最近気づいたことがある。
いや、本能的に言えば、小さい頃からひしひし感じていたことがある。
自分は手遅れなのだろう。
成人した自分に受けられる療育はない。
大人の発達障害は死ぬ以外の道はないのだなと思った。
私の父親も「俺が死んだ後は自殺しかあるまい」といってるのだから、現実的にそうなのだろう。
考えるのも疲れた。
まったく。
日本の現代社会が「発達障害者は路頭で死ね」というのなら、「安楽死」を提供してもらいたいものだ。
変な話「兵庫のいじめ隠蔽事件」との本質は変わらないのだから、両者ともに楽な手段を講じてもらいたいものだ。
ああ、早く死にたい。
今はまじめに文章を飾る作業さえ億劫だ。
自分はもともと国語なんざできるわけがないんだから、なおさらだ。
だいだい、なぜ発達障害者は鼻から語彙力がないんだ。
身についても自分の状況をうまく言葉に表せないんだから、今までの努力は粗治療にすぎん。
のび太ママが「あなたは人の何十倍努力してやっとスタートラインに立てるんだ」という台詞があるが、不公平なことだ。

ぴかちゅうさん、こんにちは。

奇遇ですね。私も口癖は「死にたい」ですよ。
感情とか考えとかまったく関係なしに、一人になると無意識に言ってしまいます。
時々同じ空間に子供がいるのに言ってしまい、言ってしまった後で聞かれたかなとドキリとしたこともあります。
私は洗い物をしていたので、たぶん聞かれていないと信じているけれど。

言ってしまったあとは左手首をそっとなでます。
リストカットのかわり。（リストカットしたことがないけれど）
そうやって私は一日に何度も生まれ変わります。
それが私の生きるためのおまじないようになっています。

ある時誰かが「死にたいときは『死にたくないと』言ってごらん」と言っているのを耳にしたので、
試しに「死にたい」と言った後で、「死にたくない」と言ってみました。
言った後で思わず笑っちゃいましたよ。
心と言葉がかけ離れすぎて。笑
でもね。それからは「死にたい」と言ってしまった後は、
嘘だけれど、すかさず「死にたくない」って言ってみることにしました。
そして、左手首を優しくなでます。
言葉には言霊が宿るのですって。

口癖は「死にたい」ですけど、まだまだ現実的には死ぬわけにはいかないし、
おそらく街角で通り魔に刺されたとしたら、私、犯人を末代まで呪うだろうな。笑
そんなことを考えたら、たぶん本当は死にたくないのかもしれません。

ちなみに、何十倍努力して人と同じスタートラインに立てる事（私、スタートラインにすら立てないこともあるけど）
不公平だけど、だからこそかっこよくないですか？
私、特性持ってるけど、もがきながら生きてる自分のことをかっこいいと思ってます。
発達障害の自分の子供たちの事も、かっこいいと思ってます。
人の2倍も3倍も回り道する分、人の2倍も3倍も濃い人生歩んでる気がするんですよね。
なーんてね。