締め切りまで
11日

不安が強い子

退会済みさん
不安が強い子。
○○されたらどうしょう。言われたらどうしょう。
される前、言われる前に
そう感じて思い込んでしまう
子供にどう接すればいいですか?
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この質問への回答
息子も、不安が強い子です。
「Sくんに、またバカって言われたら、どうしよう」
→ 「バカっていう人がバカなんだ!」って、いつもみたく言い返せばいいじゃん。
「やったのに、”できてない”って、言われるから。また言われたら、どうしよう」
→ 「できてるよ。どこを見て”できていない”って言ってるの?」って聞けばいいじゃん。
「Tくんが、また叩いてくるかも」
→ 叩かれたら、先生に言えば良いんじゃない?
という感じで、とにかく、どんなことにも、前向きに回答しています。
上記の例は、序の口です。
「もし地球も、超新星爆発をしたらどうしょう」
「カエンタケ(←猛毒きのこ)に気が付かなくて、触っちゃったらどうしよう」
「口に入れちゃいけないって分かっているけど、口に入れちゃって飲み込んだらどうしよう」
何を言われても、絶対に答えています。
なんとなく、絶対NGだと直感しているのは、「知らないよ!そんなこと!」と返してしまうことだと思います。
心配し過ぎだとはいえ、心配している気持ちは事実ですから、否定したり「そんなこと」扱いしたりしてはいけないと思います。
逆に言えば、その子を大切に思う気持ちを忘れず、真摯に考えた答えを返し続けることが大切、と言えるのではないでしょうか。
最後に「xxだから、大丈夫だよ」と〆てあげるのも、大切ですね。
「Sくんに、またバカって言われたら、どうしよう」
→ 「バカっていう人がバカなんだ!」って、いつもみたく言い返せばいいじゃん。
「やったのに、”できてない”って、言われるから。また言われたら、どうしよう」
→ 「できてるよ。どこを見て”できていない”って言ってるの?」って聞けばいいじゃん。
「Tくんが、また叩いてくるかも」
→ 叩かれたら、先生に言えば良いんじゃない?
という感じで、とにかく、どんなことにも、前向きに回答しています。
上記の例は、序の口です。
「もし地球も、超新星爆発をしたらどうしょう」
「カエンタケ(←猛毒きのこ)に気が付かなくて、触っちゃったらどうしよう」
「口に入れちゃいけないって分かっているけど、口に入れちゃって飲み込んだらどうしよう」
何を言われても、絶対に答えています。
なんとなく、絶対NGだと直感しているのは、「知らないよ!そんなこと!」と返してしまうことだと思います。
心配し過ぎだとはいえ、心配している気持ちは事実ですから、否定したり「そんなこと」扱いしたりしてはいけないと思います。
逆に言えば、その子を大切に思う気持ちを忘れず、真摯に考えた答えを返し続けることが大切、と言えるのではないでしょうか。
最後に「xxだから、大丈夫だよ」と〆てあげるのも、大切ですね。
おはようございます。
○○の部分がわからないので、皆さん回答だしにくいのかな?と思います。
どうしてそう思うのか?は丁寧に聞くべきです。
ところで、どういうときにいうのかな?
多分新しい事をはじめるときでは?見通しがつかない時はとにかく見通しがつくようにしてあげましょう。もしかして、お母さんも見通しを立てるのが苦手なら、先生などに任せるしかありません。
どう接するか?ではなく、失敗したり、嫌なことをされたときのアフターケアが必要なんです。
言われたりしたら、お母さんと次はどうしたらいいか考えようとか、お母さんに教えて!といっておいて挑戦させないと。
お母さんがネガティブワードにまけていたら、お子さんも負けるに決まっています。
とにかくどの場合も、安心させて挑戦させること。挑戦してだめならまた大きくなったらできるようになるよ!って言うとか、ネガティブになっていたらなぐさめたり、楽しいことで気を紛らわせるなど、ずっとその事を考えていても仕方ないと切り替え上手にさせないと。
多分、お母さんも言われるかも、やられるかもと思っているから対処できないのです。言われたり、やられたりを止めることはできないです。だって相手の考えを封じる事はできないんだから。お母さんが強くなってお子さんの安全地帯になってほしいです。
お母さんが相談できる人を沢山見つけておくといいですよ。
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三年生ですよね?
今回の休校等による生活の変化で悪化しているのかどうかにもよりますが
基本は刺激に弱い子の場合は必要以上に負荷をかけないことが基本にはなってきますが、三年生にもなると一律的に刺激しない、嫌がることをしないで対策していくと、単純に我慢などが下手なまま成長し不具合も出てきます。
なので、どういった状態、どういった場面で不安定になるのか?により、刺激を一切取り除くのか?そうでもないのか?など、バリエーションをつけながら対策する方がむしろうまくいくと思います。
対応は一つではなく、加減も様々かと。
本人の力や性格にもよりますが、嫌なことはなんでも避けてやるだけでは成長していかないタイプもいますしね。
そこは見極めが必要と思います。
ちなみに、不安定になりやすい子は、基本的には1日のスケジュールは固定してやる方が落ち着きます。見通しがたっているからです。
起床就寝の時間は決めてしまう。これはマスト。
食事や入浴などもタイミングを決めておき、何時からはこれをする。など見通しをたててそれに従わせるのがよいかと。
ただ、このスケジュールが本人の性格や特性を踏まえてやったものではないといけませんし、スケジュール変更にも丁寧な対応が必要になります。
不安を口にしたら、否定せずに不安なんだね。と聞いてあげるのが基本。
そんなことないよ。と否定するのはよくないですし、トイレやキッチン等に一人で行けない。一人で寝られない等、ごく些細な事なら付き合ってあげる方がいいです。どうしても行けないとかでない限り、ちょっと怖いから一緒にきて。と頼めているのなら付き合ってあげるべき。
理由もなしに行けないーとただごねていたら、なんで行けないのか?をたずね、どうしたらよいのか?を考えさせ教えないといけませんし。
基本、不安に感じておることは否定せず、肯定しつつ、だとしても
全て一律的な対応ではなく、加減や対策を教えることがとても大事だと思いますね。
なので、付き合ってやることがあれば、無視するべき事、言って聞かせて我慢させることもあるでしょう。
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いるかさんへ。ぱんだろうと申します。
予期不安が出ているのですね。
何か、辛い失敗を経験して、気持ちが萎縮しているのかもしれません。
とにもかくにも、安心させてあげることが一番なのです。
例えば、学校に行くのを渋っている子には、
「もし、辛くなってしまったらいつでも帰って来ていいよ。お母さんが先生に連絡してあげるから大丈夫。」
という言葉です。
一見後ろ向きな言葉なのですが、いつでも帰って来られると思うことで、
安心して最後まで頑張れたりすることがあります。
ただひとつ注意したいのは、もし自閉傾向の強いADHDの子だとすると、
このような対応が裏目に出ることがあります。
何故だか、「学校はいつでも帰って良い。そうお母さんが言った。」みたいな理解になりやすいのです。
自閉傾向が強い子の場合は、学校に行って、どのように過ごすのかを時系列で丁寧に予告することで安心します。
お子さんのタイプはどちらでしょうか。
しばらくは、お子さんがやったことを、最後は親がフォローしたとしても、
上手に出来た。よく頑張れた。
と少しヨイショして自信を取り戻すことが必要かもしれません。
失敗してもいいからやってごらん。うまくいかなかったらいつでも助けてあげる。
と、親が後ろ盾になってやることで、少しずつ前向きになれると思います。
あまりにも不安が強いようでしたら、一時的にお薬の助けを借りることもありますが、
まずは、自信回復。頑張ってみてください。応援しています。
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不安が強いお子さんは<ある程度周りが見えてきているからこそ>不安が増しているのだと思います。
気づかなければそもそも不安に思いませんので。
事前に構えてしまい不安がるお子さんは、<どんな事態になっても対処出来る様に準備しておきたい>という気持ちが強いんだと思います。
でも、自分では咄嗟の判断で反論したりすることが出来ないので心の準備をしておきたいのでしょう。
不安が強いお子さんをお持ちの親御さんがよく「困ったら先生に言いなさい」とお子さんに言っているのを療育でみますが、そもそもどういう事態が困ったときなのか、また今話かけてもいいものか、いつ言えばいいのか等不安要素が多すぎるために固まってしまう子が多いです。
なのでテンプレートがあると良いです。
「バカと言われたら~」→「傷つくからそんなこと言わないで」と返す。
叩かれたら→その時すぐに先生に言う 等です。
本人が信頼できる先生は居ませんか?一人居るだけでもかなり不安は和らいでいくと思いますので、支援体制を整えてあげるのも大事です。
私はうちの子に「〇〇先生(担任)は~~(子供の名前)の味方」と言い続けていたら子供も少し安心したようでした。
「何かあってもママが~~守るからね」とも毎日言ってます。安心させてあげることが1番効果的だと思います。
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いるかさん、はじめまして🐱
ウチの長男も不安感が強いので、お気持ちよく判ります。。
小さい頃から、夜泣きが多かったのとか、異常に鋭敏な背中スイッチ(寝かせると起きて泣く💧)があったのも、そのあらわれかな~なんて最近は受け止めてます。
なお、過去の投降からですが、現在9才のお子さんの事ですよね。
多分、これまで、お子さんにとっては、心配していたことが、現実になったかのように、感じたりしていることが積み重なってるんだと思います。
ここで大事なのが、事実はそうでない場合も含めて、お子さんが『そう感じている』ことを理解してあげることです。
それで、例えば、いつも不安になっていることを、良い意味で裏切ってあげる状況を何回かつくってあげることができたら一番良いです。
9才と言えば、お友だちのやりとりもたくさんあるかもしれませんが、まずはご家庭で出来ることの方がコントロールしやすいも思います。
例えば、ご家族でお出かけするときに、いつも◯◯だから嫌だというのがあれば、◯◯をお子さんの好きな事に置き換えるような体験をさせてあげるだけで、不安感を言うときには、それを事例にあのときは大丈夫だったでしょ?言い聞かせてあげると、段々認知や思考が変わってきます。
具体的な事例が判ればもっとやり易くなると思いますが、ご参考まで😸
Aut a sed. Deserunt ipsum veniam. Non deleniti illum. Et inventore reprehenderit. Omnis consequatur consequatur. Sit assumenda vel. Odit consequuntur voluptatem. Aspernatur adipisci dolorum. Rerum voluptatem quia. Quam rem in. Expedita ex ut. Reprehenderit natus dolor. Ut non quia. Facilis velit a. Aliquid ut sunt. Ab tempora culpa. Et sint cumque. Culpa est ullam. Odio eos quia. Alias ut qui. Minus dolore suscipit. Doloribus beatae in. Voluptatem expedita quisquam. Impedit explicabo aperiam. Maiores quis labore. Inventore sit voluptatibus. Nemo et nisi. Voluptates distinctio suscipit. Inventore alias soluta. Officia doloremque quod.
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【通常学級?特別支援学級?特別支援学校?】お子さまの転籍・転校のエピソードをお聞かせください!
就学相談にて通常学級、特別支援学級、特別支援学校などお子さまに合った就学先を決められたと思います。しかし、実際に入学したり学年が上がるにつれて「今のわが子にはこの在籍クラスで合っているの?」と悩む場面も多くあるのではないでしょうか。
特別支援学級から通常学級への転籍、逆に通常学級から特別支援学級への転籍、特別支援学級から特別支援学校への転校、知的障害特別支援学級から自閉症・情緒障害特別支援学級への転籍などさまざまな転籍・転校があると思いますが、ぜひ皆さんの転籍・転校の悩みや決め手などを教えてください!
例えば:
・特別支援学級に在籍しているが、交流級で問題なく過ごせている様子を見て特別支援学級ではなく通常学級転籍を視野に入れ始めた
・通常学級に在籍しているが、高学年になって勉強の遅れが目立つように。通級指導教室だけではカバーが難しく特別支援学級への転籍を悩んでいる
・特別支援学級に在籍しているが不登校に。教育委員会などとも相談し、●年生から特別支援学校に転校することにした
・通常学級でのトラブルが目立つようになり特別支援学級へ転籍を考えたが、子どもが「通常学級のままが良い」と言うので今のところ通常学級在籍で様子を見ている
など
皆さんの経験は、同じ悩みを持つ保護者の方々の大きな助けになります!ぜひ率直な体験談をお聞かせください。
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