ここ最近、死について考えてしまって不安な気持ちになることが日に何度かあります。意図的にではなく自分の意志とは関係なく唐突に。それは自分の死についてだったり、大切な家族の死だったり。場所や時間はさまざまです。多分今までの経験上、日が経てば治まるとは思うのですが、とても辛いです。
精神的に不安定何でしょうか？皆さんはこんな考えになってしまうことはありますか？またそんな時はどうしていますか？

以前「希死念慮が激しく、精神科か心療内科に掛かるべきか」と質問した者です。大学の精神科医とお話しましたが、やっぱり死にたさが消えません。生きるか死ぬかで迷っています。死んだら周りが悲しむから、慰謝料を請求されてしまいうから、親族がメディアにたかられてしまうから、程度の動機で生きてる感じです。どうして自分は生きないとダメなんでしょうか？なんかこの世こそ地獄のように思えてきました。できるなら二度と「生きる」ことをしたくないです。

死にたい

単純な質問ですみません。 死にたいです。どうすれば死ねますか？ 社会人になって現実を知って絶望しました。 親に責めるような言い方をしてしまいました。 謝りました。もうこれ以上、迷惑をかけたくないです。自分でも、迷惑をかけているという自覚はあります。だからこそ、消えたいです。

娘が新学期あたりから適応障害により、不安症を発症してしまったようです。 内容としては、死に対する不安のようで、ストレスによる耳の不調や喉のつっかえ、時に心臓のドキドキ感が気になって、授業中も恐くて出られないと言います。 １週間学校をお休みしたら１時間目から徐々に学校に行くことはできています。 しかし、少しのことでいつも不安になり元気がなくなります。 パパのお酒を飲んだ口が自分の皮膚に当たった、トイレに泡がついていると不安で毎回行っていいか聞いてくる、ガソリンスタンドの空気を吸って飲んでしまった、などです。 最初は大丈夫だよ、全然平気！と言うのですが、何度励ましてもずっと暗い顔になってしまい、わたしも毎回のことなので途中から気分が落ちてしまいます。（わたしも共感力が強く、その場の空気に染まってしまうタイプです） イライラしてくると、強くなる力を持たないとこれからやっていけないし、自分で自分を励まさないと！と説教をしてしまいます。 今度発達の検査をする予定ではあります。 落ち込む時は共感して励ますことが大事なのは分かっていますが、どんどん疲れていってしまいます。 常に娘のご機嫌を見ながら過ごすのも辛いです。

最近気づいたことがある。 いや、本能的に言えば、小さい頃からひしひし感じていたことがある。 自分は手遅れなのだろう。 成人した自分に受けられる療育はない。 大人の発達障害は死ぬ以外の道はないのだなと思った。 私の父親も「俺が死んだ後は自殺しかあるまい」といってるのだから、現実的にそうなのだろう。 考えるのも疲れた。 まったく。 日本の現代社会が「発達障害者は路頭で死ね」というのなら、「安楽死」を提供してもらいたいものだ。 変な話「兵庫のいじめ隠蔽事件」との本質は変わらないのだから、両者ともに楽な手段を講じてもらいたいものだ。 ああ、早く死にたい。 今はまじめに文章を飾る作業さえ億劫だ。 自分はもともと国語なんざできるわけがないんだから、なおさらだ。 だいだい、なぜ発達障害者は鼻から語彙力がないんだ。 身についても自分の状況をうまく言葉に表せないんだから、今までの努力は粗治療にすぎん。 のび太ママが「あなたは人の何十倍努力してやっとスタートラインに立てるんだ」という台詞があるが、不公平なことだ。

子供が癇癪を起こした際、「自分なんか死ねばいい」「死んだほうがマシ」「もう誰かが(自分を)殺せばいいんだ」などの発言をした時、どのような対応をされていますか？

20代自閉症スペクトラム当事者です。 自分は「生きていく力」が弱いと思います。 経済力とか 家事や仕事のスキル等ではなくて、 それ以前の 「自分はこの世で生きていきたい。だから何としてでも生きていく」 …みたいな 強い意思？生への執着心が薄い気がします。 体調にもよりますが、一旦落ちると 将来に絶望しか見えなくなり、涙があふれます。 出口がない感じです。 回復はします。ずっと鬱状態ではありません。 PMSの疑いで、現在産婦人科にかかっています。 漢方治療を始めてから大分楽になりました。でも再発が怖いです。 今度大きな気分の波がきたら、耐えられない気がします。 昔、「戦争や災害で生きられない人もいるのにお前は何事か」と言われました。 わたしだって申し訳ないですけど、すぐ「消えたい」と思ってしまうんです。 衣食住確保されているのに、何故でしょうか。 どうしたら治るのでしょうか。治したいです。 この先も生きていくために、皆さんの知恵を貸してください。 お願いします。

初めまして、発達障害当事者です。 知恵袋などに書き込むのが怖くて、もしかしたらここは当事者じゃなくて発達障害の子を持つ親が書き込む所なのかもしれませんが、書き込ませて欲しいです。 私はADHDとASDで、自分の事が世界で一番大嫌いです。 マトモに学校に行けずに、毎日パソコンを触る事しか出来ません。 適応障害と診断され学校が酷く怖くて行けません。 昔は学校が楽しかったのですが、年を重ねて大人になって頭が良くなってくうちに、自分が異常な事に気が付いてしまいました。 他人にどう思われてるか怖くて、苦しいです。私は普通の子供として生まれたかったです。 薬も毎日飲んでいます、どうしたら普通になれますか。 もしくは、どうしたら辛さを感じないくらいに頭が悪くなれますか。

1年生、死を恐がり寝る前に泣きます。 マイペース、のび太のような子で、もともと感受性の強い子です。 実家で飼っている犬が死んだときも、家で飼ってる昆虫が死んだときも泣いていました。 テレビで悲しい場面を見ても泣きます。 自分はいつまでも生きたい、お父さんやお母さんが死んだらどうしよう…と毎日言って泣きます。 友達との関わりや会話、周りを見る力は幼いと思っていたので、心は育っているんだなと驚いております。 しかし、なんと言ったらいいのか… お母さんはまだまだ死なないよ、大丈夫だよと言ったり気をそらしたりしていますが、これから自分の両親も死に必ず直面することになります、その時どんな言葉をかけたらいいかわかりません。 死を考えて泣いてしまう子はおられますか？

小学2年生の息子の話です。 年長の2月頃「ママのこと死んじゃえと思っちゃった」「考えてはいけないことを考えちゃった」と言ったり、手洗いを繰り返したりをしました。 小児精神科や、保健師さんにもみていただきましたが特になにも診断がつくことはなく、半年ほどで症状も治っていきました。 昨年2月も手洗いなどの行動は出ませんでしたが、考えてはいけないことを考えてしまったと報告してきました。 報告は基本私にだけ。 2週間ほどで治りました。 そしてまた今年も出だしました。 本人は思いたくないと言っていますが思い浮かんでしまうそうです。 同じようなお子さん、昔似たようなことがあったと言う方いらっしゃいませんか？ 私も深く掘り下げず、軽く流してはいるのですが、いつ治るかと毎日もやもやしており、同じような体験のある方のお話が聞きたいです。