り過ぎているところで、あなたは優しくはなれない。
いいお嬢さんなのにもったいないですよ。

ご自分の感覚や価値観が払拭出来ないのは仕方ない事でもありますが、根本的な期待値のベースが違っているのに、優しくしなきゃなんてやっても、空回りするだけて、お互い疲弊し意味がありません。

また、弟くんと比較するのは別に仕方ないと思います。けど、障害云々関係なく、きょうだいひ違うし別人。きちんと区別を。

あなたは、娘さんにただ漠然とあなたの思う普通を求めています。
娘さんの普通は娘さんがゆくゆく判断して決めますよ。
お子さんがよい人生を歩む手助けをしたいならば、焦らず今の本人の能力にあった選択を。

これは、ちょっと取り繕ったり、誤魔化しではなんとかなる事ではないと思います。

かなり主さんが自分の価値観について、ドラスティックに変えていかないと、娘さんに寄り添ってあげられないし、あなた自身もうまくやりくり出来ずに過剰にイライラすることになるでしょう。

まずは、娘さんの今のスキルについてしっかり学ぶことから。

優しくなりたいなら、もう少し知識をつけ、本人を知ることだと思います。

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RINRINさん

2021/10/04 09:25

超辛口です。何故娘さんができないのか。
それは「チロルさんの訓えた方がダメだから」です。
詳しく言うと「娘さんが理解できるように工夫してない」
からです。娘さんが「ママが悪い」と言っているようですが、
その通り、思います。

娘さんはどのような方法だと理解しやすいですか？
耳からなのか、目からなのか。いきなり「～～しなさい」で
理解できないなら、スモールステップで段階に分けて
できるようにしないと、いつまでたっても娘さんの能力を
伸ばしてあげられませんよ。

年長児に「空気を読め」は無理難題です。大人でも
健常者でも「できない人」はいます。が、知的障碍があっても
できる人はいます。できないならば、何かで補えばよいだけの
こと。空気を読まずにおしゃべりする、のでしたら「お口を
チャックしよう」ということを少し時間から始めていく。
「身の回りのこと」は具体的にどのようなことをできるように
なってほしいか。そしてそれがある程度できてもブラッシュアップ
していく必要があります。最終目標をどこにおくか。ところで
「できるようにならないと困る」は本人ですよね。「できないと
私が教え方が悪いと思われるから困る」は間違いです。

親が教えられないことがあるならば、プロに頼るのも一つの
方法です。頼ることは悪いことではないです。お子さんんに
合った方法を見つけてくれます。私もそのプロの方に教えて
もらい、本人が一番理解しやすい方法で教えていくことが
できました。それまではエアコンのリモコンでテレビに向かって
「テレビが見れない！」とはたから見れば笑われることを
していました。息子に申し訳なかったなぁ、と反省しました。
時間はかかりましたが、支援学校の先生方の力もあり、
現状グループホームで生活できています。職員の介護は
ナシ、でｓ。ちなみに知的重度判定です。

今は娘さんはお母さんより小さいです。でもいずれ親よりも
体も力も大きくなります。うちは息子ですから、暴れたら
私は一発で吹っ飛ばされます。幸い、今のところそれは
ないですが。そうなってしまった家庭の再構築の大変さ、
見聞きしています。

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退会済みさん

2021/10/04 01:50

私が思うに、率直に。
娘さんよりも、親御さんのほうに課題と問題があるのではと思いました。

娘さんは軽度知的障害があるという事ですよね。(私のいる東京都だと75までは、取得出来ます。)

主さんが娘さんに対して挙げている事は、どれも娘さんにとっては、難しい事です。
娘さんは療育をどこかで受けていらっしゃるのでしょうか。

もう年長さんなので、どこにも通ってないなら、ここのLITALICO ジュニアさんや、受給者証を取得して、放課後デイサービス等になりますかね。

親以外の誰かと接して、コミュケーションのやりとりの方法を教えて貰ったほうが良いです。
それとも、親御さんが怒鳴らず冷静になって、教える事が出来ますか?

きっと心のどこかで、知的障害児である娘さんの事を、普通の子だったら。と主さんが思っているから、冷たく当たってしまうことに繋がっているのではないですか。

先ず、可愛く思えない自分は、何故なのか。子供を抜きにして、冷静になって考えてみると良いと思う。

>年齢が下の息子よりも手がかかってしまい、
娘に優しくできない自分がいます。

これも当たり前。
だってご長女さんは実年齢よりも、2歳くらい低く幼い知能指数と発達に遅れがある。
そう思って、接してあげないと。普通の子より遅れているのですから、出来ない事が多くあります。

弟さんと同じ年齢だと思う事ですね。

お子さん2人だと、日常的に時間を作るのは、容易ではないでしょうけれども。

発達障害児を多く診ている病院などで、定期的にペアレントトレーニングの講座などを開いているところなどを探して、主さんが受講されて発達障害児に対する向き合い方の術を学ばれたほうが、良いと思います。

比較してしまうのは、解りますが、それではご長女さんが気の毒です。

それと、来春からは小学校なのですよね。
就学相談はもう済んだのですか?

軽度知的障害なら、支援学校の対象になりますよ?
支援級に進むにしても、相談がまだなら。急いで下さい。

追記です。
アクション履歴見ましたが、過去にも私答えてますね。
その時も、就学相談はしたかと聞いてますが、しましたか?

で、結果はどうだったんですか。希望の普通級は、娘さんには難しいの判定ですよね?

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おまささん

2021/10/04 10:44

おはようございます。
可愛がるって具体的にどういう行為なんでしょうかね？優しくすることですか？怒らないことですか？

イライラをぶつける事はよくありません。できないことを叱ることも確かによくないです。しかし、できないことを出来るにするための声かけは必要です。その子供に適した声かけはとても重要。
それは可愛がっているからできる事なんですよね。

ペットを愛でるのと子育ては違います。飼い主のいいなりだからとか、迷惑をかけないからなどで可愛いと思うのとはわけがちがうのです。
子供の将来のために厳しくするのは、可愛いからできる事なんですよね。

しかし、お母さんの理想を押しつけては伸びるものも伸びていきません。
年長さんて一番発達の個人差がある時期なんです。男女でも違うので弟さんと比べるのもフェアではないです。
お母さんはどんなお母さんが理想ですか？お子さんを理想の子供にする前に、ご自分が理想の母親になるために努力してみてください。とても難しい事だとわかりますよね。

いつもニコニコしている必要はありません。怒らないなんて無理なんです。でも、厳しくして子供のためになるのか？はよーく考えてください。
ルールを守る事や命の危険がある行為、お友達に迷惑をかける行為などは厳しくしてもいいのかな？と思いますが、あとは個人差としておおらかに許してあげてはどうですか？頑張らせるのではなく、やる気にさせる声かけをしてみてくださいね。

Vitae minus neque. Ducimus vitae corporis. Pariatur omnis velit. Reiciendis cum amet. Aliquid atque praesentium. Ipsa eveniet vero. Rerum in ad. Et perspiciatis et. Harum quibusdam et. Repudiandae ratione minus. Doloribus porro possimus. Quo aut facilis. Nesciunt odit quia. Voluptas nihil quia. Est harum quia. Dicta error ducimus. Suscipit qui quasi. Et neque autem. Autem blanditiis excepturi. Molestiae et assumenda. Rerum quidem necessitatibus. Sunt qui ut. Et provident reprehenderit. Amet provident fugit. Assumenda pariatur maiores. Non nihil ipsam. Laboriosam voluptates totam. Perspiciatis ut cupiditate. Ad voluptatem quisquam. Ab distinctio maiores.