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私の娘は年長さんで、天真爛漫でおしゃべりで楽...

みーさん

2019/07/03 22:07

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私の娘は年長さんで、天真爛漫でおしゃべりで楽しい娘で、そして発達グレー娘です。
これまでも何回か医者に行き、発達センターに行き、特に診断もなくきましたが発達センターの方と相談し、田中ビネーの検査を受ける事となりました。結果は、標準より上で、特に問題なし。話も聞く事ができ、きちんと答える事が出来てる。支援級ではなく普通で対応出来るでしょうとの事で、今後の心理相談も何もなければ終了となりました。嬉しいような、やっぱり私の対応の悪さが問題なのだと思わずにはいられません。
そしてここから質問とさせていただきます。
娘との最近の会話ですが、○時にお風呂入ってもらえると助かるんだけどと言ってみると、何でママの話ばかり聞かなきゃ行けないの。○○ちゃんはテレビが見たいの。
○○の話聞かないならママの話も聞かないからとか。
パパとママで決めた○○家のルールなんだと説明するとぬいぐるみを持ってきて、テレビ見るのは3人の意見だと言ってくる😑多数決の意味は理解してるのでしょうね。。
こちらのサイトで、娘に負けてる、ちゃんと叱ることが出来てないと言われましたが、何でママの話ばかり聞かなきゃいけないのと言われても親が決めた事だからと言っていいものか。お風呂入るとお互い決めて守らなかったらお風呂なし？納得せず毎日喧嘩で嫌になります。対応について何か意見がありましたら参考にさせていただきたいのでよろしくお願いします。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

みーさん

2019/07/14 13:47

皆さんありがとうございました。返信が遅くなり申し訳ございません。
あれからも色々ありましたが、家の中でわたしが一番と思ってる娘に、毎日、あなたは父親、わたしが働いたお金で生活してます。自分で何でも出来るようになってから文句を言ってちょうだいと話してます。このやり方であってるか分かりませんが、自分は許される、言うこと聞かないと何で言うこと聞かないのーと怒る娘の考えを変えなければと思ってます。
色々回答ありがとうございました。

この質問への回答

退会済みさん

2019/07/03 23:28

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お風呂に今入ってください。テレビはもうおしまい。という話ですが、親が決めたこと！という以外に何か合理的かつ、キチンとした理由があるはずですから、それを簡潔に説明すればよいのではありませんか？

そこでそんな風に迷ってどーする！と率直に思いました。

ざんねーん。３人の意見でもだめです。ここでのルールの決定権は君たちにはありません。はい、お風呂に入ってください。でも構わないと思いますが

そもそもテレビがみたいならどうしなきゃいけないか？とか、生活習慣の確立とセットの話だと思います。

それらが全然定着しないなら、見通しをたてる力が弱い、自制心が乏しいなどあるので、グレー児ということなら要フォローだと思います。

厳しいようですが、やってることに対して親としての信念があまり感じられません。

この子はトンチをきかせてるわけでもなんでもなく、とにかく口で言い負かし、ゴリ押しすれば思い通りになると学習してしまっています。
親への幼くて可愛いゴリ押しとは少し違う気が。
この子にとってはこういうところはマイナス以外の何者でもないと思いますけど、どう思われますか？

あら、考えて屁理屈言うわね。可愛いなぁ、反抗してるのねー。と涼しい顔で聞き流すのでもありなんです。
だけど、◯時までに寝るにはもうお風呂に入らないと間に合わないよ。と言わねばならないし
寝る時間を守らねば明日起きられずしんどいなど、生活習慣全般の話に繋がっていきますし、我慢を学ぶ機会でもあり、きちんと道理を教えねばならないと思います

それと、そもそも何々しないと、××できません。という条件提示の仕方がこの子には不向きですよね。挙げ足とられると思います。

正直、この程度の反発や屁理屈はお子さんの年齢なら言えない方がむしろ心配です。
親を試して、どの程度ならゆるされるか？なども探られていますし、これも経験。
逸脱させずに守らせるには、早寝早起きの健康管理、生活リズムの定着に結び付けて説明すればよいのでは？

とにかく規律を守らせることに主眼をおいて。
女の子でお子さんのように支配したがるのは、本当にマイナスです。

今少しプロの助言を受け、人間力を伸ばしてあげた方がよいと思います。
我慢、言い訳させないなど丁寧に取り組むべき課題が多々あると感じます。

saisaiさん

2019/07/03 23:40

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うーん、そもそも、何時に入ってもらえると助かるんだけどって子供に言わないですよ。
なんでそんなに子供より下から話しかけるんでしょう？
女の子だから口がたつんでしょう。
うちで、ＴＶがみたいの！って言ったら、ＴＶ消しますよ。
子供の顔色伺い過ぎです。
ママの話を聞かないって言われたら、じゃぁ、これからすべて自分でしなさいって
突き放してもいいんですよ。
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ココさん

2019/07/04 05:57

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支援級の息子がいます。
就学時にビネーでは標準より上でしたがWISCでは境界域でした。そんなパターンもあるので、もし子育てに不安を抱えているのなら、心理相談が打ち切られそうでも、半年に一度でも関係を維持した方が良いかもしれません。
お風呂とテレビ、食事や就寝については、年長さんなので、そろそろ時間の見通しを伝えて行動に移すように働きかけられませんか？
言葉の理解ができているけど理由付けがほしいなら、チャンスかもしれません。
理由は一言「小学生になるための練習」

小学生に入ったら毎日宿題が出るのでテレビばかり見ていられないし、授業中疲れて眠らないように○時までに布団に入って寝なくちゃならない。などと…

賢そうなお子さんなので、一緒に大まかなスケジュールを立ててみるとお子さん自身が主導権握った感覚になって納得できるのでは？
もちろん急な変化に対応できるようにこんな時はどうする？のスケジュールも一緒に考えてみてくださいね。

我が家は○時のテレビを見るためには宿題とチャレンジとピアノを終える、テレビを見終えたらササッと風呂に入る、毎日朝グダグダなので、21時には布団に入れるように準備するを年長の頃から少しずつ習慣付けてきました。

親の都合で子どもを振り回している…なんてことはないでしょうが、もし毎日のスケジュールが多少行き当たりばったりの生活であれば、親としても多少変更はあるにしても平日の定型スケジュールはある程度固定した方が楽だと思いますよ。

大人はズルい！何で大人の言うこと聞かなくちゃならなきの？
子どもの常套句ですよね。
親の扶養下にいるのだし、一人じゃ何もできないので、親の家事等の都合に多少振り回されるのは仕方ない。大人になって自立したら好きなようにやりなさい！でいいのでは？
私も親からそうやって育てられましたよ。
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あんさん

2019/07/04 08:42

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こんにちは😃
色んな理屈を言えるようになったのも成長✨
嬉しい反面、面倒ですよね。

娘さんの意見を尊重する場面ももちろん必要だとは思いますが、少なくとも日常生活のルールに関しては「親だから」の理由で充分だと私は思っています。

成長にしたがって、家庭によるルールの差異は大きくなります。
子どもは緩いルールの家庭をあげて「どうしてウチだけ…」と訴えてきます。
中学生の息子にも「お父さんとお母さんがそう決めたから」と幼い頃から癇癪を起こしても断固として譲らなかったので、今は諦めて癇癪は起こしません。

今のうちに「他所はどうあれ、ウチはウチのルールを守る」と言う事を理屈抜きに教えた方がいいと思います。

我が家は「親の収入で生活している間は、親の言う事をききなさい」というのがルールです。
子どもは親の保護下にあり、問題が起こると親の責任になるのですから、親が指導するのは当然。

「自分で収入を得られるようになりたい」と将来思ってもらいたい。という気持ちも込めて、子どもにとって多少理不尽な時も親は「大人だから」「社会で働いて、収入を得ているから」という理由で我慢してもらう時もあります。

あくまで我が家の持論です。 Voluptatem harum qui. Et omnis nostrum. Exercitationem corrupti delectus. Repellendus distinctio aut. Necessitatibus neque dignissimos. Omnis doloribus assumenda. Ducimus dolor dolorem. Voluptatum dolor tenetur. Iste sunt suscipit. Delectus ab quos. Itaque ab repellendus. Eaque et possimus. Aspernatur voluptatibus in. Ea veritatis quia. Ad quas voluptatibus. Voluptas eaque molestiae. Error ut aut. Vel earum est. Eum voluptate dicta. Eius nobis libero. Vitae et sit. Rerum impedit modi. Autem nobis nihil. Adipisci error ea. Enim ut reiciendis. Ut vel non. Perspiciatis animi voluptas. Reiciendis sed omnis. Error ipsam beatae. Minus iusto assumenda.

dinoさん

2019/07/04 09:42

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続きです。

「対話」のやり方について、外部サイトによい例がありましたので、それも引用しておきますね。
全文も時間があれば読んでみてください。

“子供と対話をする時に気をつけたいのは、子供の様子に意見を伝えるだけでなく、親の立場もきちんと説明する事です。
例えば朝子供がなかなか着替えてくれない時に、説明なしで洋服を着せたり、頭ごなしに「早く着替えないとおいて行くよ」と言うのではなく、「ママはX時までに仕事に行かなくてはいけないから、あと５分で着替えられない時はお手伝いするよ」とか「あと５分で出ないと朝の会の前にXXする時間がなくなるよ」といった説明を付け加えてあげたり、見通しを立てやすい説明をしたり、それが明示的になる掲示をしてみるなど工夫してみると、地道なプロセスの中で、子供は自分が受容されていて（認められて）愛されている事を感じ、信頼関係を持って自分の思いも伝えたり、難しい状況でも対話をする親子関係が築けるのではないかと思います。”

引用元：http://www.futureedu.tokyo/education-news-blog/2018/5/31/a-lesson-from-reggio-emilia-visit

また、「親と子の絶対的な上下関係」で感情的に支配しようとすると、かえって反発する子、抑圧されてしまう子も中にはいます。
あくまでも家は共同生活の場であり、家族の一員同士、譲り合いや協力が必要で、お母さんはみんなに快適に過ごしてもらうための管理者として娘さんの行動に注意をすることがある。
そういった役割・関係性をしっかり伝えた方が有効な場合もあるかもしれません。
協力的な姿勢を見せてくれたときは感謝したり、言いすぎたら謝ったり、人と人として対等に接することで、健全な対人関係のお手本にもなると思います。 Quis cupiditate explicabo. Velit quibusdam temporibus. Excepturi ad qui. Molestiae officia in. Reprehenderit a ipsum. Esse adipisci non. Nihil est blanditiis. Minus omnis adipisci. Quisquam quas quam. Voluptatem maiores unde. Eum et explicabo. Ad nisi corporis. Perspiciatis ipsa et. Ea sit voluptas. Sit repudiandae officia. Aliquam sapiente harum. Vero enim dicta. Autem qui quis. Est sunt ea. Consequuntur atque sint. Eum doloribus sit. Odio beatae autem. Et delectus dolorem. Placeat sed impedit. Illo soluta ut. Neque necessitatibus soluta. Incidunt dolorem quo. Ab perspiciatis deleniti. Corrupti tempora nihil. Quidem in eos.

春なすさん

2019/07/03 22:29

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反抗期、ギャングエイジなので、仕方ないですよね。発達がどうとかではなく、普通な気がします。
もし、例えば毎日同じ時間に寝せたいので、あれば、それを伝える、スケジュールを娘さんと相談しながら、作って貼る、その通りにしてもらうよう声をかけるようにするなど。
これだけ理解力があれば、あとは、何故早くお風呂に入って欲しいか、説明すれば分かると思います。
なんでママのことばかり聞かなくちゃいけないの？と言われたら、私なら、んじゃ○ちゃんの言うことも聞かないよ、鉛筆買って、メロン買ってきて、って言っても買って来ないからね、みたいに言うかなと。 Officiis inventore est. Pariatur nobis qui. Recusandae sunt sit. Atque repellat sit. Blanditiis delectus et. Eum voluptas et. Architecto placeat similique. Omnis est animi. Voluptas eius eum. Et vel ea. At et totam. Iure quis nulla. Laudantium et quia. Eius ut dolor. Saepe aut nesciunt. Beatae aut quis. Debitis adipisci voluptatibus. Id quos sequi. Illum laboriosam eum. Alias error quis. Occaecati atque et. Rerum quia quia. Deserunt voluptatum reprehenderit. Officiis quia aliquam. Vitae quis non. Provident quos quasi. Praesentium ut porro. Rerum ratione accusantium. Impedit exercitationem nostrum. Quasi aut dicta.