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Q&A - お悩みきいて!

こんにちは

Parihariさん

2020/10/12 19:40

8

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こんにちは。息子はADHD多動・衝動傾向と診断を受けています。私の言うことはある程度聞くのですが、主人のいうことを聞きません。主人はほとんど叱ることが無く、甘えられる存在だと思っているようで、緊張やストレスが緩和できる存在になっているのかなと思います。しかし、主人が一緒にいる時は、普段聞き分けることも拒否したりと、あまりにも言うことをきかないのでとても困っています。主人にはどのように息子に接してもらうのが良いのでしょうか。

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質問者からの「ありがとう」のメッセージ

Parihariさん

2020/10/13 19:28

皆さま、本当にありがとうございます。実は父親（旦那です）は60代。話し合いたかったのですけど、旦那は息子の教育、発育に関して一切話し合いには加わらないというスタンスを提示されました。これによって私のストレスMAXで、こういった状況が生まれたんだと思います。

今、1年生とはいえ体が大きく力も強いので、本気で抵抗されたとき持て余すほどで、この先がとても不安になっていました。思春期・反抗期は到底太刀打ちできないでしょう。それでも今息子は父大好き。息子を押さえつけることよりも、受け入れることを優先的に考えたいと思います。

私がなるべく強く叱ることの無いように事前対応と、それでも問題が起きたときの対処を、旦那には息子のありのままの話を受け入れてもらう存在になってもらうことにしました。

本人に寄り添ったアドバイスこれを心がけるようにしたところ、本当に息子の行動や態度が変わりました。いや、変わったのではなく、私が叱ることが無くなっただけなんだろうと思います。朝30分早起きさせれば登校準備がスムーズにいくと言われて実践したら最悪でしたが、30分長く寝かせていたら、それからの活動のスムーズなことに驚愕しました。

甘えさせるのではなく、息子の軸を理解し、その軸がぶれてしまうことのないように社会に必要なことを伸ばしていくのが最適だと気づかせていただきました。

本当にありがとうございました。

この質問への回答

ケンチカさん

2020/10/12 21:45

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Parihari様
こんばんはー
どこまでなら許容できてどこからダメなのかという線引きは
夫婦で話しあって決めるのがいいと思います。
最低限ここまでは注意してというものがあると思いますので
しっかり話し合ってすり合わせて下さいね。

6

さくらもちさん

2020/10/13 12:02

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個人的には、叱る内容次第かなと思います。

我が家では、命にかかわる重大な怪我のもとになりそうな危険な行為や、
最低限守らなくては家族すら見放してしまう可能性があるほどの道徳違反
（ぬすみとか、よほど重大な怪我をおわせる危険のある他害とか）
に関しては厳しく注意しなくてはならないとして、
父親にも、いざという時に雷を落としてもらうようお願いはしていますが
普段の軽めのマナー違反や、今現在習得中の生活習慣などは、
叱る加減を私の方で一括して担っているので父親にはスルーしてもらうようお願いしています。

そもそもが叱る以外の方法で習得させようとしているので、普段ほぼ感情的に叱る場面は出てきませんが、
私も時にはイライラすることがあり、うっかりキレてしまった時は、
父親にフォローにまわってもらったり、子供の気持ちの聞き出し役や、叱られた時のマナーについて
説明してもらうようにしています。

どちらもが感情的にガミガミ言って子供を追い詰めると
一番習得させたい、なぜ叱られたかとか、どうすれば良かったとかいう思考をストップさせてしまい、
教育的、成長的にはマイナスになってしまうと思いますので、
普段は甘目にしつつも、いざという時はガツンと叱り、
（普段温和な人が怒ると最大限の効果が出ると思っています）
母親がいくら説明しても聞かない重大なことに関してのみ、
大きな壁になってもらう、という役割を担ってもらうのもありかなと思います。

最低限のいうことを聞かせなくてはならない部分のすり合わせができているなら、
一方が叱る、一方が聞き役というのも、それなりにバランスの良い家庭なのではと思うのですがいかがでしょう。

子どもに効果的な伝え方を母親が習得し、父親がそれを見て真似してくれるという場面も結構ありますので、
方向性だけ統一したいことをお願いして、
できるだけ子供の緊張を解かせられる存在になってもらうようにしています。

もしまだ受けられていないなら、ご両親いっしょにペアトレを受け、どの方針にするか話し合うのも一つの方法かなとも思います。 Illum dolorem aut. Pariatur adipisci quaerat. Architecto nisi aut. Unde ullam voluptatem. Voluptatem voluptatem vel. Minus repellat quia. Ut dolor quidem. Vero unde ut. Temporibus praesentium et. Vel et vero. Minima quam vel. Dolor suscipit culpa. Nobis temporibus cum. Itaque ut et. Voluptatum eaque maiores. Dolorem dicta omnis. Reiciendis voluptates qui. Et pariatur voluptatibus. Voluptatum commodi labore. Beatae dolorum explicabo. Nulla quis doloribus. Magnam ipsum quia. Voluptas velit modi. Enim eos molestiae. Rerum itaque atque. Nisi esse ut. Sint delectus ab. Enim est reiciendis. Molestias sed illo. Sit qui voluptates.

3

ナビコさん

2020/10/13 10:24

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定型発達でも、父親が全く叱らない人だと、子どもが父親をバカにしたり叩いたりすることがあるようです。
母親は怒るのですが、当の父親はへらへら笑っているだけなので、全然効き目がないらしく。
対母親だと怒られるので、子どもも言う事を聞くらしいです。

父親には、子どもを１人の人間として接してもらったどうでしょう。
世間一般の常識から考えて、あまりにも言動が逸脱すれば、諭すように注意してもらうと。
このままの状態で大人になったら困るのは子ども本人、親ならば注意すべき義務があると、伝えてみてはいかがでしょうか。
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おまささん

2020/10/13 07:05

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おはようございます。
まだ1年生で親のいうことを余り聞かないとなると、この先嫌でもやってくる反抗期はどうなることやらと心配になりました。

子供は思い通りになるとわかっている人の言うことなんか聞きませんよ。さらに、言いきかせると大変な事になるのでしょう？子供のうちはそのままでもいいけど、体が大きくなって社会に出るときを想像してみてください。今のやり方をかえていく事もご検討なさっては？
お子さんにとって父親という存在がどういう人なのか？をもう一度考え、再構築し直すには2、３年かかると思います。そのころ、もう反抗期がやってくるのではないでしょうか？

どう接したらいいか？はご夫婦で考えることです。正解をここで聞く事が必ずしもお子さんのためにならないと思います。なぜなら、子育てはその子供の数だけ多種多様だからです。 Ut harum deserunt. Porro consequatur et. Ut eligendi omnis. Expedita et earum. Sed ullam inventore. Sunt non molestiae. Eveniet dignissimos qui. Odit beatae et. Nam qui dignissimos. Enim blanditiis dolores. Quae est at. Aut praesentium atque. Ipsa aut ullam. Ex recusandae esse. Debitis expedita odit. Cum error rerum. Nemo magni in. Sapiente accusamus eum. Dolorum repellendus ab. Vel mollitia accusamus. Laborum ea rerum. Vel ut quia. Libero odio ducimus. Omnis corrupti ullam. Quisquam autem aut. Omnis et rerum. Incidunt porro sint. Et quo sit. Nulla veniam omnis. Quia similique velit.

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ハコハコさん

2020/10/13 07:12

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お父さんは親として子に立ちはだかる必要がないのですか？あまり一緒にいる時間がないと、母子の関係に介入しづらいとして、口ごもる父親はいます。

子どものすることを全て「よきよき」と見守ってしまっていて、ダメなものはダメです。と立ちはだかる事をしてないのなら、決定権や主導権が対父親では全て自分の方にある…と間違えさせてます。

せっせと子どものために尽くし、親として立ちはだかることなく、ルールやエチケットを問うこともなく、子どもに何の理不尽も味合わせず、要求を「正当な主張」でなくてもなんでも鵜呑みにし、可愛い、よかれと好き放題にさせるのは問題行動のもとだということだと思います。

ですが、例えばなのですが、同じことで同じように親として立ちはだかり、譲らないよ！という家庭であっても、母についてはある程度は加減をし、本人の事情も考慮して逃げ場を設けてくれるのに対して、父親は一切の譲歩をせず、絶対服従しなければならない！となっていると
母側の言動の問題ではなく、父親側のスタンスに影響されて「お母さんで要求や甘えを調整」する子もいます。

定型さんでも見られる事です。自分の意見に耳を傾けてくれる人がいれば甘えを発動するのは自然な事ですよね。そこは程度の問題なのかなとも思いますね。

ですが、譲歩するのと、しないのとどちらが良し悪しはケースバイケースですし、時と場合にもよります。
なので、本来その都度話し合ってどこまで譲歩するのか？どう役割分担するのか？はしっかり確認し合って決め「いつもは優しい父親でも、当然ダメということはある。」と明確にしてあげた方が子どもは理解しやすいと思います。

一番ダメなのは、両親がともに勝手な言い分を展開し、曖昧にするのではなく「自分のやり方」を相手の出方を考慮せずに貫く事だと感じます。

パパが叱らない！と愚痴ってるママさんの様子をよくみていると、パパは穏やかに言い聞かせる反面、ママは言うことを聞かないと注意では厳しく声をあらげ、最終的に「そんなことをするならパパと一緒！見捨てる」と脅していたことがあり、実のところは子どもは母に自分も父のように見捨てられると怯えていただけでした。

相手の問題だけではなく、両親でスタンスや方針を一度整理してからワガママに向き合えるとよいと思います。 Aut quis minus. Soluta aliquam facere. Repellat nihil cupiditate. Eveniet consequatur iste. Est iusto magni. Non ab est. Saepe dolore similique. Labore ipsa voluptatem. Error laboriosam aut. Et eos est. Dolore saepe tenetur. Voluptatem odit non. Voluptas labore excepturi. Quam atque quis. Est eum et. Qui maiores repellendus. Recusandae quibusdam odio. Eum provident vel. Praesentium sunt asperiores. Laborum sed sit. Deleniti vel similique. Et aliquid voluptate. Ut similique illo. Et sint molestias. Dolorem fuga corporis. Aperiam vitae eum. Et cumque distinctio. Suscipit odio perferendis. Voluptatem enim explicabo. Omnis consectetur aperiam.

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なりさわさん

2020/10/13 18:15

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育児、お疲れです。とっっても大変ですよね。ADHDで息子も癖が強く苦労しました。

長くなりますが、息子との話も踏まえた上で、私の見解を述べさせてください。

最終的に、ADHDの大半は「行動力が高く、自分の軸」を持つ人が多いです。
出来る事出来ない事が極端ですからね。多少周りが出来ることは出来なくても、出来る範囲、少し違う形で人生を形成していきます。

息子から聞いた話、「一般の大人の基準」ってかなり邪魔らしいです。
まず、一般人目線で「本人に寄り添ったアドバイスじゃない」というのが一番で、
その上で「自分が良いと思う物」を善意面で押し付けてくるのが、相当しんどいと。
「個性ある一人」として寄り添えなかったのでこう言われました。

ぶっちゃけた話、「普通ではない」事は事実なので諦めてください。
と言うより、親が普通である(息子と違う)ことを自覚してください。
自分の良かれという基準で考えると子供に善意の不幸が降り注ぎます。

ADHDはトレーニングで一般社会に適合しやすくなることはあれど、普通になることはありません。つまり、学校で人と違う事で揉める事も、社会に適応しづらいのも、嫌な言い方をすれば予定調和です。
苦労するのが見えているから普通になるようにする。ではなく普通と共存できるように、「自身が人と違う事を認めた上で、どう生きてやすくするか」の練習するのです。

息子曰く、誰だって好き嫌い、得意不得意あり、
早く走れないのに、「お前は今日からマラソン選手だ」と言われるようなもんと。
「出来ない」を知らずにやらせてたら事実上の虐待だと。

この意見は、私も体固いのに、バレエの人みたく無理やり捻じ曲げられたら怪我するな～。老骨にI字バランスはどうやっても無理だな～。と凄く納得しています。
固いから無理と認め、バレエ団員として稼ぐ事はせずに、バレエの人のマネジメントをする等、バレエに近しい生き方は沢山あるなと思う次第です。

人は死ぬし、発達障害は人と違うし、得意不得意は十人十色。これは事実で覆りません。
誰もが問題を起こさない。スーパー空気読める人じゃないので、
何が問題で、どう乗り越えるか？を考える必要があります。
【続く】 Cumque perspiciatis odio. Earum voluptatem aliquid. Ipsum quasi amet. Odit quia blanditiis. Consequatur dolor sunt. Ad provident voluptatem. Eveniet voluptatem deleniti. Voluptatem perspiciatis est. Quibusdam eum quia. Officia itaque dolores. Nulla nesciunt qui. Quaerat voluptas enim. Dolores quaerat et. Voluptatem repellendus totam. Deleniti sint itaque. Omnis unde nisi. Sit sed nam. Eveniet ad dignissimos. Sequi aut velit. Voluptatem et autem. Aperiam voluptatem debitis. Qui eum beatae. Rerum nihil commodi. Provident repellat veritatis. Nesciunt delectus cumque. Cupiditate quia sed. Qui modi dolore. Est incidunt velit. Reprehenderit temporibus culpa. Sunt consequuntur accusamus.

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回答

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っています。迷っている理由は以下の通りです。➀子どもへの障害の遺伝発達障害的な特性は7割程度遺伝するのが定説になっていると思います。そして中には、親よりも症状が濃く出てしまう場合もあるとのこと。自分程度での障害であれば、自分の過去を参考になんとか生きやすいように導いてあげられるかもしれませんが、症状が重い場合、生きづらさを抱えずに生きられるようにしてあげられるか、自信がありません。そしてその遺伝が自分からだとという罪悪感にたえられるか自信がありません。②自分の家事能力の低さ夫婦2人の家事はなんとかこなせています。ですが、丁寧な家事、プラスアルファの家事はできません。発達障害の子どもは、健常者より、こまやかな気遣いが必要になると思います。私自身の能力では、発達障害児が必要とするであろうケアを十分与えてあげられないのではないかと不安です。③夫が虚弱体質普段激務なこともあり、土日は体調崩して休んでいることが多いです。愛情深さは私よりあるので優しい父親にはなりそうですが、育児の実務において、あまり助けにならないような気がしています。③家族のサポートの少なさ両方の親ともに遠方です。私自身が高齢出産の子どもだったので、実家の親は年を取ってしまい育児のサポートはできない状態です。里帰り出産も現実的ではありません。夫側の親はすでに父親がおらず、母親はうつ病で、頼れる状態ではありません。色々と自分なりに考えたり、色々な人（親や夫、カウンセラーなど）にも十分に相談しましたが、いまだに結論がでません。悩むのがしんどくなり、一時は産まない方向に進もうとしたのですが、年齢を重ねるにつれ、「本当にこれでいいのか？」という気持ちが出てきています。ですが、自覚がある状態で発達障害を遺伝させてしまうかもしれないこと、さらに「障害があってもサポートを上手く使って子育てできるかもしれない」と思える要素がないため、産む方向にもどうしても踏み切れません。夫とは何度も相談しており、最初は夫は「どんな子でも子どもが欲しい」といっていましたが、私が色々なネガティブ要素を言いすぎるので、「確かにどんな子が生まれるかわからないし、リスクが怖くなってきた。いなくてもいいかもね」と最近は言い始めました。夫婦とも優柔不断で情けないですが、本当にずっと悩んでいます。何かアドバイスをいただけると幸いです。

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回答

こんにちは、子どもには何もかも遺伝しますよ。あなたと将来の奥様の先祖代々受け継いできたもの全てが、、良いものも悪いものも全て、、で...

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初めて投稿させていただきます

主人と息子の事で皆さんの意見を教えてください。息子は、中学生です。ADHDの検査をして、恐らくその要素はあると思っている状況です。息子は、なかなか勉強をしないでいて、ゲームばかりするので、主人によく怒られてます。明らかに息子がよくないのですが、私からすると、主人ももう少し息子の特性を踏まえた上で言って欲しいと思っています。お願いした事もあります。主人も努力はしているとの事ですが、息子に検査を受けさせる前ネットなどで、あてはまる項目などを調べていた際、自分にもあてはまると感じたらしく、自分もADHDだと思ったようで、息子の言動に対して、忍耐の限度がきてしまう、と言われました。言葉が足りないとは思いますが、主人と息子の間に入ってしまってどうすればいいのか困っています。

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はっさくりんごさん、はじめまして🐱 今回は息子さんへの対策かと思いますので、そこにフォーカスしますが、いっそのこと、旦那さんには、はっさ...

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4才6ヶ月でグレーゾーンのまま様子見の男の子がいます

現在幼稚園の年中さんですが、昼間のトイレのことでとても悩んでいます。夜はおねしょをまったくしませんし、うんちは必ずトイレで出来ますが、昼間のおしっこがどうしてもうまくいきません。促せば行くこともありますし、本人の調子が良ければ自分から「おしっこ行く」とトイレに行ってすることも出来ます。ただ何かに夢中になっている時などはお漏らししてもまったく平気で、「少しおしっこが出た」とか「トイレに行きたいけど遊びに夢中になってしまい結果トイレが間に合わなかった」レベルではなく、面倒くさいのかパンツにそのままおしっこをしてしまうようです。更にパンツが濡れても気持ち悪いと感じないのか、誰かから指摘されるまではずっと濡れたままでいることが多いです。ノーパンで過ごすと良いと聞いたので、今年の夏に試してみました。確かに自分からトイレに行くという回数は増えましたが、そのうちに面倒くさくなったのか、はたまた絵本に夢中になっていたのか、寝転んでいる時にそのままカーペットやマットにおしっこをしてしまいました。子どもには子どものタイミングとペースがあるのだから焦ってはいけないと思ってはいるものの、夜間のおねしょがないこと、うんちは自分でトイレに行けること、タイミングが合えば自分でトイレに行っておしっこ出来ることがあるので出来るのになんでやらないんだろうと悩んでしまいます。これまでに何度も何度も怒りながら説明したり、静かに諭すように説明したり、トイレシールを使ったり、ご褒美を使ったりと、トイレトレーニングの本を何冊も購入したりして、色々試してきましたが一向に改善されません。小児科や小児泌尿器科でも相談してみましたが、膀胱など体には問題はなく、本人のやる気にかかっていると言われています。外出時はこちらが促さなければほぼ漏らしてしまうので、出来るだけこまめに声掛けをしているつもりですが、それでも漏らしてしまいます。そのため外出時にはパンツ、ズボンの着替えを大量に持っていくことになります。場所や滞在時間によっては着替えが足りず、参加出来ない行事が出てきたり途中で帰ることもあります。もう疲れ果ててオムツにしようかと子どもに提案もしてみましたがオムツは嫌、今度からちゃんとする、と毎回言います。言った直後は確かにちゃんとトイレに行きますが、長くは続きません。まったくトイレが出来ない、自分でまったく行かないような状態ならまた違うアプローチが必要になってくるとは思うのですが、1日のうちでも何度か自分で行ける時があるが故に、どうしていいのか途方にくれてしまいます。大人になってもお漏らしする人はいない、年長さんになったらお漏らししなくなるよ、小学生になったらしなくなるよ、など言ってくれる方も多いのですが現状では、幼稚園のクラスの中でただ一人だけお漏らししているようなので気持ちがとても焦ってしまいます。もう煮詰まっていて、ノイローゼ寸前です。似たようなご経験がある方がいらっしゃいましたら、どのような取り組みをされたのか教えていただけないでしょうか。

回答

まだ小さいので、うまくいくか分からないのですが、おもらししたパンツの手洗いや、濡れた床の掃除を怒ったりするのでなく、具体的に淡々と「失...

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＊＊＊＊小６のASD、ADHD傾向の娘です

3人兄弟の一番上です。年中から発達センターで相談しましたが、療育、治療、支援対象外でここまできました。発達検査でIQは高めでした。学校では陽キャ、スポーツもしていて学力も問題ありません。家では母親や下の子に喧嘩を吹っ掛けていじめたりします。父親にもたまにありますが、ほぼ父以外の家族にやります。病院は二ヶ所行きましたが治療対象外でカウンセリングのみ薦められ、スクールカウンセリングにかかっています。スクールカウンセラーからはプライドが高くて見通しが立てられないため他責思考は治らない。自分で失敗しない限り気付きはないと言われています。＊＊＊＊２つ悩みがあります。２歳からイヤイヤ期が激しく家の中(親の前)では一日中癇癪で大泣きで保育園に行くとピタッと泣き止みました。保育園に迎えに行っても、その遊びを継続したくてまだ帰りたくないというのは理解できるのですが、そうではなくて「お母さんなんてこないで」といつも拒絶されていました。思春期だからではなく2歳から継続して拒絶されています。そして、2歳ころから人前で他のママに甘えて私には一切寄り付かないことが続いています。最初は親戚の女性→近所のママ友→スポ少のママという感じです。スポ少=小学校も同じなので、授業参観や試合の応援に行っても私には無視したりクサイから来るなと人前で暴言を吐き、他のママには甘えて笑顔で懐いています。懐かれてるママに「娘ちゃん何でも話してくれるのよ～」と私に対するマウントみたいな？(私にはそう感じてしまう)ことを言われて傷つく日々です。なぜここまでして実の母親を拒絶して他のママに甘えるのか？本人に聞いても無意識だし覚えていないと言いますが、私としては2歳から娘の態度は一貫していたのだと思います。もちろんそんなこと当時は私もわからないので、今になって振り返ると10年間変わらないなぁという感じです。都度都度「好きな人に嫌いって言っても好きなことは伝わらないよ」と説明したのですが、あまのじゃくじゃなくて本当に嫌いなのかな？とも思います。何なら母乳の時期から母乳拒否で何度も乳腺炎になりましたので、生まれつき拒絶されてたのかもしれないですね。ここではない掲示板では、意図的に母親をいじめるのは発達障害じゃない、健常じゃないか？など言われましたが、下の二人とは全く違うし他の子とも違うので、アスペルガーの症状なのかな？と思ってました。医者やカウンセラーに相談しても「困りましたね」で終わってしまいます。アスペルガーの子で母親だけ拒否するようなケースもありますでしょうか？もう１つは、誤学習させたのか悩んでることです。本人希望(友だちに誘われた)で低学年からスポーツをしていました。低学年のころ、車で学童にお迎えにいき、練習場まで連れていくときに、イライラして癇癪を起こしたり、車の中を蹴りまくったりされてました。そういう日は連れていかずにお休みさせて、本人にも言い聞かせしていましたが改善されず、主人が連れていくようになりました。それを何年も続けていたら、本人は自分が母親の送迎だと癇癪を起こしたことも忘れてしまい、なかったことにされ、父親だけが送迎=応援してくれると捉えてしまったようです。現在は塾の送迎でも同じことが起きており、私が車で迎えにいくと車のドアを開けた瞬間に「音楽かけろ！」と大声で命令します。もちろん私は聞き入れません。主人にはそんな態度はしないそうです。また私の声は聞きたくないから、迎えにはこい、その代わり黙っとけなどのひどい要求です。なので塾のお迎えも主人にお願いしようとは思いますが、それこそが誤学習だったのかな？と思っています。母親を罵倒しても父親に送迎してもらえ、好きなことは止めなくていい、自分のわがままを通せると。本人は私が嫌いすぎて高専の寮に入ることも検討してるそうなので、現状は本当に生理的に嫌なのだと思います。夫が送迎すれば丸く収まる(おさめてしまった)のは誤学習でしょうか？長々と申し訳ありません。お答えいただけるようでしたら、お願いいたします。

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お返事やその他拝見しましたが、お子様はお母様に褒めてもらいたいんだと思います。どの文章にも良いところが書かれていません。褒める部分を見つ...

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中学生ADHD+ASD娘とうまくいきません

小学生の頃は暴れや暴言もひどく一時保護になったこともありました。学力は普通です。今は暴力は落ち着いていますが、イライラすると壁を殴ったりしつこく詰め寄ってきたりは継続してます（クールダウンすることになっていたような。。。）私も夫も家にいるとアップが終了している状態というか、1秒で臨戦態勢に入れる状態をずっと続けていて体調がよろしくないです（夫は血圧、私は不眠。まあ年齢的なものもあると思いますが）一番の願いは物理的に離れて少し心を休ませたいのですが、難しければ家での接点を少なくして（からまれることを）、もめるのを少なくしたいです。もめる例としては娘腕時計落とす→母別の腕時計をあげる→娘またなくす→娘なぜか居間の置時計（小さめ）を外出時にもっていこうとする→母使ってるし置時計を外出にもっていくのは変だからやめなよ、と止める→娘意地でももっていこうとする→母自分のお小遣いで100円ショップでもいいから買ったらいいでしょという→娘自分のお小遣いを予定外の支出に使いたくない→母買える金額を渡す→母結局買わなかったことを後から知る→母何に使ったか聞いてもごまかされ怒るみたいな小さいことを大きくしてもめています。物に関してはジャイアン的な言動というか、家の中にあれば自分が自由に使える感覚で使うことが多いのでもめます。クリニックで話しても薬が増えるだけだし、小学生じゃないから放課後デイも行けるところが少ないし。児相は1回一時保護したからもういいでしょ～って感じでもう連絡は来ないし。現状打破できるものがなくただ親が疲れて浮上方法がないです。

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こんばんは思春期＋特性＋ちょっぴり過干渉なのかなと思います。私は障害だろうとなんだろうと、根本的にはお子さんが悪いと思います。ただ特...

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ADHDグレーゾーンの年少男児（4歳）の母です

息子と父親との関係（叱り方）について「こんなときどうしてますか？」というご意見を伺いたく質問投稿しました。とにかく一から十まで口を出すタイプの父親です。例えば、「（トイレの後）パンツを履いてから手を洗いなさい」息子の気持ち＝どっちが先でもいいじゃない「（食事中）左手でお茶碗を抑えなさい」「スプーンを置かない！（手から離すと何をしてるか忘れてお喋りや手遊びをしてしまうから）」等息子=「ん、もう！（怒）」と、ふてくされるあまりにも口うるさく言っていると感じた時には、私がそれとなく夫に「それはそんなに怒ること？」と伝えているのですが、あまり効果はありません。また、交換条件や罰を用いた言い方をするのですが、息子には意味が伝わらなかったり、罰を怖がらないというか親の意図が通じていません。「〜したら〇〇をあげるよ」例：全部食べたらテレビを観れるよ息子は前半の「〜したら」を聞かずに「テレビを見るー！」とテレビの事しか考えられなくなったり、又は食べなくても（大人が観たいニュースなどで）観られると思っていたりします。「〜したら〇〇出来ないよ」例：弟に意地悪したらお出掛け出来ないよ。約束を守れない子は４歳になれないよ。でも、出掛ける予定がある場合、結局意地悪しようがしまいがお出掛け出来たり、年齢は時間が経てば４歳になれる訳で、結局罰になっていないのです。私はなるべく短い文で、息子にしてほしい事だけを伝えるようにしていて、出来たら即褒めるというＯＴや幼稚園の先生に教わったコツを使って指示を出していて、そのやり取りを教えましたし見ているハズなのですが、夫のやり方を変えようとはしません…このままだと「お父さん大好き」という息子の気持ちが、「どうせ…」とか「お父さんは分かってくれない」とかネガティヴな方に向いてしまうのが心配です。夫が育児に積極的なのは周囲にも分かる程ですし、夫なりに息子の成長を心配して、小学校に上がった時になるべく困りごとが少なくなるように、と思っての行為なので、わたしも頭ごなしに注意したくはありません。男のプライドもある人なので…うちではこんな風にしているよというアドバイスがありましたら、ご教示いただければと思います。どうぞよろしくお願い致します。

回答

療育での面談やら、フィードバックに一緒に行ってもらってプロに指摘してもらって気づくこともありますが残念ながら、うちの夫は気づかないどころ...

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通常の学級に通う中学1年生の息子についてです

小さなころから発達に違和感を感じていて、小学6年生の時にWISK-ⅣとKABC-Ⅱを受けました。以下結果です。〈WISK合成得点〉・全検査：101（平均－平均）・言語理解：97（平均ー平均）・知覚推理：111（平均ー平均の上）・ワーキングメモリー：94（平均の下ー平均）・処理速度：99（平均ー平均）〈KABC-Ⅱ標準得点〉・認知総合尺度：105（平均ー平均）・継次尺度：80（平均より低いー平均）・同時尺度：124（平均ー非常に高い）・計画尺度：125（平均ー非常に高い）・学習尺度：97（平均ー平均）・習得総合尺度：77（平均より低いー平均より低い）・語彙尺度：94（平均－平均）・読み尺度：79（平均より低いー平均）・書き尺度：71（平均より低いー平均より低い）・算数尺度：76（平均より低いー平均より低い）このような結果でした。そのほか問診等から担当医の先生からは発達障害の確定診断をいわれましたが、学習障害に関しては確定診断はされませんでした。検査を担当された先生から説明を受けた時は、息子も同席していたので言及しなかったのかもしれません。そこで、詳しい方に質問があります。①KABCについていろいろとサイトや本を読んでみて、認知総合尺度と習得総合尺度の差が大きいと学習障害の可能性が高いとありましたが、息子の場合は学習障害と判断できるほどの有意差があるのでしょうか。②また、認知尺度＞習得尺度の場合、知識の獲得に関して認知機能が発揮できていないと言われますが、たしかに作文・書字が苦手だったり勉強は頑張っているのに成績が伸びないところがあり、学習方法を工夫することで改善されるのでしょうか？そもそも脳機能の障がいや特性であれば、大きな改善はできないのでは？と思ったりもします。学習面で工夫をされ、改善したご経験があれば、工夫した学習方法を教えていただきたいです。③最後に、中学の担任の先生にはこの結果をお伝えしたほうがよいでしょうか。担当医の先生に診断書をお願いしたとき、「診断書はその文言や数値が独り歩きすることがあるから、慎重にしたほうがいいよ」と言われて、まだ頂いてません。長文お読みいただきありがとうございました。確定診断に対してはこだわりはないのですが、この先、高校受験がやってきて内申などを考えると、つい気になってしまって。息子により良いサポートができるよう、アドバイスを頂けると嬉しいです。

回答

不注意型ですか＾＾ならばLDも薄っすらあるものの、不注意が足を引っ張ってる可能性も高そうですね。〇読み飛ばし対策 →リーディングルー...

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はじめての投稿です、お願いします

ADHD診断待ちの4歳の息子と主人の対応についてです。衝動性が強く悪い波の時は他害もあります。まさに今4月の環境の変化のせいか悪い波の真っ只中です。朝の準備から始まり、ごはんお風呂寝るなどとにかく反抗的です。私も発狂しそうになる気持ちをなんとか抑えて息子に根気強く付き合っています。その分夜は眠れないし、なんだか涙がでるしでけっこう一杯一杯なんですが主人は息子に対してキレてしまいます。普段は子育てにも協力的、私が泣いている時も寄り添ってくれ息子がADHDかもしれないと相談した時も共に悩んでくれました。ただ悪いものは悪いと教えないといけないと言って、息子が反抗的な時は無理矢理にでも言い聞かせます。息子が暴れ出し、物に当たりだすと力には力、という感じで息子が投げた物を投げ返し壊したりテレビを見ていて準備がはかどらないとリモコンを投げ捨てたりします。主人は一度叱りだすとしばらく引きずるタイプです。これってやはりADHDの息子には良くないことでしょうか？皆さんはご家庭で父親と母親は対応は同じようにしていますか？経験談やこうした方がいいなどあればぜひ教えて下さい。

回答

未診断のADHD？グレーゾーン疑いのお子様がいます。去年のクラスでは、担任が毎日のように「出て行きなさい。みんなの邪魔です」と本当に机を出...

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当事者の皆さん、将棋やオセロなど得意ですか？はじめまして

私は小さい頃からずっと生きづらさを抱えて生きてきました。スキップやダンスなどタイミングを合わせた運動が致命的にできない、すぐに気がちる、1度に複数の支持をされると混乱する、普通の人が言われなくても理解できていることがわからない…高校時代、理系偏差値30台、文系偏差値70台。有名大学に入学しましたが、大学のシステムがよくわからない、大教室での講義が頭に入らないなどでドロップアウトしました。タイトルについてなのですが、昔からオセロや将棋などの先を読まなければいけないゲームができません。数独もできません（これは数字が頭に入らないからかも…）。息子にやろうと言われるのが本当にしんどいし教えられない自分のポンコツさが悲しくなります。ひらめきが必要なクイズは結構得意なのですが、じっくり考えるゲームはいっぱいいっぱいになって混乱してしまいます。これは発達障害によるものなのでしょうか。もし診断を受けてお薬を飲んだりしたら、もう少し考えをじっくり積み上げたりできるようになりますか？

回答

光る希望さん回答ありがとうございます。光る希望さんも、オセロ苦手とされてらっしゃるんですね。息子に教えてもらう！目から鱗です。息...

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はじめまして

どうしても、よい方法が分からずこちらに相談させていただきました。我が家にはADHDの息子(9才)がいます。常に足や手がモジモジ動いていたり、後先考えずに行動に移したり、すぐ目の前にあるものがみつけられなかったりと、他動、衝動性、注意欠陥の特性が満遍なく見られます。今回ご相談したいことは、日常生活を送るうえで出来るようになってほしいこと、約束事を守れなかった時の対応です。例えば、歯磨きをする・宿題をする・持ち物の準備など、やることリストを作って自分で確認できるようにしてあります。また、やることリストも一つ終わらせるごとに印をつけて、全て終わったらカレンダーに丸をしています。毎日丸がつくと、日曜日にゲームができるなどご褒美があるシステムです。ですが、息子はバレなければいいとズルすることも。お願いしたことや反対にダメだよと伝えたことでも、悪いことって分かってたけどやりたかったから、怒る人がいなかったから、と言っては約束を破ってしまいます。そうゆう時に、最初は普通に注意するのですが、何度も何度も続く時には厳しく叱ったり、次やったら○○だからね！とペナルティーを課したりしています。そうこうしているうちに、自分のことを叱る人だけ気にするようになってしまいました。家族の中でもなかなか対応が統一できないので、“悪いことしたから怒られる”ではなく“この人の前でやると怒られる”となってしまっていて対応の仕方に悩んでいます。ですが、他の方のコラムで「電気を消す、出したものを片付けるなどが出来ないのは特性なのだから厳しく叱るのは違う」、「出来ないことを出来るように頑張らせるのではなく特性として受け入れる」といった主旨が書かれているのを見ました。それは間違ったこと、好ましくないことをしても叱らない方が良いということ?この子にコレは出来ないと割り切って出来るようにしようとする必要はないってこと？正直、私には???で、どう対応するのが良いのか分からなくなってしまいました。出来ない・分からないと、分かってるけど〜の違いも曖昧なところが対応を難しくしているのもありますが、とりあえず好ましくないことをしたら、注意して今のはよくなかったことと、どうすれば良かったのかを伝えています。分かっていると思うのに何度も繰り返したら、厳しく叱っています。子供は言われたことが出来るように頑張っていますが、先にも書いたとおり、頑張りを見せる人(叱る人の前だけ)を選んでいます。それは、本来の叱っている意図とは違うので、自分の方針にも迷いがあります。長々と書いてしまいましたが、みなさんは、どのような対応をされているでしょうか？アドバイスをいただけると幸いです。よろしくお願い致します。

回答

やらなければいけないとわかっていても出来ないのがＡＤＨＤの特性の一つだと思います。こももさんはリストを作ったり一生懸命対応されていていて凄...

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