質問詳細 Q&A - お悩みきいて!
50代の主婦です
2017/09/04 01:26
11

50代の主婦です。2年前に再婚して主人に30代のアスペルガーの息子がいます。仕事は一般の派遣の仕事を短期で繰り返しています。(多分途中で辞めさせられることが多い)
人と接するのが嫌なのか父親とでもほとんど話さず、ましてや私とは こちらから一方的に用件を話すだけで 首を縦横振るだけです。なので何を考えているのかわからず困っています。(最近はメモ書きで欲しい食材はある?とかしていますが…)自分の食事の支度、洗濯(私達の分まで)もしてくれます。有難いのですが、食器等を洗って濡れたまま重ねる 片付ける、コンロや調理台は汚れてもそのまま、たまに私が洗濯をして干すと彼のやり方があるらしく干し直される。ほんの一例ですが言い出したらきりがありません。悪気があるのではなくこだわりが強いからだとわかっているので 我慢して生活しています。でも自分のストレスが限界に来ているので、文章にして見せると理解しやすく忘れないと聞いたので、「お願い」として言葉に気を付けて箇条書きで文を作って(食器等は乾いてから片付けてくださいね…等々) 主人に見せたら、意志疎通も出来ていないのに そんな一方的なことを押し付けたら 悪い方にしか受け取らないからどうかなと言われてしまいました。そんな一般的なことをお願いすることも駄目なのでしょうか?話すことは苦手なのでしょうが彼は話し掛けられる事も嫌なのでしょうか?喋らないアスペルガーの人の気持ちを知るにはどうしたらいいのでしょうか?

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https://h-navi.jp/qa/questions/67719
はりーさん
2017/09/04 08:48

ADHD当事者です。
息子さんとたぶん年齢が近いです。
アスペルガーの傾向もあって、私も自分なりのやり方を持っています。
息子さんの立場に近いと思うので、自分だったら…と想像してコメントしてみます。
もし、不快に思われたらすいません。

自分の家で違うやり方でされたら、間違いなく落ち着かないと思います。
息子さんにとって主さんは後から入ってきた方です。
結婚される前にどういう状態だったかはわかりませんが、「他人」が自分の住んでいる環境に入ってくる。それだけでも私達当事者にとっては緊張します。
息子さんはそれでも頷きで返事をしていらっしゃいます。主さんの分も含めて洗濯していらっしゃいます。
主さんのことを受け入れようと彼なりに努力されているのではないかと思います。
主さんにとっては2年は長いかもしれません。
でも、「変化」に慣れるって私達にとってはとても大変なのです。2年経っていたとしてもまだ彼自身主さんに対してどう接していいか分からないのではとも思います。

私なら紙ではなく直接話しかけてほしいです。
「家族」になったなら尚更。
主さんのことも少しずつでも理解したいと思うけど、自分のことも分かってほしい。

発達障害は十人十色です。
みんなそれぞれ同じ障害でも少しずつ違います。
旦那さんに相談しながら彼との過ごし方を探っていただければと思います。

息子さんとの関係のことでこうやって質問しているだけでも当事者の私としては理解したいと思ってくださっているのだな、と感じて嬉しいです。
主さんもストレスを溜めすぎずにお二人の間でいい具合に過ごせる関係を築けることをお祈りしています。

https://h-navi.jp/qa/questions/67719
MITUKIさん
2017/09/04 07:16

お疲れです
そういう細かいストレスの積み重ねって辛いですよね

私は発達障害児の母親です

手紙はやめた方がいいかな?と思います
その様な手紙はアスペルガーでなくても嫌じゃないかな?
とてもショックを受けると思います

主さん自身が(例えばお姑さんから)ある日突然その様な手紙を渡され読んだ時に、どんな気持ちなられますか?
「ああー、そうなんだ、明日から改めよう」って素直に思えますか?

食事の支度や洗濯をしてくれるだけでも、彼はすごく努力してるんだな、貴女を受け入れようとしてるんだな、って第3者からみて感じますし、とても優しい人だと思います

もし伝えるなら、手紙ではなくて、直接話をされる方が良いと思いますよ^-^
手紙はどんなに言葉を選んでも、ニュアンスまでは伝わらないし、とても冷たく感じますから

軽度のアスペルガーの人の気持って、根っこの所では健常の人とそう変わらないと、息子を見ていて感じます
感じ方やコミュニケーションのとり方が独特ですが、健常者が嫌な事はアスペルガーの方だって嫌だし、嬉しい事は嬉しいと思うんです

例えば人と話す事を嫌う人でも、人と話す事自体が嫌なのではなく、話すことによって生ずる定型発達の人では感じない様な余計なストレスが辛くて話すことが出来ない人もいますし、何か、過去に人間不信になるような事があったのかも知れません
それに、定型発達だって人嫌いはいますよね

文面から、アスペルガーの事を少し特別視し過ぎなのかな?ってちょっとだけ感じました
(もし違っていたら御免なさい┏○ペコ)
多分、主さんは気が付かないだけで、職場やお友達の中にも軽度の発達障害の方はいらっしゃると思います、それ程身近な人達です

でも、自分の産んだ子供でも大変なのに、義理の息子さんの障害の事を理解しようされてる優しいお母さんだなって感じました

例えアスペルガーであったとしても、主さんの優しいお気持ちは伝わると思いますよ
無理されないよう、時々は息抜きをしながら頑張ってくださいね

そして、この投稿も文字だけなので、ニュアンスが伝わらず、主さんに嫌な思いをさせていないか、少し心配です
もしそうだったら御免なさいm(_ _*)m゛
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https://h-navi.jp/qa/questions/67719
TAKU-TAKUさん
2017/09/05 00:23

沢山の回答をありがとうございました。当事者の方の気持ちを知りたかったので とても役に立ちました。何を考えているのか全くわからなくて どう対処していいのか試行錯誤の日々で 気持ちが切れそうだったので 本当に救われました。話を理解してくれる人に聞いてほしかったんだなとつくづく思いました。皆様の回答を読んでいるうちに 大したことないことで悩んでイライラしていたんだなと思えるようになってきて 凄く楽になりました。これからは彼と同じ目線で物事を考えるようしていきたいと思います。ありがとうございました。 Earum quis dolore. Blanditiis aliquid qui. Officia commodi dicta. Fugit voluptas exercitationem. Libero eligendi quia. Vel omnis voluptatem. Fuga aspernatur necessitatibus. Modi rerum et. Voluptas quia ut. Et eum placeat. Rerum quas qui. Facere temporibus sapiente. Dolores ea accusamus. Provident quis facere. Harum alias quasi. Molestias et fugiat. Et iste voluptas. Fuga fugit optio. Eum quaerat omnis. Sunt hic enim. Deserunt et recusandae. Fugiat aliquid quas. Quia suscipit voluptatem. Aliquam qui vel. Qui soluta eos. Accusantium cupiditate accusamus. Sit harum quasi. Modi voluptatem nisi. Voluptatibus tempore ratione. Voluptatem autem et.

https://h-navi.jp/qa/questions/67719
退会済みさん
2017/09/04 07:56

ご主人の言うとおりですね。

あと、主さんにとって一般的であっても、息子さんにとってはどうでもいいことですし、必要性を感じていません。

やってくれないと期待しすぎたら、こちらが参ってしまいますので、全くオススメしません。

特に片付けかた、衛生面の価値観などのすりあわせは不可能に近いです。
逆に聞きますが、あちら側に合わせられますか?

どちらが正しいかどうかではなくて、生活面でのあれやこれやのやり方、方法の大半は各自のマイルールなんですよね。
お姑さんやご主人に、自分のやり方とあなたのやり方は違う。こんなのあり得ないから全部変えてくれと言われたら対応できます??
ストレスではありませんか?
合理的だなとか、自分なりに納得できないと無理では?
まして、主さんは息子さんの家に後からやってきた人です。



洗濯物はあなたのものは干さないようにするね。
食器も片付けるところは別にしない?等
折り合えないところは、確かにお互いのしたいようにしてはいかがですか?

譲り合えるところがないなら、各自でやればいいことです。

あと、わかりあうのは難しいと思います。
例えば、この人はこういう干し方がいいのだなと受け止めるだけでいいかと。
黙って干し方を変えているとしたら、嫌なのだけど主さんに強制はできないとか、言うのが面倒とか彼なりに納得して言わずに変えるようにしているのではと思います。

一方で自分のやり方を黙って変えられたら主さんも嫌な気持ちになるかもしれません。
こういう風に黙って変えられたら嫌だけど、あなたのやり方も尊重したいのでいっそ洗濯は別にしない?と提案してみては?

主さんにも絶対譲れない事はあるでしょうが

絶対無理なこと、
無理だからそれぞれが各自のやり方でやれば解決すること
我慢できること
相手のやり方に合わせられること
等々仕訳けをしては?

私は当事者ではありませんが、他人にあちら目線であれはこうして、これはこうして。と言われるのはちょっと苦痛です。
合わせる事もできますが、それあなたのやり方に合わせないと絶対だめ?ということについては、お互いのやり方を尊重する形にもっていかせてもらいます。
特性上、窮屈とか違和感、混乱につながり目が回ったり色々不具合がでるので。
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https://h-navi.jp/qa/questions/67719
ムーミンさん
2017/09/04 08:44

意思の疎通は出来ると思います
普通の人と変わらないです
息子さんの気持ちを聞いた事がありますか?

人との関わり方が難しいだけだと思います
話が苦手な人もいますし
人の気持ちが読み取りにくい

まず、お互いを知る事です

もう30代だから、大人の対応を

息子さんが聞いていなくても
自分の気持ちを話す
言わなければわからないと思います

家事をしてくれるのは、嬉しい
ありがとうと気持ちを伝えてますか?

片付けも言えば出来ると思います
自分のこだわりはあると思います
実際に片付けの様子を見てもらったり
こういう時は‥
と少しずつお願いしていけばいいと思います

息子さんは関わりたくても、自分からは話しにくいと思いますよ

心配ごとはないか
悩んでることはないか
聞いてあげて下さい

会社の話や趣味など聞いたり
活躍できる場所があるといいですね
(将来、自立してもらう為)

発達支援センターへ相談やお仕事の相談ができる障害者職業センター、当事者の会など
本人が困った時、相談できる場所があるといいですね
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https://h-navi.jp/qa/questions/67719
退会済みさん
2017/09/04 08:11

長くなりますが続きます。
今の夫が少し息子さんと似ています。

自分のやり方に勝手に変えていくのです。
嫌だし、自分のやり方があるからとこだわりがある部分は自分でやってますよね。

濡れたものをそのまましまうとか、平気ですね。
合わせて欲しいと頼んだら、それは無理だからやらないね。と言われます。

娘も同じですが、娘はごみをゴミ箱に捨てられない。生ゴミをタンスに隠す等の習性があり、生ゴミは注意してもできないです。
食べようと思って(アイスクリームや生菓子、フルーツなど)隠してそのまま忘れるパターンです。
なので、隠されたら腐るとか虫のわくものはおかないようにしてますよ。

ちなみに前の夫はもっとすごいアスペルガーさんでしたので、紙を渡したりなんかしたら大暴れしたと思います。
干しかたや片付け方も「なんで勝手にこうするんだ!こっちじゃなきゃおかしい!!!!」と泣き叫ぶ感じでした。
家庭内の一切の事が細かく譲れず、人のやり方を全く認められない人でしたので。

それと比べたら、正直わかりあえない細々なんて申し訳ないですが可愛いものです。

特性の強い人と暮らすには、ガスレンジもシンクも汚されてもすぐ拭けるようにしたりとか、こちらが感化されることも必要だと思います。

ちなみに我が家も誰ひとり拭いてくれません(^^ゞ
現夫から汚す場所でしょ?毎日拭く必要感じない!と宣言されました。
汚いと嫌だから拭こうよ?と言ったら、気にならないから約束できないとのことで。
吹きこぼしてもがびがびになってもやりません。

なので、この人は気にならないんだなーということで自分でやってます。
吹きこぼしたら早めに言ってね?は頼みましたが、これも気づかないそうです。

他になんとかしてもらいことがあるので、ここは私の方が譲ってますよ。

前の夫は吹きこぼしが許せず、ガスレンジにものを置くのも嫌い、菜箸一つの置き方にもこだわってキレてましたから、それと比べたら屁でもないだけなんですが(^_^;)
Nostrum autem numquam. Cumque magnam vel. Deleniti vitae sed. Unde natus in. Quos labore quia. Fuga odio repellendus. Voluptates sint quia. Voluptas quia consequatur. Accusantium quisquam voluptas. Ut neque molestiae. Laudantium fugiat repudiandae. Dolorum recusandae maxime. Ut error vitae. Quis quis nobis. Ratione facilis quia. Sit voluptatum laborum. Ab qui qui. Omnis repellat praesentium. Voluptatum et aut. Qui eos omnis. Quam eos non. Omnis qui nobis. Quo cupiditate quo. Sapiente corrupti illum. Doloribus consequuntur placeat. Quia voluptas corrupti. Nemo esse voluptatum. Vel ut ut. Hic doloribus voluptas. Distinctio consequatur velit.

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【かかりつけ医とのエピソード】かかりつけ医はいる?いない?どうやって探した?皆さんの発達相談のかかりつけ医とのエピソードをお聞かせください!
児童精神科医や思春期精神科医、小児科医などお子さんの発達相談ができる心強い存在「かかりつけ医」。ですが、お子さんの発達を診てもらえるかかりつけ医が決まるまでには困難があったり、さまざまな理由からかかりつけ医を変えたことがある方も多いのではないでしょうか。

今回はそんな「発達相談のかかりつけ医」についてのアンケートとなります。

例えば:
・かかりつけ医に発達の悩みを相談し、心が軽くなったエピソード
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・子どもの発達について診てもらえる病院が近所になく困った
・引越しなどでまた1からかかりつけ医を探すのが大変だった
・児童精神科のセカンドオピニオンについてのエピソード
・18歳になり児童精神科から精神科へのかかりつけ医の移行が大変だった
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など

皆さんの経験は、同じ悩みを持つ保護者の方々の大きな助けになります!ぜひ率直な体験談をお聞かせください。

【アンケートへの答え方】
1、本画面下にある「選択肢」から1つを選択してください。
2、よろしければ続けて「このテーマに投稿する」欄に、具体的な体験談をお寄せください。

お寄せいただいたエピソードについては
・発達ナビ編集部が作成する記事にて読者の方からの声として紹介
・発達ナビの連載ライター陣がイラストを描きおろし、体験談をコミックエッセイ化(
https://h-navi.jp/user/368843)して、発達ナビで公開などで活用させて頂きます。

【アンケート期間】
2025年4月21日(月)から5月1日(木)まで

▼発達ナビ編集部が作成する記事内にて読者の方からの声としての紹介について
採用、不採用にかかわらずご連絡は致しません。ご了承くださいませ。

▼コミックエッセイ化について
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積極奇異型アスペルガーの専業主婦です

今年の夏よりストラテラ90mg飲んでます。私は、疲れている時ほど、常道行動し(掃除や家事、筋トレ)自分を傷つけるように休み無く動く癖があるのですが、これは自傷行為なのでしょうか?変えたいのですが難しいです。処理速度とワーキングメモリが高く、気になること全てタイムスケジュール組んでやりきってしまいます。また、動きたい衝動と、ASDの特性が(完璧主義)顔を出し、ルーティン化してしまう為、最近は効いていたストラテラの効果も虚しく、自ら忙しくして、週末グッタリする困り感が再発し出しました。ストラテラ飲んでいても、ゴールや目標を下げていかないと、変わらない。という、担当医の言葉から、自分でマインドを変えたいのですが、なかなか難しいです。もう、そういうもんだと思って、ダウンしてしまってから独りにさせて貰ったり、付き合っていくしかないのかな。それとも、動きすぎだけでなく、疲れる原因が他にあるのでしょうか?どうやら固有感覚が、相当鈍いのです。どなたかアドバイスお願いします。

回答
こんにちは。 プロフみさせていただきました。 私も摂食障害でしたよ。私は生まれて初めて自分の意思で始めたダイエットが大成功して、やめられな...
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私と息子(小4)が発達障害(アスペルガー、ADHD)の傾向が

見受けられてます。シングルで生活していましたが、パートナーができ、結婚をしました。パートナーは、発達障害に関して初耳だが、私から聞いて理解している。と、言う割に、理解のない言葉がよく出てきます。長い文章やサイト、参考になるものを送っても読まずにしてしまいます。本人がやる気がないのでは…と言うのは置いといて、パートナーへのわかりやすいアドバイスのしかたや、サイト、書籍等を教えてください。追記です。9/1211:09短時間でたくさんの回答ありがとうございます。言葉足らずな所があるかも知れませんが、今、上手くまとまらないので、お許しください。理解してもらいたい事に、無理強いのある事をしているのは、ご指摘の通りであります。私の特徴や、息子の特徴について説明をして、「大丈夫努力する」の言葉を信じて一緒にいます。私が困っているのは、生活が成り立たなくなるほど、私と息子のサイクルやルーチンを崩す生活、躾、精神的負担、です。同棲もして、毎度伝えてきたつもりです。なにかを切り上げるのが苦手だと、見通しが出来てないと困ると。思いつきにお出かけや、息子が嫌がる場所へ、今日は自分が楽しむためだから付き合えと言わんばかりの事が結婚してから増えました。ゲームなんて無駄だから、外へ行って友達と遊びなさいと、友達とコンタクトを取れない息子に、手助けするわけでもなく、放り出すような感じ。息子に何度言っても、出来ないのだから叩かれて当然である。と言う言葉まで出るのです。悪い事は悪いのだから言葉でわからなければ、力で押さえなくてはいつか暴走すると。(躾に関してであって、普段から押さえ込むような感じではありません。)別れる事も視野に入れながら、児童相談所とどうして貰えば子供の特徴が伝わるか、等話してはいますが、どうにかわかってもらいたい一心で書き込みをしてしまいました。パートナーも、頑張っているでしょうし、思っていたのと違って苦しんでいるかも知れないのに、私独りよがりな感じになってすみませんでした。ー

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おはようございます こう言うことは、わからせるのは難しいのでは? 理解されないならされないで、生活がスムーズにいくような方法をその都度考え...
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もう53才の女性です去年あるきっかけで今まで苦しんできた生き

にくさがADSのせいであることが判明しました自分でも馬鹿馬鹿しいとあきれながらも様々なこだわりにがんじがらめの毎日をずっとしています何のために自分がこの世にいるのかわからず消えてなくなりたいと思いながら、こだわりの生活をひたすらやっています普通のことができないでも孤独感が苦しい自分の状態を知られたらきっと気味悪がられて嫌われてしまうだろうと怖れて仲良くしてくれる人にも、壁を作ってしまいます嫌われてしまうのが怖いのです実はこだわりのひとつで毎日近くのジムのプールに通っていたのですが、先日営業を終了してしまいましたそこでは知らないうちに仲良くなれた人とそこだけで交流できるという自分にとっては唯一社会を感じることのできるところだったので、その場を失ったことが今は大きな喪失感として苦しんでいます普通ならジムなんて他にもあるからまた新しいところに行けばいいのかもしれませんが、私には毎日通ったルートや場所、行動などを変えなければならないことは受け入れがたいことなのです馬鹿馬鹿しいと自分でも思うのに…まだ自分が発達障害であるという事実に戸惑いがありますがこの状態の原因がわかったことはよかったのかなとも思います自分が存在することに大きな罪悪感に苦しんでしまいます。そして今まで当たり前のようにあったいろいろなことが必ずいつかは失ってしまうものなのだと思い知らされ、怯えていますいい年して本当に情けない!そして自分を縛りつけている拘りは自分でも本当にくだらないと思うのにどうしても抜け出すことができないのです情けないです…終わりにしたいです誰にも理解してもらえないだろうという孤独感が襲ってきてきますどうして?どうして?と何度も自分を責める毎日です…ごめんなさい

回答
暖かい言葉を本当に有難うございます いっぱい辛いこともありますが、確かに嬉しいことや楽しいこともありますよね 誰にも理解してもらえないだろ...
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大人の発達障害について教えていただきたいです

長文です(>人<;)私は現在30歳で、先月、自閉症スペクトラムと診断されました。小さい頃からコミュニケーションが上手くできておらず、嫌われる事、いじめに合う事が多く、社会人になってからも変わらずきてしまいました。現在結婚をしておりますが、主人と話していた時にふと気がつく事があって。主人の会社にも、私と性質が似ている人がいるようで、その人の話を聞いていた時の事です。その方は、仕事が覚えられない、物をなくす、人に気遣いができないそうです。そこまでは発達障害かな、と感じました。けど、その方は謙虚さや礼儀もない。らしいです。仕事を教えて貰っているのに、めんどくさいのか返事が雑だったり、メモをとったのにメモを見ないでわからないと言ったり。その話を聞いた時、ハッとさせられました。私も謙虚さや礼儀がない事に気づきました。挨拶が苦手で、迷ってる間にタイミングを逃したり、教えて貰っているのに知ってるしと思うと態度に出てしまっていたり。障害だから仕方ない、とはいえマナーや礼儀にかけるのは私達の方なのだとつくづく思いました。それ以上にこれは発達障害の問題なのだろうか?と疑問に思ってしまいました。謙虚さや礼儀はコミュニケーションの基本中の基本だと思うのですが。何故今まで気がつかなかったのか。もしかして、そこに自然に気がつく人が健常な方で、それが教えてもらわないとできないのが、発達障害の特性なのでしょうか。

回答
主さんがお気づきになられたとおり、発達障害の人は健常者が自然と身につける事を身につけられません。 コツコツ教えてもらって、やっと知識として...
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嫌われる性格についてご相談したいです

いつも皆様に助けていただき、感謝しております。先月自閉症スペクトラムと診断された者です。私は現在30歳になりますが、小学生の頃から行く先々でイジメにあったり、露骨に嫌味を言われたり、孤立したりを繰り返してきました。それは社会人になってからも変わりません。昔はもっと明るい性格で、クラスの切り替えの時期には次は頑張ろうと奮起していました。けれどこの歳になり、度重なる人間関係のもつれに自信がなくなり、声も出なくなり、自信がない事でもっとイライラされるようになり。さすがに心が折れてしまいました。幸い主人がいるので、今は働く事をお休みしています。けれど、働けない事や金銭の制限で主人の自由を奪ってしまっている事で自分に腹が立つし、ネガティブな事しか考えられない自分が嫌で仕方ありません。少しでも性格のリハビリと改善をと思い、先日リタリコさんに登録に行ってまいりましたが、もっと改善できる良い方法がないかと考えています。そこでコミュニケーションの改善や前向きになれる講座や方法があれば教えていただきたいです。それ以外にも生き方や生活の仕方でアドバイスなどがあればいただきたいです。どうぞよろしくお願い致します。読んでいただき、ありがとうございました。

回答
自閉症スペクトラム疑い(ADHD確定診断済)の成人当事者です。 私は、嫌われる前提で日常を送ってます。 バスや電車の中で、おしゃべりして...
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アスペルガー精神3級です

34歳独身正社員です。私は物凄く屑な性格です。そして、どう頑張っても根底から治せず、諦めざるを得ませんでした。どうすれば、屑な性格を受け入れられるでしょうか。

回答
どの辺りの性格が屑とご自身で思われているのか分かりません。 しかし、ぶっちゃけ人を傷つけて逮捕されるようなことをしなければ、少しずるかろう...
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アスペルガーの中3女子の母です

おもいやりについて悩みです。結婚した夫は私が病気をしても何もしてくれず冷たい人だと感じていました。そして考え方の違いから娘が5歳の時に離婚しました。娘が中1で自分で選んで進んだ私立中学で人間関係のストレスから起立性調節障害になり、不登校になりました。その時に思春期外来で心理検査を勧められ、結果自閉スペクトラム(アスペルガー)と診断されました。中2の終わりに不登校なのに高額な学費を払うのはシングルマザーには辛く、娘に今の学校に再び行けるようになるかな?と相談すると、行けないと言うので、公立中に転校することにしました。学校に行くのが辛ければ無理に行かなくていいので家で勉強をするということを約束しました。現在公立中の支援級に在籍していますが不登校です。しかし、友人とはカラオケに行きたい、イベントに行きたいというので自由にさせ、イベントなどは一緒にホテルに泊まったりして健康を考えてなるべく疲労しないように気をつかったりしています。感覚過敏や視線恐怖などを考慮しなるべくストレスのないようにしてきました。娘はIQが高めで私立中でクラスで1番の成績だったり、絵や書道などもうまく、ずっと続けていたスポーツは都で優勝し全国大会も何度も出場するような才能のある子です。しかし、私は自分の子供は思いやりさえあればいいと思っていましたが、娘はその部分が少なく、テレビでシマウマが逃げて池でおぼれてしまったというニュースを二人でみて、私が「シマウマかわいそうだね」、というと、「逃げたシマウマが悪い」という感じ。私は、「シマウマは人間が決めたテリトリーの中でどこまで出ていい範囲かわからなかったんじゃない?」というと無言でした。元夫も私が高熱で寝込んでいるときに、「ご飯は?」というので「大丈夫?とか言わない?」と聞くと、「言っても治らないでしょ」という人で・・・確かに正論ですが、思いやりを少しでももってほしいと思ってしまいました。娘がアスペルガーと診断され、元夫に報告すると「自分の影響だと思う」とはじめて私に伝えてきました。娘は優れた才能を持っていることは素晴らしいと思いそれを伸ばしてやりたいと思っていますが、同時に「思いやり」を繰り返し教えていこうと思っていました。しかし、先日冗談を理解しない娘に対して冗談を言ってしまい、「お母さんの性格きらい」といわれてしまい、そういえば、小さい時から娘から母の日も私の誕生日も何も言わないし何もしない子だなと思って、私のことが嫌いなんだな・・・と思ったら、すべてのことが無駄なような気がしてきてしまい今とても落ち込んでいます。アスペっ娘に「思いやり」を繰り返し教えることで、「ここは思いやりを示すとき」とか気づくようになるのでしょうか。たとえ私のことが嫌いで母の日も誕生日も何も言ってくれなくても、もうかまいません。せめて友達のことを気遣うことはしてほしいと願ってしまいます。

回答
コミュニケーションの苦手な子にソーシャルスキルを教えています。 温かい心の交流を求めるお気持ち、お察しいたします。 それにしても 素晴ら...
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パートナー(男性)がおそらくアスペルガーで、その彼の子育てへ

の関わり方に悩んでいます…。どなたか、力をお貸し下さい…。※コラムなどで「発達障害の私が〜」という親が発達障害の場合もあったので投稿させていただきます。場違いでしたら、大変申し訳ありません…。「聴覚過敏」あるいは「予定が立てられなくなる予兆の音として捉えてしまうこと」のどちらかが原因なのか、彼は我が子の泣き声で瞬間湯沸かし器のように怒りの沸点に達し、数分は持ちこたえることができても、泣き止まずに10分も経てば暴そうになるのを抑えられなくなると言います。本人は育児に参加したいという希望がありますが、何度トライしても慣れることはなく、自分の意図と反して反射的に酷いことをしてしまいそうだとかなり落ち込んでいます。(それ以外のお世話、ウンチのついたオムツ替えや食事作りなどは積極的で、赤ちゃんへのポジティブな声がけもしています)今は子供が赤ちゃんと呼べる程度の年齢なので、ひどく泣いたときは私があやして彼は外に出れば済みます。しかし、もう少し大きくなったときに子供がそんな父親の態度を見て不審に思わないか心配です。また、彼自身が自己嫌悪で傷つくのも見ていられず、育児参加への希望を叶えられたらと思っています。育児関連の本やネットを調べてみても、ほとんどが「発達障害の子を持つ親」向けで、続いて「発達障害の親を持つ人」か「発達障害の母親」向けばかりで途方に暮れています。本人は箱庭セラピーのような心理学的な療法を嫌っており、八方塞がりです。小さなエピソードでも構いません。なにかお話しいただければ、とても嬉しいです。

回答
はじめまして。 ときおり、こちらの質問にはパートナーの方のお悩みに関することもありますので、そちらも検索されてみるといいですよ。 私の...
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