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高一の自閉症スペクトラムの息子を持っています...

さなさんさん

2018/08/14 06:47

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高一の自閉症スペクトラムの息子を持っています

自分の得意分野の趣味の話を身内がして、そこで勘違いや間違った事を話すものなら

ダメだよ！知ったかしちゃ知ったかしちゃするからすぐこうなるし、嘘ついちゃダメだし！知らないのにあたかも知ってるような顔してクズだし

と呆れた言い方＋上から目線で話しをします

ですので、何とも言えない嫌な空気になり、わたしの気持ちが落ち着いたところで、息子の話した事を否定せず、そこに私の気持ち＋相手側の気持ちを伝えるようには心掛けてはいるのですが、そこが息子には理解出来ない所があって、でまかせはダメだし、知ったかはダメだから教えてあげてるだけ

と私が思っていた答えが帰ってきますが、どのようにみなさんの中でこういった環境の方は過ごされていますか？

この質問への回答

退会済みさん

2018/08/14 07:47

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ちなみに、自分が他人からされたら嫌だから。は自閉症さんにはほぼ通用しません。

それは定型さんの理屈です。

自分なら正しいことを知りたいと思ってますから。なので、あなたはそう思うのね。私は違うしみんなも違うから。と言う形で突き放しています。
ガーンと傷つきはしますが、だとしても的確に突き放しておかないとダメですね。
こういうのは絶対にやめさせたいですけど、出てしまいますから、注意されたら黙るが第一の目標なので。

嫌だ！と言ってもらえないと加減がわからない上に正しいことをしてると思ってますから。
黙れと言われたら、黙る。
余計なことは心のなかで言う。
または、親やパートナーが愚痴としてあとからほんのり聞く。

そこにアプローチしても一朝一夕では治りませんけどね。

まず、知ったかとか、嘘とか言うな。という言葉選びから修正した方がいいかもしれません。

我が家では、まず結論から話します。

黙れ。

そのあとに、黙れと言われた理由がわかるか？わからないなら落ち着いたら話すから後で来なさい。ってな感じです。

そこから、絵など交えてマナー違反であることを話します。

みかんさん

2018/08/14 08:05

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私、身に覚えがあります。

今は、40歳間近なので、失敗から反省し、二度としないように心がけていますが、
中学生～高校生の頃は、息子さんと同じような事をしていました。

当事者からすれば、
決して、大人を相手にマウンティングしたいのではなく、

　　【間違った知識を、正しい知識へ修正したいだけ】

なのです。知識にしか興味がなく、人間関係に興味がありません。
さらに、この年齢になってくると、本当に、自閉症を持った高校生の方が賢いのです。
※人間として賢いのではなく、知識の面でのみ賢いという意味です。
先生や大人の「知識の浅さ」を感じ取るようになってしまい、
ついつい、口に出してしまうのです。例えるなら、あの王様は裸だ！みたいな。

定型の世界では、
知識が浅くとも、やがて偉い地位や立場を得て、
その地位と立場が印籠となり、
「私の発言は正解」となります。
自閉症スペクトラムを持つ人は、そこが腑に落ちないのです。
沽券という概念を理解できません。

でも、相手に失礼なのは確か。根気よく説明するしかありません。
説明においては、気持ちじゃなくて、理屈と映像が大切です。
私は、クローズドとオープンで覚えました。

　ある中学校に、権力を持った英語の先生がいた。
　ある日、アメリカから帰国子女が転入してきた。
　帰国子女は、英語の授業で、
　「先生の英語は間違っています。そんな言い方はアメリカでは通じません」
　と言ってしまった。
　以来、先生は、その帰国子女を目の敵にし、無視し続けた。
　この場合、悪いのは英語の先生だが、
　中学校という狭い社会(クローズド)では、帰国子女のとった行動は認められない。
　帰国子女は、黙って、テストの時だけ実力を出せば良かった。
　英語力を使いたいなら、本当に英語力がある人達が集まるコミュニティー(オープン)で試せばいい。
　帰国子女は、才能を発揮する場所を、間違えてしまったのだ。

ひとつ、息子さんの特性のメリットを申せば。

印籠が効くのは、その地域内、それこそ、身内のみです。
大きな都会へ行けば、
「本当に知識が深い人」が重宝されます。
もちろん、社会常識やマナーは勉強する必要がありますが、
ぜひ、息子さんの知識欲を伸ばしてあげてください。 Porro nisi culpa. Saepe consequatur est. Ipsam aspernatur odit. Nihil expedita consectetur. Nemo et saepe. Facere molestias ut. Voluptatibus tenetur autem. In consectetur voluptatem. Tempora aut tempore. Eligendi enim quidem. Repellendus officiis mollitia. Ipsum ut porro. Qui eligendi voluptatum. Sed mollitia provident. Quibusdam dolor quia. Culpa est voluptas. Quas consequuntur fugiat. Pariatur quos doloribus. Ipsam est quis. Excepturi iure et. Laborum inventore eum. Nobis aliquam asperiores. Expedita sint iste. Pariatur neque aperiam. Ut qui voluptas. Neque aut velit. Necessitatibus assumenda qui. Possimus sunt temporibus. Et voluptates ut. Nesciunt quibusdam excepturi.

退会済みさん

2018/08/14 07:31

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悪いけど、あなたと◯◯の話してると気分悪いからこのテーマでは基本的には話したくないなぁ。
人がよかれと話してるんだから、ほっとけ。
聞いてられなくても、我慢。

他人に教える必要なし！！！！

って話してますよ。

そもそもシンプルに他人の話していることには傾聴する。否定はしない。するなら慎重にしなければならない。

つい、知ったかぶり！などと言う癖がやめられないなら、黙ってなさい。と教えています。

言いたいなら、心のなかだけで叫ぶ。

それが理想なので。

高校生ですよね。これ、一生治りませんよ。
感情コントロールができずに、わーっと話してるんだから、癇癪や泣きべそ、フリーズ、他害と一緒。

うちのおじが、おばにこれでなおされてました。
ぶつぶつ言うけれど、黙るようにはなりましたね。

あなたはそう思うのね。私たちはそこまで知りたくないから、もう黙ってくれない？言い過ぎ。すごく不愉快(^.^)

もう、このはなしおしまい。
はなさないね。

って、感じです。

祖母は主さんのやってるようにやっていて、何一つ治らなかったので。
多分、幼児期とか小学校低学年までならまだしも、高校生には効果無しと思います。

自閉症がつよくても、アスペルガー系でも存外人を不快にしたくないという意識はあるので、そういう人には効果があります。 Omnis nostrum hic. Quia aliquid nihil. Exercitationem at quaerat. Illo qui commodi. Repudiandae rerum veniam. Illo et sapiente. Minima eum ratione. Suscipit debitis repudiandae. Non ea asperiores. Quaerat natus placeat. Numquam dolorem dolore. Et enim ut. Minus ipsam et. Accusantium possimus repellendus. Voluptatem commodi aperiam. Dolorem odio expedita. Vel harum debitis. Qui eum itaque. Qui velit possimus. Sapiente inventore a. Omnis tempore beatae. Omnis voluptatibus voluptate. Praesentium totam qui. Qui eum molestiae. At consequatur pariatur. Quia magnam quia. Reprehenderit sapiente qui. Voluptas est vel. Molestiae rem consequatur. Ut eveniet commodi.

Rainさん

2018/08/14 07:30

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おはようございます。
凄くよく分かります！
中３の長男は、自分の感覚が正しいと思い込むと、誰かに確認せずに行動してしまうことがあります。
例えば、昨日は午後から部活の次男が、練習に間に合わなくなりそうだからとご飯を途中で終わりにし、ラップをして出掛けました。

もったいないので、残った物を夕食に食べちゃってねと次男に伝えたところ、本人が置いておいた所にはなく、冷凍庫の中の…。
長男の仕業でしたが、夏なので痛まないようにと思った兄なりの優しさだったのでしょうね。

次男は、カチカチで食べられないよーと少し怒っていて、長男は、自分の行動は間違いではなかったと主張。
またか…と思いつつも、レンジで温めれば食べられるよと次男に伝えて、長男には、してくれたことは嬉しいけど、冷蔵庫に入れてくれたら良かったかなと話しました。

そして、世の中には色んな考えの人がいて、あなたのしたことは間違いではないんだよ？ただ、違う考えの人もいるから、自分が正しいと主張するのは良くないと思うよと言う話をしました。

長男の場合、色んな考え方があるんだという認識が薄いため、例え話で伝えるようにしています。

今回のさなさんと息子君の場合でしたら…『お母さんはこんな風に思ってたから、嘘ついたわけでも知ったかぶりしたわけでもないんだよ？◯◯が(息子君)が教えてくれたから、お母さん、勉強になったよ！
ただね、相手が間違えて覚えた知識とか、勘違いすることもあるから、嘘だって決めつけるのは危険だからね？◯◯が逆の立場で、誰かに嘘つき！とか知ったかぶりしやがって！って言われたら嫌な気持ちにならない？←(なると言って欲しいですね)
そして、年上の人にはこんな風に自分の気持ちを伝えるようにしてね(伝え方を教えてあげる)
』

こんな感じで、自分が言われたら、されたら嫌じゃないかと考えさせる持って行き方を、私はよく使いますよ！

長々とすみませんf(^^;) Omnis nostrum hic. Quia aliquid nihil. Exercitationem at quaerat. Illo qui commodi. Repudiandae rerum veniam. Illo et sapiente. Minima eum ratione. Suscipit debitis repudiandae. Non ea asperiores. Quaerat natus placeat. Numquam dolorem dolore. Et enim ut. Minus ipsam et. Accusantium possimus repellendus. Voluptatem commodi aperiam. Dolorem odio expedita. Vel harum debitis. Qui eum itaque. Qui velit possimus. Sapiente inventore a. Omnis tempore beatae. Omnis voluptatibus voluptate. Praesentium totam qui. Qui eum molestiae. At consequatur pariatur. Quia magnam quia. Reprehenderit sapiente qui. Voluptas est vel. Molestiae rem consequatur. Ut eveniet commodi.

退会済みさん

2018/08/14 11:33

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さなさん、こんにちは。ものすごーくわかります。
私も、息子も、主人も、ついでにいえば私のきょうだいと父もみーんな同じです。小学生の息子はさておき、他は全員いまでいう大人の発達障害だと思います。私だけ二次障害みたいのが出てますが、他は比較的社会的に認められたポジションでやってます。

私自身、さなさんの息子さんのような考えだったので、大人になるにつれてそうではなく、人を否定する、という考えが薄い人がいるのがカルチャーショックですらありました。子育ての中では特に偏った考えだと気がついたときにはときすでに遅し･･･でした。

考えを矯正するのは難しいにしても、ruidosoさんがおっしゃるように｢黙る｣を目指すしかないんですよね。みかんさんもご指摘のように本当に深い知識と洞察と人間的魅力がある人にみんな耳を傾けるようになるので、身内でないコミュニティだとどんどん居場所がなくなる経験をしていくのではないでしょうか。いい意味で、大切な挫折だと思いますし、私もそうでした。きょうだいは公職に近い仕事についていますが｢黙る｣で乗り切っているものの、心のなかはドロドロ、真っ黒です。でも回りからは信頼され、本人も仕事は好きみたいです。自己肯定感はあきれるほどすさまじいものがあり、それはそれでうらやましいです･･･。

他に言い方が思い当たらないので使いますが、優しいオタクコミュニティを見つけられるといい居場所になるかと。得意分野が親御さんが眉を潜めるようなものでなければ、外の集団と触れさせてみるといいかもしれません。｢すごいなあ｣と同世代の近しい人を素直に思える心を持てるようになると、ちょっとずつ変わるかも、と自分をふりかえって思います。

でも高校生、大学生って発達云々関係なく全能感すごいですよね。ここがマックスでだんだん社会を学んでいくのかもしれませんね。

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退会済みさん

2018/08/14 14:14

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ASD当事者です。

小学校高学年の時に、学校の先生の発言に疑問を持ち、それは違うと思います！って食いつきました。へんな空気になり、なぜか注意されて嫌な気持ちになりました。後で自分で本を見て調べるとやっぱり私が合っているとわかり、悔し泣きをした記憶があります。

そして未だに事実と違う事を言う人にはイライラします。ただ、基本的には自分の声がうるさくて発狂しそうになるくらい喋るのが好きではないで、あまり突っ込みません。

ただ、仕事をしていた時は、私自身こだわりもあるので、後輩が間違った発言をした際は冷静に根拠を持って修正をしていました。

仕事なので、基本的には周囲に受け入れられていたと思いますが、時に上司よりもう少し相手の気持ちを考えて発言してなどと言われる事がありました。

個人的な対策ですが、以下のように考えるようにしています。

♯1 嘘をつく人とは付き合わない。相手にしない。嘘とは事実ではない事を口にする方々の事です。自分が疲れるだけなので、基本的には避けます。

♯2 相手にとっては事実を言っていると考えるようにする。世の中には様々な価値観や常識の人がいます。私個人から見たらへんなこと言うなっておもっても、その人にとっては事実を口にしている可能性があります。その人の事実を否定する事はその人を否定する事にもなるので、基本的に目の前の人を尊重するようにすると思っています。そして、事実が曖昧な方については、なんでそんなに知らないのかなぁ。もっと本を読めばいいのにと思い、時々文献や本を貸すようにしていました。
なぜか、面倒見がいい、優しいと思われることがあり困惑していました。イヤイヤ貴方の曖昧発言が聞くに耐えないから、渡していますよ。ごめん私のストレス軽減のためですよ。って心の中で思っていました。

♯3 暴力的な発言をしない。悪口に当たる言葉は暴言と捉えられるリスクがあります。リスク回避のために、喋る時は丁寧語を心がけるようにしています。

まあ、イライラするのはしかたがないので、それを表面化しなければいいかなぁって思ってます。ただ、自分のこだわりに当たる部分の発言は我慢するのがかなりしんどいです。
その場では穏やかに過ごして、後で日記などに書いて憂さ晴らしをしていました。

個人的な意見でした。 Ducimus eum et. Alias qui est. Quibusdam autem officiis. Aut autem qui. Voluptas blanditiis et. Quo expedita quia. Aliquam voluptatibus est. Fugit animi vitae. Minus ut et. Animi amet laudantium. Quasi quos corporis. Nisi dignissimos ea. Quod esse architecto. Et nesciunt officiis. Atque id praesentium. Similique unde nihil. Natus aliquam modi. In cupiditate qui. Molestias ea et. Aliquid nemo totam. Voluptatem rem harum. Reprehenderit aspernatur nobis. Temporibus perferendis illum. Tempore quibusdam nihil. Voluptatem eum nam. Quia et veniam. Ducimus laboriosam amet. Vero ut accusamus. Molestiae culpa nulla. Voluptatem quibusdam aperiam.