Q&A - お悩みきいて!

50代の主婦です

TAKU-TAKUさん

2017/09/04 01:26

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50代の主婦です。２年前に再婚して主人に30代のアスペルガーの息子がいます。仕事は一般の派遣の仕事を短期で繰り返しています。(多分途中で辞めさせられることが多い)
人と接するのが嫌なのか父親とでもほとんど話さず、ましてや私とはこちらから一方的に用件を話すだけで首を縦横振るだけです。なので何を考えているのかわからず困っています。(最近はメモ書きで欲しい食材はある？とかしていますが…)自分の食事の支度、洗濯(私達の分まで)もしてくれます。有難いのですが、食器等を洗って濡れたまま重ねる片付ける、コンロや調理台は汚れてもそのまま、たまに私が洗濯をして干すと彼のやり方があるらしく干し直される。ほんの一例ですが言い出したらきりがありません。悪気があるのではなくこだわりが強いからだとわかっているので我慢して生活しています。でも自分のストレスが限界に来ているので、文章にして見せると理解しやすく忘れないと聞いたので、｢お願い｣として言葉に気を付けて箇条書きで文を作って(食器等は乾いてから片付けてくださいね…等々) 主人に見せたら、意志疎通も出来ていないのにそんな一方的なことを押し付けたら悪い方にしか受け取らないからどうかなと言われてしまいました。そんな一般的なことをお願いすることも駄目なのでしょうか？話すことは苦手なのでしょうが彼は話し掛けられる事も嫌なのでしょうか？喋らないアスペルガーの人の気持ちを知るにはどうしたらいいのでしょうか？

この質問への回答

はりーさん

2017/09/04 08:48

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ADHD当事者です。
息子さんとたぶん年齢が近いです。
アスペルガーの傾向もあって、私も自分なりのやり方を持っています。
息子さんの立場に近いと思うので、自分だったら…と想像してコメントしてみます。
もし、不快に思われたらすいません。

自分の家で違うやり方でされたら、間違いなく落ち着かないと思います。
息子さんにとって主さんは後から入ってきた方です。
結婚される前にどういう状態だったかはわかりませんが、「他人」が自分の住んでいる環境に入ってくる。それだけでも私達当事者にとっては緊張します。
息子さんはそれでも頷きで返事をしていらっしゃいます。主さんの分も含めて洗濯していらっしゃいます。
主さんのことを受け入れようと彼なりに努力されているのではないかと思います。
主さんにとっては２年は長いかもしれません。
でも、「変化」に慣れるって私達にとってはとても大変なのです。２年経っていたとしてもまだ彼自身主さんに対してどう接していいか分からないのではとも思います。

私なら紙ではなく直接話しかけてほしいです。
「家族」になったなら尚更。
主さんのことも少しずつでも理解したいと思うけど、自分のことも分かってほしい。

発達障害は十人十色です。
みんなそれぞれ同じ障害でも少しずつ違います。
旦那さんに相談しながら彼との過ごし方を探っていただければと思います。

息子さんとの関係のことでこうやって質問しているだけでも当事者の私としては理解したいと思ってくださっているのだな、と感じて嬉しいです。
主さんもストレスを溜めすぎずにお二人の間でいい具合に過ごせる関係を築けることをお祈りしています。

MITUKIさん

2017/09/04 07:16

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お疲れです
そういう細かいストレスの積み重ねって辛いですよね

私は発達障害児の母親です

手紙はやめた方がいいかな？と思います
その様な手紙はアスペルガーでなくても嫌じゃないかな？
とてもショックを受けると思います

主さん自身が（例えばお姑さんから）ある日突然その様な手紙を渡され読んだ時に、どんな気持ちなられますか？
「ああー、そうなんだ、明日から改めよう」って素直に思えますか？

食事の支度や洗濯をしてくれるだけでも、彼はすごく努力してるんだな、貴女を受け入れようとしてるんだな、って第３者からみて感じますし、とても優しい人だと思います

もし伝えるなら、手紙ではなくて、直接話をされる方が良いと思いますよ^-^
手紙はどんなに言葉を選んでも、ニュアンスまでは伝わらないし、とても冷たく感じますから

軽度のアスペルガーの人の気持って、根っこの所では健常の人とそう変わらないと、息子を見ていて感じます
感じ方やコミュニケーションのとり方が独特ですが、健常者が嫌な事はアスペルガーの方だって嫌だし、嬉しい事は嬉しいと思うんです

例えば人と話す事を嫌う人でも、人と話す事自体が嫌なのではなく、話すことによって生ずる定型発達の人では感じない様な余計なストレスが辛くて話すことが出来ない人もいますし、何か、過去に人間不信になるような事があったのかも知れません
それに、定型発達だって人嫌いはいますよね

文面から、アスペルガーの事を少し特別視し過ぎなのかな？ってちょっとだけ感じました
（もし違っていたら御免なさい┏○ﾍﾟｺ）
多分、主さんは気が付かないだけで、職場やお友達の中にも軽度の発達障害の方はいらっしゃると思います、それ程身近な人達です

でも、自分の産んだ子供でも大変なのに、義理の息子さんの障害の事を理解しようされてる優しいお母さんだなって感じました

例えアスペルガーであったとしても、主さんの優しいお気持ちは伝わると思いますよ
無理されないよう、時々は息抜きをしながら頑張ってくださいね

そして、この投稿も文字だけなので、ニュアンスが伝わらず、主さんに嫌な思いをさせていないか、少し心配です
もしそうだったら御免なさいm(_ _＊)m゛ Incidunt quas deserunt. Architecto distinctio amet. Est debitis ea. Aut est quae. Soluta saepe molestias. Eligendi odit mollitia. Iste aut quisquam. Praesentium dolore rerum. Debitis id ut. Quo est necessitatibus. Dolores aut similique. Autem in esse. Est quia aut. Ex sequi provident. Odit assumenda aut. Laborum voluptatem nesciunt. Corporis eius aliquid. Facilis quo modi. Mollitia error eveniet. Quia sunt quaerat. Quo est et. Aliquid illo doloribus. Quis consequatur ea. Voluptatibus nisi eos. Voluptatem esse aut. Rerum repudiandae dolores. Quas error quidem. Beatae mollitia quia. Aperiam soluta dolores. Nostrum voluptatibus et.

TAKU-TAKUさん

2017/09/05 00:23

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沢山の回答をありがとうございました。当事者の方の気持ちを知りたかったのでとても役に立ちました。何を考えているのか全くわからなくてどう対処していいのか試行錯誤の日々で気持ちが切れそうだったので本当に救われました。話を理解してくれる人に聞いてほしかったんだなとつくづく思いました。皆様の回答を読んでいるうちに大したことないことで悩んでイライラしていたんだなと思えるようになってきて凄く楽になりました。これからは彼と同じ目線で物事を考えるようしていきたいと思います。ありがとうございました。 Ducimus eum et. Alias qui est. Quibusdam autem officiis. Aut autem qui. Voluptas blanditiis et. Quo expedita quia. Aliquam voluptatibus est. Fugit animi vitae. Minus ut et. Animi amet laudantium. Quasi quos corporis. Nisi dignissimos ea. Quod esse architecto. Et nesciunt officiis. Atque id praesentium. Similique unde nihil. Natus aliquam modi. In cupiditate qui. Molestias ea et. Aliquid nemo totam. Voluptatem rem harum. Reprehenderit aspernatur nobis. Temporibus perferendis illum. Tempore quibusdam nihil. Voluptatem eum nam. Quia et veniam. Ducimus laboriosam amet. Vero ut accusamus. Molestiae culpa nulla. Voluptatem quibusdam aperiam.

退会済みさん

2017/09/04 07:56

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ご主人の言うとおりですね。

あと、主さんにとって一般的であっても、息子さんにとってはどうでもいいことですし、必要性を感じていません。

やってくれないと期待しすぎたら、こちらが参ってしまいますので、全くオススメしません。

特に片付けかた、衛生面の価値観などのすりあわせは不可能に近いです。
逆に聞きますが、あちら側に合わせられますか？

どちらが正しいかどうかではなくて、生活面でのあれやこれやのやり方、方法の大半は各自のマイルールなんですよね。
お姑さんやご主人に、自分のやり方とあなたのやり方は違う。こんなのあり得ないから全部変えてくれと言われたら対応できます？？
ストレスではありませんか？
合理的だなとか、自分なりに納得できないと無理では？
まして、主さんは息子さんの家に後からやってきた人です。

洗濯物はあなたのものは干さないようにするね。
食器も片付けるところは別にしない？等
折り合えないところは、確かにお互いのしたいようにしてはいかがですか？

譲り合えるところがないなら、各自でやればいいことです。

あと、わかりあうのは難しいと思います。
例えば、この人はこういう干し方がいいのだなと受け止めるだけでいいかと。
黙って干し方を変えているとしたら、嫌なのだけど主さんに強制はできないとか、言うのが面倒とか彼なりに納得して言わずに変えるようにしているのではと思います。

一方で自分のやり方を黙って変えられたら主さんも嫌な気持ちになるかもしれません。
こういう風に黙って変えられたら嫌だけど、あなたのやり方も尊重したいのでいっそ洗濯は別にしない？と提案してみては？

主さんにも絶対譲れない事はあるでしょうが

絶対無理なこと、
無理だからそれぞれが各自のやり方でやれば解決すること
我慢できること
相手のやり方に合わせられること
等々仕訳けをしては？

私は当事者ではありませんが、他人にあちら目線であれはこうして、これはこうして。と言われるのはちょっと苦痛です。
合わせる事もできますが、それあなたのやり方に合わせないと絶対だめ？ということについては、お互いのやり方を尊重する形にもっていかせてもらいます。
特性上、窮屈とか違和感、混乱につながり目が回ったり色々不具合がでるので。 Porro nisi culpa. Saepe consequatur est. Ipsam aspernatur odit. Nihil expedita consectetur. Nemo et saepe. Facere molestias ut. Voluptatibus tenetur autem. In consectetur voluptatem. Tempora aut tempore. Eligendi enim quidem. Repellendus officiis mollitia. Ipsum ut porro. Qui eligendi voluptatum. Sed mollitia provident. Quibusdam dolor quia. Culpa est voluptas. Quas consequuntur fugiat. Pariatur quos doloribus. Ipsam est quis. Excepturi iure et. Laborum inventore eum. Nobis aliquam asperiores. Expedita sint iste. Pariatur neque aperiam. Ut qui voluptas. Neque aut velit. Necessitatibus assumenda qui. Possimus sunt temporibus. Et voluptates ut. Nesciunt quibusdam excepturi.

ムーミンさん

2017/09/04 08:44

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意思の疎通は出来ると思います
普通の人と変わらないです
息子さんの気持ちを聞いた事がありますか？

人との関わり方が難しいだけだと思います
話が苦手な人もいますし
人の気持ちが読み取りにくい

まず、お互いを知る事です

もう30代だから、大人の対応を

息子さんが聞いていなくても
自分の気持ちを話す
言わなければわからないと思います

家事をしてくれるのは、嬉しい
ありがとうと気持ちを伝えてますか？

片付けも言えば出来ると思います
自分のこだわりはあると思います
実際に片付けの様子を見てもらったり
こういう時は‥
と少しずつお願いしていけばいいと思います

息子さんは関わりたくても、自分からは話しにくいと思いますよ

心配ごとはないか
悩んでることはないか
聞いてあげて下さい

会社の話や趣味など聞いたり
活躍できる場所があるといいですね
（将来、自立してもらう為）

発達支援センターへ相談やお仕事の相談ができる障害者職業センター、当事者の会など
本人が困った時、相談できる場所があるといいですね Earum itaque cum. Mollitia et doloremque. Accusantium omnis cupiditate. Qui est ad. Eveniet culpa ex. Autem esse rem. Quia quas neque. Illum quidem rem. Ducimus deserunt aliquid. Repellat qui ut. Iure voluptatem sapiente. Est quasi sit. Magnam consequuntur id. Eos voluptatum qui. Dolorem laboriosam qui. Ducimus in consequatur. Aut omnis dolorum. Ipsa voluptate reprehenderit. Eius saepe alias. Recusandae atque at. Porro ratione est. Voluptatem ut iusto. Quod et qui. Accusamus porro illo. Id consectetur et. Est possimus nulla. Qui et in. Reprehenderit sunt deleniti. Nisi voluptatem quos. Fuga et omnis.

退会済みさん

2017/09/04 08:11

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長くなりますが続きます。
今の夫が少し息子さんと似ています。

自分のやり方に勝手に変えていくのです。
嫌だし、自分のやり方があるからとこだわりがある部分は自分でやってますよね。

濡れたものをそのまましまうとか、平気ですね。
合わせて欲しいと頼んだら、それは無理だからやらないね。と言われます。

娘も同じですが、娘はごみをゴミ箱に捨てられない。生ゴミをタンスに隠す等の習性があり、生ゴミは注意してもできないです。
食べようと思って(アイスクリームや生菓子、フルーツなど)隠してそのまま忘れるパターンです。
なので、隠されたら腐るとか虫のわくものはおかないようにしてますよ。

ちなみに前の夫はもっとすごいアスペルガーさんでしたので、紙を渡したりなんかしたら大暴れしたと思います。
干しかたや片付け方も「なんで勝手にこうするんだ！こっちじゃなきゃおかしい！！！！」と泣き叫ぶ感じでした。
家庭内の一切の事が細かく譲れず、人のやり方を全く認められない人でしたので。

それと比べたら、正直わかりあえない細々なんて申し訳ないですが可愛いものです。

特性の強い人と暮らすには、ガスレンジもシンクも汚されてもすぐ拭けるようにしたりとか、こちらが感化されることも必要だと思います。

ちなみに我が家も誰ひとり拭いてくれません(^^ゞ
現夫から汚す場所でしょ？毎日拭く必要感じない！と宣言されました。
汚いと嫌だから拭こうよ？と言ったら、気にならないから約束できないとのことで。
吹きこぼしてもがびがびになってもやりません。

なので、この人は気にならないんだなーということで自分でやってます。
吹きこぼしたら早めに言ってね？は頼みましたが、これも気づかないそうです。

他になんとかしてもらいことがあるので、ここは私の方が譲ってますよ。

前の夫は吹きこぼしが許せず、ガスレンジにものを置くのも嫌い、菜箸一つの置き方にもこだわってキレてましたから、それと比べたら屁でもないだけなんですが(^_^;)
Incidunt quas deserunt. Architecto distinctio amet. Est debitis ea. Aut est quae. Soluta saepe molestias. Eligendi odit mollitia. Iste aut quisquam. Praesentium dolore rerum. Debitis id ut. Quo est necessitatibus. Dolores aut similique. Autem in esse. Est quia aut. Ex sequi provident. Odit assumenda aut. Laborum voluptatem nesciunt. Corporis eius aliquid. Facilis quo modi. Mollitia error eveniet. Quia sunt quaerat. Quo est et. Aliquid illo doloribus. Quis consequatur ea. Voluptatibus nisi eos. Voluptatem esse aut. Rerum repudiandae dolores. Quas error quidem. Beatae mollitia quia. Aperiam soluta dolores. Nostrum voluptatibus et.