2018/01/25 22:37 投稿

回答 5 件

受付終了

こんばんは。姉が発達障害がある弟の事です。悪い事をして叱られると、必ず『俺バカだもん、どうせダメだもん』とか『こんな家いたくない、産まなければよかったじゃん』など、悲観的な事ばかり言うんです。短気で、すぐ諦めたり
投げやりになったり、叱られているのにヘラヘラしたり、何度も同じ事を言っても注意されるまで出来ません。
もう、どう育てたらいいのか
わからなくなりました。
どの様にしたら、すぐキレずに諦めない
投げやりにならない子になりますか？
何か良いアドバイス教えてください。

質問者からのお礼

2018/01/26 11:02

ご意見下さった皆さん、ありがとうございます。姉が4年生、弟が3年生で、姉の発達障害に私が気にかけている事を弟は感じとっているんですね。実際、『お姉ちゃんばっかり、すぐ味方するよね』って言われ事があります。そんなつもりはなかったのですが、そう感じたんですね。姉の事でいっぱいだったので、弟のケアも大事なんですね。こんなに
ちゃんと相談した事がなくて、友達もいなくて、皆さんが真剣に考えて回答して下さったので嬉しかったです。本当にありがとうございました。今日から心がけてみます。

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発達障害かも（未診断） ASD（自閉スペクトラム症）小学5・6年生

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LD・SLD（限局性学習症）中学生・高校生病院学習不登校高校進学

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22歳の娘 20歳で発達障害と言われました。以前から周りの人(特に母の私)のうっかりミスや聞き間違えなどがあるとキレてそこまで言うか？というくらいに責め立てます理由は何か発達障害と関係があるのかわかりません対処方などご指導お願いします

以前　何度か投稿し　こちらで胸の内を打ち明け　心が楽になりましたので　また書かせていただきます。単刀直入に申し上げますと、兄弟で何かしら支援や療育がある家族を見たら　世間一般どう反応しますか？度合い、重さや特性によりますか？わぁ大変…うちはマシだなぁ良かった。　みたいな感じなのかな？兄弟2人6歳4歳育児をしています。兄は知的ありの自閉で支援学校1年です。弟は幼稚園年少です。以前、投稿した通り　兄は真面目、優しい性格ですが自閉特性で決められたカリキュラムなどを大人数でこなすのは大嫌い💔少人数で専門の先生たちがいる学習の場を…と、軽度知的もあるので悩んだ末、　支援学校を選びました。半年足らずで　偏食もなんなくクリア、色々なおかずを食べることを好み、ゆっくりですが平仮名の読み書きをしだし、簡単な足し算も式を書いてやりだしました。環境や特性にマッチして学習に繋がりつつあります。地域の健常児さんとも田舎なんで遊んだり　放デイも楽しみ、コロナ禍の中　出来る範囲で家族で遊びの経験もして　楽しい毎日を過ごしていました。しかし、安定しだした一方で、あまり心配していなかった弟が最近になり療育を勧められ、行くことになりました。集団活動も生活面もそれなりに年齢相応にしていますが、言葉だけのやり取りや　指示がいくつも重なると　理解しにくいと言われました。先生が言葉を砕いたり　分かりやすく視覚で理解しやすく工夫すると、　やれていると。実は私も　弟のことは　以前からほんの少し気になっていて　3歳児検診も言葉の面が引っかかりましまから　市の相談にもいっていました。兄を通じ知り合いの先生もいましたし相談しやすく、わたしも兄の経験上　弟はすこし言葉に関しては幼いなぁと思っていました。ただ　何にでも抵抗なく取り組む姿勢や　総合的な発育を見ると　兄の時とは違い　余裕がありました💦 幼稚園に入って　特になにもなく、以前からの、定期的な市の相談STで、言語に関しては一年くらい幼い！せっかくお母さんも理解があるなら　療育を…と言われ、幼稚園に話したら　先生から「そういえばたしかに　以前からお母さんが心配している通り、こんなことが…　」と↑上記の通り、言語のみの指示や活動、2.3個重なった指示だと　分からないと言われました。個別でわかりやすい説明すれば　出来るのが　まだ救いですし兄のような明らかな自閉特有もなく、なんでも基本はみんなと同じ輪にいたい…という気持ちのが大きい感じです。療育や専門の素晴らしさは分かりますが、正直兄弟でお世話になるのかと　自分でも思います。パッと見た感じ　兄ですら　よく喋るし　聞き分け良いし　小柄だし　そこまでの障害児に見えないと　健常児か、健常児寄りに見えるくらい軽いよと言われます。弟はただの舌足らずの活発な子という感じです。私は明るくオープンだと周囲は思っていますが、実はこんなことをモヤモヤ考え　こちらに投稿しました。長文すいません。追伸自立を目標に学歴や学力が全てでない、将来生きていける子に❗️とは　兄の経験から　常々　思っています。

最近知恵袋を覗いていて気づいたのですが、子供が発達障害であることを受け入れられず酷い扱いをしている母親って実はものすごい多いのですか？世間体を気にして、子供を隠して育てたり家族から排除していらない子の様に扱ったり、全てを子供のせいにして嘆いてばかりで発達障害を理解しようとしないような。こちらのサイトでは、前向きに療育を頑張っているママ達ばかりだし、もちろん通っている病院や放課後等デイでもそういう方達しか会わなかったので衝撃を受けています。息子の発達障害がわかった時も「神様はキチンと育てられるママの所に子供を送っているから、あなただったら育てられられるってことよ。私には無理だけど」と会った人に励まされ？旦那が子供を見放しても、別居して実家に世話になりながら試行錯誤して子育てしてますが、そもそも子供をいらないものとして扱うなんて想像してませんでした。確かに発達障害児を育てるのはものすごいタフさが必要なので、気持ちは分からなくもないですが。せっかくの才能を母親自身が潰すのはあまりに社会の損失が大きいですね。（知恵袋で見たのはアスペルガーに関してでした）母親は、自分が被害者みたいな顔をして子供を虐待して、子供は一生消えない心の傷を負って生きていかなければならないんですね。

以前、周りと上手くやっていけないアスペルガーの小学生の息子を情けなく思ってしまう、、と相談をさせて頂きました。皆さんのおかげで何かが消化でき、情けなく思ってしまう事はかなり無くなりました。自分なりにですが、その時々の彼の気持ちを受け止めてあげられる様になれました。その節は大変ありがとうございました。それでも学校に毎日通っていますし、変わったのは私の心持ちのみで、本人は一進一退。長時間、子供達が多人数で一緒に遊ぶような親絡みの集まりはなるべく参加しないようにしています。もちろん、私自分が辛い想いをしたくない、のもありますが、現段階では息子にはハードルが高すぎるのです。残念ながら100％揉めます。今はどうやっても周りと上手くやっていくのは彼にとって難しく、身体中で怒ったり泣いたりしています。(走る、飛ぶ、突っ伏す) 現場を離れればケロっとしていますが… それならば今は消極的ながら人間関係も含め、多方面の成功体験を積ませる方向に力を入れた方が良い、と考えています。それでも、時には人が集まる場所に出ないわけにいかず、やはり問題は起きるわけです… やたらルールに拘り、それをしない人を強く責めたり、自分の話やペースを保とうとする傾向のせいでしょうか。空気は読みませんしね。他の子なら難なくやり過ごす事が出来る場面をスルーすることが出来ません。直接見ているわけではないのですが、話を聞くと、どうやらその様で、遊び仲間からは除外です。そのたびに訳が分からない様で怒っています。彼自身、物欲が強い為、商品が掛かったゲームなどは勝ちたい一心でズルする時もあるのですが…負けると幼児の様に泣きます。「相手の考え方や振る舞いはこちら側がどうにか出来る問題ではない」と簡潔に言い聞かせていますが、なかなか…。かなり年上のお兄さん達がいる場合は上手く仲介してくれます。彼らは息子の素晴らしい手本になっています。 …が毎回これでは彼らが疲れてしまいます。そして裏では息子はお兄さん達の手先、と他の子から呼ばれています。相手のお子さん達の親御さんの中には"面倒なお子さん"と察知され揉め事あった瞬間から私に話しかけて来ない親御さんもいます。残念ですが、、こればかりは仕方ありませんね。かといって、私もだんだん「空気を読め」とか思わなくなってきました。彼の性格には私の子供時代からは想像も出来ない程、素直でピュアな一面もあり時には困難な学習にも挑みます。潰したくはない一面です。しかし揉め事のたびに人様を煩わすのも限界があります。私がその度、慰めたり言い聞かすにも正直、限界があります。上手くやれ、とは現段階では望みませんが、そろそろ、この様な場面でトラブルを少しでも減らすコツを本人に身につけてもらいたい。皆様からヒントになる経験談などお話し頂ければ、と思い質問させて頂きました。

健常児の息子(小2)に、発達障害のお子さんのことを説明する良いアイデアはありませんか？きょう息子が学童から家に帰ってきたところ、学童なんて二度と行きたくないと言い出しました。理由を聞くと、学童に6年生の支援級のお子さんがいるのですが、「耳元で大声を出してきたり、やってることを邪魔してくる。年上なのに何度言ってもやめてくれないから嫌だ」とのこと。発達障害というものがあるというのを説明しようとしたのですが、わたし自身の知識不足もあり、「自分の気持ちがコントロールできない病気なんだよ。その子もわざとじゃないんだよ」くらいの説明しかできませんでした。しかし、そもそも病気という説明で良かったのか？も分からないですし、その説明をしたところで、息子本人の「嫌だった」という気持ちの解決にはなっていないし、どうしたらよかったのだろうとぐるぐるしています。みなさんにお聞きしたいのは、・親として発達障害をどのように説明したら分かりやすいか・トラブルになったときに、子供本人がどう対処すると、発達障害のお子さんを傷つけずに済むのかです。息子が無理解なままだと、心ない言葉を浴びせてしまうんじゃないかなあと思っています。何か良いアイデアがありましたら教えて下さい。よろしくお願いします。

この質問への回答
5件

あごりんさん

2018/01/26 09:56

あやママさんこんにちは

「どうせ自分なんて〜〜だから。」の言葉には、
・自己否定している
・そんなことはないと肯定してほしい
の二つの気持ちが混在していることは、自分で誰かに同じ言葉を発する時に思いませんか？
そういう時の自分って、
「そんなこと言わないで、あなたの◯◯なところが素敵だと思うよ。ダメじゃないよ」
と返してほしいですよね…。

どちらのお子さんのことを書いていらっしゃるにしても、お子さんには困り感があることを踏まえて、でもこんなに素敵なところがある‼️と全力で肯定してあげてください。

いや、無理ゲーだし…と思うことも、親の気持ちが届いていないと感じることもあるのはもちろん共感しますが、ちょっと無理矢理でも全力で。

そうすることで、お子さんは「認められる自分」のカタチを自分で作れるのだと思います。褒めポイントを探すのは、結構大変ですが、一般的には普通にできて当たり前のことでも、偏りのある子には「頑張って普通にできた」ことになるので、十分褒めポイントになると思います。
そして、それはどんな子でも同じではないかと。

そういえば今日は一回も怒らなかったね

そんな程度でも、きっと良い音色で響いているはずです。

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退会済みさん

2018/01/25 23:02

発達障害があると、感覚が定型の人と諸々違います。受け止め方、五感、認知のしかた、表現も異なります。

あまり知られていない事ですが
感覚の違いから、彼等にとってはとかく人生は生きづらく、この世は不安や恐怖、不快感に満ちています。

すぐキレずに諦めない
投げやりにならない子

とのことですが、ありとあらゆることが不安で不快で仕方ない、よくわからない、周りとどうにもずれてしまいますから、ひたすら生きてるだけでしんどいし、イライラしているんです。

怖いし不安だからあらゆることに自信が持てなかったり、前向きになれないんですよね。

主さんにも苦手な事があるかと思いますが、それを日がな１日うまくいかないのに
ずーっとやらされていたら、「キーッ(*｀Д´)ノ！！！」「もうやだ」「どうせ私なんか！」となりませんか？

日常の一つ一つが、苦手。
そういう状態なんですよね。

改善するには
苦手を一つ一つ解消できるよう、適切に手助けする。そのことで失敗させず、成功体験を小さく重ねることです。

普通の人が当たり前にできることや獲得できる感覚もわざわざ１から教えないと獲得できませんから、そういう手助けも必要です。

なんでこんなこともわからないの？と思うような事で沢山つまずいていると思いますがわからないしできません。

不安なので失敗も嫌いです。これ以上しんどいのは嫌だと思っています。

能力が及ばない部分もあれば、とても優秀なところやそこまでいかずとも人並みにできるところはあるので、工夫次第で補えたりということはありますけど

本人がトライしようと思うようになるには
沢山のバックアップが必要だと思います。

まずは、親や姉の当たり前が弟さんにとっては当たり前でなかったり、わからないことと思ってみて。

そんなことは既にわかっているでしょうが、どうせ俺なんてモードの時は下手に説得しない方がいいと思います。

ほっといて、落ち着いてから話しては？

なお、細々した支援や対策は弟さんの年齢により対処は異なるかと思います。

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退会済みさん

2018/01/26 00:11

あやママさん、こんばんは。

お姉さんには、発達障害があり、今回の相談の内容は、弟さんの事?
ですよね?

悪い事をして叱られると。とありますが、叱っているのは、どなたでしょうか?
息子さんは、何歳でしょうか。

その叱り方にも、よります。
上の目線で、ガミガミ高圧的な叱り方で、叱ると、恐い。と思ってしまい、萎縮します。

だから、「僕が、私が、出来ないから悪いんだ。」

発達障害の子ども達は、心が繊細な子が、多い。と考えて、親も含めて、お子さんと触れ合う大人達は、対応を考えていたほうが、良いと思います。

馬鹿だ。とか、どうせやっても駄目だもん。
というのは、息子さんの、自己肯定感が、既に。
低下しているからでは、ないでしょうか。

大きな事じゃなくても、良いのです。
小さなことでも、「出来た!」と、本人の自信に繋がるようなことを、体験が出来ると良いと思います。

そういうことを積み重ねて、行くことが、息子さんには、必要なんじゃないかな。

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退会済みさん

2018/01/26 09:36

お疲れ様です。小学生の弟さんでしょうか？
典型的な兄弟児問題だと思います。

親御さんが発達障害の子の方に神経を使っているのを感じ取れるので、寂しいのではないでしょうか。
抱きしめていい子いい子して、我慢してる気持ちを代弁してあげてはいかがですか？
弟さんだけの為の時間を作ってあげると落ち着くと思いますよ。

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退会済みさん

2018/01/25 23:10

補足。

姉が発達障害のある弟のことです。

とありましたが、読解力ないので発達障害がどちらにかかるか迷い

弟の方に発達障害があることを想定してコメントしました。

姉の方に発達障害があり、弟さんは定型ということでしたらすみません。

なお、弟が定型ということでしたら、弟さんは認められてないと感じていて、受け止めてもらってるという実感の方は少し薄いのではないでしょうか？

定型の子でも自信の無い子は失敗を恐れ、不安だらけです。

対策は障害があってもなくても同じかなと思います。

兄弟が発達障害なら、同じような傾向があっても不思議ではないですし、弟さんなりに悩みはあるのかもと思いながら読みました。

俺はダメだと言われたら、そんなことないと思うけどね。ダメって感じるんだね。位にスルーしてもよいかもしれません。

あまり説得というか、そんなことないよー。等の慰めはいらないように思います。

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