退会済みさん

2019/04/26 19:59 投稿

回答 17 件

受付終了

小学校でも中学でも怒られてばかりで、自己肯定感なしで世の中みんな敵って感じな時もありました。濡れ衣で怒られたり。肯定感持てるように認めて。周囲に迷惑かけなければ多少大目にみて怒鳴
私がお願いしてることはやっぱり間違っているのでしょうか？

質問者からのお礼

2019/04/27 21:11

ご意見ありがとうございました。
参考になりました。

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回答11件

9件

2016/12/09 投稿

この質問への回答
17件

退会済みさん

2019/04/26 21:32

続きです。

＞電話で、状況聞いたときは、聞く耳持たず、一方的に話の途中で切られました。
私がお願いしてることはやっぱり間違っているのでしょうか？
↑
間違ってるかどうか？私の感覚では全く理解しかねます。私が変わってるのかもしれませんが。
これ、親御さんからのご質問だとしたら、ちょっと…クラクラします。

うちの子のクラスにも問題のありすぎる凸凹さんがいて、この事例のようなことを散々してますが、みんなものっすごく困り果てています。

この調子で自己主張して受け止めてくれるかどうかですが、そういう考えなのね。と知りはしますが、受け止める側にも「どう受け止め、判断するか？」の権利はあり、判断は委ねられます。つまり自由なんです。

この子にとってよかった先生はたまたま受け入れてくれただけ。(ついでにいうと心でどう考えてたかは別でしょう。)
生徒がどう受け止めるか？ですが、好意的に受け止めてもらうことは期待できないどころか、とんでもない反発を受けるかもです。
もともと意地悪でない、普通の子からもそれなりに厳しいジャッジをされるでしょう。
自由にコメントしても、表だって文句を言ったり非難する子はあまりいないと思いますが、あえて事を荒立てるようなことを、わざわざ形に残る形で書いて残し、主張する人は面倒と思われ、適切に避けられますよ。
面倒はごめんですから。

そのぐらいのことが言われてもわからないとなると定型とか、非定型でも通常級にいられるようなレベルの子からは「大変残念な人」として認定され、ますます相手にされず、窮地に陥ると思います。

この子が我が子だったら、このメッセージを出すのを阻止してくれた先生のことは、私が親でしたら大感謝ですけどね。

もう少しじゃあどうしたらいいか？は、教えてくれてもよかったかもですが、社会の暗黙のルールやらはそれは親が教えることですし。

とにかく止めてくれただけでも感謝です。

注釈・このＱＡは私の回答後に質問主さんが大幅に質問内容を書き換えています。そのため、私のアンサーが以下も含め質問内容と大幅にズレる結果となっています。ご了承ください。

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退会済みさん

2019/04/26 21:28

結論からいうとあなたの主張は間違っていると思います。
私が親ならば以下の通りとします。

＞その理解あった先生へのお礼のメッセージで、去年はよかったとか、新しいクラスは地獄と書いた
↑
このメッセージは渡せませんよね。
個人的なお手紙のなかで書いたならまだしも、他の人も目にするところなら、中学生としてはかなり残念な対応でしょう。
先生ありがとう。先生のおかげで自分も頑張ってるから。と書けばいいことです。

なお、こういうＴＰＯ、場にふさわしいメッセージ、どこなら誰にならどういう事を伝えてもいいのか？は学校さんが教えることの範疇外と思いますね。

これはダメよ。と教えていただけてるだけ、マシと思います。
欲を言えば、あなたは何が伝えたかったの？と確認してもらい、どう伝えればよかったか？を教えてもよかったのかもしれませんが、主さんの書き込みを見る限り、本人がすんなり理解したかどうか疑問です。
色々取り違えがあります。
信頼関係のない教師から、社会人としての節度やマナーを教わっても、失礼ながら理解しなかっただろうと思います。
まずは、このメッセージは止めることが最優先でしょうね。ちなみに、いじめなどをエスカレートさせないためにもそれが最重要と思います。

＞先生から見た悪いことが、必ずしも悪いことじゃないし、色々な考えや表現を認めてもらえないのでしょうか。
↑
心のなかでどう考えようが自由ですが、そのことを他者にみられるところに書くリスクを考えられないのは問題です。私が親ならばこのメッセージは確実に止めます。ただし、心ではどう思おうがある程度は自由です。

＞道徳の授業では色々な意見があっていいと言われますが、その他の場面では、先生の常識が全てで、自分の考えを話しても、自分勝手な解釈だとまた怒られるそうで。
↑
怒られるも何も。先生の常識が全てではありませんが、こんなことを書いた後のリスクを考えますように。
気持ちいいのは書いた本人だけで、他の皆が気まずくなります。それに思い至らないと。
みんな違ってみんないいんですが、その先のことが考えられてない。
個々の気持ちの尊重はしても、何もかも受け止めるが正しいわけではありません。これはあり得ません。社会性の問題かと。
続きます。

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おまささん

2019/04/26 21:47

こんばんは。
新しい担任の先生と電話で話をしたのですか？
これは個人的な意見ですけど、新しい担任の先生に今は地獄と書いた手紙が見られちゃったわけですよね？
すごく腹を立てていると思います。大人げないと思われたとしても、さすがに中学生ならそのくらいの配慮はできないと。
不登校になっていないよと書くならまだしも、地獄と書くのはやはり一般的に配慮がないです。

それにお礼の手紙なんですよね？お子さんの愚痴を書くお手紙ではないわけだし。
そいういう意味でも趣旨が違うと思います。

担任は社会に出たときの上司だと思ってください。イヤなやつでもとりあえず1年間はなんだかんだ指示に従い、コミュニケーションのはしごを渡していかないとならないのに、そのはしごを息子さんがぶっちぎる行為をした上に、親御さんもそのコミュニケーション能力を奨励しているわけでしょう？
理数系の合理主義の先生ならここまで踏み込んで怒らないけど、熱血教師だと関係が拗れますよ。

お母さんはお子さんの考えをおかしいと思わないなら、せめて、先生にお子さんが嫌われないような対応をしてあげないと。陰で悪口いったとしてもね。表面上は。

このまま社会にでて、思ったことをいいました、書きました。なぜ真実を表現したらいけないの？となると、軋轢しか生まれないと思います。
いわゆる世渡り下手。
お子さんは今、頑張っているわけだから、そこは認める。
でも、みんな（クラスメイト）は褒められなくても、受容されなくても折れずに頑張っているんだから、この先も通常級でやっていくなら、配慮はだんだんなくしていかないと、社会にでてからの絶望がはんぱないと思います。
私なら、お礼の手紙を返された時点で好きな先生に読んで欲しかったら書き直しなよというだけで放っておきます。

手をかけ過ぎかもしれません。

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おまささん

2019/04/27 20:04

お返事拝見しました。
どうしてクエスチョンを変えてしまったのですか？私の回答がおかしな事を言っているように思えてしまうので、後で削除しようか？悩んでいます。

ところで、グループ活動の疑問にお答えします。家は小中高と定型と思われる子供たちがいますが、全ての子供に大声で話すと本を読むのどちらが怒られるか？聞いたところ、本を読むと答えました。
時間で区切られたグループ活動中は個人活動をしてはいけないというのがその答えです。大声は先生がそれを注意していないなら、お子さんの主観だろうと子供たちは言っていました。
決めることや、課題が終わってもグループ活動をする時間と決まっているならば、たとえ雑談でもグループ活動を継続していることになるというのがまあまあ通常級の一般的なのかな？と思いました。
ちなみに、家の小学生でもその社会性は身に付いているのですから、そこはお子さんのこれからの課題ではありませんか？

それから、グループ活動で話す人がいないことがまずあり得ないそうです。休み時間みたいに好きな人と話すわけでなく、作業ですから好き嫌いなどの主観がないのに誰とも話ができないなんてあるの？と中高の子供たちは言いました。

主観なしの状況でも仲間にはいれないコミュニケーション能力がやはり課題では？
高校ではそういうおこさんは孤独を極めるそうです。

今からできることは何か？ちょっとわかりませんが、真摯に向き合うべきなのかな？と思います。

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退会済みさん

2019/04/26 22:26

自己肯定できるような声かけ。なかなか。
まずは、家庭で、自己肯定感上がるように。
学校だけではないよ、と。
私も家で教えてます。
先生に誉められることなんて、小さいこと。自分が、これは頑張ったって思える、自分なりに納得できることが大切だよって。
先生へのお手紙は、ことばがちょっとね。
今の先生の事、明らかに批判してる感じですよね。今、中三とすれば、少しかんがえなければならないですよね。

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