退会済みさん

2017/10/20 16:29 投稿

回答 7 件

受付終了

アスペルガー男子11歳、小さな出来事や人の表情をうまく解釈出来ずに怒り繁盛に爆発したりしています。ストラテラを服用中です。

いつもここの皆様に力に頂いています。
ここ2日で困った事が連続しておきました。

例: クラスの子のハサミの先が当たってしまった(全く傷はないが、本人曰くわざとやったはず)相手にしてみたらほんの冗談だった様ですが(やりとりが上手い子ならサラッと切り抜けられたであろうと考えられます)
「危うく大怪我させられるところだった、殺人にまで発展しかねない」と学校で放課後その子を追いかけ回して怒っていました。
担任のところに引っ張っていって言い付けると言うので、大きいのだから話し合って解決しようとこの時は私が間に入りました。その子はごめんなさい、二度としません、と息子に言いました。

例:先生に言い聞かせられる場面では僕は悪くないのに怒っている、僕をいじめていると泣いていました。
私には先生は怒っていると言うより言い聞かせている印象でした。
先生はある程度、彼の特性は理解しています。
話が上手く出来なくなると帰る、帰ると言い放ち出て行こうとしましたが、完全に逃げることは良くないので、それは許しませんでした。
そして彼の感じ方は特性ですから否定せず、ゆっくり落ち着くのを待ちました。
そして君の感じ方があるように別の人には別の感じ方があると伝えました。

ですがこの2点の出来事のその後において彼は少しも納得していません。

言語理解力が15歳以上と非常に高いスコアを出しながら、人とのコミュニケーション能力を測る部分のスコアは6歳並みなので、雰囲気を正しくつかむことは出来ず言語のみを拾って怒ってしまう傾向が非常に強いです。
また、予期せぬ事が起こった時、対応不能でパニックになります。その経験からか、先々起こり得るかどうか分からない未知の出来事を怖がります。
大人になっても絶対に車は乗らないそうです。

学校でも常にタイミング良く専門家がそばにいるわけではありませんし、外でも習い事等、様々な場面があります。
このような時、アスペルガーの子に後の悪影響を与えず、場面が場面ですからなるべく即効性のある対処法ないでしょうか。皆さんはどう対応されていますか？
経験ある方にお話頂けたらと思い質問させて頂きました。

質問者からのお礼

2017/10/22 10:12

参考になるお話頂きありがとうございました。

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こんにちは、小学１年の男の子と1歳の女の子を育てています。今回、お兄ちゃんの勘違いや思い込みについて相談です。夏休みに入って学童の先生から、息子が「自分のことを見て笑った」と筆箱を投げつけたり「ついてきた」と言いがかりをつけて殴ったという事件が多々あると連絡を受けました。確かに、姪が遊びに来ていて、たまたま肘が当たったときに「せんで！！」と激しく怒ったことがあったので、なぜそんなに怒るの？！と戸惑ったことはありました。家では全く叩くことや激しい言動は見られません(妹にも優しいです)。思い込みや勘違いをしたその場で教えるのが一番いいのでは？と思うのですが、家ではわりと穏やかに過ごしているのでなかなかそんな場面に出くわしません。学童であったことは、きちんとフィードバックして言い聞かせていますが、そのときは悪かったと、本当にしっかり反省します。それに、同じようなことがあったときはどうすればよいか、一緒に考えますが、毎回本人が自分で考えて答えを出し、「次からこうする」と決めるのですが、学童へ行くとまた同じようなトラブルを起こして帰ってきます。どうやって、思い込みや勘違いから来るトラブルに対応したらよいか悩んでいます。ちなみに…小学校に入学したとたんトラブルが急増して、学校の先生からも連絡帳や電話で困っていると色々と言われてきました。先生から検査を勧められたので、７月半ばに受けました。結果は平均～平均より上で、その中で記憶や想像することが苦手と分かりました。心理の先生からは、関わり方次第でだいぶ変わるはずですと言われました。学童の先生にも関わり方のポイントを伝え、協力をあおいではいます。色々と模索しているところなので、お知恵を貸していただけるとうれしいです。

発達障害かも（未診断）小学1・2年生遊び小学校連絡帳先生トラブル

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4件

2017/08/23 投稿

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2020/04/04 投稿

この質問への回答
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退会済みさん

2017/10/20 19:25

一番上が中学生、一番下が年長さんと、主さまのお子さんの精神的発達年齢とちょうど同じレベルの発達障害児の親です。こういうのは本人は頭の中ではものすごい被害を被ったと思い込んでいますよね。これを切り替えさせるのは至難の技といいますか、本当に物心ついた時からのあらゆることの積み重ねがうまくいってなんとか、少しマシになる。という感じだと感じます。ポイントとしては、まずクールダウンができないとダメかと。怒るのや泣くのを途中でグッと止めて我慢して、クールダウンを徹底しておかないと難しいと思います。特に、本人にやりすぎ、追及しすぎ、思い込みすぎを指摘する場合、必ず怒り出しますから、それを説明していくにあたりクールダウンが身についているかどうか？で随分違ってくると思います。例えば、定型の幼児でも相手がきちんとゴメンと言ってくれさえしたら、怒ったり泣いたりを我慢しますが、ああいうことが身についているかどうか？が重要だと感じます。ちなみに、中学生には嫌だった！という愚痴は聞きますが、怒りのベクトルがおかしかったり、必要以上に怒りを膨らませていたら、理由を言ってしっかり止めます。なお、我が家では相手の行為については、どこまで悪意があったのか？などの立証ができない。証拠が曖昧なものについては追及できないと話しています。特に言った言わないについては、水掛け論になるので、一切追及しない。と切り捨て。よく言ってきたのは、思い込みの部分にまで相手に謝罪を求める事はできない。という点。愚痴は聞きますが、そこから先はおかしい！というレベルになったら、もう聞きません。と理由を話してシャットアウトしますよ。本人はカーッとなって大暴れしたりしますが、クールダウンさせると、冷静になっていきます。怒ること自体は特に問題ないと思いますが、その感情をそのままに、本人に感情を暴走させないよう、コツコツ練習させていくほかないのかなと。先生から叱られているときも、話を聞こうとせず感情のまま怒ってますよね。その場合は、うちでは一度クールダウンさせ、怒ったり泣くのをやめてからお説教再開。また怒ったらクールダウンとしています。ある程度ちゃんと聞けるまで、認めてませんし、本人の言い分も落ち着くまで一切聞きません。

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