2019/01/05 00:17 投稿

回答 20 件

ADHD小1男の子です、今ものすごく悩んでいます

色々な活動の中で、子供が周囲の子から
無視されたり冷遇されている場面を多く見るようになりました。

今までは、わたしが相手の子と子供の間に入り、
誤解を受けそうな表現は言い直したり、説明を加えたり
今後も仲良くしてもらうためにまた遊んでねと次につながる言葉を加えて
なるべく子供が悪く思われないようにしてきましたが
ADHD特有の言い方が悪い、誤解されるような表現をする、
ということで、今まで仲良くしてくれてた子から無視され冷遇される
という場面が増えました。

たとえば、誰かが「俺逆上がりまだできないから」
と教室のすみで仲間内で言った発言を聞きかじって
「え？俺できるよ？」とすごく嫌味なトーンで教室中に
響き渡るような大声で言う、などです
相手は、お前が俺より下だと言われているようで不快だと思いますし、
相手がお前に言ってねーよ、だからなんだよという表情で無視すると
さらに声を大きくして二度も三度も重ねて叫ぶように言います
最後には、相手からうざいんだよ、とか面白くないから黙れと
言われて、うちの子はそういう反応が返ってくるとは思ってなかったように
固まります。そして思いつめた表情でその後しばらく暗くなります
そしてその子はその後うちの子から声かけられても無視するようになります

どうしてそうなるのか、あなたの言い方が悪いんだよとか
こういう言い方したらと提案もしますが
たとえば、「相手が恥をかかないように小さな声で、
俺できるから教えてあげようか、という言い方したらどう？」
と提案すると、ものすごく偉そうな態度で
「なんで俺が教えてやんないといけないんだよ」
と上から目線なので、根本的な考え方が
人から好かれようと思ってないのではないかと思います

2学期は、それがうちの子へのいじめに発展して
担任の先生に対処してもらいましたが、
あからさまないじめは無くなりましたが、
その子はうちの子が嫌いなままのようで、
すれ違うときに睨みつけてきます

こういったことが違う場所、違う子供と起きます

たぶん、うちの子が嫌なことをしているのだと思います
自慢話は嫌われること、相手の気持ちを考えて話さないと嫌われることは
伝えていますが、自分はそんなことしていないと言い張ったり
みんなは自分をすごいねーと尊敬していると妄想話を訴えられたりして
話をすりかえられ、今後直していこうね、というスタート地点に立てていません
もちろん、みんなに嫌な気持ちにさせないように気をつけようねとは言っていますが
自分はそんなことはしていないと言い張ります
話が通じなくて、私でも子供に好きにしろと腹が立って言ってしまいます

保育園くらいまではわたしや先生などの大人が子供の間に入ることは容易でしたが
今は、活動（習い事や友達との遊び）についていくことはあっても
その中身にいちいち全部干渉するのは容易ではありません

子供が傷つき思いつめているところを見てとても苦しいです

このままでは私が子供の自己肯定感を失ってしまいそうな言い方しか
できなくなりそうで、悩んでいます
お前は人から嫌われているんだよ！と。。。
実際にはそんなことはなく、あまり細かいことは気にしないような子とは
うまくやっています
うちの子のそういう発言をあまり気にしていないようです

私が人から好かれることに執着しすぎているのでしょうか

それとも、子供に空気（相手の気持ち）を読む力が無いのは
ADHDのせいか、男の子だからなのか、性格なのか、それとも能力の問題なのか

どう改善したらいいのか

長文すいません
いますごく辛いです。思いつめています

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ADHDとASDがある小1の息子です。　発達面では元々グレーゾーンで`、就学相談の際に一度は通常学級に進路を定めたものの、入学先の小学校から再検査を申し出され、2月後半に支援学級に進路を変更、その過程で上記診断を受けました。卒園直前より急激に癇癪とパニックが頻回になり始め、性格も以前より天邪鬼というのか、やって欲しい事を敢えて反対の事をしてわざと困らせようとしている様子が見られる時も増えてきました。私自身言い訳になるかも知れないけど、シングルマザーで子父関係の人とのトラブルや転職、祖父母の介護などで精神的に落ち込んでいる時期があり、息子と存分に向き合えていなかった時期もあります。それでも私なりに接し方を考え、毎日夜にはハグをしてほっぺにキスして「ママはあなたが大好きだよ。」と言うことだけは必ず伝えるようにしていました。今も欠かさずしています。しかし、初回の発達心理外来で「愛着障害も出ているのでは」と指摘を受けてしまいました。　　そんな状況下で、今日は「学校の友達に“嫌い“と言われた。ママも友達もみんな僕のこと嫌いなんだ。」と泣いて訴えられてしまいました。「そんなことはない！ママはあなたが世界一大好き。」など抱きしめながら話し合い、その後は息子も表情が穏やかになってそのまま入眠しました。向き合えていなかった私が悪いと思いますが、自己肯定感が低くなってしまい「みんな自分が嫌い」と思ってしまうまで息子の心境に気づかなかったことにとても罪悪感が押し寄せて後悔しています。どう接していけていたら良かったのでしょうか。自己肯定感が低くなってしまった・自己嫌悪感を抱いてしまう息子にしてあげられる事を探しています。少しでも自分なりに息子に対してしてあげられる対策案を立てるヒントを見つけられたらと思っています。もしよろしければ、こういう時こうだった・こうしたら嬉しかったなどアドバイスいただけるととてもありがたいです。よろしくお願い申し上げます。ここまで読んでくださり、ありがとうございました。

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2018/01/08 投稿

2日前に中学生の息子の事について質問をさせていただきご指摘を皆様から受けたものです。今回息子の登校拒否についてアドバイスを頂こうと思いましてこちらで相談をさせていただきます。まず簡単に息子について説明するとADHDの疑いがあり、中学1年生のときに(今は中学2年生です)登校拒否状態で今年の３月に改善したと思いましたが、夏休み明けからまた登校拒否状態です。夫は朝遅かったり早かったり時間バラバラで出勤し電話や直接の説得、等して学校に行かせようとしますが前回書いたように息子は起立性調節障害？と言ってすぐに休むか遅れると言って休みます。(夫や私は息子に何度も裏切られてます)また明日から毎日学校に行かないと息子の部屋にあるものや息子の物を全て捨て部屋を使わせないようにし(夫は勉強しないなら部屋の意味とかなくない？と言っています)夫の祖父母を連れてきて毎日説教をしてもらい無理矢理行かせると言っておりそれはやり過ぎたと言っても聞く耳を持ちません。また明後日病院に行くのですがその時に精神科に入院させ特別支援学校に転校させ言葉遣い、態度等を改善させて健全でより良い子に育たせると言っています。でも私からすると無理矢理行かせたり入院させたりしても良いことはないと思いますが第一病院に連れていっても何もないと言われるので意味がないと思います。皆様はこの状況はどう思いますか？また夫の行動は正しくないと思うのですがどう思いますか？皆様のご回答お待ちしております。

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2019/10/06 投稿

はじめまして。どうしても、よい方法が分からずこちらに相談させていただきました。我が家にはADHDの息子(9才)がいます。常に足や手がモジモジ動いていたり、後先考えずに行動に移したり、すぐ目の前にあるものがみつけられなかったりと、他動、衝動性、注意欠陥の特性が満遍なく見られます。今回ご相談したいことは、日常生活を送るうえで出来るようになってほしいこと、約束事を守れなかった時の対応です。例えば、歯磨きをする・宿題をする・持ち物の準備など、やることリストを作って自分で確認できるようにしてあります。また、やることリストも一つ終わらせるごとに印をつけて、全て終わったらカレンダーに丸をしています。毎日丸がつくと、日曜日にゲームができるなどご褒美があるシステムです。ですが、息子はバレなければいいとズルすることも。お願いしたことや反対にダメだよと伝えたことでも、悪いことって分かってたけどやりたかったから、怒る人がいなかったから、と言っては約束を破ってしまいます。そうゆう時に、最初は普通に注意するのですが、何度も何度も続く時には厳しく叱ったり、次やったら○○だからね！とペナルティーを課したりしています。そうこうしているうちに、自分のことを叱る人だけ気にするようになってしまいました。家族の中でもなかなか対応が統一できないので、“悪いことしたから怒られる”ではなく“この人の前でやると怒られる”となってしまっていて対応の仕方に悩んでいます。ですが、他の方のコラムで「電気を消す、出したものを片付けるなどが出来ないのは特性なのだから厳しく叱るのは違う」、「出来ないことを出来るように頑張らせるのではなく特性として受け入れる」といった主旨が書かれているのを見ました。それは間違ったこと、好ましくないことをしても叱らない方が良いということ?この子にコレは出来ないと割り切って出来るようにしようとする必要はないってこと？正直、私には???で、どう対応するのが良いのか分からなくなってしまいました。出来ない・分からないと、分かってるけど〜の違いも曖昧なところが対応を難しくしているのもありますが、とりあえず好ましくないことをしたら、注意して今のはよくなかったことと、どうすれば良かったのかを伝えています。分かっていると思うのに何度も繰り返したら、厳しく叱っています。子供は言われたことが出来るように頑張っていますが、先にも書いたとおり、頑張りを見せる人(叱る人の前だけ)を選んでいます。それは、本来の叱っている意図とは違うので、自分の方針にも迷いがあります。長々と書いてしまいましたが、みなさんは、どのような対応をされているでしょうか？アドバイスをいただけると幸いです。よろしくお願い致します。

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回答21件

4件

2016/11/23 投稿

この質問への回答
20件

退会済みさん

2019/01/05 01:23

りぼんぼんさんの思いつめているというお気持ちにハート100個贈りたいです。
私も同じ事を悩んでいるからです。
ウチの子も「悪気の無い嫌味」を言っちゃうタイプで、まさに上から目線の発言が多い「オレ様主義」なので、まぁまぁ嫌われていますし、イジメにも遭っています。
一番酷かったのは小1の頃。
世間知らず過ぎてKY発言ばかりなクセに、冷たくあしらわれたら「僕は友達が一人もいないから死んだ方がマシだ！」と被害妄想も甚だしい勘違いをしていました。
そんな事があるたびに先生にうまく介入をお願いして、なんとかその場をしのぎながら学校生活をしている状態です。
そして私もりぼんぼんさんと同じような事をコツコツとアドバイスしています。
もちろん、暖簾に腕押し、糠に釘ですけども…

しかし！小3になった今は、1年生だった時と少し変わってきました。私は息子の変化は以下の理由からではないかと推察しています。
・息子自身が自分が万能では無いらしい事に気付いてきた事。
・周りからどう見られているのかわかるようになった事。
・自分の発言で、友人を失った経験。
・脳が発達し、女子からの的確且つ理論的な指摘を理解できるようになった事。
3年遅れくらいでやっと上記の部分が発達し、1年生の頃に悩んだ事は少しずつ減ってきています。
それでも未だに「ごめんなさい」「ありがとう」という基本的な言葉が言えません。
なぜならそう思っていない、そうは思わないからです。これはADHDのせいなのか、男の子だからなのか、性格なのか私も悩みましたが、「そんな事は問題ではない。」という結論に至りました。原因が何であれ心ではそう思っていなくても、状況判断で「ありがとう、ごめんね」くらい言えるスキルを身につけないと、人間と一緒に生きてはいけないと毎日のように言っています。周りの配慮で「そんな子だからしょうがない」と放っておくわけにいかない問題だと思っています。
根掘り葉掘り聞いて心配する必要はありませんが、子供が壁にぶつかった時にどうしてそうなったのか？どうすればよかったのか？を根気よく本人に考えさせるしか道はないのかな？と感じています。
私も悩んではいますが、悲観はしていません。
お互い子供の成長を信じて、コツコツ教えていきましょう！

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＊さん

2019/01/05 02:26

誰だって我が子が無視されたり邪魔者扱いされたりしたら胸が痛みます。辛いですね。
うちの子とはタイプは違いますが無視やバカにされたりなど、ありました。

苦しみ悲しみがわかった上で
冷静に質問を読んで思った事を書きます。

息子さんには悪気は全くないにしても周りの子は傷ついています。
怒ったり悲しんだりするのは当然です。
この事を息子さんは理解できないんですよね。お母さんのアドバイスも理解できない。
特性だから仕方ないです。
だからと言ってこのままでは苦しいだけ。

以前、息子がグループでのSSTを受けた時に同じような子がいました。
発言や行動が周りを不快にさせていました。悪く言うと自己中的な感じ。もちろん悪気はないんです。
その子の親御さんはモニターの前で怒ってました。
「もー！なんでいつもそうなの💢」と。

先生はわかっていました。彼がそう答えるのを。
相手の気持ちを理解しながら会話や行動するのが苦手。
ならばと、パターンを作っていました。

「こう言われたら、こう返そう」
とか
「すぐに反応しない。自分に言われた事じゃないなら発言しない。我慢できない時は頭の中でゆっくり10数える。」
など。
マニュアルみたいな感じで教えていました。
空気を読んだり相手の気持ちを察する事が苦手な子でしたが、賢い子だったので、とっさに言葉が出そうになっても「あっ！」と口を押さえて一生懸命１０数えていました(たぶん💦)

息子さんは療育は受けていますか？
苦手を回避する方法をたくさん知っています。そこをSSTで学べたらいいかな。

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退会済みさん

2019/01/06 10:31

厳しいようですが

本人は周りより出来ることも沢山あるのですが、周りが当たり前に出来ていることのうち、出来ないことがとにかく多々あり
周囲からは浮いているのだと思います。

なので、教えてあげようか？等と言わせるのはやめておいた方がいいでしょう。
本人の判断は結果的に正しいと思います。

今回のような場面で、僕はできるよ！等と言ってしまう場合、相手は君ができるかどうか？は聞いてないから、「僕はできる」といちいち言わなくても大丈夫だよ。「へえ。」といえばいいよ。と僕はできるよ！というのは心の中でだけ思っていればよいと教えてあげたらよいだけ。
心の声が漏れていて、かつ、それを聞いてくれと求めているわけで、相手の出方を気にせずに話してしまう人なんです。

教えてあげるなんて気持ちはさらさらなく、というよりあったらむしろ最悪です。
ただ、この会話に参加するにあたり、単純に自分はどうか？と必要もないのに、思ったことを口に出してしまってるだけ。と思ってください。

ＡＤＨＤのせいですが、コミュニケーション面がかなり幼いからこその発言でしょう。
上から目線とか優位に立ちたいとかではなく、もっと幼い「自分はどうか？」をしつこく表明してるに過ぎないと思います。

周りとうまくいかないのは、単純に対人面で幼く、然るべき返しができない、言わなくてもいいことを話してしまうからでしょう。

親御さんとして気になる！のはもっともですが、今どんなに色々詰め込んでも、本人の成長がのんびりである以上は無益です。
ＩＱがそこそこ高い(無論１００はしっかり超え)で、比較的勉強スポーツ芸術面など何でもできるようなタイプなら四年生ぐらいになったら心の声が漏れなくなり、むしろ無口になると思います。それでも時々余計なことを言ってしまう癖は治らないです。それが彼だから。
自分を知ることができたら、どうしたらいいかはわからないけど、控えるようにはなってくるかもです。

色々なことをコツコツ教えてあげないといけないのは間違いないですが、習得はまだまだ先になるでしょう。
相手が何を言いたくて、じぶんの反応として何を望んでいるか？等は、想定して正解を出すのは彼にはなかなか難しく、高度な事です
今はいじめというより、周囲から相手にされなくなってる状態でしょう。

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銀猫さん

2019/01/05 07:34

家も全く同じことで悩んでいます！！
支援級なので緩い環境におりますが、学童では同じことで先生方にご指摘をいただいており、お気持ちわかります。
定型さんの精神面のめざましい発達がうらやましい、そしてうらめしいです。

親の私でもイラッとすることがあり、そういう時は表情を見てもらって、顔を鬼にして怒ったり、悲しい顔を捻出して「顔みろー、伝われー！」と祈っておりますが、親まで怒っていたら可哀想だなという思いもあります。SSTでは「とにかく相手の顔を見る習慣をつけましょう」から始まりました。

あと、役に立つか解らないですが、家では年長さんの頃から「お茶出し厳禁！」という合言葉を使っています。

お・　オーバーリアクションしない。おどけない。
ちゃ・茶々入れしない
だ　・脱線しない
し　・知ったかぶりをしない

家庭での生活の中でこれが出たら即座に「それオチャダシだよ！」と言います。
合言葉を決めた最初に、なぜダメなのかをよく話し、時間があればシーンごとに説明しますが、普段の生活の中で毎回くどくど説明していたらキリが無いので、合言葉は便利です。

即効性は無いのと、年長さんの頃はまだ言葉が難しかったのですが、最近（２年生）は
「オチャダシだよ」で「あっそうか」と気づくようになりました。

それでも、一対一の時はかなりマシになったのですが、友達と一緒になったり、テンションがあがったり楽しくなると、もうダメです。直前に「オチャダシしないよ」とコンコンと言ってもダメな時もあります。。練習、練習ですかね・・・

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退会済みさん

2019/01/05 00:55

りぼんぼんさん、こんばんは。
言い方が、辛口かも知れませんが、ご質問の内容のような事は、お子さんが成人し社会に出る事になった時も、普通に起こり得る事です。

今のこの社会が、そういう社会だからです。

お子さんは、普通級の在籍なんですよね?
ならば、ちょっと特性のある子が、定型発達の子が多くいる世界にいたら、お子さんが、皆とは、違う。行動をしたら、つまはじきに遭う。

当然というか、そうなるのは必然かな。

お子さんが、皆と同じに出来ないから。そうされている訳です。
私なら、担任の先生ともしくは、校長先生も含めて、障害のせいで、そうされています。
といって、配慮を求めます。でも、既に配慮をされて、それを受けでいらっしゃる。

担任の先生が、お子さんの障害について。生徒に話すか。
もしくは親御さん出向いて、お子さんの事について。クラスのお子さんたちに、説明しないと、駄目だと思います。周囲のお子さん達が、理解出来ていないんですから。

それでも、改善されないならば、支援級に転籍させますね。

>私が人から好かれることに執着しすぎているのでしょうか
それとも、子供に空気（相手の気持ち）を読む力が無いのはADHDのせいか、性格なのか、それとも能力の問題なのか。

皆と同じ事が出来る子になってほしい。
という事に、親御さんが思っているからで、だから普通級なのですよね。

それから相手の気持ちを読む、汲む事が出来ないのは、障害があり、その特性をより、お子さんが強く持っているからです。因みに、うちのPDDの娘も、相手の気持ちを読んだり、汲む事は、不得意です。

>いますごく辛いです。思いつめています

親御さん。ご自身が、お子さんの障害について、理解し受け止め。受け容られていない。
ように感じます。思いに共感して欲しいのですよね。それは理解できますが、心療内科を受診し、今はやり過ごすしかないかな。

それ以上に、お子さんの方が辛い思いを感じている筈。
私も、これは、お子さんの心のSOSだと思います。
貴方は、真面目なんですね。だからこそ、深く考え過ぎる。通級、支援級。考えてみて下さい。お子さんの障害特性に､合った環境を整えられるのは、親御さん達にしか、出来ない事です。
今の環境は、合ってないのは、確かですよね。

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