発達障害を疑って、相談中です。
話を聞いてもらって、対応の仕方を教えてもらって、試してみると落ち着いて過ごせる日が続いています。

それはとても嬉しいんですが、私の対応が悪かった事を突きつけられた気がして辛いです。
しかも、ごくごく一般的な対応をしていて、少し丁寧に関わるようにしただけで、大した事をしてないのです。

やっぱり、私の育て方が悪くて、それを子どものせいにしてしまってたのだろうかと自己嫌悪の日々です。

こんばんは！ テレビを見る暇もなくパソコンワークしていたら、新幹線の殺傷事件の容疑者の母親の文章が掲載されていました。 ご覧になりましたか？ 明日は我が身という気分になられた方も多いのではないでしょうか。 うちの子は長男９才と長女７才に発達障害があり、長男はアスペルガーとADHD。 長女は高機能的自閉症です。 長女は３、４才で夜驚もひどく、日中も我慢が苦手ですぐに怒り、叫び、物をなげ… でもひどく寂しがり屋でした。 でも、その頃からすでに自分が「我慢が苦手」というのを自覚していて、意識化させるために私も 「〇〇ちゃんはわかってるんだよね。がまんが苦手なだけだもんね」と話してきました。 療育の先生も「よかったですね！自分の不都合、不便に気付いているということは直していけるということですね。」 と話してくださいました。 実際、７才の今、妹に譲ってあげるとか妹の機嫌を取ってあげるとか一生懸命できるようになってきました。 できないときもあるけれど、５，６才頃からは怒られたら唇をへの字にしながら 「がまんちゅるぅ～！！」 と言うようになりました。 外でははじけるほどに元気で人懐っこいのでお友達もたくさんいます。 問題は長男で… 被害妄想が強く、思い込みが強く、自分の何が問題なのかわからずに生きてきました。 怒られても立ち止まって、こちらが想像をさせて理屈を解かないとわからない。 でも、話せばわかるんです。 しかし、憤慨した気分は簡単には収まらないんです。 自分の気持ちをどうしても優先したくて、指導が受け入れられないときは、「世の中のキマリ」として教えています。 私たち両親は先に死んでしまうのだから、自分で判断していかなきゃいけないのだよ、と。 そうすると気持ちはすぐには収まらないですし、執着は解けないままですが、「ごめんなさ～い」と猫なで声でやってきます。 そう、執着、偏見は解けないんです。 ただ、今日「自分が我慢が人より苦手だって気づいてる？」と聞いたら「う～ん」とわかってるような返事をしました。 ４年生ですからね。 通級クラスの先生が言ってました。 「４年生くらいになるとさすがに『あれっ？』って気づきはじめるんですよね、って。 でも、脳内のシステムが変わったわけではないし。。。 新幹線の事件の容疑者、優しい子でちゃんと資格もとったりしていたみたいだし、容疑者の母にしてもちゃんと療育していたような文面でした。 じゃあ、なんでこんなことに？ 仕事場でうまくいかなくて辞めた、とありましたが、そこでよくないいじめがあったとしても親の必死の積み立ててきた教育は、一つの困難で自殺ではなく、他殺に及ばせてしまうのでしょうか？ いとも簡単に効力を失ってしまうのでしょうか？ 他者が母親の声明に対してどう感じているのか知りたくて検索してみました。 すごくたたかれていますね。 自分も同じ立場の母親として 「じゃあ、どうしろっていうの？」 って叫びたくもなり、泣きたくもなりました。 発達のせいにしてる、とか育て方が悪いとか。 好きで障害になってるわけじゃないんだから…という思いが母親にはあったんでしょうけど、世間にはそんなこと到底届きませんよね。 事実、被害者の方の殺害のされ方も聞くに堪え難いものです。 私が母ならば事実と息子を受け入れることはできないでしょう。 だから、あのような文章も当然発表できるほど平静にもなれないし、「そっとしてほしい」などととても言えない。 だから、容疑者の母親が叩かれるのも当然。 ただ、育て方が間違ってるとか発達のせいにしてるとか、障害あるのに一生懸命生きている人もいるとか…そこは違うよ！って。 悔しい！！ 母親たちは明日は我が身で一生懸命療育行かせたりしてるよ？って。 なんか全部否定されてるみたいで悲しかった。 でも、容疑者の母親の発言は被害者のことを思うとこんなに早く、一方的であったことは間違いない。 どうしたら、私たち母親は子供たちの将来に安心できるのでしょう。 もう、二度と罪のない人を傷つけることがないように。 自己中心的な考えや勝手な被害妄想は特性です。 なくなりません。 だからいつ、我が子が加害者になるのかわかりません。 療育の先生は 「きちんと療育を受け育てれば犯罪者になる確率は、発達障害だからといって怖がることはありません。 障害のない人だって育て方を間違えれば犯罪者になるのですから。」 とおっしゃってくださった過去があり、私は少し安心して育児ができていたのですが、今はとてつもなく不安です。 昨年でしたか？…施設を襲って１９人くらい亡くなられたのは。 あのケースもそうですよね。 ご意見・ご回答よろしくお願いします。

普通級に通っているのですが、 周りの親御様も、非常に理解があるかたばっかりで、 ついつい保護者会のあとのお茶会で、 いろんな不安とか悩みとかをぶつけちゃったんですけれども、 うんうん、と聞いてくださって、とっても ココロが楽になりました。 なかなか入学当初は、私が息子以上に心配していたのですが、 そんなことはすっかり忘れて本当になんでも相談できるトモダチができて嬉しいです＾＾

いつも心優しい回答ありがとうございます。唯一ここだけが親身に聞いていただける場所になりました。発達障害をお持ちの親御さんに聞きたいのですが、今まだ未診断の3歳半の息子がいます。療育センターや診療所には通っています。 私の母が息子のことが可愛いあまり発達障害かもしれないのを認めずに私のやり方が悪いと会うたびに言われます。 確かに1歳くらいから心身疲れてしまってから今はさらに酷くなり息子にたいして向き合うのがとっても億劫で構ってあげていません。そういうのが多動の原因だ。と言われたり、息子は人を選びます。私に対しては恐いけど言うことは聞けないけど反発心がとても強いです。旦那に対しては依存が酷くずっと後を追いかけ回してます。反発心はここ最近あります。私の母にたいしてはかなり甘えまくって私の母も出来る限り全て応えています。時々キツくしかる程度で今は一緒に住んでないのですが前は一緒に住んでいて旦那がいないときは私の母がいいと泣きわめいたりしてました。 人を選ぶようなこの場合は中々周りから信じられないと言われたりが多くわかってもらえず苦しいです。 特に協力が必要な自分の家族に疑われ私が悪いと言われ会うたびに余計に自信がなくなります。 みなさん自分の両親はどのような関係でいますか？ 乱雑な文で申し訳ないです。

親の心のケアについて こんばんは。愚痴と質問になると思いますがよろしくお願いします。 ５歳の息子がいますが、2歳７カ月のときの診断は自閉症、随分成長してことばが追いつきました。 去年の今頃、主人と別居してこどもはこの一年、週末に主人のところに行っています。 子供が成長したことは本当にありがたいのですが、成長すると知らないうちに普通のこどもさんレベルで物事をこなすことを期待している自分がいます。特に子供は食べ物にこだわりがあるので、一生懸命作った食べ物を食べることを断ったりすると本当に切れそうになる自分がいます。 食事や健康に気をつけたり、コンピューターでの遊びにも制限かけたり（うちの子はおもちゃで遊びません）、療育も家でしていたり、私は多分疲れてイライラしているのだと思います。今日も食べたくないというこどもに切れそうになってグチグチひとりごとを言ってしまいました。 そのあとこどもが 『ママ、僕とママと週末も一緒に遊びたい』と言ったので、そんなにママといたいの？パパのところは嫌なの？と思ったのですが、彼の要求は実は 『パパとママのところに一週間ずつ行きたい。』ということでした！！ 『パパのところが好きなのね』と聞くと 『パパのところはすごく良い！！』ということでした。 主人はこどもに好きなだけ（それこそ尋常でない時間）コンピューターをやらせてます。そして外にもあまり連れ出さないし、食事もレトルトとか冷凍食品を与えているようです。楽しいのかなあ。私の努力っていったい何？と思ってしまいます。 きっとこどもにもイライラ感が伝わるのですね。食事も療育（セラピーや学校との話し合い）も大事だと思っています。でも、すべてを投げ出して、もう発達障害のこともすべて忘れて、自分の好きなことしたいと思ってしまいました。 皆さんはどの程度子供さんの発達障害に関わって、どの程度ご自身の心のケアをされていますか？楽しみとか生きがいなどはお持ちですか？

（私の日記からのコピペのため、文章が、ですます体ではありません。ご了承くださいませ） 栗原類さんの本でもそうだったが、親子、兄弟と家族も何らかの発達障害である、という人たちが驚くほど多い。 自分も含めてだが、「しつけや環境のせいではない。だからお母さまのせいではありませんよ」の言葉に胸を撫で下ろした人は多いだろう。 しかしもし…自分にも何らかの発達障害の診断が今後下ったら…私は「子どもの発達障害が自分のせいだった」と一生責め続けるだろう。 しつけや環境が原因たと言われた方がマシだったとすら思うだろう。 しつけや環境が原因だったら、やり直しがきく。しかし、自分の生まれつき持った特徴、それも結構な確率で遺伝する障害が原因の一つだったとしたら…私さえ生まれて来なければ良かったのに、とすら思う。 そして自分も…確実に特徴として発達障害は持っていると思う。今現在、特に生活や人間関係に困り感がないので、診察を受ける予定はないが。 いや、困り感があっても絶対に診察は受けないだろう。もしも診断が下った後の一生が、自分責めの一生になる気がするからだ。 ときどき「私も発達障害、子どもたち全員も発達障害で～す！」などと元気なブログを書く人たちは、自分を責めたことがないのだろうか… そして「発達障害の出生前診断はできるの？」という疑問まで今は出てきているという。 これはつまり、発達障害の子どもだったらほしくない、生まれてくる子どもが発達障害だったらどうしよう？嫌だ、という不安の心の現れだからだと思う。 私も子どもも、この世の中では喜ばれない存在なのかと思ってしまう。辛い。 日記引用ここまで お子さんが発達障害をお持ちで、あなたにも、またお子様たちご兄弟にも複数で発達障害があるという方に、失礼を承知で相談いたします。 ご自分の遺伝のせいで子どもは障害者なのだ…とご自分を責めてしまうことはありませんか？

｢発達障害は 出来にくいことはあっても出来ないことはないんだから頑張りなさい｣ってどうなんですか…?正しいですか…?

発達障害って不思議 ２歳の頃、電車に興味を持ち電車の名前を覚えたことからひらがなが全て読めるようになりました。 発達障害では良くあるエピソードだと思います。 でも、そういう何かに突出した能力が最近薄れてきました。それと同時にグッと社会性がアップしてきました。普通の子に近づいた？と言うのか。。。 そういう能力がもっとあり、社会性が優れている一部の方が優秀と言われているのかな、と。 でも社会性っていずれ上がると思うのです。 その上がる前に、学生生活で自分は駄目だという劣等感を植え付けられてしまい、篭ってしまう子が多いような気がします。 発達障害って人とは違う考えができるとても面白い能力でもあると思うのです。 実際私の職場は自称発達障害の方が沢山いて皆さん天才的な閃きを持って仕事をしていました。 或いは、機械のような正確なプログラマーもいました。そういう方を前にするとなんて自分は凡人なのだと思い知らされました。 でもその方のお子さん達はやはり発達障害の子が多いみたいで現在子育てにとても苦労されています。 発達障害の子はなぜ幼児期に苦労してしまうのか。 それは他と比べてだからなのかな、とも思います。 多動や手が出てしまうお子さんがいる場合はまた凄く大変だと思いますが。 うちは幼児期にすぐ泣くので困りました。 発達障害なのだから赤ちゃん時期くらい苦労させないで！なんて思ってしまってましたが。 この、普通と違います能力、どこから来たのでしょう。薄れたら健常になるのか。 なんだかとりとめもない事を思い、ふと書いてしまいました。そして、薄れて健常に近づくなら良いのですがちょっと勿体無いな、とも思ったり。 今はどちらかというと、突出した能力もない普通のちょい不器用な子、な感じです。 この不器用が曲者でもありますが。

年少さんの息子がいます。 現在保育園通いなのですが、幼稚園への転園を考え、空きがあるという所へ見学に行きました。 キリスト教の園で、特性がある子も受け入れ拒否しない、とのことだったのですが。 結果、早速お断りされてしまいました。 色々理由をおっしゃっていたのですが、要は見学に行ったときの息子の様子で判断されたんだろうな、と何だか落ち込んでしまいました。 この先、こういう場面は増えてくるだろうから、免疫付けるためにもいい経験が出来たとポジティブに捉えたいです…

はじめまして。まずは何から書いていいのかわかりませんが、うちには四人の男の子がいます。そのうちの次男と四男が障害をもっています。次男は広汎性発達障害でADHDと就学前に診断されました。なぜこのような経緯にいたったか？産まれてから2歳になる位まで、凄くおとなしくて育てやすかったのを覚えています。でも2歳後半3歳近くから動きが凄く活発になり、落ち着きがなく、手を放すとすぐどこかへいってしまったり、高い所へ平気で登ったり、目に入るもの全てに興味を示し、あらゆるものを触ってみたり、危険だという認識はなかったように思います。とにかく行動！なんです。そのせいで息子は身内からもときには他人からも怒られ、その時は私もなんで言う事が聞けないの。と怒ってばかりいました。怒っている自分と凄く可哀想な息子。でもあまりにも言う事を聞かず、まわりからも怒られすぎるのは、やっぱり私の育て方が悪いから？と自負する時もありました。なんでこんなに言う事をきかないんだろう？なんでこんなにまわりから怒られるんだろう？と日々考えるようになり、息子は健常ではないんじゃないかと疑問に思い、携帯のネットで調べるうちに、息子と同じ症状の事がかいてありました。それを見たとき、息子は悪くないのだとホットし、息子の行動は脳の障害だと理解しました。それから、私自身が行動をおこし、息子のために色々と動きました。今現在。見た目は凄く普通の小学三年生。行動面はだいぶん落ち着きましたが、まだまだこの障害と付き合っていかなければなりません。今は本人も自分の障害を知っています。でもそれと向き合い、ちょっとづつではありますが、頑張って努力しています。うちは四人とも男子なので、障害も健常も関係なく育てています。次男の話が大まかになってしまいましたが、四男は、知的を伴う障害をもっています。まだ診断はでていませんが、行動は次男と同じようなところがあり、今もうすぐ5歳になりますが、3歳程度の知能しかありません。でもそれが凄く可愛く思え、このまま、小さいままならいいのに。と思う時があります。そう思いながらもこの子の為に、次男と同じように、今色々と動いています。私が皆さんに伝えたい事は、今、自分がお腹をいためて産んだ子供に一番何がしてあげられるかを考えてあげてください。十月十日一心同体で過ごしてきた母親だから分かること、気付いてあげれることってあるとおもいます。まわりなんて関係ないんです。なんて言われてもわが子一番ですから！勝手に長々と書いてしまってごめんなさい。ちょっとでも共感して頂けたら幸いです。

発達障害の息子がいます。 いろんなところに相談しましたが、大抵ほめてあげましょうと言われます。 褒めた方が心の安定がとれるとか理屈は解りますが、抵抗があります。 なぜだろうって考えたのですが、私自身が褒められずに育ったからかと思います。別にそれを悲観してるってことはないです。友達などに訊いてもほとんどが怒られてばかりが多いです。それが日本の習慣だったじゃないかな？と思ってます。妻の事を愚妻と言うのが当たり前だったこともあるくらいだし…身内を褒めるのは恥ずかしい感じがしてしまいます。 難しいけど、なんとか褒めようと努力している毎日です＾＾； 「大好き」と言って抱きしめてあげるのも良いとか聞いたので、たまに実践してますが効果があるようなないようなです＾＾；