限界です…。
いつ我を忘れて我が子を痛め付けてしまわないかと思います。

小3女児、ASD、ADHDです。
支援学級在籍なのですが、交流学級ではうまくいっていないのか、行き渋っています。
朝はなかなか起きられずほぼ介助して朝の支度をします。
急いで欲しいときにふざけたり、無駄な時間を過ごしたり…。朝は本当に大変です。
また、帰宅すると嫌なことがあったときは暴れ、泣き叫びます。
小一時間泣き暴れると気がすんだように落ち着いたりする時もあります。
その時は理由を話せます。

なんせ、朝から晩まで娘の対応に追われ、下の子は不安定になるし、私の仕事は滞るし、いいことなしです。

私に必要以上に突っかかってくる時には虐待すれすれ、いや、虐待くらいの力でねじ伏せるときもあります。
ふと、このまま動かなくなったら、とか、暴力をふるう自分のことを想像してしまいます。

私は限界なのでしょうね？

ひとまず、フルタイムの仕事に遅れまいと朝イライラするのをなくしたい。
次の日スムーズに起きられるように、早く寝て欲しい。
下の子に必要以上にキレて痛いことをしないで欲しい。

仕事を辞めたら、落ち着いて向き合えるのかとも思います。
毎日通勤中、仕事辞めたら楽になるかな、とか、普通の小学生だったらどんなだったか、とか考えてしまって泣きそうになります。

今は弱々なメンタルですが、何かうまくいく方法とかアドバイス頂けると嬉しいです。
よろしくお願いします。

私も夫も仕事せずに子どもたちと向き合っていたらむしろつぶれてしまいます。

子どものことを機械的に忘れる時間がもてないので、めちゃくちゃになるだろうと思います。
すでに、帰宅するのも土日も憂鬱でリラックスはできません。

思い詰めておかしくなりかねません。

夫は完全に参ってしまい、向き合うのを最低限にしてしまいました。
生理的に無理になってしまったというか。
父親から避けられる子どもは可哀想ですが、ギリギリのところでとどまるための選択だと思うと、無理もさせられません。

子どもが変われない事は知ってますし、薬も効果がなく、あらゆる機能がストップするぐらいのまともに動けなくなるぐらいの量を投与しないと問題行動は減りませんし。

先日来、社会性があまりにも低く、歪んだ認知の方がらみの悲惨な事件が続いていますが、明日は我が身と思うと気が気ではなかったです。
暴れられ、将来を悲観してしまう人がいてもおかしくないと感じます。

改善されることは正直ないこともあり得る世界ですし、頑張って向き合えば大丈夫。と言えるレベルのことと、そうでないこととありますし。

地域のサービスを方々連絡して利用しても、解決してくれるところはなく、結局のところ自分でなんとかするしかありません。
このコーディネーター役もなかなか負担です。
相談先とせっかく関係を築いても、すぐ辞められてしまうの繰り返しです。福祉の世界の給料が安すぎる。かといって、利用料をあげられても使いにくくなりますし

難しいと思います。

主さんや我が家が直面している問題が、一般の人には知られ過ぎておらず、事件になっても専門家が「一般的な人たちを傷つけたり、引かせないレベルの当たり障りない意見をいい」、何も知らないコメンテーターや記者が、わかったようなことを言ったり、書いたりする。
助けを求めたらだの、プライドを捨てたらだの。
そういうレベルじゃないんですけどね。
どれだけ自分が孤立無援であるか強調されているような気分です。

色々な人にあけすけに助けは求めていますが、プラスを大きく上回ってのマイナスもあるのも事実。そして、家では日々暴れられる。
解決策は正直、どれも運次第。
仕事辞めたらうまくいく。というのだけは私は違う気がしています。