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高校生アスペルガーの娘が、白々しいくらい良い...

ヒヨコまめさん

2022/07/10 19:37

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高校生アスペルガーの娘が、白々しいくらい良い子を演じます…。
兄弟はおらず、赤ちゃんから療育を受け、今は普通学級に通いつつデイ利用です。

娘が良い子ぶるようになったのは、小学校高学年くらいからです。
過度に礼儀正しくしたり、わざとらしくお嬢様のような所作をしたり、親戚や近所の人にも堅苦しい敬語で話すように。
さらに、義両親に対して｢おばあちゃんみたいに若々しく品のある女性になりたいです｣など、お世辞を言うようになりました…。

成績は中の上くらい、初級程度ですがピアノができ、お手伝いや親戚の子守りも喜んで引き受けます。ワガママや反抗は昔からないです。
豪雪地帯なのですが、冬はまだ暗いうちから起きて雪はねをする娘。
そういう娘を親戚や夫が｢天才だ｣｢頭がいい｣と過大評価しています…。
｢こんないい子はいない｣｢今どき珍しい｣｢天使みたいな子だ｣など、主人も義実家も娘を大絶賛。
娘が障害児なことを否定し、誤診だと言います😥

さらに、夫が娘に依存してること。
娘を｢〇〇たん｣｢〇〇ちゅん｣と呼び、｢世界一愛してるの…娘はパパの宝物なの…｣｢娘とパパって恋人以上だよな｣などと言います。
娘は抵抗せず笑っています。
｢辛い時は相談してね｣｢体を大切にね｣と優しい言葉をかけ、夫の腰を毎日揉んでます😓
腰の揉みすぎで、娘の手の皮が剥けてた時期もありました。
夫は毎日泥酔し、娘が介抱しています…。

不幸中の幸い、私には時々｢パパがうるさいんだよ〜｣とこぼします。
良い子に見えるかもしれませんが、幼くて甘えん坊です。大人にべったりついてくるし、そばにいないと寝ません。手はかかります。
ふと見ると輪ゴムを噛んでたり、落ち着きもないし、予防接種や採血も全力拒否します。

幼い面もある娘がなぜ、良い子を演じるのかとても心配です。
親を困らせたり、反抗することが全くないです。
遊び半分なのでしょうか？
なんだか普通の高一女子と違いすぎて、気持ち悪く思ってしまいます。

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この質問への回答

退会済みさん

2022/07/10 20:51

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ヒヨコまめさん。
幼いから、わざとらしくいいこぶるんだとおもいます。
自己肯定感の高い子は自分らしさをきちんとだせるとおもいます。

義母や親戚、父親たちが評価してくれるのが、彼女の喜びであり全てであり、うすっぺらいプライドなのだと思います。
そこでいい子でいることで自分を守ってるのだと思います。

父親との関係心配ですね。
父親との関係こそ気持ちがわるい。特に父親が。
アイドルにはまる中年親父のようです。マッサージも、ちょっとわたしなら旦那さんに注意します。
そのうち、マッサージがエスカレートして、おかしな場所をさわらせたり、キスをしたりすることにつながると大変です。
子供は自分の評価を得る手段としていいこぶるんです。学校生活でもそんなことをしてるのでしょうか。お母さんには通用しないのが不幸中のさいわい。
旦那さんと夫婦でお話され、娘さんを大切に思う気持ちは尊重したうえで、もう女子高生であり、娘さんを幼い女の子をあやすような話し方をやめてもらうよう伝えてはどうでしょう。大切にしてるようで、実は娘さんを女性として侮辱する行為のように思えてなりません。わたしは、旦那さんも現実社会でなにかおもしろくないことがあるのではないかと思います。夫婦で話してみることで、娘さんを等身大でみてあげられるように伝えてはどうですか。
わたしの感想であり、失礼なないようであったら申し訳ありません。

泥酔の介抱、なぜむすめさんにさせるのですか。
わたしならさせません。
面倒なこと娘さんにさせないで。
奥さんがたしなめたり、手伝えばよいのでは？旦那さんを放っておくなら、娘さんにもてだしさせないで。

ハコハコさん

2022/07/11 07:35

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パパがうるさいんだよ〜というのも、お母さんが期待している言葉を発しているだけで、求められる姿をなぞっているのではないかと思います。
本人は、生まれつき○○したいという気持ちが薄く、自分がどうすべきかがわからない。また、周りとの衝突が苦手などあると顕著ですが、その場その場で周囲の人間の理想とする姿をなぞります。なお、そのほうが楽なんだそうですよ

特に褒められたり、好かれてると本人が実感できると、本人も必要とされていたいですから、そこに居場所を求めてしまいます。

とてもよろしくない（変な人たちにひっかかる）ので気をつけてあげたいですよね。

申し訳ないですが、お母さんも結果的にそれを許してしまってます。
今更混乱すると思います。

今すぐ止めなければならないのは、泥酔の介抱。子どもにさせることではないです。
初めてのときにきちんと止めるべきでした。
ただ、この男に今更言っても理解出来ないと思います。本気でこれでよいと思っているようですし。

きちんと娘さんとも踏まえて話し合った方がいいと思います。
泥酔の大人を若い子に介抱させるのは虐待。というスタンスで。
ご主人もアスペ傾向があるのではないかと思いますがどうですか？

そのまま死ぬまで関係は変わらないかもしれませんけど、うまくいけば娘さんから避けていきます。
下手したら共依存ですよね。
夫婦関係も元々良くないというか、主さんがご主人に対して少し塩対応なのでは？

娘さんは進路や服装その他なども親に反対されたり、貶されない進路を無意識に選んでいるはず。家族が壊れないようにと過剰に思っていそう。
本人はしたいことも明確にないでしょうしね。あっても軸が親に反対されない。というところになっているかと。

今後、本人には好きなものをきちんとイチから選ばせること。うまくいかないはずなので、この先20年かけて修整でしょう。

急に物心ついて、こんな家出てく！と言われたら、むしろ良かった。という形にかと。

お菓子を一つずつ自分で好きなものを選ばせることから始めていくことかと。

こっちがよかった。残念！と思えるようになるところから

人のお世話や頼られることは好きなのかもしれませんが、それより常に居場所を探しているだけじゃないかなと感じます。 Praesentium qui laborum. Quis porro illum. Minus esse impedit. Sed expedita facilis. Maxime nemo non. Qui nobis maiores. Nesciunt similique corporis. Voluptatem nemo explicabo. Neque non tempore. Consequuntur praesentium adipisci. Quos molestiae qui. Libero aliquid odit. Amet ut sed. Ut possimus ea. Ut quo odio. Molestias consequatur quam. Nostrum qui officiis. Autem non necessitatibus. Delectus doloribus id. Molestiae incidunt et. Quidem rerum et. Non repellendus deleniti. Sed sit nesciunt. Nobis est eos. Omnis quia cupiditate. Exercitationem accusantium amet. Voluptatem pariatur eveniet. Ullam quibusdam porro. Nulla officia omnis. Tempore quas eum.

退会済みさん

2022/07/11 01:15

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なんだか私の過去と似ています。
私は両親から愛されていないと感じながら育ちました。
両親が不仲だったからです。
「子は鎹」とよく聞かされました。

親の役に立たなければ…
親戚から親が嫌われないように…
父への愚痴をこぼす母親に、一緒になって愚痴を言って安心させ、
父親には従兄弟に負けない成績を取り、話相手のいない父の相手になり、孤立しないよう心を砕き…
必死に自分を殺しました。
何より家族がバラバラになるのが怖かったのです。

親に初めて反抗したのは、大学4年生の時でした。「子は鎹なんて言われても嬉しくない！わたしにとっては針のむしろのような毎日なんだ！」と言って、家を出ました。
社会人になってから適応障害を起こし、アダルトチルドレンと診断され、鬱に苦しんだ事もあります。

家庭環境にこのような問題が無ければお読み捨て下さい。
何かの気づきになればと思い書きました。 Minus incidunt ex. Ut ducimus ad. Cumque consequatur et. Dolores aut doloremque. Culpa excepturi est. Fuga velit et. Sit nobis iusto. Quia quasi optio. Aut consequuntur ullam. Molestias aut molestiae. Deserunt non in. Delectus in dolor. Voluptate ut placeat. Ullam quo est. Dolorem doloribus animi. Accusamus qui blanditiis. Beatae qui omnis. Et saepe dolore. Minus repudiandae tenetur. Voluptatem ad dolore. Atque dolor eveniet. Nulla animi ducimus. Aut occaecati saepe. Explicabo rem sunt. Dolor vitae dolores. Expedita et ex. Ut sint numquam. Delectus facere eligendi. Sit ipsum est. Quo id dignissimos.

まつぼっくりさん

2022/07/10 20:58

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すみません。
アスペルガーと診断されているのですよね？
娘さんに障害があることを否定されると困っていると言いながら
最後の文章では、普通の高一女子と違いすぎる、と仰っているので、どっちなのかな？と混乱してしまいました(-ω-;)

うちの息子(ADHD)の一人も似た感じで、幼いころから丁寧な言葉使いをしました。周りの大人と同じように会話をしたかった、と大きくなってから教えてくれました。
私はそんな息子が、演じている、とは思いませんでしたが、時々他人から、親が言わせているとか、子どもらしくないと嫌みを言われることがありました。
でも、社会に出た今は、真面目でまっすぐなところも認めて評価していただき楽しく働いております。

遊び半分なのか、わざとなのか。
それは私にはわかりませんが、息子も幼いところもありますし、危うさも未だにあります。
親からみても、とっても良い子すぎて、逆に心配なこともあるくらいです。
でも、息子なりに、一生懸命頑張っていると思いますし、幼さも真面目さも特性からでありながら、彼の個性だと思っています。

気持ち悪く思われるのは、親と子であっても、相性がありますし、仕方ないのかもしれません。
ただ、診断がおりているお子さんですから、普通の女子高生と違いがあるのは当然なのではないでしょうか。

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退会済みさん

2022/07/11 00:21

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お世辞ぶってても、娘さん。とても良い子だと思いました。
確かに幼いところがあるからでしょうけれども、凄く頑張ってやっているじゃないですか。

デイを利用しているといっても、普通級で過ごせているって凄い事です。

それよりも私が気になったのは、主さんと旦那さんとの関係です。

年頃の娘さんに、泥酔した旦那さんの世話を。主さんの代わりに?
させているのですよね?
これは今すぐやめさせて下さい。旦那さんも、主さんも、娘さんが幼いところを利用しているような気がします。

この子は、言っても良く解らないだろう。言えば喜んでやってくれる、と。

気持ち悪く思うって、反対ですよ。気持ち悪いと感じるのは、親御さんたちです。私には。

主さんが旦那さんを介抱出来ないのは、何故ですか。
愛があってご結婚なさったんですよね。
介抱するなら主さんがやるのが、筋ではないのかな。

YOSHIMIさんも仰っておられるように、このままいけば性的虐待に、発展するなんて事ないですよね?
まさかとは思いますが。ですが、その旦那さんの

>娘を｢〇〇たん｣｢〇〇ちゅん｣と呼び、｢世界一愛してるの…娘はパパの宝物なの…｣｢娘とパパって恋人以上だよな｣などと言います。

これは普通の感覚ではないでしょう。
少なくとも仰せの依存ではなく、別のものだと思います。
もう子は、幼少の子ではなく、大人に近い高校1年生ですから、その幼児対象の物言いはなしでしょう。

旦那さまにも、障害特性があるのでは?

うちも、夫は娘に甘いなあと感じる時はありますが、さすがに。
こういう事は言わないです。

今すぐ、やめさせて下さい。
娘さんは、実年齢よりも2年は幼いですよね。だから、理解が出来てないから、ただ笑うだけなのでは。
言い方をかえると、言ったまま、言われたまま。を信じる素直な子だという事なのだと思いますよ。
そこを理解し、ご両親が受け入れた上で。

実年齢を意識させるような対応と指導、声掛けを親御さんが出来るだけしてあげないといけない。
もともと幼い子ですから、なかなか差し引きが難しいかも知れませんが。幼いというだけに考えをシフトしないであげて欲しいと思います。
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鳥さん

2022/07/10 21:09

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極端な態度の違いではありませんが、家と外で振る舞いを変えていた本人です。
本人は結構真面目にやってましたし、許される場では許されるままに振る舞っていたので、私も多分大人びてるのにおかしな点が多い高校生でした。
母からは、中途半端に出来がいいことや環境に恵まれてる様子をハッキリ妬まれたこたもあります。

例えば大人も仕事でなら思ってもないことを言えるものですが、お嬢様のそれが社会性に富んで見えるのは後天的に学習した、本人なりの処世術かなと思います。
ツメが甘く見えるところが本質でしょう。お酒が飲める年齢になると外でも失敗することは出てくるかもしれません(経験談)

ご家庭では一変して生活能力が低い点を心配されてるのかなとお見受けしました。その懸念を本人もわかってるから、せめてできることはやろうと思っているのだとしたら確かに不自然ですね。

少なくともからかいの気持ちで長らくできる態度ではないので、アンバランスに見えていることをうまく伝えてあげられればと思います。年齢的に、親との会話より信頼できる外の関係に任せた方がいいのかなと思いました。

ご主人の態度は既出ですが、お子さんに失礼ですし異性親子でさせることの限度を超えてます。これだけは早めにやめさせてあげてください。 Porro nisi culpa. Saepe consequatur est. Ipsam aspernatur odit. Nihil expedita consectetur. Nemo et saepe. Facere molestias ut. Voluptatibus tenetur autem. In consectetur voluptatem. Tempora aut tempore. Eligendi enim quidem. Repellendus officiis mollitia. Ipsum ut porro. Qui eligendi voluptatum. Sed mollitia provident. Quibusdam dolor quia. Culpa est voluptas. Quas consequuntur fugiat. Pariatur quos doloribus. Ipsam est quis. Excepturi iure et. Laborum inventore eum. Nobis aliquam asperiores. Expedita sint iste. Pariatur neque aperiam. Ut qui voluptas. Neque aut velit. Necessitatibus assumenda qui. Possimus sunt temporibus. Et voluptates ut. Nesciunt quibusdam excepturi.