嫌われる性格についてご相談したいです。
いつも皆様に助けていただき、感謝しております。
先月自閉症スペクトラムと診断された者です。私は現在30歳になりますが、小学生の頃から行く先々でイジメにあったり、露骨に嫌味を言われたり、孤立したりを繰り返してきました。それは社会人になってからも変わりません。昔はもっと明るい性格で、クラスの切り替えの時期には次は頑張ろうと奮起していました。けれどこの歳になり、度重なる人間関係のもつれに自信がなくなり、声も出なくなり、自信がない事でもっとイライラされるようになり。
さすがに心が折れてしまいました。幸い主人がいるので、今は働く事をお休みしています。けれど、働けない事や金銭の制限で主人の自由を奪ってしまっている事で自分に腹が立つし、ネガティブな事しか考えられない自分が嫌で仕方ありません。
少しでも性格のリハビリと改善をと思い、先日リタリコさんに登録に行ってまいりましたが、もっと改善できる良い方法がないかと考えています。そこでコミュニケーションの改善や前向きになれる講座や方法があれば教えていただきたいです。それ以外にも生き方や生活の仕方でアドバイスなどがあればいただきたいです。どうぞよろしくお願い致します。読んでいただき、ありがとうございました。

広汎性発達障害と診断された４０代の男です。 地方公務員です。 自分から壁を作ってしまい、対人交流が困難です。 なぜか初対面でも嫌われてしまいます。 以前、発達障害の病院に入院した時も・・ なぜか入院仲間に嫌われたりする始末。 私の行動も、誰彼問わずなぜか笑われる。 この阿呆のような人生をこれ以上送る意味があるのか わかりませんが、適切にサポートしてくれる施設はありますか？ 発達障害支援センターからは、ほぼ見捨てられた ような形です。 同じような方がいたらメールもし合いたいです。

50代の主婦です。２年前に再婚して主人に30代のアスペルガーの息子がいます。仕事は一般の派遣の仕事を短期で繰り返しています。(多分途中で辞めさせられることが多い) 人と接するのが嫌なのか父親とでもほとんど話さず、ましてや私とは こちらから一方的に用件を話すだけで 首を縦横振るだけです。なので何を考えているのかわからず困っています。(最近はメモ書きで欲しい食材はある？とかしていますが…)自分の食事の支度、洗濯(私達の分まで)もしてくれます。有難いのですが、食器等を洗って濡れたまま重ねる 片付ける、コンロや調理台は汚れてもそのまま、たまに私が洗濯をして干すと彼のやり方があるらしく干し直される。ほんの一例ですが言い出したらきりがありません。悪気があるのではなくこだわりが強いからだとわかっているので 我慢して生活しています。でも自分のストレスが限界に来ているので、文章にして見せると理解しやすく忘れないと聞いたので、｢お願い｣として言葉に気を付けて箇条書きで文を作って(食器等は乾いてから片付けてくださいね…等々) 主人に見せたら、意志疎通も出来ていないのに そんな一方的なことを押し付けたら 悪い方にしか受け取らないからどうかなと言われてしまいました。そんな一般的なことをお願いすることも駄目なのでしょうか？話すことは苦手なのでしょうが彼は話し掛けられる事も嫌なのでしょうか？喋らないアスペルガーの人の気持ちを知るにはどうしたらいいのでしょうか？

もう53才の女性です 去年あるきっかけで今まで苦しんできた生きにくさがADSのせいであることが判明しました 自分でも馬鹿馬鹿しいとあきれながらも様々なこだわりにがんじがらめの毎日をずっとしています 何のために自分がこの世にいるのかわからず消えてなくなりたいと思いながら、こだわりの生活をひたすらやっています 普通のことができない でも孤独感が苦しい 自分の状態を知られたらきっと気味悪がられて嫌われてしまうだろうと怖れて仲良くしてくれる人にも、壁を作ってしまいます 嫌われてしまうのが怖いのです 実はこだわりのひとつで毎日近くのジムのプールに通っていたのですが、先日営業を終了してしまいました そこでは知らないうちに仲良くなれた人とそこだけで交流できるという自分にとっては唯一社会を感じることのできるところだったので、その場を失ったことが今は大きな喪失感として苦しんでいます 普通ならジムなんて他にもあるからまた新しいところに行けばいいのかもしれませんが、私には毎日通ったルートや場所、行動などを変えなければならないことは受け入れがたいことなのです 馬鹿馬鹿しいと自分でも思うのに… まだ自分が発達障害であるという事実に戸惑いがありますがこの状態の原因がわかったことはよかったのかなとも思います 自分が存在することに大きな罪悪感に苦しんでしまいます。 そして今まで当たり前のようにあったいろいろなことが必ずいつかは失ってしまうものなのだと思い知らされ、怯えています いい年して本当に情けない！ そして自分を縛りつけている拘りは自分でも本当にくだらないと思うのにどうしても抜け出すことができないのです 情けないです… 終わりにしたいです 誰にも理解してもらえないだろうという孤独感が襲ってきてきます どうして？どうして？と何度も自分を責める毎日です… ごめんなさい

大人の発達障害について 私は現在、一人暮らしの大学生です。 高校卒業してから、一人暮らしを始めたのですが、自分の要領の悪さ、不器用さに絶望しています。 元々、不器用で時間の使い方、整理整頓が苦手、学校外、休日は全然人との交流を持とうとしない、これでいいと思っているのに、人間関係について必要以上に悩む、すごい考えすぎといわれるぐらいネガティブです。失敗しても失敗を認めることができず上手にカバーできなくて、気持ちの切り替えができず笑い話で済む失敗談も未だに笑えず自己否定、SOSを発信することもすごい苦手です。 部活に入部したり、夏休みの課外活動など、新しいことを始める時は先が見えない不安から、いつもやりたくないと言い、親に最悪怒鳴られ喧嘩して仕方なく始めて何事もなかったかのごとく楽しむという自分でもめんどくさいと思ってしまう性格です。 島生まれ、島育ちのため、親も含めた狭いコミュニティーの中だからこそやってこれたし、気持ちのケアだったり、失敗に関しては親がフォローしてくれていたんだな。と今になって思います。 一人暮らしを始めて一年ぐらいは、すごい真面目すぎるぐらい規則正しい生活を送っていました。しかし、私生活の失敗、処理のミスから未だに誰にも言えずそこから、私生活での失敗を連発、うまくカバーも出来ない、失敗を積み重ね、笑われる、怒られるという感情のほうが勝ってしまい誰にも相談できない。元々人づきあいが下手なので関係を断ってしまう。負の連鎖が続いてしまっています。 優先順位をつけて物事を片付けるのがすごい下手と親から言われていて一人暮らしを始めてからは、家事、講義の課題、どれから手を付けていいかわからず、家事をやるときは完璧にしたのにすぐ散らかり、講義の課題は前日まで後回し、詰めが甘く必ず凡ミスを犯して、フォローしてくれる人がいない、自分で解決する能力がないので、今は心がポッキリおれて、無気力状態です。 親や高校までの先生達に管理された世界の中で好きなことをやっていく、学んでいくことに関して、すごい優等生でした。しかし、大学生になって、何でも自由で選択肢がたくさんある状況で、親といった後押ししてくれる人もいない、自分で選択していくのがすごい苦手なことがわかりました。 現実逃避がひどく、自分の好きなことの知識に関してはものすごいあります。しかし、大学生活もまともに送れなくなってますし、人間関係も自分から断っている状態、自立しないといけないのに、ものすごい罪悪感です。 好きなことに関して言えばものすごい知識量なのですが、嫌なことは例え必ずやらなきゃいけないことでも逃げ続けてしまう性格です。 発達障害の関連書籍を読んでいたら、あてはまることが多々ありまさか？と思って、このサイトに登録し、相談させてもらいました。 大学ではカウンセラーの方を紹介されたのですが、不幸のおすそ分けをしているみたいで、何一つ本当のことが言えません。 状況を打破するにはどういうことをしたら一番最善ですか？

苦手を克服するのは、どのくらいまで頑張りますか？ 私は人間関係が苦手で、仕事や習い事は全て人間関係のため辞めました。 なので人並みにしようとあえて交流に挑戦してます。でも上手くできなくて寝込んだりして、回復したらまた挑戦してます。 最近は、いくらやっても上達しないしニュアンスを理解できないので、やっても無駄かな？と思うようになりました。 むしろ子供の頃よりコミュニケーションに支障が出るようになった気もします。 でも、諦めるのは甘えのように感じて罪悪感があります。努力し続けるのが障害者の義務かな、と思ったり、最低ラインのところに行けるまでは克服したほうが良いのかと思い、判断できません。 苦手を克服するより、得意なことやできることに集中する場合、皆さんはどの辺りで判断しますか？ 目安やタイミング、切り替える条件などあれば教えてください。 （同時にできたらよいのですが、できないので……）

ADHDとASDがある小1の息子です。 　発達面では元々グレーゾーンで`、就学相談の際に一度は通常学級に進路を定めたものの、入学先の小学校から再検査を申し出され、2月後半に支援学級に進路を変更、その過程で上記診断を受けました。 卒園直前より急激に癇癪とパニックが頻回になり始め、性格も以前より天邪鬼というのか、やって欲しい事を敢えて反対の事をしてわざと困らせようとしている様子が見られる時も増えてきました。私自身言い訳になるかも知れないけど、シングルマザーで子父関係の人とのトラブルや転職、祖父母の介護などで精神的に落ち込んでいる時期があり、息子と存分に向き合えていなかった時期もあります。それでも私なりに接し方を考え、毎日夜にはハグをしてほっぺにキスして「ママはあなたが大好きだよ。」と言うことだけは必ず伝えるようにしていました。今も欠かさずしています。しかし、初回の発達心理外来で「愛着障害も出ているのでは」と指摘を受けてしまいました。 　 　そんな状況下で、今日は「学校の友達に“嫌い“と言われた。ママも友達もみんな僕のこと嫌いなんだ。」と泣いて訴えられてしまいました。「そんなことはない！ママはあなたが世界一大好き。」など抱きしめながら話し合い、その後は息子も表情が穏やかになってそのまま入眠しました。 向き合えていなかった私が悪いと思いますが、自己肯定感が低くなってしまい「みんな自分が嫌い」と思ってしまうまで息子の心境に気づかなかったことにとても罪悪感が押し寄せて後悔しています。 どう接していけていたら良かったのでしょうか。 自己肯定感が低くなってしまった・自己嫌悪感を抱いてしまう息子にしてあげられる事を探しています。少しでも自分なりに息子に対してしてあげられる対策案を立てるヒントを見つけられたらと思っています。 もしよろしければ、こういう時こうだった・こうしたら嬉しかったなどアドバイスいただけるととてもありがたいです。 よろしくお願い申し上げます。 ここまで読んでくださり、ありがとうございました。

普段の生活の人付き合いについての質問です。 自分のことを信じることが出来ない方、人のことが信じられない方はどうしていますか？ その事で人間関係に支障が出てしまっている方はなにか工夫していることはありますか。 対人恐怖はないと思います。 トラウマはあるかも知れません。 今までの人間関係は家族関係を含めてよくなかったです。 同じような環境にいる方はどのように生きていますか。 すみません、補足があります。 信頼できる相手にたいして不安を持ってしまう事、落ち込んだりむなしくなる事があります。

友達と話したり、遊ぶことが何より大好きな息子。ADHD、アスペルガー診断すみ。 放課後デイに通ってソーシャルスキルトレーニングを受けています。 手先が不器用だったり、1人で喋り過ぎてしまうことがあります。（自覚していて気をつけているようです） 最近、ずっと仲良くしてくれていた友達からのからかいや暴言が続いていることに加えて、周りの子からもバカにされることが増えてきました。 出来たらまた仲良くなりたいと我慢して受け流してきたようですが、そろそろ限界と昨日話してきました。 チクッたことで関係が悪化するのも心配と話すので、担任の先生への相談の手紙を書き、見守りと必要時には注意してもらえるよう伝えました。 夫は元から息子のことには無関心で、気に入らないと怒鳴るような人です。 いくら対応を説明しても、自分には無理というばかりです。 話には聞いていましたが、本人が頑張っていてもやはり高学年になると他の子との微妙な差や弱さが攻撃対象のようになってきてしまうのでしょうか… 我が子の素直さ、明るさがどんどん消えていく気がして情けないですが今後に不安がいっぱいです。 また、からかってくる友達のお母さんとは私も仲良くさせてもらっているのですが、今回のことを伝えた方がいいのか…悩んでいます。 似たような体験をされた方などいらっしゃいましたら、コメントいただければと思います。

小4男児です。小1の時に広汎性発達障害と診断を受け、月イチでこども病院へ通院し 小２から週1で通級指導教室に通っています。 盗み食いは年長の頃からあり、都度注意をしていましたが、直らないので相談した所 物理的に出来なくするべきと言われたので 食べても良いものの箱を作り、それ以外は冷蔵庫や棚に鍵をつけました。 小２の時にお友達の物を盗んだりしたため、子供には自分の物がなくなったら悲しいのと同じように、その子も悲しいから人の物は盗まない、やってはいけないと話して、子供と一緒に謝罪に行きました。 小３の時に大人の財布からお金を盗み、妹の財布からも盗みました。 この時もとても悲しいし、嫌な気持ちだと伝え二度としないように話しました。 そして貴重品は鍵つきの箱にしまうようにしました。 我が家にはDSがありますが、ルールを決めないと際限なく使うため 平日は学校の用意や宿題、お風呂等が終わってから20時まで(実質1時間ほど) 土日はお友達も来るので13時～17時とルールを決めて鍵付きボックスで保管していました。 昨夜もその箱に入れて鍵をしました。 今日のお昼頃、ふと見たら鍵をかけている金具？が外れていました。 まさか？と思いペットモニターで録画を確認するとドライバーを工具入れから持って来て、ネジを外していました。明け方4時のことです。 本人に聞いてみると知らない、僕じゃないとしらばっくれます。 警察に届けると言うとやっと白状しました。 思えばねむいから寝るとベッドに篭ったり、長時間トイレに篭ったりしていました。 隠れてDSをやっていたのだと思います。 子供には、金具を壊してまで持っていったのは お腹が空いたとかで物を食べてしまうレベルではなく、泥棒がやる事であって やったことも、嘘をつかれたこともとても辛いと話しました。 淡々と書いていますが、叱りつけるように話したことも、泣きながら話したことも、叩いてしまったこともあります。 その場は反省しているように思えたのですが さらに、夕方急に催してトイレに行っている間に料理で使うチョコをキッチンに出しっぱなしにしてしまったら そっと取ってズボンの中に入れる姿を目撃しました。 その場で今何してたのか聞いても、なんにも～ 見てただけ！と。 ズボンを脱ぐように言うとなんで？ ママ見てたからと言って初めて白状しました。 もう言葉が出てきません。 わが子ながら、どう接して良いか、どう育てて行けば良いか、もう分からなくなってきました。 拘りや欲求が強いのも分かってはいるつもりだったので、物理的に出来ない環境作りをして 本人にはなぜダメなのか伝えてきたつもりでした。 だけど、つもりだったようで何も伝わってなかったようです。 もう疲れました。 この子には善悪の区別がつくのかさえ、分からなくなりました。 同じような経験をされた方がいらっしゃればどうか助けてください。

自分と向き合うってなんですか？ 「意味」がわかりません 責任とか地道な努力とかライフスタイルとか まーーたく、ぜーんぜん意味がわかりません こういう抽象的なことダメなのも障害ですよね？ 自分と向き合いなさいと言われても具体的に 何するかまったくわかりません