Q&A - こんなときどうしてますか？

デリケートで自己嫌悪に陥りやすい方へどのよう...

みけさん

2017/12/22 22:21

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デリケートで自己嫌悪に陥りやすい方へどのようにやめていただきたいこと、意思をつたえればいいのでしょう。
発達障害（本人曰くアスペルガーと自閉症？）の彼氏にどう気持ちを伝えていいのかわかりません。
かれこれ３年くらい付き合っていますが、私が嫌だと思うことをされたときに
やんわりとでもやめてくださいと意思を示すと強烈な自己嫌悪に陥ってしまうんです。

「～はされると嫌なのでやめてくださいね」と感情的にならず優しく伝えても、自分の落ち度を責められているように、攻撃的に伝わるみたいです。なるべく言葉に気をつけてゆっくり話しているのですがこれがまたどうにもならなくて。

デリケートな方へ嫌だと思うこと、流石にこれはしてほしくないということを皆さんどのように伝えていますか？
または彼のような気持ちになる方はどのような伝え方をされると冷静に行動できますか？
教えていただけると幸いです。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

みけさん

2017/12/27 00:12

無事解決の糸口を見つけることが出来ました。
私自身ADHD気味で中々ずれていることがあり、
自分以外の方々のお知恵や視点をお借りしたく本サイトに、
内々のことで恥ずかしいとは思いながら相談させていただきました。

素敵なご意見ありがとうございます。大変助かりました。

この質問への回答

かなめさん

2017/12/22 23:49

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はじめまして！
私なら「やめて欲しいこと」ではなくて、「して欲しいこと」に絞って伝えて貰えると傷つかないです(;A´▽｀A

例えば…「手を洗わないで料理を作るのはやめてくださいね」って伝えるよりも「手を洗ってから料理を作ってくれたら嬉しいです!!」とか「手を洗ってさっぱりしてから(一緒に)お料理しましょ」とか(笑)そう言ってくれたら傷つかないかも
(*^^*)

しかも「して欲しい行為」をしてくれた時にみけさんが喜んでくれたり、誉めてくれたり、ちゃんと認めてくれると次もみけさんに喜んで欲しいなと思って習慣づくと思います
反対にして欲しくない行為の時は無視！もしくは(無視したら傷つくようなら)なるべく何事もなかったように反応しないのがいいかもです
犬の調教みたいですね^^;
私も凹みやすいので、よかったら参考までに♪うまく行くといいですね

みけさん

2017/12/27 00:08

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皆様ありがとうございます。
こちらで頂いたアドバイスを元にしばらく様子を見ながら過ごしてみました。
どうやらマークⅡさんの回答の通りの状態に陥っていたみたいで、ラブさんの回答を聞いてそういえば私もそう捉えてしまう時期があったなぁと・・・。
それを踏まえてかなめさんの対応を参考にしてみたところ状況が一気によくなりました。

皆様から頂いた回答を元に、もう少し長い目でみてお付き合いをしていきたいと思います。 Porro neque a. Non possimus dolores. Incidunt esse adipisci. Harum atque cumque. Facere ratione vel. Autem at harum. Sit sed id. Voluptatibus vitae aperiam. Quam aut et. Asperiores similique et. Repellat culpa hic. A reiciendis itaque. Dolores aut laborum. Necessitatibus nesciunt nisi. Omnis quia et. Adipisci suscipit velit. Enim autem ut. Dolor et et. Quam illum est. Autem veritatis qui. Ipsum molestias libero. Qui ullam in. Quae quo rerum. Fuga molestiae commodi. Corporis qui nihil. Ex architecto placeat. Molestias nam quae. Nihil necessitatibus aliquid. Dicta labore sunt. Error sapiente porro.

退会済みさん

2017/12/22 23:00

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はじめまして^_^
もし今後もお付き合いされるなら、ややこしい事を考えずにシンプルにお話された方がいいかと思います。今は言われたら落ち込むとの事ですが、それに振り回されたら一緒にいるのは難しいです。 Incidunt quas deserunt. Architecto distinctio amet. Est debitis ea. Aut est quae. Soluta saepe molestias. Eligendi odit mollitia. Iste aut quisquam. Praesentium dolore rerum. Debitis id ut. Quo est necessitatibus. Dolores aut similique. Autem in esse. Est quia aut. Ex sequi provident. Odit assumenda aut. Laborum voluptatem nesciunt. Corporis eius aliquid. Facilis quo modi. Mollitia error eveniet. Quia sunt quaerat. Quo est et. Aliquid illo doloribus. Quis consequatur ea. Voluptatibus nisi eos. Voluptatem esse aut. Rerum repudiandae dolores. Quas error quidem. Beatae mollitia quia. Aperiam soluta dolores. Nostrum voluptatibus et.

ラブ💖さん

2017/12/23 01:41

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私はお相手側の立場ですが、どんな言い方でも否定する言葉には落ち込んで自分を責めてしまいます。

なので『しないで下さい』『やめてね』などの言葉だと自己嫌悪になってしまいがちですね。

自分が否定されたと思ってしまいます。

だから、どう言って欲しいなんて言えないんですが否定形な言葉を肯定的には取れないかな？と思いました。 Earum itaque cum. Mollitia et doloremque. Accusantium omnis cupiditate. Qui est ad. Eveniet culpa ex. Autem esse rem. Quia quas neque. Illum quidem rem. Ducimus deserunt aliquid. Repellat qui ut. Iure voluptatem sapiente. Est quasi sit. Magnam consequuntur id. Eos voluptatum qui. Dolorem laboriosam qui. Ducimus in consequatur. Aut omnis dolorum. Ipsa voluptate reprehenderit. Eius saepe alias. Recusandae atque at. Porro ratione est. Voluptatem ut iusto. Quod et qui. Accusamus porro illo. Id consectetur et. Est possimus nulla. Qui et in. Reprehenderit sunt deleniti. Nisi voluptatem quos. Fuga et omnis.

退会済みさん

2017/12/23 08:01

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受け止め方の違いというか認知の歪みなので、他の人から言われたごくごく僅かな指摘も、本人は人格否定レベルで感じるんですよね。
感じかたの問題です。
そこを改善しつつ質問するにしても、

同じものをみていても受け止め方が違うんです。とはいえ、やめてもらいたい事がある場合は、傷つけようが追いつめようが一緒に過ごすことを考えると、こちらの希望を伝えないとこちらも困りますよね？
もしくは、言わずに距離をおき、離れるしかない。

こういう話あいにおいて、本人の中での誤認識を改めてもらうよう理路整然と整理してあげることで、ストンと納得してもらえ、結果的に改善することもあります。
相手の特性を頭に入れ、本人がコネクトしやすい部分に直接訴えかければ、どちらがより合理的か？等から判断させ、行為そのものを改善させられることもあります。

しかし、極端に他人のせいとか、自分のせいと感じやすい人については、修正がうまくいきませんよ。
認知の歪みの上に、解決できないことは誰か(他者か本人か)のせいにすることで、問題を終わらせようとする癖がついている状態ですから大変に厄介なんですよね。
自分の間違いを指摘されると、誰でも動揺します。それを落ち着かせるには、自分の過ちをまっすぐ、フラットに認めて、改善させらればいいだけなのですが、そうできないからこそ、必要以上に自己嫌悪し、攻撃されたと感じる事で自分を守っていますから。

主さんは彼とずっといたいのであれば、自己嫌悪に陥っても、それでもどうしても被害妄想気味に自己嫌悪に陥るようなら、相性がよくない。としてサヨナラした方がいいと思います。

あとは彼自身にどう伝えたらいいのかを聞いてみてはどうですか？
うまく答えられないということもありえそうですが、答えてくれたとして、それならそうする！と主さんが割りきれることならその方法を採用すればいいですよね。

聞いても答えてくれない場合や納得できない返答が返ってきたら、この人と私は相性が悪いんだ。と思っては？
そもそも、困りごとを質問したり相談しても、適切に応じてもらえないような相手とはなかなか対等で協力的な関係は構築できませんから。

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あごりんさん

2017/12/23 13:09

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みけさんこんにちは

私のパートナーは、診断はありませんが個性と言うには強すぎるＡＳＤ（自閉症スペクトラム）方向への偏りがあります。

家族として、子どもの親として、長い付き合いになりますが、ruidosoさんのおっしゃられているように、認知の歪みは互いに分かり合えないままです。
パートナーが「正論だ」とぶつけてくる主張が、一般的には受け入れ難いものだったり、絶対に外せないルーティンがあったり、物への拘りが強すぎたり…

パートナーとして暮らすには、冷静さと割り切りが必要だなぁと常々思っています。

みけさんの質問文で気になるのは「やめてほしいことを伝えたい」という部分です。
お相手にやめていただきたい事が多いのかしら？と。

パートナーとして長く付き合うためには、互いに我慢しなくてはいけないことも当然あります。
特にＡＳＤ系の方とのパートナーシップは認知の歪みとどう付き合うかを考えなければならないかと。

私の場合は、
①家庭内のみの外に影響の無いルーティンは無視する。こちらがペースを覚える。
②やってほしいことを、受け入れられそうなタイミングを見計らって具体的に伝える。（かなめさんの意見に賛成）
③避けられない対立や、伝えなければならない意見は、冷静にデータを添えて理路整然と説明する。
…を意識しています。互いに傷つくのを回避するための方法です。

でも、近しいパートナーだからこそ難しい💧上手くいかずに怒鳴り合いになったり、我慢を強いられたり諦めたり💧💧

みけさんも、お相手の方を近しいパートナーとしたいとお考えであれば、②③のあたりを試しに取り入れてみてください。

「やめていただきこと」が多く、こちらがしなければいけない配慮が多過ぎて負担に感じてしまうか？
でも、それを補って余りある魅力があるお相手なのでしょうね。
それも理解できるので（私の場合はかなり厳しくなってますが😅）、当事者本などを読んで勉強されるとよろしいかと思います。

良いクリスマスを🎄‼️ Ducimus eum et. Alias qui est. Quibusdam autem officiis. Aut autem qui. Voluptas blanditiis et. Quo expedita quia. Aliquam voluptatibus est. Fugit animi vitae. Minus ut et. Animi amet laudantium. Quasi quos corporis. Nisi dignissimos ea. Quod esse architecto. Et nesciunt officiis. Atque id praesentium. Similique unde nihil. Natus aliquam modi. In cupiditate qui. Molestias ea et. Aliquid nemo totam. Voluptatem rem harum. Reprehenderit aspernatur nobis. Temporibus perferendis illum. Tempore quibusdam nihil. Voluptatem eum nam. Quia et veniam. Ducimus laboriosam amet. Vero ut accusamus. Molestiae culpa nulla. Voluptatem quibusdam aperiam.