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小学校3年生に、姉が発達障害であることを伝え...

葵空さん

2017/09/12 08:32

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小学校3年生に、姉が発達障害であることを伝えるのはまだ早いでしょうか。
娘自身まだ自分の障害について気づいていませんが、下の子は遊び方や興味の対象、運動能力などに対してよく馬鹿にしたりしているので、理解してもらいたい気持ちがあります。
そうなれば、娘にも伝えなければならないのですが、話したところでまだ本人が理解できないかな、とも思います。
もう少し待った方がいいでしょうか。

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質問者からの「ありがとう」のメッセージ

葵空さん

2017/09/14 15:07

たくさんの回答をいただきまして、ありがとうございました。
みなさんのお話、身につまされることばかりです。
確かに、そんなつもりがなくても、どうしても昔から娘の方に手をかけてしまうことが多く、息子もなんとなく自分より娘の方が可愛がられているのでは？自分の方が何をしてもうまくいくのに、あまり誉めて貰えないのはなぜ？と思わせてしまっているかな、と思います。
でも、息子と一緒に居る時間もしっかり取るようにしていますし、コミュニケーションも取れているとも思います。自分の欲求が満たされている時には、あまり娘のことも否定しないような気もします。
できるだけ我慢させることなく、2人と同等にコミュニケーションを取れるよう、頑張りたいと思います。
そのなかで、もっと個人の尊重ができるよう、息子にも話していけたらいいな、と思いました。
みなさん、本当にありがとうございました。

この質問への回答

退会済みさん

2017/09/12 08:38

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こんにちは

お姉ちゃんを理解してあげて、と言う前に、
「人間は凸凹があり、得意もあれば苦手もある。
その中でみんな努力するんだよ。

あなたもお母さんの知らない苦手があるかな。
相談に乗るから教えてね」

のように、自分の凸凹（発達障害がなくても当然あると思います。）
を受け入れ、お友達の凸凹を受け入れ、の練習からしていっても
いいかもしれません。

きょうだい児さんの成人の方で、
「自分ばっかり我慢させられた」という思いの強い人に
たまに出会います。
その人本人のつらさに向き合ってもらえる機会が
少なかったと感じているのかな？と思いました。

自分も困ってることを親が支えてくれる、という
支えられた安心感があると、友達やきょうだいの
ことも支えてあげられるようになってくると感じます。

お姉さんを馬鹿にしているというのは
「自分はこんなに頑張っている」ということを
認めてもらいたい気持ちが消化不良になってるのかもしれません。

お姉さんと妹さんの状況を詳しく知らない、
普段そらさんがどのようにお子さん方に接してるか知らないのに
印象で回答してごめんなさい。

ムーミンさん

2017/09/12 09:04

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お姉さんを馬鹿にするのは
やめさせた方がいいですね

お姉さんの得意な事やいい所を話してあげて下さい

人の苦手な事をバカにしたり
弱い部分を口に出して言うのは
相手を傷つけてしまう

自分にも、苦手な部分はあるはず
人に優しく、困っている人を助けてあげれる人であってほしい

わからなくても、親が見本になって

お姉ちゃんスゴいね
いいね
ここは助けてあげようね
と目の前で説明してあげて下さい Porro nemo reprehenderit. Voluptas perferendis ullam. Porro totam eaque. Saepe nostrum tenetur. At sapiente omnis. Voluptatem eum minima. Quod tempora quasi. Aut voluptatum et. Iste nobis sit. Veniam itaque dolorum. Culpa illo qui. Vel rem illo. Et animi ad. Dolores rerum eaque. Qui quibusdam enim. Sint dolor sapiente. Velit qui accusantium. Hic nisi qui. Aut voluptatem est. Sit ipsa dolores. Aperiam laudantium illo. Praesentium ullam quae. Alias nemo sapiente. Magni placeat deserunt. Quisquam et magnam. Quis rerum enim. Et quisquam nobis. Veniam quia ab. Enim ipsa iusto. Debitis saepe ipsa.

退会済みさん

2017/09/12 09:23

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障害云々を伝えるのは、そのお子さんの個性とか環境等によって適切なタイミングが異なると思います。

ですが、家族とはいえ他人をバカにするという行為は障害やその他は関係なく即修正しなければならないことだと思います。

障害のある人をバカにするのはいけませんし、もちろんゆくゆくは家族として当事者本人障害特性にあわせた配慮を求められるため、理解は必要になります。

しかし、今は他人をバカにすることに特化して伝えた方がよいのではないかと思います。
また、もしかするとお姉ちゃんのことで納得できないことがあるのかもしれませんし、そこに耳を傾けていかないと、お姉ちゃんばかりとなりかねないのかなと。

お姉さんの事で、妹さんに納得できない部分があったら、生まれつき苦手であること、場合によっては障害を伝えるべきでしょうが
今、そういうきっかけがないのであれば、行為をとがめられることと、障害の事実の両方を受け止めきれるのだろうか？とも思います。

バカにするのは、いずれにしてもいけない！とすぐさま止めるべきですから、手をこまねいているわけにもいかないです。

ですので、優先順位というか緊急性の高いケアを優先させるなど、それぞれ分けて考えるべきではないかと思いました。

我が子もお互いに発達障害ですが、それぞれの特性を批判することはあります。
上の子は障害を認識しており、ほかの子は障害であることは知りません
上の子にはきょうだいの障害について伝えていますが、下の子にはまずは人をけなさないことを学習させています。
配慮については、その都度お姉ちゃんは◯◯が苦手なんだよ。と話しています。

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chihiroさん

2017/09/12 09:44

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自閉スペクトラム症の娘を持つ母です。

私は、言葉の遅れがある上の子のことを、4歳の下の子に既に話をしています。
ただ「障害がある」というのではなくて
「お話するのが苦手で間違ってしまうの」
「なんて言えばいいのか解らないことがあるの」
「ＯＯＯと言えば良いんだよ、って教えてあげると解るんだよ」
というように、苦手なことや、どんな風に対応するといいのか、ということを何かある度に話しています。

世の中にはいろんな人がいる。

これを理解して欲しいと思っています。
下の子の保育園には、父子家庭の子や、両親が一度も園に顔を出さずに祖母がずっと世話をしている人がいるんです。
下の子は「どうしてママがいないの？」と聞いてきますが、いろんな人・いろんな事情を持つ人がいる、ということを話しています。

障害だけを特別に取り上げるのではなく、生活の中で見えてくる「ちょっと違って見えること」について話すようにしています。
4歳児ですが、なんとなく解っているようです。
完全に納得して、その意味を理解し、行動を考える・・・なんてことは、まだまだ先だと思いますが、話をすることは無駄では無いと思っています。

障害だけを特別に取り上げるのではなくて、視野を広げる方向に話を持って行くといいのかな、なんて思っています。 Rerum quis exercitationem. Necessitatibus pariatur non. Nam quia voluptates. Illo ratione minus. Beatae optio incidunt. Accusamus error maxime. Consequatur maxime eos. Molestiae non voluptates. Quos dolor molestias. Magnam debitis in. Autem quisquam harum. Praesentium est velit. Sed soluta rerum. Fugiat sequi at. Doloremque quaerat consequatur. Voluptatem officia dolores. Distinctio impedit officia. Quasi debitis dignissimos. Quia corrupti optio. Perferendis repellendus amet. Amet impedit cum. Quis maxime ipsa. Corrupti deleniti perspiciatis. Laboriosam et neque. Qui ex perspiciatis. Omnis reprehenderit odit. Eum nisi voluptatum. Enim accusantium earum. Ea id eum. Nostrum animi qui.

退会済みさん

2017/09/12 11:17

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こんにちは
療育センターの作業療法士をしています。
経験上、特性等の説明はもっともっと早い時期から始めるべきだったと思います。

chihiroさんのコメントを拝見して、よく配慮された、すばらしい対応だなと感服しています。

まず、小学3年生の発達段階を理解しましょう。
ざっくり言うと

未就学児は自分のことでいっぱいだか、人の違いに気づける

1、2年生は親、先生と自分の関係が大事。親が姉ばかり世話すると面白くない

3、4年生は子ども同士の違い、格差に敏感。姉が同世代の子たちと違うことに気づき、納得いかず、よそのお姉ちゃんを見て、羨ましいし妬みから怒りも感じています

また、「人をバカにしてはいけない」という注意も発達段階によっては逆効果です。3年生になると親の矛盾と取ります

つまり、
バカにされるような現実があると親は知っている。しかもバカにしている弟、妹の感情にも共感している。それなのに、姉、兄のバカにされる状況は放置して、自分を叱るのか？！
……こんなところです。

また、大人が考える「馬鹿にする」と、お子さんの立場や発達段階で考える「馬鹿にする」は意味が違います。

お姉ちゃんの現実を見て、他のお子さんと比べて、その違いを批判して、なんとかしようともしない様子に苛立って、軽蔑しています。

比べることは出来てもお姉ちゃんのことを理解していないと「いつまで子どもでいるつもり！」となります。

この年頃には
「お姉ちゃんをバカにするな」
は適切ではありません。

お姉ちゃんに何が起きているのか理解する年頃です。

ごく小さい頃から、お姉ちゃんの苦手や違いを折りに触れて説明してあげるとお姉ちゃんの現実を受け入れます

親から家庭や学校での自立を促される一方、お姉ちゃんには親がずっと世話している事実を受け入れ
不公平だとひがんだり怒ったりせずお姉ちゃんに向き合えます

10才位になると、大人と同じようなことを理解出来ます。

そらさんのお子さんはどの段階ですか？

まずは、お姉ちゃんのこと、どんな風に理解しているか聞いてあげて下さい。それから、そらさんから話してあげて下さい。
ずっとずっと長い間、お姉ちゃんに起こっていることを理解することからです
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退会済みさん

2017/09/12 11:30

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長くなってごめんなさい

以前、障害当事者の兄弟姉妹の調査研究をしたことがあります。
大人が見落としがちな彼らの感情に
「怯え」「不安」
がありました。

自分の兄弟姉妹に何か得体の知れないことが起こっている。パパ、ママも時々、不幸みたいだ。

絵本で読んだ魔法のようにいつか変身して本当の姿になるのかなと言った子もいました

よその兄弟姉妹を見ては、「あんな兄弟姉妹」が欲しいなあ…って。でも、口にしてはいけない

自分はトイレが１人で出来ても誉められないのに、お兄ちゃんお姉ちゃんはトイレを知らせるだけで誉められる。自分はオマケの子かも

バカにするなって怒られるけど、バカにしてないよ。不思議なだけだよ

………これは、そのときに聞けた兄弟姉妹の言葉のごく一部です。

発達障害や、キツい特性の兄弟姉妹と一緒に育つお子さんたちには、彼らに合わせたケアが必要だと思います。

難しいことですが、下のお子さんのお姉ちゃんに対する発言や態度を制したり、注意したり、やめさせるといった対応はあまりお勧めしません。

下のお子さんの気持ちを受け止めること、お姉ちゃんのことを受け止め理解できるような働きかけを先に試してみて下さい

うまくいけば、何も言わなくても、お姉ちゃんをバカにしたり、見下すような態度は無くなります

私の療育の経験からも言えることです

大丈夫ですよ
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