インターネットで発達障害関連の質問をしたところ、厳しい返答をもらいました。

甘えている、あなたのような人が発達障害の評判を下げるなど。

自分の言動が悪いのかと思い、第三者に見せたところ、ただの批判とのことでした。

精神がかなり参っていたときだったためダメージも大きく、時間が経った今でも苦しいです。

ネットだから口調が荒くなるとか承知して質問をすればよかったのですが。

100%とはいかないまでも、仕事頑張っているつもりです。それでもまだ、わたしは他の発達障害の人の迷惑になっているのでしょうか。

早く忘れる方法はありますか？

初めて質問します。 自閉傾向ありと言われている２０代の学生です。 特に同じような境遇の方がいらっしゃれば、答えていただけると幸いです。 わたしは言葉を額面通りに受け取ってしまいやすいです。 そのため、キツイ物言いや自分に対する否定的な言葉に過剰に傷ついてしまいます。 言いたいことの本質はわたしにとって良いことであっても、その言い方の部分が気になってしまいます。 その人の言葉が周りの総意のように思ってしまうこともあり、小さなことでも引きずってしまいます。 そこで質問です。 こういったキツイ物言いや批判的な言い方ばかりする相手に、どう立ち向かっていけば良いでしょうか。 また皆さんは落ち込んだり、傷ついてしまった時にどう気持ちと折り合いをつけていますか。

「良薬は口に苦し」の使い方が全く分からず、かなり困っています。 私は、悪口・罵倒・嫌味・見知らぬ人からの批判等も含めて「苦い良薬」として無理矢理受け入れ、その結果近所迷惑レベルの奇声や自傷・希死念慮によく発展してしまいます。 しかし、「良薬は口に苦し」「人間厳しい意見も必要」とも言うため、苦い薬でも良薬か悪薬かの区別が全くつきません。 因みにこうなった理由はかなり長くなりますが、自分の発達障害・親から受けてきた厳しい躾や根性論が基になっています。 (人のせいにしてる時点で人間の屑確定ですが) 世間の人は、どうやって苦くても良薬かどうかを見分けているのでしょうか。 戸塚ヨットスクール思想(＝右派思想＝強い・たくましい・しっかりした、素晴らしい人間の理想の姿)に染まるのがベストなんだろうけど、どう足掻いても駄目だった、、、。これも良薬は口に苦しの一例です。しかし駄目だった。 こういう点も屑なのは承知です。 (戸塚ヨットスクールは子供の頃親に脅された事が基になっています。悪事や犯罪をしていて言われたのではないです。)

最近自分が人からどう思われるかが凄く気になります。 人から嫌われるのが嫌いでは無いのです、100パーセント人に好かれることは無いことくらい分かっています。 ただ、人から嫌われるという経験をする事が怖くて人からどう思われるかが気になってしまいます。 最近自信がついてきて自分でも前よりマシになったとは思います。 ただしかしもとから自信なし男君ですので失敗し続けた結果人より劣ってるのでは無いのかと思って結果せっかく頑張った事もできてたことも全て「こんな事誰でも出来る」と自信を無くしてしまいます。 その結果自分が発達障害という運命を呪い人より劣ってると勝手に落ち込んでしまいます。 例えば発達障害だから人より劣ってる、発達障害で俺は障害者で普通じゃないと思われてる、もとから失敗作だ、などです。 話出せばキリがありませんしもうほとんど愚痴になってしまいましたが、どうすれば失敗しても大丈夫、自分を認めるという行為をする事が出来ますか？

発達障害などといわれる方々で、発覚した年齢に関わらず、周りによくわからないまま叱られたり、怒られたり、笑われたり、否定されたりして、なんとなくいつも自信がない…という方は結構な割合でおられるのでしょうか？

自分を責める癖を直したい。 就職活動中、心身に不調を来したことがきっかけで病院を受診し、発達障害（ADHD、自閉傾向あり）と診断されました。 それまでは漠然とやりにくさを抱えていたものの、毎日学校に通い、部活動にも取り組み、少ないながら友達もできました。仲間外れにされることも多かったのですが、持ち前の空気の読めなさ、記憶力の悪さのおかげでそれほど傷つかず生きてきました（いじめられていたことに気づいたのも、当時から数年経ってのことでした…）。 今振り返れば、ただただ運が良かったのだと思います。 そんな自分に、最近強い怒りを覚えることがあります。 「もっと大変な境遇にある方、つらい思いをしている方がたくさんいるだろうに何をあなたは苦しがってるの？」 「あの人はもっとキツイのに、なぜあなたはこれくらいで音を上げるの？」 と自分で自分を無駄に叱責してしまうのです。 まるで自分以外の全ての人が自分より苦しんでいるような気がしてきて、私には「つらい」と言う資格なんてない、と思えてくるのです。発達障害を診断された際に「軽度」であると医師から言われたことが心に引っかかっているのかもしれません。 こんなことを考えたところで何の解決にもならないと分かっているのに、自分に対して怒る癖がついてしまったようで、なかなか収まりません。 どうすればこの気持ちを静めることができるでしょうか。

経過観察中の我が子。そういったことがわかる前から、ボランティアサークルに所属しています。今最高学年として、サークル長を務めています。主宰者の皆さんは、我が子の特性は特性として、サークル長としての役目（会の司会進行など）を歴代のサークル長と変わらない仕事を頼まれ、我が子もしっかり務めています。 先日の会で司会を務めた時のこと、 私が、同じサークルのママに、 障害があるのに親が大役をさせたがってる 主宰者が本当は迷惑がってる と、言われて、びっくりして なにも言い返せなかったです。 我が子は主宰者に、司会よろしくね と言われて、頑張った。 私は、うちの子にやらせろと要求したこともなく、見守ってただけなのに これからもこう言った場面がたくさんある のかしらと悲しくなりました。 皆さんなら、どう思いますか？

毎日起こられるのが辛い。この前それで死のうとして包丁が指に刺さって痛かったし、また迷惑かけるつもりかと怒られ、もう死ねる気がしないが、いきるのがしんどい。すべて自分のミスから始まるからすべてワタシがいけないので辛いとも言えない状態。ほんとにしんどいです。こんな日々があと数十年あるかと思うと憂鬱でしょうがない。自分では無意識なことが多いからなおさら辛い。どうしたらいいですか？

6年間悩んでいます。 大人になってから、親に異常だと言われるようになりました。 ただ、辛かった事を話し共感して欲しかっただけなのですが、 「状況を現実よりも悪く受け取っている。酷く傷つけられたと被害妄想している。普通の人と感情が全く違う。」 と言われ精神科に行きました。 4つ目に病院で検査したのち「発達障害では無いとは言い切れない。とても軽い発達障害でしょう」と言われました。 親に異常と言われてから、様々な本を読み、ネットで調べ、色々な事を考えました。 全く当てはまらないと感じる症状も、度合いによっては当てはまると思える症状もあります。 病院で質問しても答えは返ってきません。親に相談すれば、絶対に異常と言われます。 病院で「親が苦労しているのだから、貴方は発達障害だ。」「発達障害だから、親も教師も上司も、みんな、貴方に手を焼き嫌な思いをさせられている。だから、貴方は誰かに殴られても怒鳴られても、それは貴方のせいだ」と言われました。他にも酷いことを沢山言われました。 数年間は、親の言う通り自分の頭は異常だと思っていました。今は、自分は正常だと思っています。 ですが、発達障害については確信が持てません。 軽いなら気にしなくても良いのかもしれませんが、何かに悩んだ時、発達障害のことが頭にちらつきます。 発達障害では無いと言えればスッキリするのですが、どんなに調べても、絶対に違うとはどうしても言えません。 一生、このわだかまりを抱えなければならないのでしょうか？ 少しずつ忘れられたら…でも、自分が傷つけられる度、本当は当たり散らされただけとわかっていても、「発達障害だからやられたのかな。自分が悪いのかもしれない。なら自分は何をしてしまったのだろう」と考えてしまいます。 誰かに聞いて欲しい。信じて欲しい。共感して欲しい。そう思います。

お子さんが診断を受ける前、受けたとき、診断をまわりに伝えたときなどなど、 まわりに言われて傷付いたことってありますか？ 私は診断を受ける前、年齢も小さかったので「気にしすぎ」とよく言われました。 障害なんかじゃない、他の子と同じ普通の子だから、母親ならみんなが通る道なんだから、うまくいかないのは自分の努力が足りないからだ、と言われてる気分でした。 誰にもこの辛さを分かってもらえない、まわりのお母さんたちは園の送り迎えもスムーズでのんびり立ち話をしていて、羨ましく思っていました。 診断名が付き、私が悪いんじゃなかったんだ、もう1人で頑張らなくていいんだ、わかってもらえた、子どものためにできることが見つかるかも、とすごくホッとしました。 実母に話すと「今は何でも診断名つけたがるから気にするな、あの子は障害なんかじゃない」 義母に話すと「うちには障害のある人なんていないから(私の家系からの遺伝だろうという意味)」 まだまだ傷付いたことはあるのですが、私は診断を受ける前が1番辛かったです。 長々と読んでいただいてありがとうございます。 同じような経験のある方いますか？ 他にも、みなさんがまわりに言われて辛かったこと、何かありますか？ よかったら教えてください。

https://h-navi.jp/qa/questions/176003 前に質問したURLの質問に関することなので、上のリンクを読んでから回答頂きたいです。 発達障害というところが気になったのでここで再質問します。 リンクの質問でのやり取りについての質問です。さいお先生の漫画をユガミ先生は大人にはちゃんと対応できてるから大丈夫と捉えるのが、都合のいいような考えなのが発達障害と言われました。 前回の質問のときに、他の所で私の話は親戚に気づかれないは言わないだけと言われたとも書きました。わざとと言われたのもだいぶやり取りしてからの話だし、情報がないとかじゃなくて、分かっている状況から今言った話がないのが、何で都合のいいようにしか考えないとか、発達障害とかの話にはならないの。 他の所のことにこういう話がなかったのもだし、他の所の話を出す前から、最初からここも他と同じように私には厳しい面しか考えられないというか。こどもの時の事も含めて、祖父母と同居しているいとこに考えられる、甘えられない・与えられない・主張したいことができないとかを私には考えられない状況が問題ない感じなのがどうなのというか。 あと、リンクの質問でユガミ先生の漫画についてのやり取りをしてる時に、ユガミ先生の行動を大人は対処できるけどこどもはできないというだけで、ユガミ先生はやばいみたいな回答がありました。漫画の話には、こどもは大人より影響を受けやすいような感じのことを言うし、そこから守らないとみたいな感じを受けました。なのに同じくらいの頃の私の話には、最初から親からのことがあったから仕方ないとかじゃ済まされない感じの回答だったり、他の所と同じ感じで祖父母からは褒められてたんだからそれができてないなんてというか、県内いとこみたいに祖父母と同居してたり親戚が遊びに来たりする環境じゃない（祖父母や親戚を攻めてるという話ではないです。）から親の影響の方が大きいのに祖父母からはあったのにできてないなんてと、祖父母の方が影響力が大きいみたいに考えるのがどうなのというか。 長々とすみません。回答お願いします。