ADHDとその他障害で手帳を持っているのですが、障害者枠で転職して一ヶ月経つものの、ミスがなくならず
人間関係にも影響がではじめています。
事務職での転職で、他の社員さんたちよりは簡単な範囲までの請求書の作成をしています。
ひな形を基本的には使えるのですが、少し変更しなくてはいけない例外があったり、ひな形が無い
場合に他の似たものを参考にしながら作成するときに、間違いが多いです。
ひな形があっても単純に入力ミスに気が付けないまま提出してしまったりなどもなくなりません。
毎日かなり怒られてばかりで、はじめはとても親切だった人たちも、思ったより手がかかることに
恐らくあきれられて、表情が険しくなってきてます。

障害者枠でこれだけ怒られるほど向いてないことをまだやらせてもらっているのは、成長するチャンスだと
感じる一方で、自分にとって鬼門のような業務内容を選んでしまったようにも思えてきてます。
どの段階でどうしても自分にはできないことと諦めるべきかなど悩んでますが、ご意見いただけませんか？

それからこういう状況の時、あまりうまくいっていないことを転職エージェントの担当さんにも連絡しておくのは
おかしいでしょうか？

今年22になります。もしかして私は発達障害なのでしょうか。 最近、人とは違うのではないかと思うようになりました。もうすぐ新社会人になるので今就職活動をしているのですが、この先どうしたらいいのかわかりません。 受診する勇気も、親に真剣に相談する勇気もありません。小さい頃から私は親にはだらしのない子、いい加減な子と言われてきました。 生い立ちや、こんな風だった、こんなことに悩んだと思いつくものを書いていきたいと思います。 幼稚園、小学校低学年の頃は、とても優秀な子どもだったと思います。勉強が得意で運動も得意でした。ただその頃から夏休みの宿題を計画的に行うことは出来なかった（始業式前日に泣きながらやる）のと、宿題をやったのに持っていくのを忘れることはよくありましたが、周りにも同じような子（男子が多かったですが）が居たので、私自身あまり気にしていませんでした。 小学校高学年では成績表の整理整頓の欄がいつも悪い評価が付くようになりました。悪い評価がつくと玄関で立たなければならない決まりだったので、悩んでいたのを覚えています。加えて、女の子同士の関係を築くのが苦手でした。無視をされたりなど軽いいじめを受けて、学校に行きたくないと言うようになり学校を休みがちになりました。 中学校から本格的に悩み始めました。勉強が出来た為、先生に薦められて私立の中学校に入ったのですが、女の子達と上手に付き合えずここでも軽いいじめを受け、宿題は計画的に出来ず、小学校のとき以上に欠席が増えました（通えていたのは親が厳しかったため）。最初はクラスで中くらいだった成績はどんどん下がり、先生にも責め立てられて人生で1番精神的に参っていました。関係があるかはわかりませんが、小学校の頃から朝は苦手だったけれど、明らかに人より起きられないような？と思っていました。片付けられないことも顕著になり始めました。 自室、学校のロッカー・机の中は乱雑、通学カバンの中はレシートやごみだらけ、何がどこにあるかわからない、教科書・眼鏡・体操服・お弁当など忘れ物が多く親に届けてもらうことがよくありました。 最近になって気づいたこと、彼氏に言われたことなどを書いていきたいと思います。 相変わらず部屋は片付けられず、カバンも乱雑です。財布の中は小銭がどうしても多くなってしまいます。レシート、カードなどもとても多いです。学校のロッカーは見られるのが恥ずかしく、ものすごく頑張ってよく見せようとしています（本を立てて置く、程度ですが...）。忘れ物も相変わらず多いです。リストを作って壁に貼ったりしてみたのですが、そのリストすら見ないということが起きます...。最近1番これはまずいと思ったのが、第1志望だった会社へのエントリーシートの提出を忘れてしまったことです（相当ショックでした）。散々準備をしていたのですが、それは別の会社のページでした...。ケアレスミスも多く、2つ答えないといけないのに1つしか書かない、家では諸事情でトイレの蓋を開けておかなければならないのですがいつも閉めてしまう、家中のドアが開けっ放し、冷房・電気など消し忘れる、誰かに物を一時的に貸して、それを持って帰るのを忘れます。他のことに集中していて、聞いているつもりだったのに大切なことを聞き忘れている（持っていかなければならないもの、約束の時間などを聞いていない）ことが本当に多く、これもとても困っています。意識が他に行くと人の話を聞けません。集中し始めると周りが見えず、途中でやめるのも難しいです。普段辛いのは感覚です。気持ちが不安定だと周りの音がうるさく、すごく辛くなります。苦手なのは大きな母の声、電車のアナウンス、興味のないテレビの音、チョークの音、ナイロンの音、金属音などです。周りの人は平気なのに自分だけ音が大きくて体が跳ねることもよくあります。電車で体がほんの少しぶつかるのもすごく嫌で、常に当たられないか警戒しています。痛みにも人より過剰に弱いように思います。ADHDの症状に多動というものがあると思うのですが、そこはあまり顕著ではないように思います。急に走り出したりは幼い頃もありませんでした。でも手足はよくそわそわするので、足の指を細かく動かしたりプラプラしたり、手をにぎにぎしたりしょっちゅうします。これは彼氏に言われました、親にも言われたことがあります。 長々とたくさん書いてしまいました、支離滅裂だったらすみません。こうして書き出すと、ますます自分は周りの人と違うように思えます...。たとえ就職が決まっても、続けられるのか、やっていけるのか不安です。

一般枠でなるべく長く働くには。 アスペルガー、ADHD診断済み(共に軽度です)の20代の女です。 家族と主治医以外には発達障害である事を隠して生活してきました。 大学４年の就活の際には、障害枠か一般枠で迷ったのですが、給料と雇用率と父の猛反対により一般枠になりました。 就活をしていて、何とかある会社から内定を頂いたのですが、そこで長く働きたいのです。 理由は会社からの辞令により引越をする事になったので、それにかかった費用を両親に返さなければいけない、また地方なので仮に転職をするとしても仕事を探すのが難しくなるからです。 ですが、人間関係の下手さ、指示を理解できない、効率の悪さ、聴覚過敏、内定を頂いた会社の条件など不安な要素は沢山あります。 ルーティーンである事、職場で浮かなさそうなのがまだ救いです。 どうすれば長く仕事を続けられるのでしょうか？ 皆様の知恵を貸して頂けましたら嬉しいです。 何卒宜しくお願い致します。 (薬は飲んでおらず、今年の１月～３月まで職業準備室に通っておりました。また、職業準備室とはまた別の場所で３年時、４年時にもSSTを受講していました。)

仕事で悩み病院に行きADHD(注意欠如多動性障害)という発達障害だと診断された営業職をしている22歳男性です。診断されてから約１年が経つのですが未だに数々の悩みが絶えません。 ADHDとはただの努力不足人間なだけなのではないかと常々思うのです。努力をしたり自分の欠点を理解してカバーして生活している人とそれをせず障害だと逃げている人がADHDなのではないかと思うのです。(自分は後者だとは思います) 忘れをしてしまう →忘れないようにメモする。 →視界に入る場所にメモを置く。 →それが重要な物だと意識して忘れないようにする。 人の話が入ってこない →その人の話ちゃんと聞く意識をする →目を見る →読解力を上げるため、本を読む 不注意・ケアレスミス →重要な書類はそれだけに集中する →人にだけの環境に身を置き書類を書く →大事な書類だという意識を持つ これらはあくまで一例ですがどんな人もこの様に対策をする事で自分の欠点をカバーして生きてるのではないかと思うのです。それをできない自分はだだ甘えてるだけなのではないかと思うのです。もしかすると、その物事に対する意識や向き合い方も育ってきた環境でダメ人間になってしまっているのかも知れません。ただ、それを理由にするのもただの自分の弱さ、心の問題だと思います。 ADHDや発達障害に詳しい方や少しでも知識のある方、私の考え方は間違えていますでしょうか？拙い文章で長くなってしまい申し訳ありませんが教えて頂きたいです。

内容は伏せたいので、消去します。 ありがとうございました。

半年前に、医師からADHDだと診断を受け、現在は自立支援医療の申請中です。 当方、28歳の社会人女性なのですが「発達障害35歳限界説」という概念を知って怯えており、転職すべきなのか、転職するとしたら一般枠と障害者枠のどちらに絞って就活すべきなのか、お詳しい皆様のご意見を頂戴したく思い書き込ませて頂きます。 4年制の大学を出て、介護福祉士として3年働いていましたが、要領が悪く手が遅い上にミスを連発し、人命を預かる仕事は自分には無理だと思い、専門学校に入り直して調理師資格をとり、今は調理師として働いています。 しかしながら、変わらずミスが多かったり手早く仕事ができなかったりなどしており、最近では仕事を干されつつあります。 料理自体は好きですが、料理長(女性)に嫌われているようで、現に7月から新しくなった料理内容などを私には教えないようにしているようです。 主治医からもやんわりと調理師以外の仕事を勧められており、個人的にもこのまま続けていける自信がなく、転職したいと考えるようになりました。 ですが、大学を出てから、介護(2年)→介護(8ヶ月)→保険会社(4ヶ月)→専門(1年)→調理(1年3ヶ月め)と、短いスパンで転職を繰り返しており、今ここで辞めてしまうと、すぐに辞める人間として、以後の転職活動で大きく不利なのではないかと思い、踏ん切りがつきません。 恋愛や結婚には縁遠く興味も薄いため、この先ひとりで一生を生きていかなければならないことを思うと、仕事をせずに生きていくという選択肢もありません。 障害者枠での就職についても検索してたのですが「企業では軽度の身体障害の方を多く雇用したいと望んでおり、ADHDでの雇用は狭き門」とのことで、望み薄のように感じます。 とはいえ、一般枠で再就職ができたとしても、結局環境や仕事内容が変わろうが、できない自分自身からは逃げられないので、同じことの繰り返しになる気がしてなりません。 最近では、ここまで生き延びてしまったことへの後悔や自己否定が強く、生まれてきたのが間違いだったのだから死ぬべきなのではないか…と考えてしまうことも多くなりました。どうすればいいか分からず八方塞がりです。 支離滅裂な文面で申し訳ありませんが、どなたかよろしくお願い致します。

はじめまして。 私自身のことについて質問です。 今年38歳（女）になるものです。 物心ついたころからよくものを落としたり、ぶつけたりしておりました。 （決してわざとではありません。） 自分ではしっかり持ってるつもりでも、うっかり手から滑って落ちたりしてしまうのです。 見てるつもりでも、ぶつかってしまうんです。 気を付けていても、忘れたころになんでもないところでころんでみたりしてしまうんです。 なので、両親や兄弟からも昔から『ものを雑に扱う子』と思われておりました。 学生のころまではそれでも何とかなっており、何とか短大まで卒業できたのですが、 問題は卒業してからでした。 地元の企業に就職したものの、凡ミス続き。 別に私自身間違うつもりなんてないんです。 でも間違ってしまう。 チェックに時間をかけてると、多少間違う回数は減るけど、締め切りにぎりぎりになり私自身パニックになったり。 でもその頃はＡＤなんて言葉を知らなかったから、私自身も、 　『なんでこんなに私はミスをするダメな人間なんだろう』 と落ち込んでおりました。 そしてミス続きで会社に居づらくなり、退職。 常にそんな感じで結婚するまでかなりの会社にお世話になりました。 そして、結婚して家庭に入り、子供たちと過ごす時間が多くなりました。 すると理性のない子供たちに何度も私自身の感情のコントロールがきかなくなるが・・・・・( 涙） その時も私自身、 『私が精神的に未熟なせいだ！』 と攻め立てました。 そして何度も子供と一緒に泣いたことがあります。 それでも子供たちも無事に大きくなってくれて、下の子が7歳になったのでパートで働くことに。 それがまたよくなかったのかもしれません。 コンビニ向けの商品の仕分け。 決められた場所に数通り入れて誰でもできるというものなんですが、注意力がない私。 入れる数量を間違い時間がかかってしまったりなんて、しょっちゅう。 周りの方は 『慣れてきたら大丈夫』 と励ましてくれましたし、フォローもしてくださいました。 私自身も間違うたび、へこみながらも気持ちを持ち直し頑張ってたんですが今日遂にやってしまったんです。。 店舗に配送するだけになった、他の方が仕分けしてた商品の入ったコンテナ。 トラックの配送さんが持って行ってくれる場所に運ぶときに,総倒し。 一店舗分の配送品がダメになってしまったんです。。。 その瞬間社員さんに謝って謝って、、、謝ったけど許されることではないことはわかってます。 だって本来その店舗で並ぶはずの商品が無くなってしまったんですから（涙） その場でクビと言われても仕方ない状況だとも思います。 でもそのあと何事もなかったように接してくる社員さんの対応も辛かった。 何を言いたいのかわからくなってしまいましたが、 とにかくちょっと注意したら防げる状況をいつも出来ず周りに迷惑をかける自分自身がとても嫌で嫌で。。。。 普通の方が普通に注意すればできることが、できないことがとっても悔しいし、恥ずかしくて情けないのです。 皆さんは他の方が何気なしにやっていることが自分は普通にできないと気付いた時どうしてますか？ パートをやめてしまうのは簡単な手段だと思いますが、子供たちの手前簡単にやめることだけはしたくありません。 因みにパート開始直後に意を決して病院を受診。 一応専門医の先生を受診したのですが、 『おそらくＡＤＨＤのＡＤが強い方でしょう』 と診断されました。 その後は特に先生のところは未受診です。

はじめまして。大人の発達障害の方へ質問です。 私は30代後半の女性です。最近ＡＤＨＤであることが分かりました。 初めは自分の生きづらさの理由がわかりホッとしたのですが、 日が経つにつれ「どうして普通に生まれてこられなかったのだろう」「悔しい」といった思いにとらわれています。 職場の健常者の人と比べると、仕事やコミュニケーションの能力などが明らかに劣っていて、とても惨めな気持ちになります。 気持ちがギスギスして、自分の良い面(優しさや穏やかさ)も見失いそうです。 これからは自分の特性に向き合って、前向きに生きたいと思うのですが、気持ちの切り換えがうまくできません。 皆さんは、どのように自分の障害を受けいれましたか？また、落ち込んだ時はどう気分転換をしていますか？ よろしければ、お教えください。

高校3年生の息子について相談させて下さい。 小学4年生の時に吃音が出てしまったのとあまりにも怒りっぽいので、市の教育センターに親子で通いました。 そこで検査をしたところ、得意なことと苦手なことの差が大きいので、グレーゾーンとの結果でした。特に通院の必要性はないとのことだったので、そのまましばらく教育センターに通い、吃音と怒りっぽいのが治まったので、1年ほどで通うのをやめました。 体調不良で休むことも多々ありましたが、中学校は卒業出来ました。しかし、提出物が全く出ていませんと個人面談で言われ続けた3年間でした。ちゃんと提出物を出しなさいと毎回注意するのですが、どうしても忘れてしまうと。その都度叱ってしまいましたが、今、考えると、発達障害を特性だったのかもしれません。 中学校卒業後高専に入学しましたが、対人関係がうまくいかず、自殺まで考えるようになってしまったので、1ヶ月で退学しました。通信制高校を経て、2学期から都立の工業高校へ編入し、今に至ります。 やはり体調不良で休むことも多く、心療内科の先生のアドバイスで1ヶ月まるっと休んだこともありました。単位ぎりぎりながら、なんとか留年もせず、卒業まで頑張っているところです。 去年、夜中に息子の部屋から泣き声が聞こえたので行ってみると、声を押し殺して息子が泣いていました。落ち着くまで待って話を聞くと、中学の時からずっと生きづらく、辛すぎて死にたいけど、怖いし、お父さんもお母さんも死なないでと言うから、とても頑張って生きていると話してくれました。 私自身も心療内科にかかっているのですが、息子も心療内科に連れて行こうと思いました。すぐに診てくれるところで、評判がいいところを探し、受診しましたが、とても酷い先生で余計に息子を辛くさせてしまいました。しかし、状況は悪くなる一方で、私が診て貰っている先生に話したところ、初診はずっと空きがないけど、何とか診ますよと言ってくれました。もう病院には行かないという息子を説得して通院し、対人不安と診断されました。しかし息子が先生に心を開けず、通院をやめてしまいました。 高校生になってバイトもしましたが、すぐに辞めさせられてしまうことが5回ありました。息子は何故辞めさせられたか分からないと言っていました。私が考えるところ、暗黙の了解が分からなかったり、話を聞いてないように見えたり、言われたことしか出来なかったり、そういうことが理由なのかなと思います。バイトしてみて、本人が感じたことは2つのことを同時に出来ない、やるべきことをすぐに忘れてしまう・覚えられないということでした。 次の進路は専門学校に決まっていますが、あと2年で社会に出なくてはなりません。今の状態では社会に適応するのは難しいので、もう一度検査して対応するのがいいと思い、息子と主人と話し合いました。ちょうど息子が自分はADHDかもしれないなぁと言っていたので、話すチャンスだと考え、本人に検査結果を伝えて話しました。発達障害も診てくれる病院に行ってみようと話すと、息子も了承してくれそうな感じでしたが、主人が足りないところを足して貰えばいいと言ったとたん、息子が自分は障害ではない、マルチタスクだって出来るから病院は行かないと。そこから主人と息子の話し合いになり、主人が俺だってお前がそういう障害だと認めたくないとか、どうしてバイトが続かないんだとか言うと、とうとう息子が泣き出してしまいました。いろいろな業種のバイトしてみたけど、みんなと同じように出来ないんだよ！頑張ったけど、無理だったんだよ！と。 とりあえず息子をなだめましたが、受診を無理強いするのも良くないので、話し合いを終わりにしました。 私は、この先息子がなるべく生きづらさを抱えずに生活してほしいと思っています。 主人は息子のことを理解する努力はするけど、完全に理解はで出来ないと言っています。受診して検査するのか、このまま様子をみるのか、どちらが息子のためなのか分からなくなってしまいました。 アドバイスや体験談をお聞かせ頂けたらありがたいです。宜しくお願いします。 ＊追記です＊ 今まで東京都や市の相談センターや、発達障害を診てくれる病院の家族相談に相談しました。様子をみるという書き方が良くなかったかもしれません。受診しないで対応していくという意味合いです。説明不足でした。

障害傾向ありで、起業・フリーランス職の方いらっしゃいますか？ デザイン系の仕事をしています。いろいろ夢があり（例えばスクールを開く、フリーランスで出張していって仕事をするなど）やりたいことはたくさんありますが、実現にいたらない企画倒れがあります。そもそも企画を完成させたいという覚悟が足りません...。 診断は受けておりませんが、自覚としてはADHD(ADD)傾向が強いです。 「こういう案よくない？」と思って手をつけても、完遂できず、稀に実行できても長続きしない、そもそも朝起きるのが苦手で約束を守れるか不安があるのを自覚している為、本格的な起業・フリーランス１本に絞れず、派遣等の副業として個人活動しています。 ただ、今後３人の子が小学校に上がるにあたり、小一の壁問題もあり、家でできる仕事、自分で時間を調整できる仕事を検討しています。 ・どうして起業・フリーランスに踏み切れましたか？ ・自分の苦手部分をサポートされる方がいますか？ ・長続きさせるためにやっていることはありますか？ ・仕事と家庭の両立で難しいこと、こうやっているなどありますか？ その他、やっぱフリーランスはやめておいた方がいいよとか(笑)ご意見ご体験お聞かせいただけたら嬉しいです。

私はADHDだと仮診断されています。正式に診断されない理由として両親がそういう発達障害のことを理解してくれないのです。 とある知人の優しい女性から発達障害のことを教えて頂き、それから家族につたえようとしたのですが、まるで聞く耳を持ってくれず、お前の努力不足だといわれてしまいます。 仕事場でも正式に診断できていないため、申請も出せず、何故そんなに失敗するんだと呆れ半分不思議半分にみられ、正直辛いです。 唯一一人の友人だけはわかってくれるのが救いですが、やっぱり家族にも理解してほしいと思うのはわがままなのでしょうか。 長文失礼いたしました。