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Q&A - お悩みきいて!

こんにちは

Parihariさん

2020/10/12 19:40

8

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こんにちは。息子はADHD多動・衝動傾向と診断を受けています。私の言うことはある程度聞くのですが、主人のいうことを聞きません。主人はほとんど叱ることが無く、甘えられる存在だと思っているようで、緊張やストレスが緩和できる存在になっているのかなと思います。しかし、主人が一緒にいる時は、普段聞き分けることも拒否したりと、あまりにも言うことをきかないのでとても困っています。主人にはどのように息子に接してもらうのが良いのでしょうか。

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質問者からの「ありがとう」のメッセージ

Parihariさん

2020/10/13 19:28

皆さま、本当にありがとうございます。実は父親（旦那です）は60代。話し合いたかったのですけど、旦那は息子の教育、発育に関して一切話し合いには加わらないというスタンスを提示されました。これによって私のストレスMAXで、こういった状況が生まれたんだと思います。

今、1年生とはいえ体が大きく力も強いので、本気で抵抗されたとき持て余すほどで、この先がとても不安になっていました。思春期・反抗期は到底太刀打ちできないでしょう。それでも今息子は父大好き。息子を押さえつけることよりも、受け入れることを優先的に考えたいと思います。

私がなるべく強く叱ることの無いように事前対応と、それでも問題が起きたときの対処を、旦那には息子のありのままの話を受け入れてもらう存在になってもらうことにしました。

本人に寄り添ったアドバイスこれを心がけるようにしたところ、本当に息子の行動や態度が変わりました。いや、変わったのではなく、私が叱ることが無くなっただけなんだろうと思います。朝30分早起きさせれば登校準備がスムーズにいくと言われて実践したら最悪でしたが、30分長く寝かせていたら、それからの活動のスムーズなことに驚愕しました。

甘えさせるのではなく、息子の軸を理解し、その軸がぶれてしまうことのないように社会に必要なことを伸ばしていくのが最適だと気づかせていただきました。

本当にありがとうございました。

この質問への回答

ケンチカさん

2020/10/12 21:45

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Parihari様
こんばんはー
どこまでなら許容できてどこからダメなのかという線引きは
夫婦で話しあって決めるのがいいと思います。
最低限ここまでは注意してというものがあると思いますので
しっかり話し合ってすり合わせて下さいね。

6

さくらもちさん

2020/10/13 12:02

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個人的には、叱る内容次第かなと思います。

我が家では、命にかかわる重大な怪我のもとになりそうな危険な行為や、
最低限守らなくては家族すら見放してしまう可能性があるほどの道徳違反
（ぬすみとか、よほど重大な怪我をおわせる危険のある他害とか）
に関しては厳しく注意しなくてはならないとして、
父親にも、いざという時に雷を落としてもらうようお願いはしていますが
普段の軽めのマナー違反や、今現在習得中の生活習慣などは、
叱る加減を私の方で一括して担っているので父親にはスルーしてもらうようお願いしています。

そもそもが叱る以外の方法で習得させようとしているので、普段ほぼ感情的に叱る場面は出てきませんが、
私も時にはイライラすることがあり、うっかりキレてしまった時は、
父親にフォローにまわってもらったり、子供の気持ちの聞き出し役や、叱られた時のマナーについて
説明してもらうようにしています。

どちらもが感情的にガミガミ言って子供を追い詰めると
一番習得させたい、なぜ叱られたかとか、どうすれば良かったとかいう思考をストップさせてしまい、
教育的、成長的にはマイナスになってしまうと思いますので、
普段は甘目にしつつも、いざという時はガツンと叱り、
（普段温和な人が怒ると最大限の効果が出ると思っています）
母親がいくら説明しても聞かない重大なことに関してのみ、
大きな壁になってもらう、という役割を担ってもらうのもありかなと思います。

最低限のいうことを聞かせなくてはならない部分のすり合わせができているなら、
一方が叱る、一方が聞き役というのも、それなりにバランスの良い家庭なのではと思うのですがいかがでしょう。

子どもに効果的な伝え方を母親が習得し、父親がそれを見て真似してくれるという場面も結構ありますので、
方向性だけ統一したいことをお願いして、
できるだけ子供の緊張を解かせられる存在になってもらうようにしています。

もしまだ受けられていないなら、ご両親いっしょにペアトレを受け、どの方針にするか話し合うのも一つの方法かなとも思います。 ...続きを読む Repellat rerum similique. Fuga aut dolores. Illo iure maxime. Vitae excepturi reprehenderit. Est earum tempore. Voluptas nulla consequatur. Omnis sed quisquam. Blanditiis porro aut. Et sequi vel. Et labore et. Consequatur omnis ut. Fugit dolor odit. Nihil iste quam. Officiis molestias reprehenderit. Laborum aperiam voluptatum. In quia fugit. Corporis et molestiae. Delectus dolor enim. Maiores impedit officia. A quae sit. Voluptatum ut doloribus. Quo qui odit. Esse officia autem. Molestias eius necessitatibus. Nam iure voluptates. Quo laudantium aut. Ipsum dolor sit. Sunt nulla non. Dolor amet eveniet. Magni amet vel.

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ナビコさん

2020/10/13 10:24

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定型発達でも、父親が全く叱らない人だと、子どもが父親をバカにしたり叩いたりすることがあるようです。
母親は怒るのですが、当の父親はへらへら笑っているだけなので、全然効き目がないらしく。
対母親だと怒られるので、子どもも言う事を聞くらしいです。

父親には、子どもを１人の人間として接してもらったどうでしょう。
世間一般の常識から考えて、あまりにも言動が逸脱すれば、諭すように注意してもらうと。
このままの状態で大人になったら困るのは子ども本人、親ならば注意すべき義務があると、伝えてみてはいかがでしょうか。
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おまささん

2020/10/13 07:05

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おはようございます。
まだ1年生で親のいうことを余り聞かないとなると、この先嫌でもやってくる反抗期はどうなることやらと心配になりました。

子供は思い通りになるとわかっている人の言うことなんか聞きませんよ。さらに、言いきかせると大変な事になるのでしょう？子供のうちはそのままでもいいけど、体が大きくなって社会に出るときを想像してみてください。今のやり方をかえていく事もご検討なさっては？
お子さんにとって父親という存在がどういう人なのか？をもう一度考え、再構築し直すには2、３年かかると思います。そのころ、もう反抗期がやってくるのではないでしょうか？

どう接したらいいか？はご夫婦で考えることです。正解をここで聞く事が必ずしもお子さんのためにならないと思います。なぜなら、子育てはその子供の数だけ多種多様だからです。 ...続きを読む Voluptas magni sed. Facilis et in. Quod autem reiciendis. Sint quos eum. Nulla qui doloribus. Ratione ipsam repudiandae. Aut est culpa. Laudantium aut accusamus. Labore dolor reiciendis. Est cum quidem. Nam alias quia. Omnis temporibus rerum. Provident iste a. Quis exercitationem ipsum. Adipisci velit eos. Soluta qui minima. Ut quisquam adipisci. Corrupti repellendus dolorem. Delectus ut quia. Voluptatem in sed. Nihil doloribus et. Esse maxime animi. Quia quaerat architecto. Eveniet est dolores. Qui officia non. Rerum fugit reiciendis. Facilis recusandae est. Architecto cum ipsam. Esse nostrum aut. Rerum eligendi aut.

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ハコハコさん

2020/10/13 07:12

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お父さんは親として子に立ちはだかる必要がないのですか？あまり一緒にいる時間がないと、母子の関係に介入しづらいとして、口ごもる父親はいます。

子どものすることを全て「よきよき」と見守ってしまっていて、ダメなものはダメです。と立ちはだかる事をしてないのなら、決定権や主導権が対父親では全て自分の方にある…と間違えさせてます。

せっせと子どものために尽くし、親として立ちはだかることなく、ルールやエチケットを問うこともなく、子どもに何の理不尽も味合わせず、要求を「正当な主張」でなくてもなんでも鵜呑みにし、可愛い、よかれと好き放題にさせるのは問題行動のもとだということだと思います。

ですが、例えばなのですが、同じことで同じように親として立ちはだかり、譲らないよ！という家庭であっても、母についてはある程度は加減をし、本人の事情も考慮して逃げ場を設けてくれるのに対して、父親は一切の譲歩をせず、絶対服従しなければならない！となっていると
母側の言動の問題ではなく、父親側のスタンスに影響されて「お母さんで要求や甘えを調整」する子もいます。

定型さんでも見られる事です。自分の意見に耳を傾けてくれる人がいれば甘えを発動するのは自然な事ですよね。そこは程度の問題なのかなとも思いますね。

ですが、譲歩するのと、しないのとどちらが良し悪しはケースバイケースですし、時と場合にもよります。
なので、本来その都度話し合ってどこまで譲歩するのか？どう役割分担するのか？はしっかり確認し合って決め「いつもは優しい父親でも、当然ダメということはある。」と明確にしてあげた方が子どもは理解しやすいと思います。

一番ダメなのは、両親がともに勝手な言い分を展開し、曖昧にするのではなく「自分のやり方」を相手の出方を考慮せずに貫く事だと感じます。

パパが叱らない！と愚痴ってるママさんの様子をよくみていると、パパは穏やかに言い聞かせる反面、ママは言うことを聞かないと注意では厳しく声をあらげ、最終的に「そんなことをするならパパと一緒！見捨てる」と脅していたことがあり、実のところは子どもは母に自分も父のように見捨てられると怯えていただけでした。

相手の問題だけではなく、両親でスタンスや方針を一度整理してからワガママに向き合えるとよいと思います。 ...続きを読む Laboriosam laudantium quo. Praesentium quis excepturi. Animi ullam cum. Ab inventore sed. Ratione totam dolores. Ab atque enim. Ipsa praesentium nesciunt. Quisquam magnam quam. Aut ex nemo. Sit doloremque nihil. Id natus itaque. Aut aut rerum. Explicabo illum non. Adipisci iusto quo. Est quo expedita. Voluptates impedit voluptatem. Eum et vitae. Eum quaerat nobis. Voluptates sint qui. Aliquam optio pariatur. Molestiae sed laudantium. Et dolores autem. Aut ea eum. Illum consectetur nobis. Quas qui eius. Ut ratione odio. Optio repudiandae magnam. Dolores similique ut. Eum nam quasi. Voluptatem vel ut.

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なりさわさん

2020/10/13 18:15

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育児、お疲れです。とっっても大変ですよね。ADHDで息子も癖が強く苦労しました。

長くなりますが、息子との話も踏まえた上で、私の見解を述べさせてください。

最終的に、ADHDの大半は「行動力が高く、自分の軸」を持つ人が多いです。
出来る事出来ない事が極端ですからね。多少周りが出来ることは出来なくても、出来る範囲、少し違う形で人生を形成していきます。

息子から聞いた話、「一般の大人の基準」ってかなり邪魔らしいです。
まず、一般人目線で「本人に寄り添ったアドバイスじゃない」というのが一番で、
その上で「自分が良いと思う物」を善意面で押し付けてくるのが、相当しんどいと。
「個性ある一人」として寄り添えなかったのでこう言われました。

ぶっちゃけた話、「普通ではない」事は事実なので諦めてください。
と言うより、親が普通である(息子と違う)ことを自覚してください。
自分の良かれという基準で考えると子供に善意の不幸が降り注ぎます。

ADHDはトレーニングで一般社会に適合しやすくなることはあれど、普通になることはありません。つまり、学校で人と違う事で揉める事も、社会に適応しづらいのも、嫌な言い方をすれば予定調和です。
苦労するのが見えているから普通になるようにする。ではなく普通と共存できるように、「自身が人と違う事を認めた上で、どう生きてやすくするか」の練習するのです。

息子曰く、誰だって好き嫌い、得意不得意あり、
早く走れないのに、「お前は今日からマラソン選手だ」と言われるようなもんと。
「出来ない」を知らずにやらせてたら事実上の虐待だと。

この意見は、私も体固いのに、バレエの人みたく無理やり捻じ曲げられたら怪我するな～。老骨にI字バランスはどうやっても無理だな～。と凄く納得しています。
固いから無理と認め、バレエ団員として稼ぐ事はせずに、バレエの人のマネジメントをする等、バレエに近しい生き方は沢山あるなと思う次第です。

人は死ぬし、発達障害は人と違うし、得意不得意は十人十色。これは事実で覆りません。
誰もが問題を起こさない。スーパー空気読める人じゃないので、
何が問題で、どう乗り越えるか？を考える必要があります。
【続く】 ...続きを読む Et quisquam necessitatibus. Eius et nihil. Consequatur officia non. Aut excepturi laudantium. Alias quis autem. Consectetur voluptas vel. Quos tempora ut. Hic explicabo dignissimos. Modi id omnis. Voluptas accusantium voluptatem. Consequatur quia expedita. Ipsam sint nihil. Possimus dolor sit. Maxime quos odio. Sunt aut et. Nulla aliquam ex. Perspiciatis optio sit. Voluptatem magnam consequatur. Pariatur molestiae rem. Harum nihil ut. Non eius quia. Sint mollitia porro. Nobis quibusdam quis. Earum incidunt iusto. Quo harum ipsum. Eveniet quia vero. Consectetur voluptatem omnis. Ducimus et voluptas. Voluptatum amet et. Aut ad ex.

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発達障害ADHDグレー（30代前半・女）で、子どもを持つか迷

っています。迷っている理由は以下の通りです。➀子どもへの障害の遺伝発達障害的な特性は7割程度遺伝するのが定説になっていると思います。そして中には、親よりも症状が濃く出てしまう場合もあるとのこと。自分程度での障害であれば、自分の過去を参考になんとか生きやすいように導いてあげられるかもしれませんが、症状が重い場合、生きづらさを抱えずに生きられるようにしてあげられるか、自信がありません。そしてその遺伝が自分からだとという罪悪感にたえられるか自信がありません。②自分の家事能力の低さ夫婦2人の家事はなんとかこなせています。ですが、丁寧な家事、プラスアルファの家事はできません。発達障害の子どもは、健常者より、こまやかな気遣いが必要になると思います。私自身の能力では、発達障害児が必要とするであろうケアを十分与えてあげられないのではないかと不安です。③夫が虚弱体質普段激務なこともあり、土日は体調崩して休んでいることが多いです。愛情深さは私よりあるので優しい父親にはなりそうですが、育児の実務において、あまり助けにならないような気がしています。③家族のサポートの少なさ両方の親ともに遠方です。私自身が高齢出産の子どもだったので、実家の親は年を取ってしまい育児のサポートはできない状態です。里帰り出産も現実的ではありません。夫側の親はすでに父親がおらず、母親はうつ病で、頼れる状態ではありません。色々と自分なりに考えたり、色々な人（親や夫、カウンセラーなど）にも十分に相談しましたが、いまだに結論がでません。悩むのがしんどくなり、一時は産まない方向に進もうとしたのですが、年齢を重ねるにつれ、「本当にこれでいいのか？」という気持ちが出てきています。ですが、自覚がある状態で発達障害を遺伝させてしまうかもしれないこと、さらに「障害があってもサポートを上手く使って子育てできるかもしれない」と思える要素がないため、産む方向にもどうしても踏み切れません。夫とは何度も相談しており、最初は夫は「どんな子でも子どもが欲しい」といっていましたが、私が色々なネガティブ要素を言いすぎるので、「確かにどんな子が生まれるかわからないし、リスクが怖くなってきた。いなくてもいいかもね」と最近は言い始めました。夫婦とも優柔不断で情けないですが、本当にずっと悩んでいます。何かアドバイスをいただけると幸いです。

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親戚で産まない決断をした人がいます。時々悩みがぶり返して気持ちが溢れるのか？ 10年くらいは私に相談してくることもありました。決断をした...

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ADHDグレーゾーンの年少男児（4歳）の母です

息子と父親との関係（叱り方）について「こんなときどうしてますか？」というご意見を伺いたく質問投稿しました。とにかく一から十まで口を出すタイプの父親です。例えば、「（トイレの後）パンツを履いてから手を洗いなさい」息子の気持ち＝どっちが先でもいいじゃない「（食事中）左手でお茶碗を抑えなさい」「スプーンを置かない！（手から離すと何をしてるか忘れてお喋りや手遊びをしてしまうから）」等息子=「ん、もう！（怒）」と、ふてくされるあまりにも口うるさく言っていると感じた時には、私がそれとなく夫に「それはそんなに怒ること？」と伝えているのですが、あまり効果はありません。また、交換条件や罰を用いた言い方をするのですが、息子には意味が伝わらなかったり、罰を怖がらないというか親の意図が通じていません。「〜したら〇〇をあげるよ」例：全部食べたらテレビを観れるよ息子は前半の「〜したら」を聞かずに「テレビを見るー！」とテレビの事しか考えられなくなったり、又は食べなくても（大人が観たいニュースなどで）観られると思っていたりします。「〜したら〇〇出来ないよ」例：弟に意地悪したらお出掛け出来ないよ。約束を守れない子は４歳になれないよ。でも、出掛ける予定がある場合、結局意地悪しようがしまいがお出掛け出来たり、年齢は時間が経てば４歳になれる訳で、結局罰になっていないのです。私はなるべく短い文で、息子にしてほしい事だけを伝えるようにしていて、出来たら即褒めるというＯＴや幼稚園の先生に教わったコツを使って指示を出していて、そのやり取りを教えましたし見ているハズなのですが、夫のやり方を変えようとはしません…このままだと「お父さん大好き」という息子の気持ちが、「どうせ…」とか「お父さんは分かってくれない」とかネガティヴな方に向いてしまうのが心配です。夫が育児に積極的なのは周囲にも分かる程ですし、夫なりに息子の成長を心配して、小学校に上がった時になるべく困りごとが少なくなるように、と思っての行為なので、わたしも頭ごなしに注意したくはありません。男のプライドもある人なので…うちではこんな風にしているよというアドバイスがありましたら、ご教示いただければと思います。どうぞよろしくお願い致します。

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我が家の夫(たぶんADHD) 息子たちと同じくその場で言うとカーッとなるので、後から言います。私あなたには本当に感謝してる。いつ...

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漢字が覚えられない小12学期から漢字が始まりましたがとにかく

覚えられません。今苦戦しているのは「小」「千」「夕」です。3画なので簡単なのですが、前日に覚えたはずなのに翌日に忘れます。ウィスクの結果は、ちょっとぼかしますが、大体、ワーキングメモリー90、知覚統合90、処理速度85くらい。で、100ないので、文字の形を覚えるのが苦手なんだと思います。言語理解は100ちょっとでした。凹凸の差は20未満。小児科医に相談したところ、「ASDの子はコンサータを飲むとワーキングメモリーが増えるから漢字を覚えられるよ」と言われ、コンサータを飲むと決めたので手元にありますが、朝がバタバタで飲めないんです。。。。錠剤なので時間がかかる。。。個人的には大人になれば漢字を書く機会がぐんと減るので書けなくても困らないのでスルーしたらいいのですが、「せめて小1で習う漢字くらい書けよ～算数も苦手だし、体育も苦手、何ができるんだよー」と思ってしまいます。加えて、文字を読むのも苦手で国語の読み取りもできません。言語理解は高いのですが、読めないので点数が取れないようです。境界知能だろうと思っていたので、ウィスクの数値を見てから支援級を検討しようと思いましたが、一応平均の数値なのでとりあえず普通級で様子見ということになりました。夕方の夕はカタカナのタだよーとか、ノに十で千だね～とか、違う方法で教えてみるも、覚えているのか覚えていないのか。。。テストの点数が低いことで本人も落ち込んだりしないか（物心がついてから）心配です。漢字が苦手なお子さん、どうしていますか？自分が漢字を覚えるのは得意だった（苦ではなかった）ので、息子の気持ちが分かりません。

回答

テレビの字幕表示設定を、常にオンにする。毎日、教科書の音読ドラえもんのはじめての漢字辞典(1年と2年の漢字の、書く時の注意の書かれ...

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新２年生になる息子がいます

恐らく発達障害があり、反抗挑戦性障害だと思われます。病院側の都合やこちらがインフルエンザになったりで受診を逃してしまいできれば春休み中か２年生になってすぐに受診するつもりです。私の普段の育児相談相手は夫や仲のいい友達にも話したりしますが、一番は母です。息子が幼稚園に通いだしたくらいから園でいろいろありその都度よく愚痴や相談をしてきました。半分アドバイスで半分説教されます。いつも育て方が悪いと言われてきました。今春休み中で実家に帰省中なのですが、実家に来る前からですが、息子が奇声をやめず妹にしつこくちょっかいを出したり何かと注意をする事があります。私も毎日毎日息子の態度や言動に振り回されながら注意をし私なりに頑張ってきたつもりなのですが、あまりにもこの数週間奇声がひどく私もストレスが半端ないです。気持ちを奇声で表しているのは分かるのですがテレビを見ながら奇声を出し、妹に嫌なことをし続ける息子に注意をしたところ、横から母に｢話が長い。聞いて考えれるわけがない、打ちのめすまで言っている｣など逆に私が注意されました。私が息子に注意しているのに横からおばあちゃんが口出ししたので息子は味方になったと思い、話聞いて考えなんてしていない、と怒り狂っていたのにピタリと止まり私を小馬鹿にする態度をとりました。私的にはいろいろ考えて息子に言ったつもりが逆に私が注意され悔しいやら親の立場がなくなってしまったりや息子に注意が伝わらない悲しさとで息子や母の前で泣いてしまいました。スパッと一言の注意でやめてくれるなら苦労なんてしません。私の言い方ではダメならばもうどう息子に注意をしていけばいいのか自信が全くなくなりました。正直ストレスで抑えていたものが爆発しそうです。精一杯怒りを抑え言い方を考えながら言っていいたつもりなのにもうわかりません……

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子供に同じ障害を疑っています。同じく、実家から、育てかたや躾の問題を指摘されています。母としては、ボロボロにもなります。相談機関に...

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小3になったばかりの娘についてです

会話がわかりにくい。こーいうこと？と言い換えてあげるとそうそう！という感じ。一つのことをしていたら他のことは聞こえないし、見えない。幼稚でおもしろくない問いかけが多い。言葉が足りないので誤解されやすい。自分に甘い。すぐ疲れたーという。頑張りきってないように見える。歯医者などでママーと泣く。グレーなのか、まだ成長段階ゆえなのか、3カ月に一回くらい、やっぱり普通じゃないかもと悩むことがあります。仲良しのお友達はいるし、勉強がついていけないなどもなし、今まで先生に発達障がいについて指摘をうけることもありませんでした。でも親から見て、気になる点がいくつもあり、今まで通り見守っていくべきか、受診すべきか迷っています。下の子は軽度の知的障がいがあり、診断名はまだつけなくても…と言われているところですが、自閉スペクトラムだと思います。ずっと診断なんてつけなくても！と思ってきましたが、診断名がつくものなら早い方がよいのか？本人に困り感が出てからでもよいのか、どうすればいいのか迷います。ご意見ありましたら、よろしくお願いいたします。

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あやんさんこんにちは発達の状態の検査をお勧めしますもしかしたら診断がつかないかも？学校で言われ無いなら問題ないのかもしれません言...

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ADHDの息子(小5)と夫の関係について、子供から話を聞いて

びっくりしたところです。1歳から保育園の送りは夫の担当で私は通勤が早くて二人が起きる前に朝ごはんを準備して出かけていました。息子は結構行動がゆっくりで気が散るこちらが多いのでで朝の準備が大変だったと思います。小さい頃から息子は父親が嫌いと言っていました。私も含めて3人でいる時は、声が大きいことと断定的に怒る言い方があり、泣くまで続けるのでそれが嫌いの理由だと思っていました。小学校に入ってからは、私の職場の方が近い場所に引っ越したので、ほぼワンオペに移行して父子の関わりが薄くなったようにも感じていました。息子が5年生になって大分会話が成立するようになってきて、「保育園に行く時に叩かれたことがたびたびあったこと」「現在進行系で、母がいない時には耳をつねられたり叩かれたり、蹴られたりする」と聞きました。夫は普段から生活が忙しく、夜中に帰宅し朝早く行くので平日・休日とも私や息子との接点はほとんどありません。私が出かけて二人だけという場面が月1回あるかないか位で、さらに宿題をしていないと夫が気がついた時にまれに高圧的な態度が起こるようなのです。夫の怒り口調について、私からやめて欲しいと話したこともありますが、自分もそうやって育ったとか、強く言う(叩かれる)がないと理解できないだろうといい、聞く耳を持ちません。ペアレントトレーニングを進めても受け入れないと思います。サイトを調べても、暴力を振るう夫とは離婚すべきという過激な方向しかなく、うまい折り合いにつけ方はないものかなと思います。急に世の中にある子供への虐待が見えないだけで結構あるのではないかと思いました。夫の行動がNGだと気付かせるような方法のアイデアがありましたら教えて下さい。夫が認められないことは、子供優先の私の態度なのか、ADHDがあり学校でも困難がある息子のことなのかはわかりません。夫と子供が2人だけになる時を作らないように注意は払っていこうと思います。いまいち話にまとまりがなくて申し訳ないないです。

回答

続きます。強いて言えば、ご主人には我慢ができません。しかし、叩くつねる怒鳴るを一切やめることができないという理屈というか心の動きは、主...

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小1息子の対応に困っています

実は、クラスの女の子の上履きを隠したかもしれません。それだけでなく、自分のスニーカーも同時に隠したかもしれません。翌日、息子は「しんどい」と言って、学校を休み、先生からの電話で発覚しました。ただ、息子本人は「やってない」「知らない」の一点張りです。嘘をつくことは時々あり、情けないのですが、正直、嘘と見抜けないこともあります。嘘をつくと正直に話すことはなく、墓場まで持っていくという勢いで嘘をつき続けます。証拠をチラつかせたり、カマかけたりすると、ようやくボロが出て、なんとか長い時間をかけて嘘だと認めます。（認めないこともあります）なので、本当のことを言ってくれるか自信がありません。単純に見える我が子がそんな手の込んだ意地悪をするとも思えず…。とは言え、小学校に入って、耳を疑うような友達トラブルもあったので、正直分かりません。医師からは、自閉スペクトラムかな？と言われていますが、確定の診断は出ていません。支援級在籍ですが、全員普通級で過ごす自治体のため、加配が付いたような状態で学校生活を送っています。なので、上履きがなくなった子は恐らく定型の子です。物隠しの検索すると、愛情不足・ストレス・家庭に問題がある・親を信用していない……等出てきて、正直読んでいると辛いです。・子供に本当のことを言ってもらえない・嘘を見抜けないなんて、親に問題があるのは、大なり小なりそうなんだとは思います。自分でも出来た親だとは到底思えません。でも、そういう事をしている（かもしれない）子を持つ親は一体どうしたらいいの…と行き詰まってしまいました。息子は何でも「ママ、ママ！」と過剰なぐらい甘えん坊です。2歳の娘と日々張り合い、スキンシップも愛情も独り占めしたがります。だから、愛情は本人にとっては足らないかもしれません。共働きだから、一緒にいる時間も短いです。出来ることはしているつもりですが、多分、出来ていないことの方が多いです。ただ、金銭的に仕事は辞められないので、限られた時間でどうすべきか、迷子になってしまいました。物を隠したり、嘘をついたりするお子さんの対応で、効果があったものはありますか？すぐになんとかなるわけではないのは分かっているのですが、でも、なんとかしたいです……。すみませんが、どなたかアドバイスお願いします。

回答

おはようございます🍀 親の会で聞いた話なのですが、支援学級在籍してる子本人の物がなくなった話を聞いた事を思い出しました。何を無くされたかは...

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中３のADHDと自閉症スペクトラム障害の息子がいます

一昨日、進路希望の大事なプリント(第一希望から第三希望や親の意見欄もある)をわすれて再提出になったことを夫から電話でききました。また、プリントの存在自体知らなかったです。(私は仕事帰りでしたし、帰ったら息子は寝ていました。)再度話し合いを持とうと昨日、「昨日先生と話してどうだった？」と聞くと、「なんでそんなこと今話すの？」と逆ギレ。前日夫が相当叱ったそうですが全く効果なし。未だに話し合いができてません。話し合いをしないとまた同じ事を繰り返しそうで嫌です。また、毎朝朝起きると、「部屋が汚ない」とどなります。私はお天気の日はふとんも干してますし、掃除機もかけてます。整頓がにがてなだけです。そのくせ息子はペットボトル２本飲みかけのを部屋に置きっぱなしだったり、脱いだ洗濯物は洗濯機に入れてと言っても畳にちらかす、布団はなんぞやから教えて雨の日はたたんでしまって、と言ってもしまわない。全部私がフォローしてます。つまり、自分は私以上にだらしないくせに、私は毎日毎朝逆ギレ、喧嘩売らない日はない。私が何か声をかけると毎回キレるのでもう正直、関わりたくありません。夫には逆らっても自分がけがをするとわかっているので逆らいませんが、私に対してバカにした発言、暴力。彼は私を自分が都合の悪いときだけ私を利用します。例えば学校で暴力を振るわれた、とか、義理の父親と兄だけになると、隣の部屋でうるさくて勉強できないから、夜外出する私についてくる(私といたいわけではありません)等。そのほかは、私が何を言ってもききません。もう、私と息子のどちらかがいなくなるしかないので私が息子を夫にまかせて出ていくしかないのです。息子は義理の家族しかいなくなって私がいなくなったらさぞかし喜ぶと思います。今日、それが良くわかりました。私と息子が一緒にいると、殴る蹴るの取っ組み合いなのに、私がいないと平和でしたから。皆さんはこういう息子でしたらどうかかわりますか？

回答

うちの子もそんなもんです。しかも、旦那さんも、同じです。旦那さんいわく、私の言い方も悪いとのこと。もっと優しく言えばわかるというか、素...

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ピアノの習い事についてです

小1の娘が（ADHD不注意？）2年ピアノを習っています。ちょこちょこ気が散っていて、練習も度々脱線します。話も聞いてない時あり。同居の両親がコロナ自粛の為家にいますが、ピアノのレッスンをするのに指摘を受けます。（両親は音楽に詳しいし、厳格なタイプです）それが色々練習に付き合ってもらえるは良いですが、独自のレッスン方法で、本人も泣いています。熱をあげすぎていて、さらには娘のダメ出しや、親が教えるもんだ、（音楽教室のせいじゃなく、）ということで私もアドバイス？を受けています。私は、プロにさせる気はないですし、趣味の一環だと思っている。アドバイスは有り難いけど、音感・リズム感がない、音域が分かってない、など、私も仕事がある為、長時間のレッスンはできそうにありません。本人の興味が無くなれば、辞めさせるつもりです。やり遂げさせろ！そんなんでは、他のことも中途半端になる！と言われます。そもそも考え方が合わないのですが、どう伝えればよいでしょうか？ちなみに弟は自閉症スペクトラムですので、姉もADHDを疑っています。（未診断）

回答

たくさんの回答ありがとうございます。祖父が特に厳しく、コロナ退職で家にいるようになりました。だからピアノの音が耳に入るのでちょこちょこ...

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ASDの私は、ルーティンやこだわりがあり、乱すADHDの娘に

腹が立ち、感情が抑えれません。のんびりペースで焦りもなく、思い通りに動いてた小さい頃は可愛かったけど、高学年になるにつれ、限界…爆発。嘘も言い訳とか気に入らないし、子供が理解できない。開けたら開けっ放し元に戻せない学校のプリント出せない宿題、メモる時間あるのに書かない、忘れる、貯まって先生に指摘されてやり始める計算ミス、自分の字が読めない、汚い、踊る字方向音痴、空間認識が低い書字障害やADHD診断など、色々、分かるのは分かるけど、私自身は感情が抑えれず、施設考えたり色々考えるけど出来ない。世間の目はもちろん自分自身、子供と離れるのが怖い、けど、邪魔…。もう泣きたいです。初めて書くけど…何か暗闇から抜ける方法がしりたい

回答

こんにちは。ADHDとLDのある小3の息子がいる者です（通常級、週１放デイ）。思い通りにさせてくれない我が子にイライラ爆発してしまうお...

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