Q&A - こんなときどうしてますか？

小学６年生の男の子がいます

退会済みさん

2018/09/22 16:27

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小学６年生の男の子がいます。病院でADHDの診断は出てますが、病院で出された薬が合わず、ほかの病院に意見を聞きにいきました。そこの病院の先生の話では、ほかの薬を試すようにいわれました。それから先生と息子が話して、その感じから先生は薬はあまり使わなくてもいいと思うといわれました。家族の対応や環境を整えることをしたらいけるとのこと。ですが父親は息子の態度が何回いっても変わらないことから、息子と性格が合わないと口を聞かなくなりました。息子はわがままをずっとしつこい感じ言う子です。約束を守ったら、わがままの遊びに行くよと何回もいってきました。その何回もの約束を息子は言うことをききません。私は息子が約束を忘れるからだろうと何回も言ってます。その様子を見て父親はそんなことではダメだときつく息子に言い聞かせます。きつく言われて息子は癇癪を起します。この癇癪が収まって息子がどうしたら、父親の思いを理解できるか教えてほしいです。今もわがままを聞き入れないと学校をいかないとまた暴れています。

この質問への回答

シフォンケーキさん

2018/09/22 18:45

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はじめまして、シフォンケーキと申します。
自閉症スペクトラム障害の当事者です。
子供の頃はお子さんと同じタイプでした。ゲームも大人になっても好きですし、欲しいものがあるとずっと言うのも同じです。親も似たようなタイプなのでそれほど怒られはしませんでした。

まずは、お父様がADHDへの理解があまりないことが問題のような気がします。
どの程度理解されているでしょうか？ただただしつこいお子さんとだけ認識していませんか？
それともお子さんのワガママは気合でも直せるとお考えでしょうか？

次にお子さんのしつこさですが、これに関してはビデオに録画しておきあとで客観的に見直すことで自分はしつこく言いすぎていると気がつくことができます。何もそこまでとおっしゃいますが、お子さんのADHDは、ワーキングメモリが低いので、言っては1秒後に忘れてしまうのです。忘れるという風に見えますが、お子さん視点から見ると記憶からなくなるのです。パソコンでいう上書き保存です。新しいものだけが残っていきます。だからしつこいといってもお子さんにははじめて言っているのになんで？となります。

口で言ってもダメなら視覚的に見えるようにするのが狙いです。ビデオもお子さんの言ったことを振り返らせるツールです。絵や図を用いてお子さんが振り返られる術を身につけてください。今のお子さんは、足が悪くて車椅子が必要なのに車椅子に乗れずひたすら歩いている人と同じです。あとは、行動を教えます。しつこく言うなら言う回数は3回まで3回超えるとお父さんもお母さんも怒りますと言った具合にです。発達障害のお子さんの場合、注意されたら行動で示すといったことがなかなか結びつきにくいです。なので、注意された時にどういった行動を取ればいいのか教える必要があります。

ハロウィンさん

2018/09/22 19:49

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ランラン。さん、こんばんは。

出したものを片付ける等のルールを身につける為の工夫は具体的にどんなふうにしてますか？
うちの息子もワーキングメモリーが低く、学習能力が低いです。その為、なかなか片付けることが出来ませんが、工夫としては、例えば鼻をかんだティッシュを捨てずにその辺に起きっぱなしにしがちなので、息子専用ティッシュ用ゴミ箱を用意したり、約束を紙に書かせて目立つところに貼って、終わったらチェックさせる等、本人の意識が変わるよう、本人が自ら気づくように根気よく丁寧に続けています。ただし、一度クリアしたからもう大丈夫とはなりません。残念ながら「忘れる名人」でもあるので、様子を見ながら上手に過ごすしかないと思います。
大きなご褒美作戦も最初のうちだけ。今では基本的にご褒美なしです。でも、長い期間頑張ってるなぁとか出来るようになったなぁと思ったら、ちゃんとほめてあげるし小さなご褒美はあげますね。
それから、難しいとは思いますが、ご主人には息子さんの苦手意識や出来なかった事を責めるより、「一緒にやろう」等声かけしてもらえたら、息子さんも変わるような気がしますが、どうでしょうか？息子さん同様にご主人にも我慢と努力が必要だと思います。
小６ともなればだんだん力が付いてきます。体も大きくなりますし、頭ごなしに押さえつけることが出来なくなりつつある時期ではないでしょうか？
学校に行かないなら働きなさい、そのかわり家の仕事を手伝いなさいって言ったことありますか？それぐらい毅然とした態度を取らなければならない時期になっているように感じます。
学校に行かなくて将来困るのは息子さんです。…学校に行かないって言い出すのはなぜでしょう？そんなに無理やり学校に行かせてるんですか？それとも学校に馴染めていないんですか？学校で何か嫌な思いや困りごとを抱えている可能性はありませんか？

色々と書かせてもらいましたが、うちも小６の男の子です。だから他人事とは思えず、ついきつい言葉になってしまいました。
お互いに乗り越えましょう。

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退会済みさん

2018/09/22 20:10

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ごめんなさいね。
何て難しいことをお子さんに要求するのでしょう？
父親の思いを理解する？
えー、まずは、親が息子の思いを理解しなければ、できなくても、寄り添う気持ちで、理解しようとしなければと思います。
親は変わらず、お子さんが変わることを望むのですか？
まず、息子さんに、約束をしていうことを聞かせる方法が、全くうまく機能しておらず、うまくいかずに、親はおこり、学校いかないよなんていうのですよね。
まず、遊びにいくということについて、そんなにわがままですか？
遊びにも色々あります。プールや、サッカー、アスレチック、公園など、手軽な体を動かす遊びをするのはどうですか？
一緒に本屋さんにいって好きな本を買って読んではどうですか？
旦那さんと子供との関わりについて話をしたり、家族で楽しいレジャーに出掛けることはあまり、駆け引きにつかわずに、週末なるべく家族で遊びにいくことをすすめます。
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退会済みさん

2018/09/22 22:51

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いっぺんに、あれもこれもやって下さい。我が儘は言いません。

お母様とお父様が、お子さんに対して、多くの事を押しつけ過ぎ?
ているような気がします。

多すぎて、お子さんは何をやっていいのか。解らないという部分もあるのでは?

あと、お父様のほうも、息子さんの障害。ADHDについての理解がない事。
私も気になります。何か、その関連の書籍とか見せても駄目なのでしょうか?

お父様のその息子さんに、対する接し方は、
息子さんと同じADHDの障害特性から来ている可能性はありませんかね。

なるべくこれは、
>その様子を見て父親はそんなことではダメだときつく息子に言い聞かせます。

ご主人に話して、直ぐにやめて貰って下さい。
そのあと、癇癪を起こすのも、何故、自分が怒られているのか、理解が出来ない。
事に癇癪という形で、気持ちを表現しているのだと思います。

怒ったら逆効果なんです。頭ごなしに言われると、自尊心が傷つきます。

息子さんの、「どこかに連れて行って。」というなら、連れて行ってあげれば良いではないですか。
何が問題なのかなあ。
君をずっと見ているよ、傍にいるよ。そういう感覚を、ご夫婦二人で、息子さんに伝えてあげることのほうが、約束を守ることより、ずっと大切な事だと思います。

そうすれば、少なくとも。今よりは、息子さんの荒れた心は、落ち着く。
ような気がしますね。
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退会済みさん

2018/09/23 06:24

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個人的には、治したい。よくしたいって気持ちが強いような気がします。

治らないから障害なのでは？

片付けられない。
同じ事を繰り返し言う。
相手の気持ちが分からない。

が治らない。どんなに指導しても、注意しても治らない。

から障害なのでは？

治る、良くなるとご両親共に思われているのでしょうか？

ご親戚の無理解は仕方がないとして、ご両親はいかがでしょうか？

しんどくないですか？

できない事を追い求めるのは？

私個人はASD当事者です。
33歳で診断がつきました。きっかけは話しかけられたくないって症状が治らなかったんです。まあ、3歳からずっとなんですが、子供が生まれて子供からも話しかけられたくない。身体が痛くなるが治らず、、、どんなに工夫しても、相談しても治らず。

今は防音イヤーマフをつけて過ごしています。治すのではなく、対策を考える。環境を整える。道具を使う。

それが障害に対する対応だと思います。

片付けられないから片付けるように教育する。ではなく、片付けられないから対策を取る。

例えば、物は大きめの箱に全部寝る前に入れるようにする。月一回整理する。

作業を単純化して本人ができる方法、環境を探す。

注意欠陥多動性障害があるのに、注意が必要な片付けを強要してもできるようになる可能性があるか？

大人の当事者でもいつまでたってもできないからヘルパーを頼むのに？

何ができないのか？どうしてできないのか？できるようになるのか？

医師や専門職と相談して整理して家族で共有しておいた方が良い気がしました。

障害を治そうとするのは、気持ち的に疲弊します。

障害の部分はそのままで、それ以外を伸ばして生活を自律するを目指す。

ご両親のマインドを変えることも大切かと、、、

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ぷぅちゃんさん

2018/09/22 19:29

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今晩は、娘がASDです。
セカンドオピニオンで、投薬なしの診断が下されたんですね。
家族の対応や環境を整えればいいとのことですが、お父さん（ダンナさんになるのかな？）がお子さんの個性を理解しない限り、解決の近道はないのでは？

子供が親の気持ちを理解するってことは、子供が親の顔色を伺うってことですよ。
そんなことをしたら、二次障害のおそれも出てくるのではないのでしょうか？
性格などで、合う、合わないはありますが、子供は親を選んできたわけだから、それは受け止めるべきなんじゃないかな。
失礼なことですが、お父様も子供みたいなところがあるように思えます。
父親としての威厳を保ちたい気持ちなんだと思いますが、発達障害の子には通用しません。同じ目線、子供への理解をしない限り威厳はないと思います。
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