解決しました

落ち込むことがあると、つい引きずってしまう私。自分の過去の失敗を思い出しては、何故か悶たりするのですが……引きずったり思い出さないようにするコツってありますか？

イライラしたと思ったら、前までちゃんと椅子に座ることなんて絶対に無理だと思っていたのが、いつの間にかできていたりして・・・。 一喜一憂してばっかりですが、 それでも、いろんなところにいって、いろんなお話を伺ってみて、 私自身もいろいろ学ぶことができて何から何までわからなくて不安、ってことはなくなったなぁ・・・ってふと思いました。 これからも多分いらいらすることもあるのかなっておもいますけれども、がんばるぞー！（笑）

ADHDだと分かる前「池沼」とばかにされからかわれていたので自分はそれではない。そんなはずがないと思っていた。実際なるなんて絶対ありえない！と思っていたくらいでも高二の時病院で発達障害だと知らされ冷静でいられない受け止められないしでも今までのモヤモヤがスッキリしたしなんでもっと早くと後悔もした！今でもこれは変わらない。どうしたら気持ちの整理がつくだろうか？

もう世の中が嫌いで仕方ない。 人生ってのは本当、不平等で理不尽で下品だと思う。 努力すればするほど惨めさが覆いかぶさる人生だった。 よく「世の中に復讐したいから人を殺す」と抜かす人間がいるが、殺意以外の感情にはある程度同意できる。 僕は友達やお世話になった人の為に、野卑な行動には絶対に出ない。 むしろ「道徳やルールを守りすぎ」と言われるくらいだ。守らないと不安だから。 でも、万が一の万が一で友達やお世話になった人を全員失ってしまったら、僕はどうなるのか、想像がつかない。 そもそも何故世の中が嫌いなのに、世の中のルールを守りたがるのかも分からない。

ゲームのストーリーでとてもムカつくキャラクターにイライラし、胸糞悪くて台パンしてしまいます。家族に話してもわかって貰えない。友達に話してもわかって貰えない。そんなやり場のない怒り、そのキャラクターへの憎しみ、怨み、殺意をどうしたらいいですか。 追記 こういうのは、ゲームオタクの私だからなのかなって思います....

悪感情の切り替えがうまくてきない→人間関係が悪化したときの修復能力が低いという部分が 成長できず、悩むことが多いです。 全く我慢がきかないわけではないのですが、明らかに悪意を感じる言動を受けたときに、 それでも笑顔で接することができずに、距離をとってしまうことばかりでした。 言われた嫌なやり取りを何度も頭の中で反芻してしまうのがやめられないのも影響してるのでしょうか。 なにかアドバイスいただきたいです。

失敗や挫折を、上手に、火消しする方法を教えてください。 2度目の投稿で、あつかましいとわかりつつも、質問させてください。 失敗や挫折をするたびに、頭が混乱し、心はここに在らずの状態が続きます。 小さな出来事でも、「どうして、私はダメなのだろう？」と考え続け、 昼は考え続け、夜は眠れなくなり、最終的にはオーバーロードになります。 オーバーロードになると、涙が止まらなくなり、まるで頭が割れるような、 意識を持ったままブラックホールに投げ込まれるような、未曾有の恐怖を感じます。 失敗といっても、ポジティブ思考の人たちの目から見れば、 「え、そんなこと、忘れちゃいなよ」と言いたくなるぐらいの出来事のようです。 例えば、 知り合った人と何度かお茶をしたが、やがて、全く連絡が来なくなり、音信不通になった。 （最後に会った時に、私がマズイ事を言ったのだろうか？私は退屈な人間だったのだろうか？） 就職活動やオーディションなどで最終選考までいき、 面接官の方とも親しい人間関係を築けたと思った矢先、 メールで「不合格」の知らせがきた。なぜ落ちたのか理由は書かれていなかった。 （私の何がいけなかったのだろう？私はダメな人間なのだ。もう、人間が信じられない） 私に落ち度があったから失敗したわけで、 そこは１００％受け入れる気持ちはあるのですが、 受け入れても、ショックで押しつぶされて、 「ごく普通の日常」へ戻る軌道修正ができなくなります。 皆さんは、どうやって、失敗と向き合い、失敗から卒業していますか？ 手順やコツがあれば、ぜひ、教えてください。

人間不信ってどうやったら治るんでしょうか。自分をよく見せるために嘘をつき、自分のために裏切り、それでも平然と笑って変わらず付き合っていく人達がいます。AさんとBさん、仲良くしているけど、お互いにわたしに悪口を言います。2人でトラブルが起きたとき、互いに違うことをいって辻褄が合いません。わたしはどちらも信じられません。本当のことを言っていたとしてもそれを信じて付き合うと、結局自分に無理をしながら相手の要求に応えていって、疲れます。 それは義家族であったり、旦那の知り合いで切っても切れない関係だったりすると、離れることもできず、顔を出さないことはできますが、それだと旦那の顔が立ちません‥ いろんな人に相談しましたが、解決にはなりません。 「付き合ってみて、無理な部分は距離をとって踏み込まなければいい。」わたしは相手の話を鵜呑みにしてしまい騙されることも多々ありました。そこまで判断するのが難しいことで、それなら最初から付き合わなきゃいいやと思いました。 「相手に自分の価値観を押し付けて期待してしまうから、いけない。期待しなければいい。相手は相手、自分は自分。その上で割り切って付き合えばいい。」抽象的すぎて頭の中でイメージできませんでした。期待しないようにするのに、具体的にどうすればいいのかわかりません。それなら最初から関わらなければ期待することないんじゃないと思いました。 裏表ない完璧な人なんていない。なのに勝手に求めてしまう自分がいやです。ひとつひとつの出来事に一喜一憂しないで、スルーできるような、割り切れる周りと同じような自分になりたいです。 いまは新しく人間関係を築くことがとても怖いです。わたしにはなにができるでしょうか？アドバイスお願いします

人の心の闇を見ても、スルーできる方法はありますか？ 「グループの中で、気が弱そうな人をターゲットにし、八つ当たりする」 「欲しい物を得るために、平気で人をだます」 「会話の内容がすべて悪口で、その場にいない人の悪口を言い続ける」 「芸能人が不祥事を起こすと、ネットの投稿欄に、罵詈雑言を書く」 こんな感じの人に出会うたびに、私は落ち込み、その感情を引きずり、 ３か月間くらい再起不能になります。 もちろん、「この人とは付き合えない」と段階的に悟ると、距離を置くことで逃げるのですが、それでも、自己のために平気で他人を傷つける人がいる、ということがショックで、とてつもなく悲しい気持ちになります。決して、理想の世界を求めているのではなく。決して、他人の考えと自分の考えが違うからイラついているのではなく。ただ単に、人間の心の闇を見るてしまうと、まるで吸血鬼や狼男にでも出会ったように、怖くなってしまうのです・・・。 　 ちなみに、人間の心の闇を描く小説や漫画は大好きです。「なぜ、そんな心理にいたったのか」が丁寧に理由付けされているからだと思います。 優しい人たちは、「世の中には、いろんな人がいるよ」「そんな人のこと、忘れちゃいなよ」と慰めてくれますが、それは自分でもわかっていて、自分がわからないのは、 　 【なぜ、私は、こんなに悲しい気持ちになるのか？】 　 がわからないのです。ようするに私はアホ、と自分で自分に言い聞かせますが、どこか納得できません。 どなたか、もしお時間があれば、理由付けしてくれないでしょうか。よろしくお願いします。

みなさまは過集中のときの切り替え方法はありますか？ 今怒りに過集中して、やるべき仕事が手につきません。 躁で眠れなくなったことはないので、疲れるか、呼吸に集中して眠るぐらいしか方法がないので。 教えてください。