Q&A - お悩みきいて!

こんにちは、小学１年の男の子と1歳の女の子を...

かのんさん

2017/08/23 10:30

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こんにちは、小学１年の男の子と1歳の女の子を育てています。今回、お兄ちゃんの勘違いや思い込みについて相談です。
夏休みに入って学童の先生から、息子が「自分のことを見て笑った」と筆箱を投げつけたり「ついてきた」と言いがかりをつけて殴ったという事件が多々あると連絡を受けました。確かに、姪が遊びに来ていて、たまたま肘が当たったときに「せんで！！」と激しく怒ったことがあったので、なぜそんなに怒るの？！と戸惑ったことはありました。家では全く叩くことや激しい言動は見られません(妹にも優しいです)。思い込みや勘違いをしたその場で教えるのが一番いいのでは？と思うのですが、家ではわりと穏やかに過ごしているのでなかなかそんな場面に出くわしません。
学童であったことは、きちんとフィードバックして言い聞かせていますが、そのときは悪かったと、本当にしっかり反省します。それに、同じようなことがあったときはどうすればよいか、一緒に考えますが、毎回本人が自分で考えて答えを出し、「次からこうする」と決めるのですが、学童へ行くとまた同じようなトラブルを起こして帰ってきます。
どうやって、思い込みや勘違いから来るトラブルに対応したらよいか悩んでいます。

ちなみに…小学校に入学したとたんトラブルが急増して、学校の先生からも連絡帳や電話で困っていると色々と言われてきました。先生から検査を勧められたので、７月半ばに受けました。結果は平均～平均より上で、その中で記憶や想像することが苦手と分かりました。心理の先生からは、関わり方次第でだいぶ変わるはずですと言われました。学童の先生にも関わり方のポイントを伝え、協力をあおいではいます。

色々と模索しているところなので、お知恵を貸していただけるとうれしいです。

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質問者からの「ありがとう」のメッセージ

かのんさん

2017/09/03 11:09

皆さんのアドバイス、本当にありがとうございましたm(__)mこれからすぐに実践できそうなことばかりでしたし、自分と息子の関係性を客観的に見直すきっかけにもなりました。
これから二学期も、色々とトラブルを抱えながらになるとは思いますが、一学期よりも気持ちの切り替えができるような気がします。
本当にありがとうございましたm(__)m

この質問への回答

退会済みさん

2017/08/23 11:10

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続きです。

そこで、「気持ちはわかったけど気のせい」と言わざる得ない場合、まずは攻撃をやめさせることを優先なので、嫌なことがあったらたたいていいの？怒鳴っていいの？と根気よく教えています。
攻撃は絶対だめ、先生に伝えなさい。です。
本人は納得はしませんが、気長にやりました。

存外、本当に睨んでいた。とか、別のところでちょっとした嫌がらせをされている等の事も大いにありますので、見てないからお母さん(先生)にはわからないけど嫌なことがあったのね。相手や回りに聞いてみるねと話していました。

相手と仲良くしなさい。はあまりオススメできないので、いやだなと思うなら叩いたり、意地悪言わないでその人とは自由遊びの時は近寄らないように離れていたら？とにした方がいいと思いますね。(実際、超絶意地悪なこが相手だったことがあり、仲良くしろと指導したのが仇になったことがあります。仲良くよりは、もめるな！と話した方が彼らにはわかりやすいです。)

それと、主さまを責めるわけではありませんが、息子さんはおうちでは良い息子であり、良い兄であろうと頑張っていて、それが本来彼の姿だと思います。

しかし、現在学校でもおうちでも頑張り過ぎている可能性があると思います。
家でやらないということは、家ではそうしなくてもいいか、したくないのであろうと思いますので、そこは見守っても良いと思いますが

お兄ちゃんと二人だけで買い物やランチに出かけるなどするのも良いと思います。
二人でと提案すると、優しいお子さんですから、妹も連れていこうとお兄ちゃんから言われるかもしれませんが、お母さんはたまには君と二人で行きたいんだ！と妹の同伴は主さまの方で断って二人で出掛けてみてください。
存外、数日ですが気持ちをリセットしてくれますよ。

具体的に効果が現れるかどうか？はわかりませんが、この子は今頑張り過ぎてるのだと思います。
彼の思い込みの原因追求はともかく、激しく反応しなくてもよいように、心のゆとりを増やしてあげるようなケアをなさっては？

一朝一夕では難しいですが、良いお子さんなのですから、心のエネルギーの使い方がちょっと下手なのだと支えてあげてください。

退会済みさん

2017/08/23 10:54

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お疲れ様です。

勘違いから思い込みで傷ついてということはありますが、本人は本気でそう感じています。
ですので、違うんだよと説明され、わかったよと反省したとしても、悪いことをしてしまったと理解してはいても、彼の感じている気持ちやモヤモヤが解消されるわけではないので、修正するのはとても大変なのです。

根本的な問題解決ではありませんが、小学校というところは勉強をし、集団でのルールに従い、決められた時間に決められた事をしないといけない場所です。
存外、どの子にも大きなストレスを感じているはずなのですが、発達障害の傾向があると、環境変化への戸惑い等が極めて大きく、見た目以上にダメージを受けていてヘトヘトになっている可能性が高いと感じます。

そんなことで？と思うかもしれませんが、お子さんはとってもお疲れなのです。だからイライラしやすく、神経も過敏になっていると思ってください。想像することや記憶することが弱いと、良い経験は蓄積されたり応用されない一方で嫌な経験だけはしつこく持っています。
もしかすると、本人も訳がわからず自分を守ることで精一杯なんじゃないですかね。

と、いうことで日常のストレス発散や、ストレス軽減をはかるのがひとつ
もしかすると、視覚や聴覚に触られることに過敏があり必要以上に音を煩く感じていたり、集中するのに労力を使っているのかもしれません。触られると、ほんの少しでも痛いと感じているかもしれません。
煩い子や、色々口出しする子とは席を離してもらい、前の方に座る事で少しでも楽になるかもしれません。

また、自分はとても我慢して合わせようとしていますから、同級生たちが先生のいうことを聞かないのもストレスです。
ひそかに怒っているかも。

ここにあげたのは、発達障害傾向のある子の感じるストレスのほんの一例ですが、存外お子さんは頑張っていて、疲れはてていて困っているんだと思います。

かといって、叩くとか暴言を吐くのは許されませんからね。
困ったことがあったら先生に伝えるという方法がベターなのですが、思い込みである場合は、先生がどんなに傾聴してくれても、本人は理解してもらえなかった。と感じてしまうため、かなり厄介です。

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カピバラさん

2017/08/23 11:51

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初めまして。
ruidosoさんの意見に賛成です。
小3息子も小1から学童でトラブルがありました。
息子も感覚が過敏なところがあります。
目に見えない自分のテリトリーのような感覚や触覚も過敏です。
自分から他人の距離は近いのに、他人からの距離を気にする傾向にあります。(上手く説明出来ないのですが)
まだ1年生なので、学校だけですごく疲れていると思います。
息子もそうなのですが、自分でもその疲れに気付きにくく、自ら休息する行動ができません。可能なら学童は減らすか、たまにお休みさせてあげて欲しいです。
息子さんは楽しく学童に通えていますか？
色々な学年の不特定多数で、学校のように日課があるわけでもなく、がちゃがちゃしてますよね？
本当に相手が悪い場合もありますが、子供同士の聞き取りで、状況を判断するのが難しい年齢です。
学童が苦手だと言う定型のお子さんも多いです。
もし診断されているのなら、放課後デイも利用出来ると思います。
また、対人関係が苦手な様子もあるかなと思うので、療育やデイなどで訓練出来ると良いのかもしれません。
経験から成長する可能性もあると思いますが、今はトラブルを起こさないような配慮が必要だと思います。
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退会済みさん

2017/08/23 16:11

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うちの息子も、児童館で何回かお友達とトラブりました。
小学校進学前の体験入所をする際、児童館の館長に、支援学級の情緒クラスだということや、特性、好き嫌いなどを話しました。館長からも、何かあった時はそれなりの対処をするとお話がありました。
そして、小学3年生まで、色々ありながらも職員の方々も理解があって、なんとか過ごすことが出来ました。
家では穏やかな息子も、学校や児童館ではかなり活発に、しかも自我全開にふるまっているようでした。
学校では先生が厳しく諭してくれますが、児童館の職員の方々は、いわば母親代わりのような接し方です。
ある日は、職員の制止が耳に入らずに、お友達がしたこと以上の仕返しを繰り返すので、別室に隔離されました。
また、ある日は、児童館の子どもたち皆が、館長に何かを指導されているのに、息子だけ別のスペースでマンガ本を読んでいました。
他にも、年配の職員の方をお手伝いさんかのように扱っていたり、大声で叱る職員を嫌って無視したり、トホホでした。

うちの息子も「想像すること」が苦手です。
話して聞かせるだけでは、言葉ではわかっても、人の気持ちが想像できないです。
自分自身に置き換えて理解することが難しいのだと思います。
また、視覚優位でもあるので、学校ではとりあえず話をして言い聞かせるようですが、家では絵に示して説明します。
きれいな、完璧な絵ではないです。
悪さをしたときの息子の表情、困ったり悲しかったりしたお友達の表情、怒っている先生の表情を絵にして、
何があって、息子がどんなことをして、友達がどう思っているのか、先生がどうしてほしいと言っているのかを文字にしています。そして、息子がどうしたら皆が笑顔になるのかを書いて、皆がニコニコしている表情を絵にします。
説明するときは、感情的にならずに淡々と語りかけます。
息子の場合は、効き目抜群です。

小学校にあがって間もないですし、
色々経験して、「叱られるからやらない」でなく、「お友達が嫌がることはしない」「してはいけないことはしない」が身についたらいいですね😊

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退会済みさん

2017/08/23 22:25

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お返事ありがとうございます。

お仕事復帰されたのですね。
だとすると、そういった変化も息子さんにとっては少しストレスになってるかもですね。
でも、責任を感じることはありません。
親が働いていることは、悪影響ではないのです。
変化したことが、彼にとって少し負担になっているだけ。うまく乗りきれば、きっと大丈夫です。

発達障害があるということは、やはり困難さを抱えています。
定型児も小学校６年で何度かはトラブルに巻き込まれたりということはありますが、発達障害児が何が悩ましいかというと、親や学会が必死に取り組んでも、なかなか経験を次に活かせないことと、とにかく繊細で心根が優しく素直なので傷つきやすいのです。

また、今後も新たな問題は出てこないとも限りません。

親も頑張りすぎずに適度な加減を維持してくださいね。
主さまやご主人が頑張ればいいことでは決してありません。
子どもの為とはいえ、親の心身の健康も大事にしてください。

家庭に他愛ない会話や笑顔が消えてしまうようなことのないようにと思います。

トラブルに巻き込まれても、意地悪な人がいても上手に回避するってなかなか難しいのですが、そういうテクニックを学んで欲しい。

私も共感します。

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かのんさん

2017/08/24 14:14

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カピバラさん、回答ありがとうございました。お返事遅くなってごめんなさい💦💦
カピバラさんの息子さんの、自分と他児との距離感のことですが、うちも全く同じです！人には近づきすぎたりするのに、自分に近づかれると嫌がります💦💦それに関しては、片手を伸ばした距離には入らないことを伝えると、割りとすんなり受け入れてくれました。すぐ理解してくれる言い方をこちらも学ばないといけないんだと実感しました。でも、なかなかうまくいきません💦
疲れを自分では気付きにくいのは、そうだろうなぁ～と感じます。夫も私も交代制勤務のため、学童に通うのは週に3～4日です。自分たちの休みの日は休ませています。
ちなみに診断はまだです。発達支援センターで検査をしましたが、入学して色々と覚えることや求められることが増えて対応しきれてないだけかもしれないので、もう少し様子をみたほうがいいと言われました。二学期の様子をみて、受診するか決めようと思っています。放課後デイや療育は、もう少ししてから考えようと思っています。そういうものもある、と知ることでだいぶ気が楽になりますね。
経験のなさもあるような気がしますので、子供同士で関わる機会を努めて作りたいと思います。幸い、学童の先生は一生懸命対応してくださっているので、私もトラブルを回避できるように先生とのやり取りを綿密にして、色々と試行錯誤してみます。ありがとうございました。 Hic possimus qui. Distinctio et dolores. Sit quia voluptas. Autem fugit cumque. Accusamus iusto tempore. Adipisci eos dolores. Qui doloremque necessitatibus. Alias accusantium velit. Ut molestiae totam. At omnis voluptas. Et sapiente quod. Enim quo veritatis. Voluptates sed ea. Qui repellendus sint. Nesciunt deserunt est. Alias molestiae reiciendis. Deserunt beatae cum. Eos rerum quia. Autem autem quod. Consequatur quae maiores. Quo omnis qui. Quaerat autem occaecati. Harum quidem voluptate. Perferendis dolorum et. Qui minima velit. Eaque vero ea. Velit eum provident. Praesentium neque corporis. Vel vitae hic. Est quis accusamus.