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10日

他人の「機嫌」に対処する方法を教えてください
他人の「機嫌」に対処する方法を教えてください。
私が子どもの頃、
母のヒステリーが恐ろしく、母の機嫌だけを観察し、行動していました。
何が食べたい、何色が好き、何がしたい、何がしたくない、
すべて母の希望を予測して、そして模範解答していました。
しかし、そもそも母は機嫌が悪いので、
たとえ大正解を答えたとしても、怒鳴り散らされました。
過去に深い縁のあった人達も、
最初は対等な関係だったのに、1年後には、暴君と奴隷のような関係になります。
しかし、冷静に考えると、
私という人間が、相手を暴君化させている。そんな気がしてきました。
セラピーの先生からは、
(1)相手が不機嫌 → (2) 私のせいだ! → (3) 謝り、オドオドする →
(4) それが相手をイライラさせる→ (5) 私に対してだけ雷を落とす、他人の前では善人 →
(6) 私だけ蔑視されている、というショックから劣等感を増し、相手に許してもらうためにお金を献上してしまう。
と説明を受けました。
そこで、皆様に質問のお願いです。
相手が不機嫌な時、相手の発言で私の日常が振り回されている時。
どのタイミングで、なんと言い、どう行動すればいいのでしょうか?
よく、「距離を置けばいい」という回答がありますが、
たいていの家族や恋人や親友は、
密な相互関係にあるゆえに、距離を置きようがありません。
(↑ 質問しているのに、偉そうな態度でゴメンなさい)
例) 相手が「明日は海へ行こう」と言い出した。
私は、明日は仕事があるし、正直、海に行きたくないけれど、相手の希望を叶えるために徹夜で仕事をした。
翌朝、相手は不機嫌で海へ行く気配は無く、私が「もう10時だね。海どうするの…?」と聞くと、相手はキレて怒鳴り返してくる。
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この質問への回答
みかんさん 追加コメント拝見しました。
苦しい文面に、現在進行系真っ只中のお話なのだろうと察しました。
コメントにあげてらした例を読むと、どちらも相手と距離をとるべき例のように思えます。
後半の話などは、ブチ切れられ相手から離れていったのなら喜ぶべきことかと。
みかんさんに考察してもらいたいこと
それは…
例に挙げてらしたような方の人数は、
みかんさんが人生で時間を共有した人々のうちの何パーセントに当たるかな?ということです。
自分を卑下せざるを得ない、自分を罰したくなるような対応をしてくる人の影響力は絶大で、傷はえぐれて深く残りますが、
実際にみかんさんに対して、しでかしてきた人の数は何人くらいでしょう?
そこのところを、冷静に振り返って考えてみてください。
私にも、学生時代、職場、とオロオロさせられる相手と出会い、理不尽な目にも会いましたが、その時自分を救ってくれたのは
「出会った全員ではない。」
「出会った人の多くとは、それなりの良い関係を築けていた。」
という振り返りでした。
なんだ…全部じゃないじゃん?の気付きが、問題に直面している当時の私を救ってくれました。
その気付きが得られることを願って止みません。
みかんさんの冴えた文章が大好きです❗️いつも参考にさせていただいています。
ここリタリコにも、みかんさんとの交流を喜び楽しんでいる私たちがいることが、支えの一つになりますように。
苦しい文面に、現在進行系真っ只中のお話なのだろうと察しました。
コメントにあげてらした例を読むと、どちらも相手と距離をとるべき例のように思えます。
後半の話などは、ブチ切れられ相手から離れていったのなら喜ぶべきことかと。
みかんさんに考察してもらいたいこと
それは…
例に挙げてらしたような方の人数は、
みかんさんが人生で時間を共有した人々のうちの何パーセントに当たるかな?ということです。
自分を卑下せざるを得ない、自分を罰したくなるような対応をしてくる人の影響力は絶大で、傷はえぐれて深く残りますが、
実際にみかんさんに対して、しでかしてきた人の数は何人くらいでしょう?
そこのところを、冷静に振り返って考えてみてください。
私にも、学生時代、職場、とオロオロさせられる相手と出会い、理不尽な目にも会いましたが、その時自分を救ってくれたのは
「出会った全員ではない。」
「出会った人の多くとは、それなりの良い関係を築けていた。」
という振り返りでした。
なんだ…全部じゃないじゃん?の気付きが、問題に直面している当時の私を救ってくれました。
その気付きが得られることを願って止みません。
みかんさんの冴えた文章が大好きです❗️いつも参考にさせていただいています。
ここリタリコにも、みかんさんとの交流を喜び楽しんでいる私たちがいることが、支えの一つになりますように。
みかんさん こんにちは
不機嫌とご機嫌を繰り返すパートナーと、距離の置きようがなく暮らして四半世紀です。
「海に行こう」のくだりは、先日の我が事かと思いました。
私の子ども時代は精神的に豊かでしたが、それでもどちらかといえば自罰的なタイプに育ったようです。
ほぼ四半世紀を、相手の機嫌を損ねぬように、正解を探りながら行動してきました。
(心の中で相手を呪いながら)
①どのタイミングで、②何と言い、③どう行動するか?のご質問ですが
①言われた時にすぐ
(思い浮かんだ「海に行くのは困難」を)
②ストレートに自分の意見を言い
(「仕事が後回しにできないので、明日の海は無理。ゴメン」と伝え)
③その後は折れないブレない
(なんとか相手に合わせようと、自分のできる工夫を提案するのはやめておく)
が、もっとも互いのためになる対応で、嵐の過ぎ去るのも速いと実感しています。
これをやると相手は怒り出します。
怒り出し、こちらの気持ちを悟れないとはお前バカじゃねーの?と攻撃する。
または、過度に落ち込んで見せて、こちらの気持ちを悟れぬとは情けない…と情に訴えてきます。
でも‼️
それで呆れて、相手が自分から離れていくことは無いんですよね。
そうではありませんか?
やり取りの後に、暴言が暴力に発展するようであれば、進んで距離をとるべきと思います。
しかし、①〜③の発言行動に対して、相手の怒りが後を引かないようであれば、
こちらは心をフラットにし、左右の耳穴に竹輪を突っ込んで暴言を流してしまうのが得策だと思います。(CHIKUWA作戦)
①〜③の対応をお勧めします。
自分は自分です。
「あたしはあたし」「あなたはあなた」「人は人」と書いてらっしゃるのは詩人の伊藤比呂美さん。
伊藤さんの「女の一生」(岩波新書)が寄り添ってくれますので、一読をお勧めします。自分の芯を大切にせよと支えてくれる気がします。
ご参考まで
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お返事拝見しましたが
この事例は明らかに相手がおかしいです。
おかしすぎます。
前者とも後者ともお付き合いをやめてよい相手と思います。
これにお金を渡すなんてやってはいけませんし、女友達とも一切今後は絶縁してよしと思います。
ところで、凸凹のあるひとは、凸凹のある人やコミュニケーションが独特すぎる人をなぜか呼び寄せてしまいます。
程度はそれぞれですが、主さんの場合、主さんの相手にあわせすぎるところが、人に合わせてもらえないとやっていけないモンスターを吸い寄せていると思います。
人の気持ちがわかりにくい凸凹の人にとっては、自己主張が強すぎるとか、意志がはっきりしすぎているぐらいの人の方がわかりやすいので、ああしろ、こうしろと言われた方が主さんにとっては少しつきやすさもあるのでは?
相手からしても、合わせてくれるあまり主張のない、これまた凸凹さんでないとうまくいきません。
普通のやりとりをする人にとっては、主張がありすぎても無さすぎてもよくわからないので、対応に困るものです。
主さんような人も、主さんが攻撃されたと事例に出した人もノーサンキューです。
主さんのような人の方が全然ましですが。
いまのような対応をしていたら、普通の人とはうまくやれるはずです。
ここまで変な人を寄せ付けずにすむと思いますね。
私なら去れと言われるまでもなく、去りますよ。そんなおかしな人。
相手がおかしいのかどうかジャッジが難しいなら、ジャッジしてくれる人にしたがっては。
セラピストなどにある程度コーチングしてもらわないと、自力では的確には判断できてないと思います。
繰り返しますが、お返事にあるような人とはお付き合いする必要も、合わせてあげる必要も全くありませんし、自分が悪いのか?などと考える必要も全くありません。
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相手の機嫌が悪いと自分のせい、と感じるのがみかんさんの癖なのでしょうか?
贔屓のチームが負けた、実家の親と電話で喧嘩した、虫歯が痛い、腰が痛い、偏頭痛を我慢している、車のバッテリーが上がった、など全然関係ない理由で他人に当たり散らす人は世の中にたくさんいるからです。
距離を取るというのは物理的に離れるのではなく、自分とやりとりする前に何か他に嫌なことがあったんだろうなと思って「どうして機嫌悪いの?私何かした?私のせいなの?どうすればいいの?」追求せずに放っておくことではないでしょうか。
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なんのアドバイスもできませんが、これだけは伝えたい!
私も皆さん同様、みかんさんのこと大好きです。きちんと自分分析ができて、それを正確に文書化できる才能を神様からの贈り物として頂いてる。
みかんさんを大事にしてくれる方がみかんさんのまわりを埋め尽くしてくれてることに気が付いてくれますように。
そして、わたしもそんな一人になれますように。
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私も親の機嫌などをいちいち予測して行動していました。
が、うまい言い方が見つからなくて申し訳ないのですが、つまり主さんほどは拗れてはないです。
セラピストさんの指摘はそのとおり!と思いますが、セラピストさんは主さんのセラピーをしているので、主さんを傷つけないような主さんよりの指摘をしていると思います。
我が家の娘や母が主さんと同じような事例のことをやります。
夫もちょっとこの傾向がありますが、慣れてはいますが、実際ものっっっすごい腹が立ちますね。
事例で指摘すると
>相手が「明日は海へ行こう」と言い出した。明日は仕事があるし、正直、海に行きたくないけれど、相手の希望を叶えるために徹夜で仕事をした。翌朝、相手は不機嫌で、私が「もう10時だね。海どうするの…?」と聞くと、相手はキレて怒鳴り返してくる。
↓
これは、私でしたら
「私も海にいきたいけど、明日は仕事が忙しいので今度にしない?」と聞きます。
明日がいい!と言われたら、じゃあ徹夜で頑張ってみるけど、朝何時に出る?
などと交渉していきます。
事例を使って課題というか、相手と主さんのズレを指摘していくと
事例で指摘すると
相手が「明日は海へ行こう」と言い出した。明日は仕事があるし、正直、海に行きたくないけれど、相手の希望を叶えるために徹夜で仕事をした。
↑
相手は主さんと海に行きたいと思ってはいますが、仕事があるとか事情があるなら考慮する余地が多少あるのです。
何も徹夜で仕事してくれ!なんて頼まれてはいませんよ。そういうことをされると嫌な思いをする人もいます。
なんの理由も説明せずに徹夜したのなら、それはあなたの落ち度。
それと、海など出掛ける時には大抵朝早く出かける必要があります。
徹夜で無理矢理行かねばならないところではありません。意思表示さえあれば、お互いにとってよい選択ができたでしょう
ここで、「海?行きたくない。」などと言うのもNGです。断るにしてもきちんと理由を言うべきですし、海に行きたいといっている相手の気持ちを尊重しておいた方がよい。
なので、海より◯◯がいい。とか、ごめん。明日は仕事があるので難しい。などの回答なら角がたちません。自分の都合や事情を伝えてないこと、行けない理由を伝えてないことがNGです
続きます。
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就学相談にて通常学級、特別支援学級、特別支援学校などお子さまに合った就学先を決められたと思います。しかし、実際に入学したり学年が上がるにつれて「今のわが子にはこの在籍クラスで合っているの?」と悩む場面も多くあるのではないでしょうか。
特別支援学級から通常学級への転籍、逆に通常学級から特別支援学級への転籍、特別支援学級から特別支援学校への転校、知的障害特別支援学級から自閉症・情緒障害特別支援学級への転籍などさまざまな転籍・転校があると思いますが、ぜひ皆さんの転籍・転校の悩みや決め手などを教えてください!
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・通常学級に在籍しているが、高学年になって勉強の遅れが目立つように。通級指導教室だけではカバーが難しく特別支援学級への転籍を悩んでいる
・特別支援学級に在籍しているが不登校に。教育委員会などとも相談し、●年生から特別支援学校に転校することにした
・通常学級でのトラブルが目立つようになり特別支援学級へ転籍を考えたが、子どもが「通常学級のままが良い」と言うので今のところ通常学級在籍で様子を見ている
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皆さんの経験は、同じ悩みを持つ保護者の方々の大きな助けになります!ぜひ率直な体験談をお聞かせください。
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回答
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、いつもと違うというとき、どう反応していますか?私はもしかしたら嫌われたのかもしれない、怒っているのかもしれないと感じたとき、自分から話しかけないようにするなど、つい反応してしまいます。でも本当の他人の気持ちって本人にしかわからないですよね(思い込みが強くてたまに想像の通りなはずとか思ってしまうのですが…)皆さんはこういう時、どういう言動や考え方で相手に対応していますか?
回答
難しいですよね
相手の態度が変わったりすると
何で?と言いたくなりますが
相手との距離によって違うかな?
とても親しいなら直接聞いてみる...



他人の気持ちを理解できない想像できないこう言ったら、こう思う
だろう、というのを自然と連想したりすることが全く出来ません。これは、私が病気だからなのか店長からは、人間としておかしいと言われてしまい、大抵は無視、他は冷たく、他の人に話す声のトーンとは全く違う声で指示を受けます。出せと言われて、診断書を書いてもらい、診断書もただではないので、結構な金額がかかったのにも関わらず病気なんかじゃない。それは人間としておかしいんだ!ありえない!と言われてしまいました。他人の気持ちを想像できないこう言ったら、怒らせるかも?とか考えられない他人の態度を察することができないこれは、果たして病気だからなのか、それとも、人として私がおかしいだけなのかわからなくなってしまいました。発達障害って、一体何なんでしょうか😥
回答
人の気持ちが分からない人は多いと思いますよ。
想像は出来てもやはり自分が経験してみないと心底理解も出来ないと思います。
いろんな辛い目にあ...


おはよう御座います
悩みではないのですが、聞いてみたいことがあります。自分は相手の気持に寄り添えない、分かってないと恋愛を含めよく誤解されトラブルになるんですが、元々のトラブルの発端が相手にあり自分は傷つけられた場合、相手がいくら理由とか色々主張してきても響かないんです。これも発達障害独特の考えなんでしょう?響かないと言うとビックリされます。ただ映画を見て感動したとかの感情は理解できます。宜しくお願いします。
回答
TOGさん、返信拝見しました。
本音で忖度なしに現実的な事を言う、意図は何でしょうかね?
相手に判って欲しいから?
それとも、自分の気持...



自分の思考を口に出してしまい困っています発達障害当事者です
時折、職場・公共の場・家問わず・焦っている時に・間違いだとわかった時に思わず自分の思考していることを(そのつもりは無いのに)口に出して言ってしまい、怪訝がられることがあります。他の発達障害者当事者も同じような経験がありますか?ゼロにすることは難しいので、どうすれば意識して減らせるか、とそれで困っているわけではないのですが悩んでいるのでお聞きしたいです。
回答
わかりますー(ADDは診断済み、ASD傾向も)
いつも独り言が多いって怪訝がられる…
それを面白がってくれる人も居るので、まぁいっかなーと...



立ち回りの素早い人達、弁の立つ人達、いわゆる要領のいい人達へ
の対処法について。相手の言葉や要領が上手く、いつのまにかこちら側に責任転嫁されている事が多いのですが、そういった方たちとどの様に接していますか?私の場合、この人は信頼できるかなと思っている知り合いや友人に対しては、適度な距離で付き合っています。そうでない方に対しては距離を置き、どの様に対応してくるのか観察している感じです。危ない(信用ならない等)と思ったら近づかないようにしていますが、家族や手帳や支援などの関係で支援員や役所の方々、その他の機関の人間達にも関わらざるをえない状態です。何かあった場合、相手の言い逃れ(責任逃れ)が上手く、事実はねじ曲げられ、こちら側のミスになってしまっている事が多く戸惑っています。特徴として、ただでさえ対人関係が上手く築けない上に、さらに騙されやすいというところがあるので、周りにあまりろくな人間はいない、いつのまにか追い込まれている事が多く、どうしたらいいの?と頭の中は混乱していて体が動かない、言葉がでない事が今まで多々ありました。皆さんは相手のほうが上手な時はどんな工夫をされていますか?自分や相手の話した事をメモする、ボイスレコーダーを使う、など聞いたことはあるのですが、実際にそれが役にたったという方はいらっしゃいますか?こうしたら難を逃れられた、こんな対処をしたら逆効果だった、等ありましたら教えていただきたいです。あまり詳しく書いてしまうと身元がばれてしまいかねないので、書ける範囲で書きましたが、分かりづらかったら申し訳ありません。
回答
こんにちは。
弁の立つ側です。誘導されてるなと感じた場合は、言われた内容をそのまま質問形式で返したりします。例えば、相手が「○○でいいと思...
