Q&A - こんなときどうしてますか？

他人の「機嫌」に対処する方法を教えてください

みかんさん

2019/04/13 05:34

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他人の「機嫌」に対処する方法を教えてください。

私が子どもの頃、
母のヒステリーが恐ろしく、母の機嫌だけを観察し、行動していました。
何が食べたい、何色が好き、何がしたい、何がしたくない、
すべて母の希望を予測して、そして模範解答していました。
しかし、そもそも母は機嫌が悪いので、
たとえ大正解を答えたとしても、怒鳴り散らされました。

過去に深い縁のあった人達も、
最初は対等な関係だったのに、1年後には、暴君と奴隷のような関係になります。

しかし、冷静に考えると、
私という人間が、相手を暴君化させている。そんな気がしてきました。
セラピーの先生からは、

(1)相手が不機嫌　→ (2) 私のせいだ！　→　(3) 謝り、オドオドする　→　
(4) それが相手をイライラさせる→　(5) 私に対してだけ雷を落とす、他人の前では善人　→
(6) 私だけ蔑視されている、というショックから劣等感を増し、相手に許してもらうためにお金を献上してしまう。

と説明を受けました。
そこで、皆様に質問のお願いです。

相手が不機嫌な時、相手の発言で私の日常が振り回されている時。
どのタイミングで、なんと言い、どう行動すればいいのでしょうか？
よく、「距離を置けばいい」という回答がありますが、
たいていの家族や恋人や親友は、
密な相互関係にあるゆえに、距離を置きようがありません。
（↑　質問しているのに、偉そうな態度でゴメンなさい）

例) 相手が「明日は海へ行こう」と言い出した。
私は、明日は仕事があるし、正直、海に行きたくないけれど、相手の希望を叶えるために徹夜で仕事をした。
翌朝、相手は不機嫌で海へ行く気配は無く、私が「もう10時だね。海どうするの…？」と聞くと、相手はキレて怒鳴り返してくる。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

みかんさん

2019/04/16 05:45

ロレスカさん、ruidosoさん、あごりんさん、タータンさん、キミコノさん、モジャ子さん、ひなぽさん、しまさん、ママちゃんさん、シフォンケーキさん、夜子さん、さちこ97さん、todonekoさん、dinoさん、kinocoさん、ちくわぶさん（※投稿順）

貴重なアドバイス、本当にありがとうございました。
うつろな目で読んで、皆さんの温かい言葉や、的確なご指摘に、涙が出てきました。

1. 自尊心が低いので、相手の言いなりになってしまう。
2. とっさの決断が苦手で、相手にのまれてしまう。(ASDと関係あり)
3. 自分に自信が無さ過ぎる人間は、自己中人間と同じくらい、相手をイライラさせる。
4. 相手の顔色を窺い過ぎ。

以下、決意表明です。

(1) いきなり自尊心を築くのは無理だが、相手に対して「それぐらいでキレるなよ( ﾟДﾟ)」と、ロバート秋山っぽい堂々とした態度でいる。ロバート秋山を見習う。

(2)ASDに起因する、「AとB、どっちがいい？」と聞かれて、うーんと３分考えても答えが出ない脳内迷路は、ASDっぽい息子も同じで、私もイライラします。この件は奥が深いので保留。

(3)自信のなさから、愛してもらうためにお金をポイと出してしまう癖を撤廃。これからは「お金を渡したくない」と言ってみます。相手はキレるだろうけれど。キレたら、本当に走って逃げようかな。

(4)に関しては、相手が不機嫌過ぎる時は、「自分で自分のご機嫌とりをしてね～('ω')ノ」と心で唱えながら、その場から退却します。

あと、私が凹凸性質なゆえに、狂気じみた人達を引き寄せてしまう・・・というのは、その通りです。
でも、私が相手との間に境界線を引けたら、つまり相手を檻に入れられたら、私は「鬼畜博物館」の館長気分で、変な人間を観察できて飽きない人生ね♪、とも思えてきました。大切なのは、「自分の（気に入っている部分は）変わりません！」という態度ですね。

最期に、私の長所を見つけ出して、書いてくださった方。その方も、その数と同じくらい長所があると思います。相手に見える長所は、自分の写し鏡ですから。

この質問への回答

あごりんさん

2019/04/13 10:43

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みかんさん追加コメント拝見しました。

苦しい文面に、現在進行系真っ只中のお話なのだろうと察しました。

コメントにあげてらした例を読むと、どちらも相手と距離をとるべき例のように思えます。
後半の話などは、ブチ切れられ相手から離れていったのなら喜ぶべきことかと。

みかんさんに考察してもらいたいこと
それは…

例に挙げてらしたような方の人数は、
みかんさんが人生で時間を共有した人々のうちの何パーセントに当たるかな？ということです。

自分を卑下せざるを得ない、自分を罰したくなるような対応をしてくる人の影響力は絶大で、傷はえぐれて深く残りますが、
実際にみかんさんに対して、しでかしてきた人の数は何人くらいでしょう？

そこのところを、冷静に振り返って考えてみてください。

私にも、学生時代、職場、とオロオロさせられる相手と出会い、理不尽な目にも会いましたが、その時自分を救ってくれたのは
「出会った全員ではない。」
「出会った人の多くとは、それなりの良い関係を築けていた。」
という振り返りでした。
なんだ…全部じゃないじゃん？の気付きが、問題に直面している当時の私を救ってくれました。

その気付きが得られることを願って止みません。

みかんさんの冴えた文章が大好きです❗️いつも参考にさせていただいています。
ここリタリコにも、みかんさんとの交流を喜び楽しんでいる私たちがいることが、支えの一つになりますように。

あごりんさん

2019/04/13 07:41

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みかんさんこんにちは

不機嫌とご機嫌を繰り返すパートナーと、距離の置きようがなく暮らして四半世紀です。
「海に行こう」のくだりは、先日の我が事かと思いました。

私の子ども時代は精神的に豊かでしたが、それでもどちらかといえば自罰的なタイプに育ったようです。
ほぼ四半世紀を、相手の機嫌を損ねぬように、正解を探りながら行動してきました。
（心の中で相手を呪いながら）

①どのタイミングで、②何と言い、③どう行動するか？のご質問ですが

①言われた時にすぐ
（思い浮かんだ「海に行くのは困難」を）
②ストレートに自分の意見を言い
（「仕事が後回しにできないので、明日の海は無理。ゴメン」と伝え）
③その後は折れないブレない
（なんとか相手に合わせようと、自分のできる工夫を提案するのはやめておく）

が、もっとも互いのためになる対応で、嵐の過ぎ去るのも速いと実感しています。

これをやると相手は怒り出します。
怒り出し、こちらの気持ちを悟れないとはお前バカじゃねーの？と攻撃する。
または、過度に落ち込んで見せて、こちらの気持ちを悟れぬとは情けない…と情に訴えてきます。

でも‼️

それで呆れて、相手が自分から離れていくことは無いんですよね。
そうではありませんか？

やり取りの後に、暴言が暴力に発展するようであれば、進んで距離をとるべきと思います。
しかし、①〜③の発言行動に対して、相手の怒りが後を引かないようであれば、
こちらは心をフラットにし、左右の耳穴に竹輪を突っ込んで暴言を流してしまうのが得策だと思います。（CHIKUWA作戦）

①〜③の対応をお勧めします。

自分は自分です。
「あたしはあたし」「あなたはあなた」「人は人」と書いてらっしゃるのは詩人の伊藤比呂美さん。

伊藤さんの「女の一生」（岩波新書）が寄り添ってくれますので、一読をお勧めします。自分の芯を大切にせよと支えてくれる気がします。

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退会済みさん

2019/04/13 11:47

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お返事拝見しましたが

この事例は明らかに相手がおかしいです。
おかしすぎます。

前者とも後者ともお付き合いをやめてよい相手と思います。
これにお金を渡すなんてやってはいけませんし、女友達とも一切今後は絶縁してよしと思います。

ところで、凸凹のあるひとは、凸凹のある人やコミュニケーションが独特すぎる人をなぜか呼び寄せてしまいます。
程度はそれぞれですが、主さんの場合、主さんの相手にあわせすぎるところが、人に合わせてもらえないとやっていけないモンスターを吸い寄せていると思います。

人の気持ちがわかりにくい凸凹の人にとっては、自己主張が強すぎるとか、意志がはっきりしすぎているぐらいの人の方がわかりやすいので、ああしろ、こうしろと言われた方が主さんにとっては少しつきやすさもあるのでは？

相手からしても、合わせてくれるあまり主張のない、これまた凸凹さんでないとうまくいきません。

普通のやりとりをする人にとっては、主張がありすぎても無さすぎてもよくわからないので、対応に困るものです。
主さんような人も、主さんが攻撃されたと事例に出した人もノーサンキューです。
主さんのような人の方が全然ましですが。

いまのような対応をしていたら、普通の人とはうまくやれるはずです。
ここまで変な人を寄せ付けずにすむと思いますね。

私なら去れと言われるまでもなく、去りますよ。そんなおかしな人。
相手がおかしいのかどうかジャッジが難しいなら、ジャッジしてくれる人にしたがっては。
セラピストなどにある程度コーチングしてもらわないと、自力では的確には判断できてないと思います。

繰り返しますが、お返事にあるような人とはお付き合いする必要も、合わせてあげる必要も全くありませんし、自分が悪いのか？などと考える必要も全くありません。
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スーパーストロングマシン13号さん

2019/04/13 05:55

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相手の機嫌が悪いと自分のせい、と感じるのがみかんさんの癖なのでしょうか？

贔屓のチームが負けた、実家の親と電話で喧嘩した、虫歯が痛い、腰が痛い、偏頭痛を我慢している、車のバッテリーが上がった、など全然関係ない理由で他人に当たり散らす人は世の中にたくさんいるからです。

距離を取るというのは物理的に離れるのではなく、自分とやりとりする前に何か他に嫌なことがあったんだろうなと思って「どうして機嫌悪いの？私何かした？私のせいなの？どうすればいいの？」追求せずに放っておくことではないでしょうか。 Pariatur minima hic. Quo aliquam nulla. Autem non quam. Itaque laudantium voluptas. Ea eum magnam. Modi vitae quisquam. Est autem et. Reiciendis aut illum. Optio est dolores. Voluptas quia ut. Ut doloremque aut. Facere quos voluptas. Earum fugit omnis. A vero sit. Eveniet voluptatum reiciendis. Assumenda ducimus consequuntur. Dolorem a fugiat. Repudiandae inventore deleniti. Animi voluptatum non. Commodi accusantium autem. Nisi voluptates corrupti. Ut aut laudantium. Sit et harum. Nihil dolores fuga. Dolor optio dolorum. Labore minus odio. Quo enim sint. Esse perferendis autem. Illo omnis quidem. Nisi ex rerum.

todonekoさん

2019/04/13 23:18

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なんのアドバイスもできませんが、これだけは伝えたい！

私も皆さん同様、みかんさんのこと大好きです。きちんと自分分析ができて、それを正確に文書化できる才能を神様からの贈り物として頂いてる。

みかんさんを大事にしてくれる方がみかんさんのまわりを埋め尽くしてくれてることに気が付いてくれますように。
そして、わたしもそんな一人になれますように。 Aliquid eius ut. Dolor consequatur et. Sapiente aut sit. Unde vel deserunt. Incidunt voluptate quam. Non nam accusantium. Vel ratione velit. Nihil nihil earum. Soluta vero suscipit. Eaque dolores natus. Asperiores sit ut. Et qui quos. Dolores laborum quo. Praesentium quasi ut. Nesciunt fuga delectus. Veniam voluptatibus nesciunt. Molestiae modi excepturi. Nisi soluta asperiores. Maiores quis provident. Sit labore dolor. Sunt illum corporis. Qui quo tempore. Dolore amet et. Asperiores provident earum. Asperiores veritatis consequuntur. Et impedit sit. Dolorem quia odio. Eum et ipsum. Qui quam ea. Accusantium ex est.

退会済みさん

2019/04/13 06:47

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私も親の機嫌などをいちいち予測して行動していました。
が、うまい言い方が見つからなくて申し訳ないのですが、つまり主さんほどは拗れてはないです。
セラピストさんの指摘はそのとおり！と思いますが、セラピストさんは主さんのセラピーをしているので、主さんを傷つけないような主さんよりの指摘をしていると思います。

我が家の娘や母が主さんと同じような事例のことをやります。
夫もちょっとこの傾向がありますが、慣れてはいますが、実際ものっっっすごい腹が立ちますね。

事例で指摘すると

＞相手が「明日は海へ行こう」と言い出した。明日は仕事があるし、正直、海に行きたくないけれど、相手の希望を叶えるために徹夜で仕事をした。翌朝、相手は不機嫌で、私が「もう10時だね。海どうするの…？」と聞くと、相手はキレて怒鳴り返してくる。
↓
これは、私でしたら

「私も海にいきたいけど、明日は仕事が忙しいので今度にしない？」と聞きます。
明日がいい！と言われたら、じゃあ徹夜で頑張ってみるけど、朝何時に出る？

などと交渉していきます。

事例を使って課題というか、相手と主さんのズレを指摘していくと

事例で指摘すると

相手が「明日は海へ行こう」と言い出した。明日は仕事があるし、正直、海に行きたくないけれど、相手の希望を叶えるために徹夜で仕事をした。
↑
相手は主さんと海に行きたいと思ってはいますが、仕事があるとか事情があるなら考慮する余地が多少あるのです。

何も徹夜で仕事してくれ！なんて頼まれてはいませんよ。そういうことをされると嫌な思いをする人もいます。
なんの理由も説明せずに徹夜したのなら、それはあなたの落ち度。
それと、海など出掛ける時には大抵朝早く出かける必要があります。
徹夜で無理矢理行かねばならないところではありません。意思表示さえあれば、お互いにとってよい選択ができたでしょう

ここで、「海？行きたくない。」などと言うのもNGです。断るにしてもきちんと理由を言うべきですし、海に行きたいといっている相手の気持ちを尊重しておいた方がよい。
なので、海より◯◯がいい。とか、ごめん。明日は仕事があるので難しい。などの回答なら角がたちません。自分の都合や事情を伝えてないこと、行けない理由を伝えてないことがNGです
続きます。 Similique odit debitis. Recusandae maxime totam. Esse placeat sunt. Repudiandae provident saepe. Consectetur aut consequuntur. In porro laudantium. Dolorum dolor et. Dolorem aut tempora. Sapiente tenetur molestiae. Ad praesentium maxime. Veritatis occaecati voluptatem. Qui eos delectus. Et minus omnis. Commodi id officiis. Necessitatibus voluptate aliquam. Occaecati ut aliquam. Quis voluptatem inventore. Aut architecto itaque. Accusantium voluptas quis. Non officiis pariatur. Est sed deleniti. Vero quam qui. Sint dolores quia. In numquam commodi. Error voluptate cupiditate. Ut sunt eveniet. Quae iste possimus. Non aliquam aut. Natus odit et. Dolorum iusto velit.