質問詳細 Q&A - こんなときどうしてますか?
他人の「機嫌」に対処する方法を教えてください
2019/04/13 05:34
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他人の「機嫌」に対処する方法を教えてください。

私が子どもの頃、
母のヒステリーが恐ろしく、母の機嫌だけを観察し、行動していました。
何が食べたい、何色が好き、何がしたい、何がしたくない、
すべて母の希望を予測して、そして模範解答していました。
しかし、そもそも母は機嫌が悪いので、
たとえ大正解を答えたとしても、怒鳴り散らされました。

過去に深い縁のあった人達も、
最初は対等な関係だったのに、1年後には、暴君と奴隷のような関係になります。

しかし、冷静に考えると、
私という人間が、相手を暴君化させている。そんな気がしてきました。
セラピーの先生からは、

(1)相手が不機嫌 → (2) 私のせいだ! → (3) 謝り、オドオドする → 
(4) それが相手をイライラさせる→ (5) 私に対してだけ雷を落とす、他人の前では善人 →
(6) 私だけ蔑視されている、というショックから劣等感を増し、相手に許してもらうためにお金を献上してしまう。

と説明を受けました。
そこで、皆様に質問のお願いです。

相手が不機嫌な時、相手の発言で私の日常が振り回されている時。
どのタイミングで、なんと言い、どう行動すればいいのでしょうか?
よく、「距離を置けばいい」という回答がありますが、
たいていの家族や恋人や親友は、
密な相互関係にあるゆえに、距離を置きようがありません。
(↑ 質問しているのに、偉そうな態度でゴメンなさい)

例) 相手が「明日は海へ行こう」と言い出した。
私は、明日は仕事があるし、正直、海に行きたくないけれど、相手の希望を叶えるために徹夜で仕事をした。
翌朝、相手は不機嫌で海へ行く気配は無く、私が「もう10時だね。海どうするの…?」と聞くと、相手はキレて怒鳴り返してくる。

この質問は回答受付を終了しました
回答する 質問者からの「ありがとう」のメッセージ
みかんさん
2019/04/16 05:45
ロレスカさん、ruidosoさん、あごりんさん、タータンさん、キミコノさん、モジャ子さん、ひなぽさん、しまさん、ママちゃんさん、シフォンケーキさん、夜子さん、さちこ97さん、todonekoさん、dinoさん、kinocoさん、ちくわぶさん(※投稿順)

貴重なアドバイス、本当にありがとうございました。
うつろな目で読んで、皆さんの温かい言葉や、的確なご指摘に、涙が出てきました。

1. 自尊心が低いので、相手の言いなりになってしまう。
2. とっさの決断が苦手で、相手にのまれてしまう。(ASDと関係あり)
3. 自分に自信が無さ過ぎる人間は、自己中人間と同じくらい、相手をイライラさせる。
4. 相手の顔色を窺い過ぎ。

以下、決意表明です。

(1) いきなり自尊心を築くのは無理だが、相手に対して「それぐらいでキレるなよ( ゚Д゚)」と、ロバート秋山っぽい堂々とした態度でいる。ロバート秋山を見習う。

(2)ASDに起因する、「AとB、どっちがいい?」と聞かれて、うーんと3分考えても答えが出ない脳内迷路は、ASDっぽい息子も同じで、私もイライラします。この件は奥が深いので保留。

(3)自信のなさから、愛してもらうためにお金をポイと出してしまう癖を撤廃。これからは「お金を渡したくない」と言ってみます。相手はキレるだろうけれど。キレたら、本当に走って逃げようかな。

(4)に関しては、相手が不機嫌過ぎる時は、「自分で自分のご機嫌とりをしてね~('ω')ノ」と心で唱えながら、その場から退却します。

あと、私が凹凸性質なゆえに、狂気じみた人達を引き寄せてしまう・・・というのは、その通りです。
でも、私が相手との間に境界線を引けたら、つまり相手を檻に入れられたら、私は「鬼畜博物館」の館長気分で、変な人間を観察できて飽きない人生ね♪、とも思えてきました。大切なのは、「自分の(気に入っている部分は)変わりません!」という態度ですね。

最期に、私の長所を見つけ出して、書いてくださった方。その方も、その数と同じくらい長所があると思います。相手に見える長所は、自分の写し鏡ですから。

回答のアイコン この質問への回答

https://h-navi.jp/qa/questions/129488
あごりんさん
2019/04/13 10:43

みかんさん 追加コメント拝見しました。

苦しい文面に、現在進行系真っ只中のお話なのだろうと察しました。

コメントにあげてらした例を読むと、どちらも相手と距離をとるべき例のように思えます。
後半の話などは、ブチ切れられ相手から離れていったのなら喜ぶべきことかと。


みかんさんに考察してもらいたいこと
それは…

例に挙げてらしたような方の人数は、
みかんさんが人生で時間を共有した人々のうちの何パーセントに当たるかな?ということです。

自分を卑下せざるを得ない、自分を罰したくなるような対応をしてくる人の影響力は絶大で、傷はえぐれて深く残りますが、
実際にみかんさんに対して、しでかしてきた人の数は何人くらいでしょう?

そこのところを、冷静に振り返って考えてみてください。


私にも、学生時代、職場、とオロオロさせられる相手と出会い、理不尽な目にも会いましたが、その時自分を救ってくれたのは
「出会った全員ではない。」
「出会った人の多くとは、それなりの良い関係を築けていた。」
という振り返りでした。
なんだ…全部じゃないじゃん?の気付きが、問題に直面している当時の私を救ってくれました。

その気付きが得られることを願って止みません。


みかんさんの冴えた文章が大好きです❗️いつも参考にさせていただいています。
ここリタリコにも、みかんさんとの交流を喜び楽しんでいる私たちがいることが、支えの一つになりますように。

https://h-navi.jp/qa/questions/129488
あごりんさん
2019/04/13 07:41

みかんさん こんにちは

不機嫌とご機嫌を繰り返すパートナーと、距離の置きようがなく暮らして四半世紀です。
「海に行こう」のくだりは、先日の我が事かと思いました。

私の子ども時代は精神的に豊かでしたが、それでもどちらかといえば自罰的なタイプに育ったようです。
ほぼ四半世紀を、相手の機嫌を損ねぬように、正解を探りながら行動してきました。
(心の中で相手を呪いながら)


①どのタイミングで、②何と言い、③どう行動するか?のご質問ですが

①言われた時にすぐ
(思い浮かんだ「海に行くのは困難」を)
②ストレートに自分の意見を言い
(「仕事が後回しにできないので、明日の海は無理。ゴメン」と伝え)
③その後は折れないブレない
(なんとか相手に合わせようと、自分のできる工夫を提案するのはやめておく)

が、もっとも互いのためになる対応で、嵐の過ぎ去るのも速いと実感しています。


これをやると相手は怒り出します。
怒り出し、こちらの気持ちを悟れないとはお前バカじゃねーの?と攻撃する。
または、過度に落ち込んで見せて、こちらの気持ちを悟れぬとは情けない…と情に訴えてきます。

でも‼️

それで呆れて、相手が自分から離れていくことは無いんですよね。
そうではありませんか?

やり取りの後に、暴言が暴力に発展するようであれば、進んで距離をとるべきと思います。
しかし、①〜③の発言行動に対して、相手の怒りが後を引かないようであれば、
こちらは心をフラットにし、左右の耳穴に竹輪を突っ込んで暴言を流してしまうのが得策だと思います。(CHIKUWA作戦)

①〜③の対応をお勧めします。


自分は自分です。
「あたしはあたし」「あなたはあなた」「人は人」と書いてらっしゃるのは詩人の伊藤比呂美さん。

伊藤さんの「女の一生」(岩波新書)が寄り添ってくれますので、一読をお勧めします。自分の芯を大切にせよと支えてくれる気がします。

ご参考まで
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https://h-navi.jp/qa/questions/129488
退会済みさん
2019/04/13 11:47

お返事拝見しましたが

この事例は明らかに相手がおかしいです。
おかしすぎます。

前者とも後者ともお付き合いをやめてよい相手と思います。
これにお金を渡すなんてやってはいけませんし、女友達とも一切今後は絶縁してよしと思います。

ところで、凸凹のあるひとは、凸凹のある人やコミュニケーションが独特すぎる人をなぜか呼び寄せてしまいます。
程度はそれぞれですが、主さんの場合、主さんの相手にあわせすぎるところが、人に合わせてもらえないとやっていけないモンスターを吸い寄せていると思います。


人の気持ちがわかりにくい凸凹の人にとっては、自己主張が強すぎるとか、意志がはっきりしすぎているぐらいの人の方がわかりやすいので、ああしろ、こうしろと言われた方が主さんにとっては少しつきやすさもあるのでは?

相手からしても、合わせてくれるあまり主張のない、これまた凸凹さんでないとうまくいきません。

普通のやりとりをする人にとっては、主張がありすぎても無さすぎてもよくわからないので、対応に困るものです。
主さんような人も、主さんが攻撃されたと事例に出した人もノーサンキューです。
主さんのような人の方が全然ましですが。

いまのような対応をしていたら、普通の人とはうまくやれるはずです。
ここまで変な人を寄せ付けずにすむと思いますね。

私なら去れと言われるまでもなく、去りますよ。そんなおかしな人。
相手がおかしいのかどうかジャッジが難しいなら、ジャッジしてくれる人にしたがっては。
セラピストなどにある程度コーチングしてもらわないと、自力では的確には判断できてないと思います。

繰り返しますが、お返事にあるような人とはお付き合いする必要も、合わせてあげる必要も全くありませんし、自分が悪いのか?などと考える必要も全くありません。
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https://h-navi.jp/qa/questions/129488
2019/04/13 05:55

相手の機嫌が悪いと自分のせい、と感じるのがみかんさんの癖なのでしょうか?

贔屓のチームが負けた、実家の親と電話で喧嘩した、虫歯が痛い、腰が痛い、偏頭痛を我慢している、車のバッテリーが上がった、など全然関係ない理由で他人に当たり散らす人は世の中にたくさんいるからです。

距離を取るというのは物理的に離れるのではなく、自分とやりとりする前に何か他に嫌なことがあったんだろうなと思って「どうして機嫌悪いの?私何かした?私のせいなの?どうすればいいの?」追求せずに放っておくことではないでしょうか。
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https://h-navi.jp/qa/questions/129488
todonekoさん
2019/04/13 23:18

なんのアドバイスもできませんが、これだけは伝えたい!

私も皆さん同様、みかんさんのこと大好きです。きちんと自分分析ができて、それを正確に文書化できる才能を神様からの贈り物として頂いてる。

みかんさんを大事にしてくれる方がみかんさんのまわりを埋め尽くしてくれてることに気が付いてくれますように。
そして、わたしもそんな一人になれますように。
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https://h-navi.jp/qa/questions/129488
退会済みさん
2019/04/13 06:47

私も親の機嫌などをいちいち予測して行動していました。
が、うまい言い方が見つからなくて申し訳ないのですが、つまり主さんほどは拗れてはないです。
セラピストさんの指摘はそのとおり!と思いますが、セラピストさんは主さんのセラピーをしているので、主さんを傷つけないような主さんよりの指摘をしていると思います。

我が家の娘や母が主さんと同じような事例のことをやります。
夫もちょっとこの傾向がありますが、慣れてはいますが、実際ものっっっすごい腹が立ちますね。

事例で指摘すると

>相手が「明日は海へ行こう」と言い出した。明日は仕事があるし、正直、海に行きたくないけれど、相手の希望を叶えるために徹夜で仕事をした。翌朝、相手は不機嫌で、私が「もう10時だね。海どうするの…?」と聞くと、相手はキレて怒鳴り返してくる。

これは、私でしたら

「私も海にいきたいけど、明日は仕事が忙しいので今度にしない?」と聞きます。
明日がいい!と言われたら、じゃあ徹夜で頑張ってみるけど、朝何時に出る?

などと交渉していきます。

事例を使って課題というか、相手と主さんのズレを指摘していくと

事例で指摘すると

相手が「明日は海へ行こう」と言い出した。明日は仕事があるし、正直、海に行きたくないけれど、相手の希望を叶えるために徹夜で仕事をした。

相手は主さんと海に行きたいと思ってはいますが、仕事があるとか事情があるなら考慮する余地が多少あるのです。

何も徹夜で仕事してくれ!なんて頼まれてはいませんよ。そういうことをされると嫌な思いをする人もいます。
なんの理由も説明せずに徹夜したのなら、それはあなたの落ち度。
それと、海など出掛ける時には大抵朝早く出かける必要があります。
徹夜で無理矢理行かねばならないところではありません。意思表示さえあれば、お互いにとってよい選択ができたでしょう

ここで、「海?行きたくない。」などと言うのもNGです。断るにしてもきちんと理由を言うべきですし、海に行きたいといっている相手の気持ちを尊重しておいた方がよい。
なので、海より◯◯がいい。とか、ごめん。明日は仕事があるので難しい。などの回答なら角がたちません。自分の都合や事情を伝えてないこと、行けない理由を伝えてないことがNGです
続きます。
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【かかりつけ医とのエピソード】かかりつけ医はいる?いない?どうやって探した?皆さんの発達相談のかかりつけ医とのエピソードをお聞かせください!
児童精神科医や思春期精神科医、小児科医などお子さんの発達相談ができる心強い存在「かかりつけ医」。ですが、お子さんの発達を診てもらえるかかりつけ医が決まるまでには困難があったり、さまざまな理由からかかりつけ医を変えたことがある方も多いのではないでしょうか。

今回はそんな「発達相談のかかりつけ医」についてのアンケートとなります。

例えば:
・かかりつけ医に発達の悩みを相談し、心が軽くなったエピソード
・今でも忘れられない、かかりつけ医からの言葉
・子どもの発達について診てもらえる病院が近所になく困った
・引越しなどでまた1からかかりつけ医を探すのが大変だった
・児童精神科のセカンドオピニオンについてのエピソード
・18歳になり児童精神科から精神科へのかかりつけ医の移行が大変だった
・子どもの頃は児童精神科医のかかりつけ医がいたが、現在はいない。18歳をすぎて障害者手帳取得のために診断書を書いてもらおうとしたが年齢的に以前かかっていた児童精神科医では受け付けてくれず困った
など

皆さんの経験は、同じ悩みを持つ保護者の方々の大きな助けになります!ぜひ率直な体験談をお聞かせください。

【アンケートへの答え方】
1、本画面下にある「選択肢」から1つを選択してください。
2、よろしければ続けて「このテーマに投稿する」欄に、具体的な体験談をお寄せください。

お寄せいただいたエピソードについては
・発達ナビ編集部が作成する記事にて読者の方からの声として紹介
・発達ナビの連載ライター陣がイラストを描きおろし、体験談をコミックエッセイ化(
https://h-navi.jp/user/368843)して、発達ナビで公開などで活用させて頂きます。

【アンケート期間】
2025年4月21日(月)から5月1日(木)まで

▼発達ナビ編集部が作成する記事内にて読者の方からの声としての紹介について
採用、不採用にかかわらずご連絡は致しません。ご了承くださいませ。

▼コミックエッセイ化について
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・コミックエッセイとしてエピソードが採用された場合、Amazonギフト券500円分を謝礼として差し上げます。
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ASDの人が他人からとっさの嫌がらせを受けた時の「とっさの対

応」を教えてください。相手から嫌味・嫌がらせ・差別的な対応・罪のなすりつけをされた時、これまで私は「無視・無反応」という対策をとってきましたが、結果、相手は図にのって余計に攻撃を強めてくる傾向があります。セラピーの先生からは「あまりに悪質な発言が続く場合は、あなたが相手が面食らうほど関わりたくないような人になるしかない。結果、あなたは周囲から嫌われるけれど、イジメられ続けるより嫌われたほうがマシ。あなたがその組織から居づらくなったら、退職・退会・フェイドアウトしたほうがいい」というアドバイスを頂きました。ただ、このアドバイスだと、私は永遠に逃げ続ける羽目になり、転職・離婚・海外移住を繰り返せるほど人生に余裕はありません。皆さんのご意見・アドバイスをいただければ幸甚です。以下、具体的なケースです。会社の上司から咄嗟にミスをなすりつけられる→身に覚えのない私は唖然→黙って話を聞く(顔はフリーズ、頭はパニック)→半年後、私のミスではない物的証拠が見つかるも、上司は暴言を忘れている。機嫌の悪い夫から「君は母親として何もしていない」と八つ当たり発言される→今までの私の我慢を思うと悔しいが、→今は離婚するタイミングじゃないと判断し、黙る。知らない男性から、すれ違った瞬間に、「デブ、死ね」と言われる。→私は唖然→しかし、公共の場で口論になるリスクを考え、黙る。知らない男性から、すれ違った瞬間に、息子の容姿について「キモッ、人間じゃない」と言われる。→公共の場で口論になるリスクよりも、黙って何も言えない情けない親の姿を息子に見せたくない→私はその男性を呼び止め、「失礼なことを言わないでください」と言うも、→その男性は「言ってません」としらばくれる。→私は何も言い返せずパニックに。宜しくお願いいたします。

回答
私も、基本的に自分が突発的な出来事に弱くパニック→フリーズになりやすいと分かっています。 みかんさんみたいに先にマニュアルを作っておくと安...
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みなさん、旦那さんとの意思疎通上手くいっていますか??今日は

うちの主人に関して相談させてください。(ちなみに超長文になってしまいました)主人が私に固執します。なおかつ私の気持ちも読めません。読めないというより、私の気持ちを知ったとしても自分優先です。説明しても、彼のルールを押しつけられ、彼の気持ちを満たさないとしつこくしつこくされます。そうなると、子供たちに使うエネルギーが搾取されてしまうため、主人の(私から見ると)わがままに付き合うしかない状態です。主人に関しては未検査ですが、私の見立てでは発達傾向です。(ただし私は素人です。主人と会ったことが何度かある当事者の方数名から、きっと旦那さんも発達傾向だよ、と言われただけです。)主人は普段から・ワーキングメモリが弱いため、自分の脱いだ服や財布鍵が家の中でなくなります。(探して見つけるのは9割型私です。)・どんなに私が忙しくしていてもわかりません。具体的な指示を出さないと動けません。(洗いものをお願いと言っても、洗い場に置いてあるものしか洗わないので、自分が食べた後のお皿であってもテーブルにあるものは洗わなかったりします。見える範囲におかなければ分かりません)・可能性や見通しを考えることが苦手。そして、自分の準備が遅くて遅刻しそうになると、怒りだします。もしくは、約束を「もういい行かない」となる場合もあります。・電話での問い合わせは平気ですが、友人や知り合いとの約束に遅れそうなときや変更が必要な場合の電話は私にやらせます。(1回しか会ったことのない主人の知り合いでも私に電話させます)・上記は義父も同様です。子供たちに対しても発達の可能性を考えたのは、義父と主人の状態があったからというのが大きいです。そして今日は主人の私への固執具合についての相談です。就寝時の話ですが、普段、私は息子と娘の寝かしつけの際に左右に抱っこして寝ます。まだ保育園に通う未就学時のため、主人、息子、私、娘の順で寝ます。でも、「どうしても」私と隣で寝たい主人は子供たちを避けて私の隣に寝たり、寝ている私を起こして移動させようとします。まだママと一緒に寝たい子供たちは夜中も、朝方もたまたま起きたときにママがいないと気付けば泣いて探します。ママが隣にいないことにショックを受けていますし、半泣きで私のもとにきます。もちろんそのたびに私は起きて移動して抱っこして寝かしつけます。今日も寝不足です。(寝ても寝ても万年眠い人間ですけど。)息子をちょっと避けながら、私と息子の間に寝ようとしてくる主人を見ると愛情ではなく嫌悪感を感じてしまいます。子供が小さいうちは子供にも手をかけたいのに、「おれは毎日あなたと寝たいの!」という主人。いや、わかるよ?わかるけどさ・・・・と毎回説明しています。でも、「おれだって毎日あなたと寝たいんだから隣にきてよ!」の一点張りです。そして「アメリカだって、夫婦が同じ部屋で子供は別室じゃん!」などと言いだします子供たちが朝起きてショック受けてるのわかってほしい。それを何度口で言っても、朝にママの隣にいられなかった自分にショックを受けて半泣きで私のところにくる子供たちを見てもかたくなに私と寝ようとする旦那。・・・・・私には超ストレスです。結局そのあとの朝の準備にも影響してしまうのもいやなんです。毎日仕事と家事と育児で疲れても仕事の進み具合で私が残業になって、急いで家事などをやってクタクタになっても寝不足だと説明しても(たまに配慮してくれる時はありますが)「イチャイチャする時間が欲しい」と子供たちと一緒に寝ている私を(1,2日に1回は必ず)起こします。そういった行動で私の愛情が冷めても今度はそれが理解できないらしい。。。主人が私を理解できないっていうのをなんとか私が理解しようと私も子供の寝かしつけの後起きるし、余裕があれば時間とろうかなーとか思うけれど。好きな時間まで寝ていられない立場の母とすれば好きな時間に寝られないこともとってもストレスなんです。そして毎日イチャイチャを求められても困るっていう・・・。主人が心から私を好きでいるのは分かります。でもそれは子供たちも同様だと思っています。なんなら親からの愛情は子供たちにとって土台です。子供たちにたいしても丁寧に接したいですし、日々の様子ではやはり手がかかる時期です。なおかつ、支援も少々必要(日々の準備や支度、行動にすごく時間がかかるので)だと思っています。だからこそ主人とは週に数回仲良く過ごす夜をとったとしても、子供たちの間で寝かせてほしい私もいます。みなさんは普段どうされていますか?主人の言動は私からすればひん曲がっているけど、正論だとも思うんですよ。(アメリカでは夫婦同じベットだよ。とか俺が隣に寝たいんだから俺の気持ちも尊重してよ。など)私が特殊なのか主人が特殊なのか、譲歩し続けるべきなのかなんなのか。私は子供と寝てあげられないことも子供に悪いと思いますし、子供の成長に必要な愛情はあげたいです。もちろん主人が望む愛情もあげたいです。我が家は義父母との同居もあるので、確かに日々の生活でも義父母の目が気になって主人に対してドライに対応している私もいます。ただ、「今現在の優先順位が子供」ってだけなんです。「子供がある程度大きくなるまで」は我慢してほしいのですけど、それは私のわがままになるのでしょうか??

回答
Midorin6さん 疲れがとれないまま24時間働いていても、それはそれでいいんです。 でも、正直「今日は疲れてるみたいだから早く寝なよ...
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長文コメント、質問失礼します🙇私は高1女子不注意型のadhd

です。突然ですが、私は自己肯定感がかなり低いです。自分のいい所は?と聞かれても本当に1個も思いつきません。自分の良い所をかけずに自分の悪い所だけが目についてしまいます。たまに自分の良い所を見つけたり自分の行動を肯定しようとすると、普段迷惑かけてるしこれは当たり前やろや特性のない人(迷惑をあまりかけない)に近づくためには当然のことと頭の中で思ってしまい自分のことを素直に認められないし自分に優しくしてあげられません。それに最近は拗らせ始めて人が褒めてくれたのを素直に受け止められなくなってしまいました。この感情を顔や言葉には出さないようにしていますがいずれ出てしまうのではないかと不安で仕方ありません。特に辛い環境で育ったりしてないのにこんな考え方してしまう自分が許せません。せめて自分の事を好きになるまではいかなくても認めてあげたいです。皆さんが自分の事を好きに認めるためにやったことを教えてください🙇また、この度か過ぎたネガティブ思考や認知のズレを治すために行ったこと周りから聞いたことなどもあれば教えて欲しいです。またもう一つ自己肯定感が低いことで起きている問題があって友人を全然誘えないこと・被害妄想です。私の友人(親友)はかなりいい人たちです。さらに頭も良ければ性格・顔までもよく本当に魅力溢れる人たちで、たまには自分から遊びに誘おう!とするんですが、こんな自分に時間を取らせていいのかとかや私がこんな人たちと一緒にいていいのかなど考えてしまいずっと誘う勇気が出ません。さらにその人たちとは10年くらいの付き合いがあり今でも仲が良いにも関わらず本当に嫌われてないのか?やら私はあの人達の親友であれているのか・脚引っ張ってないかと考えてしまいます。しかしこんな泥みたいな重いキツイ気持ちは話すわけにもいかないし、かといって私から誘わないから相手から変な勘違い(そんな遊びたい訳じゃないのか)されてたらどうしようかと思ってしまいます。私が普段明るい感じで相談とかもあまりしないのも相まって何か悩みを打ち明けるとすぐ凄く優しくのってくれたり、相手に真剣に怒こってくれたり、心配してくれたりしてくれてくれるんです。こんな所も友人の大好きな所なんですがこんなあっちは優しく・良くしてくれてるのに私としたらキモがられないかと被害妄想をしてしまってうまく愛情表現ができなくて。もちろんお礼やらありがとうなどは言えるんですがハグやら直接目の前で大好きなどは少し引かれるかもやら恥ずかしいという気持ちが先行して全然出来なくて。感謝の気持ちやこれからも仲良くしたいという気持ちが伝わっているのか不安です。もし周りに私みたいなタイプがいる方に聞きたいんですが気持ちって伝わっているのでしょうか?それかやはり高校が別々で合う機会が減ると伝わりにくくなりますかね?私自身も高校でめちゃくちゃ仲いい人もいて生活も普通に充実していると思うのですがやっぱり高校の友人にも被害妄想しちゃってて本当に辞めたいです。ずっと4人組だったんですが最近5人で帰ることもあって皆仲いいんですが誰がどうしても余っちゃうこともあって他の人が余ってるの見ると苦しくなるので最近は誰か一人になるものがあったら結構自分から一人でやるよ〜!ってしちゃうんですがこれって皆のこと嫌いとかって思われてないですかね。3人組・奇数問題って皆さんはどうやっていますか?私が自己肯定感が下がった理由の一つに周りへの劣等感があり、最初に書いた友人2人は本当に凄く、一人は偏差値も高いし生徒副会長で愛嬌抜群、ある種目に毎年全国行くくらいには凄くてもう一人は運動全般出来るし、偏差値も普通に70超えで才能がありながらも努力もできるという最強の人なんです。けど自分を認める・好きになるために一時一回離れてみるかという考えが浮かんだのですが流石にあっちの気持ちを考えると最低ですよね。本当に長い文章ですみません🙇読んでくださりありがとうございましたm(__)m私の認知が歪みまくってるのは自覚済みです。何かアドバイスや質問や意見などありましたらコメントに書いてくれると助かります。変に私に気を使わず思ったこととか合ったら書いてください!(出来るだけ言葉は優しくしてもらえるとありがたいです)今見てくださってる方なりのオススメ、実践してる気持ちの切り替え方や考え方、私に伝えたい言葉や気持ちの伝え方エピソードなどあったら書いて頂けると助かります!!

回答
【質問への回答】 特性からなので仕方ないと思いますけど、書いてあることは卑屈すぎます。 それが、第一印象。 特性が私と似ているから、共...
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子供同士のケンカの仲裁の仕方にいつも迷います

幼稚園の年長、6歳の長男についてです。未診断ですが、3歳で市の発達検査で軽度の発達障害の傾向があるとのことで療育施設に通いました。幼稚園では加配の先生がついており(つききりではありません)、月に2回、市の発達支援に通っています。療育手帳の申請はしましたが、発達は5歳児の平均とのことで、交付の対象外になりました。少しの多動と注意欠陥があります。コミュニケーションも年齢より幼いです。性格は人見知りをせず、あっけらかんとして、マイペース、とにかく元気でテンション高めです。長男はこだわりが強いので友達とケンカになりやすく、言葉で攻められるとうまく反論できない長男は手が出てしまうことが多いので、私がその場にいるときは「一度、家に戻ろう。」とうながし、とにかく長男をその場から連れ出し他の子と距離をとっています。その場で双方の話をじっくり聞いたり、ケンカを話し合いで解決までもって行くことはありません。長男が言葉でうまく説明できないので。家に着いてから、「何があったのかな?どうしたかったの?」と聞いたりもしますが、その頃には泣き止んで、気分も変わっていたりするので、ケンカの原因を説明してくれることはありませんし、「Aくんいじわる、ズルい」と言うだけで、状況が全然わかりません。先日も、ケンカがありました。長男の友達の小1のAちゃんと、年長のBくんと、Aちゃんの家の庭でお料理ごっこをしていました。Aちゃんの家はうちの斜め向かいなので、私は自宅の庭に出て様子を伺っていると、Aちゃんの怒鳴り声が聞こえてきたので、行ってみました。Aちゃんに息子が何度か頭を叩かれていて、息子が顔を真っ赤にして、半べそをかいている状況でした。Bくんは傍観しています。「どうしたの?Aちゃん、叩くのダメだよ。」というと、Aちゃんの言い分は・長男が先に叩いてきて、私のメガネが落ちた。・長男が遊びのルールを守らないから私は怒っているAちゃん、Bくんはヒートアップしていて口をそろえて「長男が悪い」と言いますが、長男は半べそで何も言えず、真相がよくわからないので「(よくわからないけど)ごめんね、Aちゃん遊んでくれてありがとう、さあ帰ろうね」と、とりえず長男を連れて帰りました。帰り際、長男が「Bくんは、Aちゃんなんか好きなんだ!へーんなの!」と泣きながら、捨て台詞。帰宅後、長男が言うには「Bくんが、フライパンとかお鍋とか全部使っててズルい。」とのこと。詳しいことは話してくれませんでした。お料理ごっこの道具を使わせてもらえなかったとの長男の言い分です。(どこまで本当かはわかりません)長男には「嫌だったね。でも、叩くのはいけないよね。」と言うしかありませんでした。こういうとき、皆さんならどのように対応されますか?とことん事実を追求したほうがいいのか、とりえあずその場を去ってもかまわないのか、いつも迷います。Aちゃん、Bくんとはいつもケンカに発展しやすく、長男が半べそかいています。でも、手を出してしまうのは長男。手を出しながら泣いているという状態です。ケンカになるのに、Aちゃんはいつもうちに誘いに来ます。Bくんとは長男は最近、遊びたがらなくなりました。皆さんの経験などをお聞かせ頂ければ嬉しいです。よろしくお願い致します。

回答
ニナさん、カピバラさん、ruidosoさん回答ありがとうございました。 大変参考になりました。 いつもは私の監視下で、我が家の室内か庭で...
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人間関係が激し過ぎるのが悩みです

みなさまは嫌いな人にどのように接していますか?私は完全に避けたいです。

回答
色々意見や経験を話していただきありがとうございます。 前提なかったですね。すいません。 職場の相手です。 今日主治医から今まで習ったコミュ...
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家族に理解してもらえなくて苦しんでいる高校3年生です

先に、家族構成として父50代日本人(継父)母40代中国人(今は戸籍は日本)私10代日本人(ハーフ)妹10代日本人(ハーフ)です。児相の診断で高校二年生の時に軽度の知的障害および少しの発達障害だと診断されました。しかし、一番理解しないといけない両親が理解してくれませんでした。なので、私の行動を見て母親は「だから障害者はこうゆうことをするんでしょ?」とか、「それが貴方が喧嘩を売ってるんでしょ?」とか言われました。父親とは些細な喧嘩をしたりしました。(目的地を教えてくれなかっただけで)その中で一番酷いのは、妹でした。お菓子を相手(私)が障害者だからっていい気になって奪ったり、わけても少しとか、睨みからの話しかけを繰り返したりとかラインに死ねメールを連発したりなので、理解されるにはどうしたらいいのでしょうか?もう特に妹にはもう限界です。理解してくれないし、病院も行かせてもらえない、その病気の種類も調べてくれない。(教えても母親は中国人なのでスマホに夢中で無理です。)だから辛いです。学校にも高校生の時に言ってしまって最悪な事態を招きましたが、先生たちは理解してくれてるみたいです。回答よろしくお願いします。補足で、私自身で調べてADHDとアスペルガー症候群だと分かりました。とはいえ、病院に行って詳しく調べてもらっていないので結局両親に理解されてないんですよね。

回答
申し訳ないんですが、理解というのは、あなたにとって何もかも心地よく納得のいく状態であることを、指すわけではありません。 家族は、主さんに...
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ASD当事者です

「話しかけられたくない!」って症状と付き合いながら生きてきました。そもそも、心療内科受診→精神科でASD診断もこの「話しかけられたくない」って自分の症状をなんとかしたい一心でした。で、、、、、、、最近思うのは、、、、、、「話しかけられたくない」って治るのかな?皆さんどう思われますか?。ちなみに私の話しかけられたくない症状は下記のとおりです。♯1話しかけられるとびっくりする。なぜか口が震える。ひどい時は全身が震える。♯2聴覚過敏があり耳が痛い→頭痛→顔がしびれる。防音イヤーマフをして2/3程度に痛みは軽減される。♯3話しかけられる事でその時している動作がフリーズする。料理中なら鍋を落としそうになる。手順を忘れる。火を止め忘れる等等、、、、、、そして、話しかけられないように工夫をしてきた事は以下の通りです。♯1できるだけ話しかけられないようにするために、挨拶は先にする。報連相は先にする。♯2周囲の人を分析し、話しかけられるタイミング、内容を予測して、できれば相手が話しかけてくる前にメールする。先に「どうかしましたか?」と聞く(時々積極的と勘違いされる)♯3話好きな人はチェックをしていて、周辺にいるときは要注意人物としてつねに警戒しておく。目が合うと先に話しかける。♯4報告を受ける場合は、相手に報告用の用紙を事前に渡し、報告方法も記載しておく(○○したら、この用紙に記載して、○○の場所に入れてください)♯5自宅では夫に話しかけないでくださいと直接伝える。病気になってからは友人、元同僚、保育園の先生にも伝える。♯6〇時~〇時など、時間を決めて、会話OKの枠をつくり、その時間だけは話しかけられると思うと比較的大丈夫。(1時間が限度)♯7防音イヤーマフを装着する。人が一緒の時は常に装着。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・、そして心療内科の医師に相談しました。カウンセリングで相談しました。発達障害者支援センターに電話相談しました。話しかけられたくないんです←どうしたら話しかけられても大丈夫になりますかね?・・・・・・・・・・・あきらめましょう。って答えが返ってきました。だーーーーーーーーーかーーーーーーーーーーーらーーーーーーーーー。話しかけられたくない、話しかけられたらパニック、体が痛い、ストレスが大きいで困って受診したんです。なんとかしてください。せめて、トレーニング方法、場所を教えてください。もう、なんとかならないのかな。これって生まれつきなのかな?ASDだからしょうがないのかな?ちなみに、相手によって話しかけられて大丈夫かどうかについては、ほぼすべての人が不可です。大好きな夫、大好きな子供たち、家族、友人、、、、、、、、、すべてストレスになります。我慢はできますよ。体は痛いですが、、、、我慢はできますよ。ストレスですが、、、、、、、。基本的に相手の声量、声色でストレス度が違います。相手が誰かは基本的に関係ありません。なにかアドバイスや、こうしたらよくなりそうなどありましたらよろしくお願いします。

回答
すみません。再投稿です。 kananakaさんの「話しかけられたくない」がなおることはまずないと思います。 けれど、痛みや不快感を軽減す...
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