20代自閉症スペクトラム当事者です。

自分は「生きていく力」が弱いと思います。

経済力とか 家事や仕事のスキル等ではなくて、
それ以前の
「自分はこの世で生きていきたい。だから何としてでも生きていく」
…みたいな 強い意思？生への執着心が薄い気がします。

体調にもよりますが、一旦落ちると 将来に絶望しか見えなくなり、涙があふれます。
出口がない感じです。

回復はします。ずっと鬱状態ではありません。

PMSの疑いで、現在産婦人科にかかっています。
漢方治療を始めてから大分楽になりました。でも再発が怖いです。

今度大きな気分の波がきたら、耐えられない気がします。

昔、「戦争や災害で生きられない人もいるのにお前は何事か」と言われました。
わたしだって申し訳ないですけど、すぐ「消えたい」と思ってしまうんです。

衣食住確保されているのに、何故でしょうか。
どうしたら治るのでしょうか。治したいです。

この先も生きていくために、皆さんの知恵を貸してください。

お願いします。

私は不注意優勢のADHD及びアスペルガー症候群の当事者であり、仕事が出来ません。 その為、毎日叱責の嵐で担当を外され社内に居場所が有りません。 努力や転職でどうにかなるものではありません。 将来への不安から結婚を考えている恋人とも別れを考えていますし、友人達とも疎遠にしています。 フラフラしているように思われるのは恥ずかしいですから。 このまま、将来への不安や劣等感、他人から馬鹿にされる苦しみだけを抱えて生きていかなければならないのはあまりにも辛過ぎます。 私にとっての救いは安らかなる死だけです。 生きていても誰かの足手まといにしかなれない自分。 社会不適合に悩んでおり、かつ自死を望んでいる人に積極的安楽死を認めて欲しいものです。 安楽死ってそんなに悪いことですか？ 人の手を汚させるなという方や安楽死ハラが云々〜仰る方もおられますが、私と同じ立場になったらそんなことは言えないと思います。 個人が自由に死に方を選べる社会の到来を待ち侘びています。

初めましてまよきちと申します。私は自閉症スペクトラムと診断されているニートです。 私は自分が生きるのに向いていない人間な気がします。小さい頃からぼーっとしているとよく言われてきて、 小学生の時も宿題は出さない(やる気がないから)、何事も先延ばし、異常に飽きっぽく趣味ですら中々続きません。 唯一長く続いたのが小5の時から続けてきたネットゲームです。それも数年前から飽きてきて最近はめっきりやらなくなりましたが･･･ しかも自閉症なのでコミュニケーションが苦手で友達も中々できず、からかわれたりいじめられてばかりの学生時代でした。遠足・修学旅行・学園祭などもほとんど一人ぼっちでした。修学旅行先でいじめに合ったこともあります、すごく惨めでした。 親には勉強するように叱られていましたが本当に勉強が嫌いで苦痛で仕方なく、高校受験の時も勉強してるふりしてノートにずっと自分の好きな歌の歌詞を書き続けてました。 高校は運良く定員割れの普通科高校を見つけたのでたいして勉強もせずそこに行きました。 相変わらずネット依存は続いていて、進路を真面目に考えろと、泣いてしまうくらい何度もかなりキツく言われてきましたが、それでも絶対に勉強も就職活動もしたくありませんでした。 そして何年もニートを続けてきて、最初のほうこそ両親も私に対して色々言ってきましたが、 もう諦められているのか最近はほとんど何も言われません。 父親は元々自分以外の人にあまり興味がないみたいですし(ちなみに父親も発達障害っぽいです)、 母親も子育て投げたみたいな発言をよくしてます。「私が死んでも兄妹で頑張って生きなよー」みたいな･･･ ちなみに兄も健常者なんですが私よりも長いこと引きこもりニートです。 時々、親がいなくなった後は兄妹で餓死するのかなーとかぼんやり思うんですが、それもネットをやるとどうでもよくなっちゃって数日くらいで忘れます。現実逃避だけは得意なんですよね。 何回か社会復帰しようと思ったこともあるんですが、続けるっていうことが壊滅的にできないみたいで、毎日お風呂に入る、顔を洗う、歯を磨く。これだけのことすらできませんでした。 中学くらいからこんな感じなので、顔は荒れているし、歯はガタガタのボロボロです。 母親は、私はまだ結婚の可能性があるからなんとかなりそうだとか言ってますが、現実的に考えてこんな廃人みたいな人間が結婚できるわけもないです。というか、そもそも結婚なんてしたくもないです･･･ 性の価値観も歪んでるみたいで、子供の頃兄と関係を持っていました。最初は単に興味本位でしたが、途中からあまりにも寂しくて依存していました。 中学からは親の目もあったのでしなくなりましたが、もし親がいなくなったあと、兄からまたされたら私は拒めないかもしれません。それもちょっと怖いです。 あと私は、知能指数がけっこう低いみたいです。IQは80台半ばしかありませんでした。 発達障害の人は知能が高いとよく言われてるみたいですが、私は知能にも恵まれなかったみたいです。 何もかもが正常じゃないし、多分ここに相談しても変わらず(というか変えようと思えず)このまま年を重ねて死んでいく未来しか見えませんが、寂しくなってしまったので私の人生を誰かに聞いてもらいたくて投稿してみました。

娘が新学期あたりから適応障害により、不安症を発症してしまったようです。 内容としては、死に対する不安のようで、ストレスによる耳の不調や喉のつっかえ、時に心臓のドキドキ感が気になって、授業中も恐くて出られないと言います。 １週間学校をお休みしたら１時間目から徐々に学校に行くことはできています。 しかし、少しのことでいつも不安になり元気がなくなります。 パパのお酒を飲んだ口が自分の皮膚に当たった、トイレに泡がついていると不安で毎回行っていいか聞いてくる、ガソリンスタンドの空気を吸って飲んでしまった、などです。 最初は大丈夫だよ、全然平気！と言うのですが、何度励ましてもずっと暗い顔になってしまい、わたしも毎回のことなので途中から気分が落ちてしまいます。（わたしも共感力が強く、その場の空気に染まってしまうタイプです） イライラしてくると、強くなる力を持たないとこれからやっていけないし、自分で自分を励まさないと！と説教をしてしまいます。 今度発達の検査をする予定ではあります。 落ち込む時は共感して励ますことが大事なのは分かっていますが、どんどん疲れていってしまいます。 常に娘のご機嫌を見ながら過ごすのも辛いです。

何も辛いことがないのに、解離や妄想など精神的症状があります。 いつもお世話になっています。 20歳女性です。障害は高機能のasdです。 私は、親がテレビ番組を見ていて、 暴力的なシーンがあると｢暴力を振るってる人は自分だ｣とか、人が泣いたり怒ったりしていると｢私のせいだ｣と考えてしまいます。 本当はそんなこと考えたくないけど、止まらなくなって本当に辛いです。 頭の中に、泣きながら責めてくる女性や、殴ってくる男性がいるときもあります。 自分は悪人で、たくさんの人から憎まれていると思ってしまいます。冷静に考えれば妄想だと分かります。 こんなとき、前は奇声をあげたり、自分を叩いたりしていました。でも、もう20歳になって、そういう行動はやめようと思いました。 今はイヤホンでテレビの音を消したり、不穏になったら静かな場所に行って対処します。 これらの事はたまにだし、程度も軽くすぐにおさまります。解離性障害や統合失調症の診断基準は満たしていません。病院の先生にも、あることは確かだけど、診断をつけるほどじゃないよと言われました。 どうしてこうなるのか不思議です。 特別辛いことが、現在進行形であるわけではありません。ただ、母親の宗教問題や自分の行動特徴などには悩んでいます。 気づいたときからこうで、去年の今頃にはすでにこうなっていました。一昨年と去年は、幼児退行もひどくありました。 高校時代に鬱状態で、それが治まったと思ったら、こんな風になりました。 たまになる、ごく軽度の解離や妄想は、なぜなるのでしょうか。心当たりがないので困っています。 心に負担がかかってなるのなら別ですが、そんな常日頃辛いことがあるわけじゃないのに…。 怠けや甘えの表れなのかと正直思ってしまいます。私はなんでも後回しにするなど、だらしない所がいっぱいあるからです。 この状況を改善するのには、どんな努力が必要なのか、お知恵をくださると助かります。 今私がしていることは、規則正しい生活と、家事や料理です。精神的症状を抑えることと、自立の練習のためです。他にやれることがあれば知りたいです。 大学は休みです。バイトも保育園だから、コロナ対策で今は禁止です。

この春、県外の大学に進学する直前にＡＤＨＤの診断を受けた娘（大学１年）が、慣れない環境のなか、バイトに部活にサークルと、自分の苦手を克服すべく大変な努力を重ねた結果、最近「意味もなく涙が出る」など鬱の症状が出てきてしまいました。 あなたは頑張りすぎるぐらい頑張っている、だから少し休みなさい、と親が言っても、「そんなことをすると（部活やサークルで）居場所を失くしてしまう。自分は頑張っているから友達はいなくても居場所があるんだ」と言って聞きません。 本人が辛い思いや失敗を重ねつつも、「頑張ることで居場所を作り」、「その居場所を失いたくない」というのなら、親はそれを尊重するしかないのだろうと思うのですが、親としてかなり心配な状況に陥っている現在、親はどのようなことをしたら良いのでしょう。 少し前までは娘が失敗を重ね辛さを抱えきれずに電話をかけてきたときなどは、失敗しても頑張っていることを褒め、大丈夫だよと言って済ませるようにしていましたが、最近は娘が鬱になっていると分かるがゆえに、親の方が心配しすぎ、逆にプレッシャーをかけているような状態に陥ってしまいました。 娘とおなじように本人の立場の方、そして、私と同じように親の立場の方、よろしければご意見ください。よろしくお願いいたします。

周りに助けを求められなくて、困っています。ただ、自分がどうしたいかもわかりません。 27歳、ADHDです。コンサータ、セルトラリン50、ゾルビデムを服用中で、一人暮らしをしています。 職場はADHDだと、知っている人の方が少ないです。 周囲が当たり前にしている仕事が、つらくなります。そう感じない時もあるのですが、今はダメな時です。 しかし、「仕事ができない人」と思われるのも嫌だし、自分自身「このくらいのことができないで、これから大きな仕事ができるのか」と思うのです。 そのため、周りに助けを求められない状態になっています。 現在、コンサータの副作用もありますが、食欲がなく、一人でいるときは何も食べないことが多く、また寝付けない日が続き睡眠薬を変えてもらったところです。 まず、体的に万全でない、また仕事中と帰宅してからの気持ちのズレが大きく、帰宅して落ち込んでしまう。 そのため、すぐキャパオーバーになってしまいます。 今週末、仕事の一環で市民大会レベルのバスケットボールの審判を行います。初心者レフリーですが、視野を広く持ち、予測し、瞬時に判断しなければならないので、今から不安です。 仕事上の立場として、断れない仕事、断ってはいけない雰囲気がある仕事もあります。 まとまりのない、内容となりましたが、ご意見頂ければ幸いです。 宜しくお願い致します。

初めて質問させて頂きます。 私は自閉症スペクトラムだと中学二年生の時に診断され、今日までずっと発達障がいと付き合いながら過ごしてきました。 しかし、就職してからは聴覚過敏や極度の視線恐怖に体調を崩してしまいました。 早退や欠勤が増えてしまい、このままでは職を失うという恐怖に苛まれて自分を偽ることにしました。最初は上手くいってたのですが、つい最近になって頭痛や微熱などの身体症状が出てきてしまい、欠勤や早退を繰り返しています。 朝になり、何とか出勤しても体調を崩して早退してしまうのを見た親に怒られてしまい...自分自身がどうあれば良いのかが分からなくなってきました。家に避難するように早退しても、帰ってきた父や母に怒られてしまうので、今は早退することすら恐怖になっています。 死にたいけど死ぬのも恐いので実行にも移せず...逃げ場所がないので、この先ずっと我慢するしかないのでしょうか？

20代ADHD/ASD当事者です。 親から「なんでこんな人間になってしまったんだろう」「こんなはずじゃなかったのに」「迷惑はかけないで」と思われたり言われたりしています。兄弟からも欠陥品と言われてしまい、家族にさえそういわれてしまった自分はどれだけの出来損ないなのかと思い悩んでいます。 確かに、学校に満足に通えずアルバイトも続かず今は無職である人間。その字面だけみたら相当なダメ人間だと感じるかもしれません。でも、私がいかにこれまで頑張ってきたかを考えてくれはしないのか、と夜がくる度考えてしまって上手く眠れません。先天性の身体的病気もあったので、それもあり余計人生に困難を感じては何故こんなに辛い思いをしなくてはならないのかと被害者意識さえ抱いてしまうときがあります。 両親には金銭的にも心的負担もかけてきたと思っています。それはわかっているんです。 しかし、なら体調の悪い子供の食事を抜いてもよかったのか？死ねといってもよかったのか？人格を否定してもいいのか？そう考えると怒りと落胆を感じずにはいられません。性的被害にあったことを告白したときに嘘つき呼ばわりされたことは一生忘れられそうにもありません。 お互い理想の家族ではなかった。そう割り切りたいですが、うまくできませんね。 これ以上関係を悪化させないためにできること・新たな考え方などを教えてください。

底辺に落ちた人間の人生について 底辺に一度落ちたら、ほとんどの人は一生不幸で悲惨な人生を歩むことになるのでしょうか？それは人によりますか？ 最近何もかも否定的な考えしかできない脳に変化していっている気がしてしまい、自身の状態を客観的に知るためにもこの場でアドバイスを頂きたく、ご質問させていただきました。 私の経歴をざっと紹介しますと ・専門学校を7ヶ月で中退 ・1社目の会社を8ヶ月で退社 ・1年半の空白期間あり ・軽度の発達障害(ADHD) 私の主観では、自身を底辺だと思っております。 私自身、今後どうして良いか分からず、正社員として働くべきなのか、個人で働くべきなのか色々な選択肢が頭の中をよぎり、決断ができなくなってしまっています。 それに加え、全ての物事を否定的に捉えてしまうため、 正社員になったところで、こんな職歴を雇う企業は確実にブラック企業だろうし、そこで耐えて職歴を作って待遇のいい企業に行くとしても、その前に耐えられなくなって辞めてしまって、さらに職歴が汚れ、ブラック労働から永遠に抜け出せないだろうと考えたり、もう一つの選択肢として、正社員ではストレスがかかりすぎるので、アルバイトをしながら何かしら副業をやって、副業で月20万円安定的に稼げるようになったら独立しようというプランも考えたのですが、副業の平均月収が5万円なので、20万なんてとても無理だろうと思い、そこで怖気付いてしまったりします。 結局びびっているだけなのかもしれません。 これらは全て思い込みなのでしょうか？ この状況で自分はどんな生き方を選択すれば、幸せになれるのかわかりません。 ネットではよく、底辺からこれくらい稼いで底辺脱出しましたなんて記事をよく見ますが、こちら側の余裕のなさに漬け込んでただ金稼ぎしたいだけで、助けるつもりなんてとうとうないんだろうなと考えてしまいます。 底辺から脱出した人の体験談を見ても、たまたま運が良かっただけだろうな、こんな人は一握りしかいないと否定的になってしまいます。 私はどうすれば良いでしょうか？ もしよければ、アドバイスの根拠なども教えて頂けるとありがたいです。 長文の上、注文も多く、面倒かもしれませんが助言頂けるとありがたいです。 よろしくお願い致します。

自分自身の感情のコントロールについて。 高校生の娘に対する感情がセーブできません。 現実から逃避してばかりいるのを見ていると、焦りから、今後どうするのかなどつい責めるようなことを言ってしまいます。 言ったところで、娘がさらに殻に閉じ籠もるのもわかっているのですが、止められません。 自分自身、安定剤を処方してもらったほうがよいのでは、と思うこともあります。 娘以外の家族や家族以外に、感情的になることはほとんどありません。 娘が社会でやっていくのは難しいと思います。 それを受容する心というか、あきらめが必要なのかもしれません。 私と同じような状況にある方、感情のコントロールや心の持ち方をどうされているのか、聞かせていただきたいです。