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Q&A - お悩みきいて!

小学校3年生に、姉が発達障害であることを伝え...

葵空さん

2017/09/12 08:32

8

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小学校3年生に、姉が発達障害であることを伝えるのはまだ早いでしょうか。
娘自身まだ自分の障害について気づいていませんが、下の子は遊び方や興味の対象、運動能力などに対してよく馬鹿にしたりしているので、理解してもらいたい気持ちがあります。
そうなれば、娘にも伝えなければならないのですが、話したところでまだ本人が理解できないかな、とも思います。
もう少し待った方がいいでしょうか。

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質問者からの「ありがとう」のメッセージ

葵空さん

2017/09/14 15:07

たくさんの回答をいただきまして、ありがとうございました。
みなさんのお話、身につまされることばかりです。
確かに、そんなつもりがなくても、どうしても昔から娘の方に手をかけてしまうことが多く、息子もなんとなく自分より娘の方が可愛がられているのでは？自分の方が何をしてもうまくいくのに、あまり誉めて貰えないのはなぜ？と思わせてしまっているかな、と思います。
でも、息子と一緒に居る時間もしっかり取るようにしていますし、コミュニケーションも取れているとも思います。自分の欲求が満たされている時には、あまり娘のことも否定しないような気もします。
できるだけ我慢させることなく、2人と同等にコミュニケーションを取れるよう、頑張りたいと思います。
そのなかで、もっと個人の尊重ができるよう、息子にも話していけたらいいな、と思いました。
みなさん、本当にありがとうございました。

この質問への回答

退会済みさん

2017/09/12 08:38

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こんにちは

お姉ちゃんを理解してあげて、と言う前に、
「人間は凸凹があり、得意もあれば苦手もある。
その中でみんな努力するんだよ。

あなたもお母さんの知らない苦手があるかな。
相談に乗るから教えてね」

のように、自分の凸凹（発達障害がなくても当然あると思います。）
を受け入れ、お友達の凸凹を受け入れ、の練習からしていっても
いいかもしれません。

きょうだい児さんの成人の方で、
「自分ばっかり我慢させられた」という思いの強い人に
たまに出会います。
その人本人のつらさに向き合ってもらえる機会が
少なかったと感じているのかな？と思いました。

自分も困ってることを親が支えてくれる、という
支えられた安心感があると、友達やきょうだいの
ことも支えてあげられるようになってくると感じます。

お姉さんを馬鹿にしているというのは
「自分はこんなに頑張っている」ということを
認めてもらいたい気持ちが消化不良になってるのかもしれません。

お姉さんと妹さんの状況を詳しく知らない、
普段そらさんがどのようにお子さん方に接してるか知らないのに
印象で回答してごめんなさい。

5

chihiroさん

2017/09/12 09:44

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自閉スペクトラム症の娘を持つ母です。

私は、言葉の遅れがある上の子のことを、4歳の下の子に既に話をしています。
ただ「障害がある」というのではなくて
「お話するのが苦手で間違ってしまうの」
「なんて言えばいいのか解らないことがあるの」
「ＯＯＯと言えば良いんだよ、って教えてあげると解るんだよ」
というように、苦手なことや、どんな風に対応するといいのか、ということを何かある度に話しています。

世の中にはいろんな人がいる。

これを理解して欲しいと思っています。
下の子の保育園には、父子家庭の子や、両親が一度も園に顔を出さずに祖母がずっと世話をしている人がいるんです。
下の子は「どうしてママがいないの？」と聞いてきますが、いろんな人・いろんな事情を持つ人がいる、ということを話しています。

障害だけを特別に取り上げるのではなく、生活の中で見えてくる「ちょっと違って見えること」について話すようにしています。
4歳児ですが、なんとなく解っているようです。
完全に納得して、その意味を理解し、行動を考える・・・なんてことは、まだまだ先だと思いますが、話をすることは無駄では無いと思っています。

障害だけを特別に取り上げるのではなくて、視野を広げる方向に話を持って行くといいのかな、なんて思っています。 Odit consequatur inventore. Accusamus cum enim. Quisquam ipsa dicta. Non voluptatem eaque. Amet enim mollitia. Vero vel quia. Adipisci soluta et. Quam et doloribus. Ipsum in est. Omnis dignissimos quod. Amet quasi accusamus. Iste amet facere. Eligendi repellendus voluptatum. Magnam enim quo. Sint explicabo ut. Sed quam magni. Quis voluptas voluptatem. Eum iusto consequatur. Quidem aut laboriosam. Et non in. Sed tempore illo. Fugiat tenetur inventore. Est nostrum libero. Asperiores enim id. Atque neque id. Est esse officia. Est ea dolor. Doloremque officiis et. Similique et et. Nesciunt doloribus sit.

5

ムーミンさん

2017/09/12 09:04

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お姉さんを馬鹿にするのは
やめさせた方がいいですね

お姉さんの得意な事やいい所を話してあげて下さい

人の苦手な事をバカにしたり
弱い部分を口に出して言うのは
相手を傷つけてしまう

自分にも、苦手な部分はあるはず
人に優しく、困っている人を助けてあげれる人であってほしい

わからなくても、親が見本になって

お姉ちゃんスゴいね
いいね
ここは助けてあげようね
と目の前で説明してあげて下さい Distinctio maiores aut. Dolore sunt consequatur. Voluptatibus quas tempora. Ut fugit est. Minus et aperiam. Voluptas voluptas facilis. Dicta et culpa. Rerum qui et. Id distinctio voluptatibus. Et atque laborum. Error ut vitae. Sed in tempore. Ut dolorum in. Nulla ipsa quo. Saepe non sapiente. Molestiae magnam aut. Ipsa sint soluta. Numquam itaque neque. Dolores ad aut. Mollitia voluptatibus sit. Unde adipisci non. Blanditiis et iure. Repellat aut enim. Odit est perspiciatis. Voluptates dolor autem. Fugit doloribus velit. Accusantium omnis et. Nihil ab id. Est voluptatem et. Ut nesciunt quisquam.

4

退会済みさん

2017/09/12 11:17

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こんにちは
療育センターの作業療法士をしています。
経験上、特性等の説明はもっともっと早い時期から始めるべきだったと思います。

chihiroさんのコメントを拝見して、よく配慮された、すばらしい対応だなと感服しています。

まず、小学3年生の発達段階を理解しましょう。
ざっくり言うと

未就学児は自分のことでいっぱいだか、人の違いに気づける

1、2年生は親、先生と自分の関係が大事。親が姉ばかり世話すると面白くない

3、4年生は子ども同士の違い、格差に敏感。姉が同世代の子たちと違うことに気づき、納得いかず、よそのお姉ちゃんを見て、羨ましいし妬みから怒りも感じています

また、「人をバカにしてはいけない」という注意も発達段階によっては逆効果です。3年生になると親の矛盾と取ります

つまり、
バカにされるような現実があると親は知っている。しかもバカにしている弟、妹の感情にも共感している。それなのに、姉、兄のバカにされる状況は放置して、自分を叱るのか？！
……こんなところです。

また、大人が考える「馬鹿にする」と、お子さんの立場や発達段階で考える「馬鹿にする」は意味が違います。

お姉ちゃんの現実を見て、他のお子さんと比べて、その違いを批判して、なんとかしようともしない様子に苛立って、軽蔑しています。

比べることは出来てもお姉ちゃんのことを理解していないと「いつまで子どもでいるつもり！」となります。

この年頃には
「お姉ちゃんをバカにするな」
は適切ではありません。

お姉ちゃんに何が起きているのか理解する年頃です。

ごく小さい頃から、お姉ちゃんの苦手や違いを折りに触れて説明してあげるとお姉ちゃんの現実を受け入れます

親から家庭や学校での自立を促される一方、お姉ちゃんには親がずっと世話している事実を受け入れ
不公平だとひがんだり怒ったりせずお姉ちゃんに向き合えます

10才位になると、大人と同じようなことを理解出来ます。

そらさんのお子さんはどの段階ですか？

まずは、お姉ちゃんのこと、どんな風に理解しているか聞いてあげて下さい。それから、そらさんから話してあげて下さい。
ずっとずっと長い間、お姉ちゃんに起こっていることを理解することからです
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4

退会済みさん

2017/09/12 09:23

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障害云々を伝えるのは、そのお子さんの個性とか環境等によって適切なタイミングが異なると思います。

ですが、家族とはいえ他人をバカにするという行為は障害やその他は関係なく即修正しなければならないことだと思います。

障害のある人をバカにするのはいけませんし、もちろんゆくゆくは家族として当事者本人障害特性にあわせた配慮を求められるため、理解は必要になります。

しかし、今は他人をバカにすることに特化して伝えた方がよいのではないかと思います。
また、もしかするとお姉ちゃんのことで納得できないことがあるのかもしれませんし、そこに耳を傾けていかないと、お姉ちゃんばかりとなりかねないのかなと。

お姉さんの事で、妹さんに納得できない部分があったら、生まれつき苦手であること、場合によっては障害を伝えるべきでしょうが
今、そういうきっかけがないのであれば、行為をとがめられることと、障害の事実の両方を受け止めきれるのだろうか？とも思います。

バカにするのは、いずれにしてもいけない！とすぐさま止めるべきですから、手をこまねいているわけにもいかないです。

ですので、優先順位というか緊急性の高いケアを優先させるなど、それぞれ分けて考えるべきではないかと思いました。

我が子もお互いに発達障害ですが、それぞれの特性を批判することはあります。
上の子は障害を認識しており、ほかの子は障害であることは知りません
上の子にはきょうだいの障害について伝えていますが、下の子にはまずは人をけなさないことを学習させています。
配慮については、その都度お姉ちゃんは◯◯が苦手なんだよ。と話しています。

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3

退会済みさん

2017/09/12 11:30

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長くなってごめんなさい

以前、障害当事者の兄弟姉妹の調査研究をしたことがあります。
大人が見落としがちな彼らの感情に
「怯え」「不安」
がありました。

自分の兄弟姉妹に何か得体の知れないことが起こっている。パパ、ママも時々、不幸みたいだ。

絵本で読んだ魔法のようにいつか変身して本当の姿になるのかなと言った子もいました

よその兄弟姉妹を見ては、「あんな兄弟姉妹」が欲しいなあ…って。でも、口にしてはいけない

自分はトイレが１人で出来ても誉められないのに、お兄ちゃんお姉ちゃんはトイレを知らせるだけで誉められる。自分はオマケの子かも

バカにするなって怒られるけど、バカにしてないよ。不思議なだけだよ

………これは、そのときに聞けた兄弟姉妹の言葉のごく一部です。

発達障害や、キツい特性の兄弟姉妹と一緒に育つお子さんたちには、彼らに合わせたケアが必要だと思います。

難しいことですが、下のお子さんのお姉ちゃんに対する発言や態度を制したり、注意したり、やめさせるといった対応はあまりお勧めしません。

下のお子さんの気持ちを受け止めること、お姉ちゃんのことを受け止め理解できるような働きかけを先に試してみて下さい

うまくいけば、何も言わなくても、お姉ちゃんをバカにしたり、見下すような態度は無くなります

私の療育の経験からも言えることです

大丈夫ですよ
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息子が療育を開始してからもうすぐ4年になります

その間、様々な事情から主人の家族には息子の障害について伝えていませんでした。一番の理由は、理解をしてもらえないと判断したからです。普段から、息子の特性を私たち親のしつけのせいだと言っていました。息子が苦手な事を頑張ってやっている時も、そうじゃない！もっとこういう風にするんだ！宿題をしているのを見たら、「なんね、この字は？あんたはもっとキレイに字を書かんね！」描いた絵を見ながら、「もっと上手に描かかんね！。」しまいには、他の孫と比べる。子供だろうが、大人だろうが相手が自分の思い通りにしないと腹をたて、心ない言葉を言う。正直、人間性を疑ってきました。自分の経験したことないこと、例えば相手が病気だと分かっても、それ自体を受け入れるまでに時間がかかる人なのでしょうか、労う言葉よりも先に否定するような言葉を発します。人が目の前で転んでも、出るのは大丈夫！ではなく、そんな靴を履いているからよ！こんな人に息子の何を理解してもらえるのだろう？と思ってきました。でも、結果的にそれが、息子に可哀想な思いをさせることになりました。心ない義母からの言葉。よく、そんな事を孫に言えるなと。そして、そのことをきっかけに結局は義母だけでなく他の家族にも伝えるはめになりました。理解されなくても、不愉快な思いをさせられても、上手く言う方法はいくらでもあったはず。ただ、これでもう、息子に対して何も言わないようになると思うと、正直安心しました。やはり、理解は無理でしたが・・・。こっち（義母）は、それ（特性による行動）が、普通にやっている事と思っているんだから、おかしいと言うでしょ！普通は、言いません・・・。そんな人格否定な言葉。ましてや小学生の孫に。

回答

普通は言いません。人格否定。とのことですが、うちの母方ファミリーは発達障害血筋ということもあってか、人格否定は常。一定の枠組みがあり...

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中2娘の特別児童扶養手当、却下されました（TT)これで2度目

です。東京都、ＡＤＤ，自閉症スペクトラムで精神障害者手帳2級です。感情のアップダウンが激しく、感情のコントロールが難しいので診断書の要注意度「常に厳重な注意を必要とする」に医師が〇をつけたのに却下でした。また対人な不慣れなことに関する恐怖感が強いので特別支援級在籍です。医師からは「精神障碍者手帳2級」と要注意度「常に厳重な注意を必要とする」があれば特別児童扶養手当をもらえるのではないか？と言われましたが、今回も却下されました。本人の希望もあり、薬を飲んでいないのとビネーでIQ81だったのが却下された理由かなと思いますが・・・。(あとコロナ対策で税金が減ってるから却下されるかもとも言われましたが)特別児童扶養手当はもともと中度以上の障害の子向けというのは知っていますが、IQが普通なのに、軽度の発達障害なのに特別児童扶養手当をもらっているという話を聞くとなんでうちの子は特別児童扶養手当、却下されるんだろうと思ってしまいます。うちの子はビネーよりウィスクのほうがIQ低く出る可能性がたかいのでウィスクを受けて、再度、申請したら、通ったりしないかな？と思ったりします。娘の高校の進路はサポート校を考えています。サポート校は普通の私立高校より学費が高いので特別児童扶養手当もらえたら、助かるなと思っていたのですが・・・。却下された理由もわかりますが、軽度の子でももらっているという話を聞くと少しもやもやします。

回答

お返事ありがとうございます。本当にいろいろ考えてらっしゃるな、と嬉しくなりました。環境もどんどん変わっているところだし、これからも良い相...

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子供同士のトラブルで対応を間違ったかもしれません

また相談させてください。未診断ですが、長男年長６歳自閉症スペクトラム（多動、注意欠陥）の傾向で加配付き。ときどき他害あります。次男年少３歳、定型で兄弟で同じ幼稚園にバスで通っています。今回、子供同士のトラブルで対応を間違えてしまったかもしれません。今後の対応をアドバイス頂けたら嬉しいです。なるべく客観的に書きたいと思います。先日、予告なく同じ幼稚園のお母さんとお子さんが自宅に来られ、子供同士のトラブルのことで話がしたいと言われました。突然のことで戸惑いよく事実確認せず、とりあえず謝罪し、子供にも「ごめんね」と言わせてしまいました。その翌日から、幼稚園で息子が荒れていると先生から連絡がきました。登園後、物置に隠れてしまい出てこなかったりするそうです。表情も険しくとてもナーバスになっているそうです。朝の行き渋りも始まり、バスに乗れず今日は車で送りました。経緯はこうです。ある日、長男と幼稚園が同じで、クラスは違いますが園バスで一緒になる年長の男の子Aくんとお母さんがこちらの自宅に来られました。お母さんがおっしゃるには・昨日、幼稚園の車内で長男君から息子が「バカ、きらい。」と言われた。・息子はそのことをずっと気にしており、言われた理由がわからず、本人も理由を聞きたいと言っているので連れてきた。・息子は自分は何もしていないのに、一方的に言われたようで、このようなことが何度もあると言っている。・先生は別の席にいたから、気づいていないようだ。・その時、長男くんとBくんもなにか揉めていた。とのことでした。庭で遊んでいた息子を呼び寄せて、「昨日、バスでAくんに『バカ』といったの？」と、強めの口調で聞いてしまいました。そこは私の反省点で、息子を責めるような話の持って行き方をしてしまい悔やんでいます。人に迷惑かけてしまったとの気持ちが先走ってしまいました。息子は「うーん」ともじもじしているだけですが、息子はケンカになると「バカ」と言うことはあるので、たぶん言ったんだろうと思い「なにがあったのかな？」と経緯を聞きましたが、状況説明をするのが苦手な息子は「うーん、わかんない。わすれた。」としか言わずどうしようもないので、「Aくんはそんなこと言われて嫌だったんだって、ごめんねはできるかな？」と聞くと「ごめんねえ。」と息子。よく、事実確認せぬまま、息子を謝らせて話を終えてしまいました。Aくんのお母さんには「ごめんなさいね、先生にも聞いてみて、息子をよく見てもらうように言います。」と言いました。Aくんと、お母さんはそこで帰られました。しばらくしてから息子がポツリ、ポツリと言うのですが「さいしょー、次男がBくんになにかしてー、それから、もうわすれた。」と、おそらく長男、次男とBくんの間になにかあり、第３者のAくんが介入してきて「バカ、きらい」の発言があったのかなと推測します。思い出せば、その日バスを降りるときに、最初ににバスを降りたAくんに対して長男が「Aくん、ちがうやろ！年少さんが下りるのが先やろ！」と、年少さんが最初にバスを降りるルールを守らなかったAくんに怒っていたので変だなと思っていました。（いつもはそんなことぐらいで怒りません）なので、何の理由もなく突然、息子が暴言を吐いたのではなさそうですが、Aくん側は自分は何もしていないのにということでした。翌日、朝の登園時また長男が「Aくん、きらーい。」と言います。「Aくんと何かあったのかな？お母さんだけに教えて。」と言っても「わかんない。言わない。」と言うだけ。とりあえず、「お母さんとお父さんは、長男の味方だし、嫌なことがあれば言ってね。」と言いました。謝罪の件で長男のAくんに対する嫌いの気持ちがより強くなってしまったようで、ああしまったと思いました。あの状況でどうすればよかったのか、迷います。暴言は本当にダメなことなので。とりあえず、先生には連絡帳で報告し、よく見て頂くようにお願いしました。Aくんですが、ご近所の子で、年中ぐらいまではよく一緒に遊んでいましたが、お互い別々に仲の良い友達ができはじめ最近はめったに一緒に遊ぶことはなくなりました。なので、日常で接触するのは通園バスの中ぐらいです、バスの席も最近は近くに座っているところをあまり見ていません。トラブルのあった日はたまたま席が近かったようです。ただ、気になるのがこの２、３か月の間に、Aくんと2回ほど公園で出会う機会があり、長男がA君と他の子の遊びに入れてもらおうとしたことがあるのですが、「ついてこんといて。」と拒否されたことが２度あります。一度目は涙をこらえて帰宅、二度目は長男ちょっと怒ってました。なので、単純に相性が良くないのだと思います。長男も空気が読めないところがあるから、原因はあると思います。長男は普段は近所の別のお友達数人と遊んでいます。問題は今回のことで、長男が行き渋りになってしまい、すぐに相手に謝罪してしまったことを激しく後悔しています。数日経ってから、あの時はごめんねと長男に謝りましたが、わかっているのかいないのか、話をそらそうとします。先生から、電話もあり・バスの車内での件は先生が気付いておらず確認できなかった。・長男を含む当事者に聞いたが、数日前のことで記憶が曖昧でよくわからない。・園ではAくんとはクラスも活動時間も違うので、接触する機会がほとんどないから、園でのトラブルはないと思う。・加配の先生もついているが、長男がAくんに『バカ』という場面は見たことがないから、ちょっと不思議。なので、今回のことはよくわからないとのことでした。先生も「自宅に来られたら、そういう対応になってしまいますよねえ。」と言っておられました。これからまた、よく注意して見ますとのことでした。長男の話に出てきたB君のお母さんにもお聞きしましたが、息子が何も言ってないから、大丈夫と思う。息子が変なこと言ったかもしれないし、よくある言い合いで、息子は全然気にしてなさそう、とのことでした。Aくんとは、今後は物理的に自宅でも園でも距離を置くしかないと思います。長男の気持ちは今後どうなるかわかりませんが、いまはスキンシップを多くするなど、私も明るく元気にふるまうように気を付けようと思います。この場合どう対応するのがベストだったでしょうか。

回答

はじめまして。まずは気まずい思いをされましたね… お察しします。ただこのようなトラブルは就学後もありますが、事実確認はなかなか難しい...

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境界域から伸びるのでしょうか？５歳の娘を育てています

持病がある関係で「発達を慎重に見なければ」と主治医が判断し、１歳時点から療育センターのような発達支援施設に繋がり、療育も２か所通っている子です。４歳の時点で田中ビネー８３のため、境界知能の領域にいます。５歳になってすぐ、「自閉的傾向あり」との診断を受けました。自閉の程度は、かなり軽度に見えます。というのも、我々両親が仕事の関係でカナ―タイプの自閉症の子をかなり見てきているため、娘を見ていても、「え、これでか…」という感想になってしまうのです…。ただ、対人関係への慎重さ、人が多い場所を怖がる、友達が笑っているのを自分が笑われているものと思い込み怒る、等々、確かに傾向があることは間違いないのですが。親としては、境界域のままだと手帳も取れず、しかし健常者に擬態して生きていくのも苦しそうという懸念が募り、「どちらかに振り切ってもらいたい」と思ってしまうのです。しかし、現時点でそこがはっきりせず、モヤモヤした日々を過ごしております。現在、話はまあまあ達者になってきており、３語文が出ます。ただ、喋り方が平坦で、５歳の割には幼い印象があります。オムツは３歳になってすぐ外れました。意図理解が弱いなあと思う場面がよくあります。次回の知能検査は就学前と言われています。また田中ビネーで行うとのことです。まとまりのない愚痴のような文章になってしまい、すみません。こんな事例があるよ！とか、こういう関わりをしたら伸びていったよ！というお話が聞けましたら有難いです。よろしくお願い申し上げます。

回答

我が家は伸びましたよ～。苦手さを理解するために親子通園して障がいで出来ない部分を焦らずスモールステップで取り組む事で色々な事が出来るよ...

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初めまして！小学校３年生の長男がの事で相談させていただきます

２年生の頃から、もしかして？っと、私は思っていたのですが、周りから「早生まれだから」とか「心配しすぎ」と言われ、学校からも特に何も言われなかったので何もせずにいました。３年生のになりクラスも変わり、担任の先生も変わり…５月の家庭訪問の時に、・いくら教えても字が綺麗に書けない・悪いことをして注意しても、何が悪いのかわかっていない・友達が嫌がることを、やめて！って言われてもやめられない。・自分の意見ばっかり主張して、人の話が聞けない・授業中、じっとしてられない(立ち上がることはない)・クラスの子達も、息子の事をあまり良く思っていないなど問題がある事を言われました。これから何か息子が変われるように考えましょうと言われ、教頭先生、担任の先生、私、夫で話し合いました。私は病院に行ったりするのかなと思ったのですが、教頭先生から「病院に行っても病名がつくだけで何も変わらない」と言われ、とりあえず、週に１回(木曜日の一時間目)だけ特別支援学級に行って、体操したりしながら、我慢すると言うことを覚えています。息子は家でもやはり、レベルが５歳の次男と同じで、・宿題をやらせるのに苦労する・部屋が綺麗に片付けられない・駄々のこね方が幼稚園くらいの小さい子と同じなど、いろいろと手を焼き、対応の仕方に悩んでいます。私は、きっと何かしらの障害があるのかな？と考え、長男を理解してあげようと奮闘しているのですが…同居中の姑が発達障害について、全く理解しようとしてくれず、「昔はこんな子いっぱいいた！今は何でも障害だ障害だって、おかしい」という感じの考えです。長男がこうなったのは、私の育て方が悪かったからと思っているようです。そして、一番辛いのが長男のことを「ダメだ」とか「悪い子だ」とか「変だ」とか長男に向かって、長男を否定するような事を平気で言います。フォローはなるべくしていますが、どうしてあげたら良いのか悩んでいます。私は、病院言ってちゃんと病名をつけてもらったら、姑の考えも変わるかな？と思うのですが、甘いですか？私は長男の為には、どうしたら良いのか、一度ちゃんと病院を受診した方が…と思っているのですが、夫も「病院なんて行ってどうするんだ！自分の子供を病気扱いするのか！」と。夫も姑も長男を病気扱いするのが気に食わないみたいです。私だって、病気扱いにしたくない。でも、学校でも、家でも自分の祖母(姑)と上手くいっていない息子には自分の安らげる居場所がないんじゃないかって。だから長男をどうにかしてあげたい！でも、どうしてあげたら良いのかがわからずに悩んでいます。ここまで、長々とまとまりのない文章を書いてすみません。私も発達障害については、まだまだわからないことだらけなのでいろいろと教えていただけたら嬉しいです！どうするべきなのかを決めるのはもちろん親の私なのですが、皆様の意見が聞きたいです。よろしくお願いしますm(__)m

回答

お姑さん、おいくつでしょう………？病院の先生が言うことならありがたがってくれますか？大人の行動を変えるのは、更に難しいミッションですね…...

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お子さんに、発達障害について話すタイミングを教えてください

うちはまだ話してはいません。娘自身、わかっているのかわからないでいるのかそこも微妙な感じです。同級生で、娘に似た子がいるみたいです。（今日のコメントにあります）私個人的には、話さなくてはいけないことだと思っているんですが、まだ話さなくてもいいのかな？と、過ごしてきました。話すタイミングは、子供から聞かれてからとか、親自身のタイミングとか、ありますか？病院に行ってた時は、子供が小さく理解できていませんでした。

回答

回答ありがとうございます。いろんなタイミングでの告知をされているんですね。娘は、中1でまさに思春期です。また、最近まで情緒不安定ゾーン...

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初めまして

今度3年生になる子についてご相談です。ASDとADHD、IQは130あります。今後どう対応していけばいいのか頭がぐちゃぐちゃになっているので何かアドバイスを下さい😢まず子供の発達障害がわかったのは昨年です。個人的には1歳ぐらいからずっと気になっていたのですが、専門の病院や支援センター、市の検診など色んなところに何度も相談していましたがどこに行っても「傾向はあるけど年齢的にまだ分からない。むしろ知能は高そうだから問題ないと思う」というようなことを言われ続けていました。幼稚園時代はたまにトラブルはあったものの、他害などはなく基本は先生の話も聞けるしお友達と仲良く過ごせているようでした。発表会的なものも上手に出来ていました。1回で指示が覚えられないや、お友達と物理的に距離が近いなどはありましたがそのくらいでした。小学校に上がりクラスの人数も増え、少しトラブルが増えてきました。やったことをやってないと言う、距離が近いので少しふざけたら手足が当たりそこからケンカに発展する、感情的になると親や先生にまで手が出そうになる…。幸い担任の先生がハッキリと子供の良いところと悪いところを教えてくださる方で、一緒に頑張りましょうねと言ってくださる方で安心して任せられていました。当時の先生は「やったやらないはこの年齢の子では良くあること」と言ってくれてましたが、やはり大人に向かって（しかも先生）暴力をふるいそうになるのはやはりおかしいのではと思いました💦学年の終わりに仕事の関係で引っ越しをしました。引っ越し先の学校は元気な子が多い（悪く言えばヤンチャ）と聞いていたのですが同類？元気な子に囲まれたら紛れるかな？と少し期待をしたのですが2年に上がりこれまでの先生からの話を聞くと大小関係なくトラブルがない日はないというようになってしまったようです…。やっぱり何かあると確信し専門機関の受診を決めたところ、やっと診断がおりました。担当医や学校の先生方（支援級や校長）の話を聞くと、問題があるのは情緒的なとこだけど学校にはないので通級が良いのではということになりました。知能が高く情緒面が低く、凸凹が激しいようです。先生曰く、情緒級があったとしても学力面のことを考えると普通級在籍のままがいいのでは…と言ってもらえましたが…ただ、住んでるところの決まりではこちらの希望で学年の途中で通い出すということが出来ないようです。ちなみに今のクラスでも似たようなおそらく発達なのかなぁというような子がいて、よくケンカしているようです。その子は完全に悪意があるタイプで、何度か持ち物を隠されたことがあります。その件はその子だけとの問題ですが、クラスも学年も問わずトラブルになるのは我が子の勘違いが多いです。ぶつかったから叩かれたと思った、悪口を言われたと思った、仲間外れにされた…などがいつもの本人の言い分です。たまには向こうが悪いよねって時もありますが、大体はこちらが先に手を出してるので大人の私からして見れば、普段の行いが悪いうちの子のせいとしか思えず…どうしても寄り添ってあげることができません😢悪口も喧嘩もある程度は許容しようと思ってますが、先に手が出ることはどう考えてもダメです。相手の親御さんに謝罪のお電話をしたことも何度もあります。正直キツイです…下にも弟と妹がいて歳が近い弟と仲が良いのですが、やはりすぐ手が出ます。ただそれは兄弟間では良くある程度とは思うのですが、学校で学年問わずトラブルがあるので私もキツく怒ってしまうことも多いです。キツく怒ってしまうのは幼少期からあり、未就園時期はお友達とおもちゃの貸し借りができない、幼稚園時期は家での癇癪が酷い、小学校に上がれば対人トラブル…外でも家でも危ないことや、誰かを傷つけるようなこと、周りに迷惑をかけるようなことがあればゴツンとゲンコツを落とすこともありました。昭和の子育てだね〜と言われたこともあります…発達障害は脳の障害だから持って生まれたものと聞きますが子供がそうなってしまったのは私のせいかも、と何度も悩み子供と死にたくもなりました。今でもそう思う部分はあります。下の子は優しく誰にでも好かれるタイプなのになんでこんなに違うの？とイライラしてしまいます。きっと本人も、うまく付き合えないことにストレスを感じているんでしょうが…発達の特性は年齢とともに落ち着くらしいですが、年々酷くなっている気がします。家ではそんなに気にならなくなってきましたが、やはり学校では…まとまりのない文章ですみません。私は今後子供にどう接したら良いのでしょう？😢学校トラブルの話を聞くと心に余裕がない時はキレまくってしまいます。やはり同じことを言い続けるしかないのでしょうか。場合によっては情緒クラスがある学校へ転校？下の子もいるので安易に決めれません。学年が変わり、苦手な子と離れれば落ち着く？担任の先生が変われば落ち着いてくる？色々考えてますが何も期待が出来ません…幸い今の所は勉強は得意なほうなので、出来ればそこの可能性は伸ばしてあげたいですが…通常級で過ごすのは難しいのか…追記です早くもたくさんのアドバイスありがとうございます。支えになります。ちなみに兄弟間で手が出るのは、書き方が悪かったですが、ほんとにじゃれ合い程度なので親が介入するまでもない感じなんです。昔はもっと強く弟に当たっていましたが、今は比較的穏やかになってきていてお互いふざけて笑い合って、弟なんかは「もっとやって〜」とか言うくらいなんです。仲良しだねーって思える様子なので…。もちろんそうじゃない時もあるので、その時は間に入ってますが…弟の方が精神的に多分上で許してるのかな？と思う時もありますが。家ではキャッキャふざけられるのに、学校ではどうして…と思ってしまいます。ちなみに弟は4月から1年生なので転校はほんとに最後の手段にしたいです。上の子だけならすぐにそれを視野に入れてもいいのですが…。皆様のアドバイス、じっくり読んでまたご返信させていただきます。

回答

うちの息子(4月から3年生)は、ASD(知的有り) 1年生の終わり頃診断されて、2年生から支援学級の知的クラスに入級しました。本人のレベル...

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小１で自閉傾向のある息子のことで、ご相談させて下さい

学校で、お友達の持ち物をふざけて取って走っていってしまったり、集会で周りの子にちょっかいを出したり、他にもいろいろな場面で担任からよく注意をされています。先生が、真剣に怒れば怒るほど「クスクス」「ニヤニヤ」と笑ってしまい、更に強く怒られています。「先生は今、注意しているんだぞ。笑うのはおかしい」と先生もかなり腹が立ってしまっている感じです。せめて、反省しているふりでもすればいいのに・・・とさえ思ってしまいます(#^^#)が、息子にはそんなワザも使えません。家で真剣に怒ったりする時は、笑ったりすることはあまりありません。また「・・・はいけないよねぇ」と優しく話すと猛反省して「○○しちゃいけないんだ。××すればよかったんだ」と号泣することもあります。なぜ、学校では怒られているのに笑ってしまうのか。いろいろ考えてみたけど分かりません。先生は厳しい先生ですが、頑張ったりしたときは、あえてみんなの前で褒めてくれます。が、本気で怒られると、他の子は、みんな泣いてしまいます。そして、先生に怒られたくないから、もうやらない。という感じになるのですが、息子はどんなに怒られても「ニヤニヤ」って感じで、またすぐに同じことをして怒られてます。先生に怒られたくない。ほめられたいという気持ちはとてもあるようなのですが。。。。先生もいいかげん、うんざり気味です。どういう声掛けをしてもらえばいいのでしょうか。

回答

怒られて笑うのは、自分を精一杯守っているんです… 大人でもありますよね。辛いからこそ笑おう、という状況…一年生です。自分の思いと表現が一致...

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2人目を持つかどうか悩んでいます

病院の発達外来で自閉症と知的障害の傾向ありと言われ（検査はしていません）、療育に通いはじめた２歳半のひとり息子がいます。授かることができれば３歳差くらいで２人目が欲しいと思っていた矢先、息子に障害があるかもしれないことがわかりました。2人目に重い障害や病気があるかもしれない、そしたら２人とも育てられるのか…。私たち夫婦はともにアラフォーで、かつ体力・メンタルともに自信がある方ではありません。この先何年か息子が成長する様子をみて、どれくらい手やお金がかかるか見通しが立てば、２人目を持とうと思えるのかもしれませんが、年齢がネックで一刻でも早く2人目を持つ決断をしたい状況です。そこで、お願いです。第１子に何らかの障害がある、または障害の疑いがある状態で２人目を持つ決断をした方はその決め手を教えていただけませんでしょうか。また、第１子に障害がある方で、第２子も育てられている方（第2子に障害・病気のあるなしは問いません）は、どのような大変な状況に直面してきたかを教えていただけませんか。夫婦で何度も話し合っているものの、漠然とした不安が大きくなるばかりで、周囲に相談できる人も限られており、どうか皆さんの経験をお聞かせいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

回答

シェリーさん初めまして。発達凸凹の子どもがいる母親です。私も高齢出産で産み、2人めを考えましたが、迷っているうちに、無理な年齢になりまし...

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小学校一年生グレーゾーン息子(知的なし)の集団登校についてな

のですが、6月15日から集団登校が始まりました。それまで個別登校で学校まで見送ったりしていました。帰りは自分で近所のお友だちと帰ってきます。学校までは10分掛からない距離、幼稚園で三年通った道で慣れています。分散登校初日に列に並ばない、班長さんの前に行きたがるなどがあったようで学校から連絡がありました。登校班のお母さんが付いてきて「あの子危ないです、何とかして下さい」と言って来られたということで、その日から毎朝登校班の最後尾から学校に付いて行ってます。私が後ろから見てるから初日から並んで静かには行っています。もう日数も経ったし本人も大丈夫だと言うのですが、そのお母さんは毎日登校班を見送りに出ていて、また息子が何かして学校から連絡が来るのではと思ったらなかなか止めれません。学校は毎日お疲れ様ですと言われるだけで、付いてくるのは保護者の自由なような感じです。ただ他の登校班で保護者が付いて来ているのを見たこともなく(個別で保護者が付いてくるのはある)、ご近所のお友だちにも毎日付き添いしているのを見られていて、付き添いが精神的に負担ではあります。そのお母さんは二年生の息子さんと出発するまで声を掛けたり手を振り続けたりしていて(あちら側から話しかける気はなさそうです)、挨拶だけはするという関係です。他の登校班の子の保護者はおらず、その待ち時間も気まずいです。息子を登校班で行かすか、まだしばらく登校班に付き添うか、集合場所まで付いていき登校班を見送るか、悩んでいます。迷惑を掛けたりするくらいならと、個別で連れていくという提案は始めに学校から断られました。ご意見やアドバイス宜しくお願いいたします。

回答

今月から、学校が始まった地域であれば、夏休み前まではついていった方が無難かと思います。大丈夫そうなら、ちょっと間を空けてついていってもよい...

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小学校3年生の姪っ子について

私は彼女について1歳くらいの頃から知能の発達が遅れているのでは？と不安に感じていました。まず喃語が出ない、あやしても笑わない、すぐに癇癪を起こす。そして3歳になってもアンパンマン！しか言えませんでした。最近になって支援級に通級している事を姪の口から聞きました。どうも入学と同時に在籍していたようです。弟夫婦は私に言いづらいのか、この先もこの件について話してはくれないだろうと思います。姪曰く、自分は算数が出来ないから支援級に通っている、と言うのですが…今でも同学年の子どもと比べると言葉の理解力が乏しいと感じています。算数が出来ないという理由だけで支援級に行く事はあるのですか？また弟夫婦には私からは何も聞かない方が良いのでしょうか？学年が上がるにつれて私としても心配で、どう接したら良いのか戸惑っています。

回答

さぁちゃんさんはじめまして。不安な気持ちが伝わってきます。さぁちゃんさんがいう通り、言葉の理解は遅れていると思います。知的障害に当たるか...

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はじめまして

4歳の発達障害の男の子と2歳の男の子の母親です。最近2歳の次男が上の子とおんなじ行動をとっていて、もしかしたら下の子も障害があるのかなぁと毎日考えてしまいます。ただおにいちゃんのまねをしているだけだと先生もいってくれてはいますがやっぱり心配です。

回答

こんにちは。うちも下の子が2歳の男の子で、8歳のお兄ちゃんが大好きです。いつも一緒にいるせいか、上の子の言葉の繰り返しを真似したり（公共広...

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